圖憂

語言暴力不分成人或者孩子，當我們像孩子一樣被虐待或被忽視時，它會讓我們感到傷心，被剝奪感，並被我們所愛和信任的人所冤枉。如果引起疼痛的人是我們自己的父母，那麼傷害可能會特別深。如果這些傷害沒有得到解決，它們將繼續影響我們和我們後來的關係。由於這些經驗，我們可能會嘗試：

1.與那些向我們提供我們從受損父母那裡得不到的東西的人找到新的關係。

2.將自己與那些提醒我們傷害我們並將其作為替代修復受損父母的方式的人聯繫起來。

3.改變我們的父母，這樣他們最終會給我們年輕時所需要的東西。

問題在於，儘管這些努力目前可能感覺非常正確，但它們在實現真正的治療和實現方面將是不成功的。更糟糕的是，疼痛往往不會隨著時間的推移而消失。

為什麼我不能自我修復？

當童年時發生情緒傷害時，這些傷害是從孩子的角度來看的。對事件的記憶和理解以類似孩子的狀態存儲在大腦中。兒童不像成年人那樣處理信息。他們傾向於過分責備自己，並將其他人的負面信息內化。作為成年人，我們承擔這一責任，仍然相信並重播那些負面信息。 “你是笨蛋，”“為什麼你不能做一些正確的事？”“真希望沒有出生。”在製作原始錄音帶的人早已不復存在之後，我們可能會告訴自己這些事情多年。

對這些事件的回憶是痛苦的，所以我們傾向於避免過於深入地思考它們。或者，如果我們考慮它們，我們會以犧牲其他部分為代價來關注某些部分，從而排除事件的完整畫面。因此，我們對所經歷的危害有一個不完整的，像孩子一樣的觀點，對問題的任何心理“解決”同樣是不完整的，沒有受到我們成熟的高級思想的適當審查的好處。孩子的想法想要重寫故事並改變結局（按照上面的3點）。但是在這個晚期這樣做不會改變過去，也不會消除經歷的痛苦，也不會解決心理和精神上的傷害。

面對我們痛苦經歷的全部是掌握過去的唯一途徑。它允許我們客觀地重新審視發生的事情，以便我們可以從更成熟和客觀的角度重新評估它。它使我們能夠更全面地瞭解事件，並就所發生事件的原因和意義得出更恰當的結論。這種理解使我們能夠超越重複這些經歷的徒勞衝動，並允許我們以更加功能和準確的方式重新創建我們真正的內在理解。

如果不能面對，童年的痛苦會持續一生。

我從哪裡開始？

我建議重新審視你最早的痛苦記憶作為起點。發生了什麼？寫下你能記住的一切。你覺得那時會發生什麼？你想要發生什麼（也就是說，你怎麼會喜歡這個以不同的方式發揮作用）？你是如何解釋這個事件的（即為什麼會這樣）？它是如何讓你感覺到的，關於你自己？誰會為發生的事情和為什麼（你可以責怪不止一個人）負責？你對其他參與者的感受如何？這個事件將來如何影響你？它如何影響你今天對自己的感覺？它是如何影響你過去和今天的關係的？什麼樣的事情導致這個記憶為你彈出？

寫至少二十分鐘。為了最好地與經驗聯繫起來，請寫出現在時的第一個人，就像現在發生的事件一樣。寫完之後，走開這個環境，給自己一個間隙的時間。重新審視您所撰寫的內容，可以自己單獨或與支持，信任的人一起。通過使用成人心靈的經驗來思考。這會如何改變您對事件的看法？第二天，放棄你寫的內容，再次寫下整個事件。如果可以的話，添加更多細節。當您重複此過程時，請觀察您對事件的看法如何變化。改變了什麼？你學到了什麼？

從童年時代的另一個令人不安的記憶重新開始。繼續這樣做，直到你經歷了所有痛苦的回憶，或者你不再為你的童年感到痛苦。

預計會遇到的挫折

因為你可能害怕所以很難開始， 這完全正常。 請記住，對所發生事件的記憶只是大腦中的印記而不是實際事件，因此重新審視是完全安全的。 當你做這些練習時，你可能會感到壓力。 你可能會在一段時間內哭泣甚至感到迷失方向。 對自己好，找到儘可能多的藉口，以便在以後通過它來獎勵自己。

如果您發現自己太難做，請找一位好朋友或治療師與您一起踏上這段旅程。 與他人分享您的經驗是打破羞恥感的好方法，有助於更快地解決痛苦問題。 這個過程並不容易，但值得。

ChoyFrank

別看孩子無知天真，其實自尊心特別強，當把孩子當成小屁孩而進行語言暴力的時候，他們的自尊心會受到嚴重的傷害，以至於如果家人不注意，長此以往下去，那對於孩子來說，直接會影響到將來的成長，這是非常可怕的，會產生嚴重的自卑心理。

筆者大兒子三歲，有一次犯了錯誤，我罵了孩子，語言有點犀利，我讓他滾出去，結果我發現他當著我的面沒有哭，而是悄悄跑出去，坐到大門外一個人在抹眼淚，當時讓筆者特別自責，我就給孩子道歉，結果孩子說“爸爸，我再也不犯錯誤了，再也不惹你生氣了，你不要罵我。”聽到孩子這樣說，當時筆者心理非常痛，也非常自責。

對於孩子的教育，還是要引導，要好好溝通，在孩子犯錯誤後，不要急著打罵孩子，要多給講道理，小孩子也需要道理，一樣能聽進去，並不是說小孩子就聽不進去好賴話，關鍵在於如何去和孩子溝通。

小孩子的自尊心一樣很強，他們也需要被肯定，需要被誇獎，他們會特別高興，而且能聽進去，並且記住，不在同一處犯錯誤，當然，不是說所有的小孩子都是這樣，起碼大部分都是，對待小孩子的教育，要對症下藥，摸清楚他們的脾氣，這是關鍵。

要說已經對小孩子造成了語言暴力影響，那麼就不是簡單的哄了，而是要多花時間在孩子身上，多溝通，要心平氣和的去溝通，不能讓孩子有壓力，要平等對待，講清楚道理，多關心孩子，這樣孩子會慢慢走出陰影，要是特別嚴重，就要去進行心理治癒，來一步步引導，減少自卑感，迴歸自信。

珞珈社

為這個缺少安全感的孩子難過！治癒的方法當然有，既然意識到了問題，就要誠心誠意地堅持去做。

想好你想要一個什麼樣的孩子？

語言暴力會使孩子膽小內向。你做好心理準備，接受一個活潑調皮的孩子了嗎？

記得二年級時，班上轉來一個小男孩。很安靜地坐在那裡，不說話也不和別人玩兒，乖巧到沒什麼存在感。在蹦蹦跳跳的孩子中間，顯得格格不入。

我經常找他回答問題，讓小朋友們主動找他玩兒，沒事和他聊聊天。一開始孩子沒反應，我也不急，總為這個孩子心疼，他的心理空間被壓縮的太小了！

結果開學回來，這個孩子呆呆坐在那裡，又恢復了剛來時的樣子。

孩子的媽媽是個大嗓門，平常對她很嚴厲，又有了二胎萌寶寶，就更希望孩子乖乖的，不給自己添麻煩。

孩子變得活潑調皮，媽媽是不接受的，也就遭到更嚴厲的斥責，幾天恢復了原樣。

原生家庭的影響，比什麼教育都更有效，更直接。幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年的傷痛。

你願意接受一個活潑調皮的孩子嗎？

你相信孩子有能力貢獻一份力量嗎？

你願意時刻剋制自己的暴脾氣嗎？

希望你想好了再回答。

天下沒有完美的爸媽，自我原諒。

頭一次做爸爸媽媽，養育過程中有差錯很正常。

你已經意識到了問題，並願意做出改變，說明你愛孩子，積極進取。這會為今後的成功養育，奠定良好的基礎。 只要堅持去做，一定能培養出自信開朗的孩子。

孩子擔心、害怕、焦慮緊張的心理狀態。

長期生活在語言暴力的環境裡，孩子的內心充滿恐懼，惟恐做錯事遭受斥責，變得膽小內向。

收起粗暴的態度，多和孩子聊聊天，讓孩子感受到你的愛與親切。

多鼓勵孩子大聲說話，讚美孩子的優點和進步。

相信孩子有能力和我們合作，並做得很好。

發生了什麼事？我們該怎麼做呢？

以你的性格，裝弱裝無助不容易辦到，但多問個為什麼，耐下性子和孩子一起想辦法，一定效果不錯。

在這個過程中一定要充滿耐心哦！

學習育兒知識，給自己和孩子補充足夠的心理能量。

每對父母都是愛孩子的，只是有時候不知道用什麼辦法更好，有時候控制不住自己的情緒。

育人先育己，我們只有掌握更多的育兒知識，才能給孩子更多正向的指導。

我們可以閱讀一些育兒類書籍，也可以關注一些育兒自媒體，為自己充充電。 當然，在悟空問答也能得到很多專業化的建議。

相信你的努力，一定會在孩子身上體現出來，擺脫暴力語言暴力的影響，變得自信又開朗！

菲姐育兒園

語言暴力會對孩子造成很多傷害：

1.首先是造成傷痛

密歇根大學的伊森·克羅斯博士做過一項實驗：

當一個人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區域反應和身體疼痛極為相似，神經系統能體驗到幾乎相同級別的疼痛。

也就是說，當父母責怪孩子不專心、不用功、批評孩子注意力不集中的時候，孩子情緒上遭受的創傷和身體受到傷害的疼痛程度不相上下。

如果父母對孩子上課表現出來的不專心、注意力集中不重視，而是一味地批評他們覺得他們丟臉、讓父母失望，孩子所感受的負面情緒，不亞於父母用最粗的棍子來敲打他們。

2.然後會改變大腦

哈佛大學醫學院的馬丁泰徹博士發現：言語暴力最容易影響的大腦區域是胼胝體、海馬迴和前額葉。注意力和這三者都密不可分。

<strong>

胼胝體負責信息傳遞，視覺、聽覺等傳入的信息可以在胼胝體進行交換，使感官正常集中注意並綜合信息、傳達給大腦進行分析。

海馬迴負責記憶和情緒管理，孩子容易注意力不集中，情緒低落，無法正常記憶學習內容。

前額葉統領一切高級認知能力，如果前額葉受損，無法抑制其它刺激，注意力就會渙散。

當孩子受到語言暴力時，他們的大腦受到損害，專注能力、創造能力等各項能力都會降低。

3.還會損害自我

心理學家庫利對自我的定義是：「對每個人來說，他人都是一面鏡子，個人通過社會交往瞭解到別人對自己的看法，從而形成自己的自我。」

據此，

如果家長經常批評孩子注意力不集中、不專心，孩子往往會更加覺得自己就是這樣的人，就會喪失自信心。

經過語言暴力的孩子，常表現出不自信、自我懷疑的情況。

那麼應該怎麼修復這些造成的創傷？

如果爸爸媽媽已經意識到了這點錯誤，說明是一個很大的進步了！值得鼓勵！平常在和孩子說話的時候，最好儘量採用講道理的方式，

1.採用共情

首先當孩子出現問題時，

蹲下身來，用孩子的眼睛看世界。比如很多時候孩子做事情不專心，不是他們不想專心，而是他們對自己無能為力，需要父母給予他們專注力的訓練幫助。

2.剋制情緒讓孩子明白你的感受。

很多時候，家長們為什麼會對孩子進行攻擊呢？孩子為什麼會感到傷害呢？

因為家長感到憤怒、丟臉，因此打罵孩子；或者家長恨鐵不成鋼，覺得孩子這樣做讓你很失望…一定要和孩子溝通，尊重孩子的獨立個體，讓孩子明白感受。

3.對於之前的錯誤，跟孩子進行道歉，並且做出承諾不再這麼對待孩子。

孩子對父母的愛一直都是無窮的、信任的，因為孩子孩很小，他們的安全感依賴感都來自於父母。更多的時候，是父母在濫用和辜負孩子的信任。

很多父母最大的問題就在於，從來沒有把孩子當做獨立的人來看待，而是把他們當成歸屬物。當孩子受到了尊重，他們心上的創傷也會開始修復。

4.對於已經受損產生影響的大腦，表現出來的行為習慣進行專門針對性的訓練。

比如有些孩子由於語言暴力，已經產生自卑、內向的問題，這時候主要是缺乏來自觸覺上的感受，需要對孩子的觸覺進行專業有效的刺激訓練。

比如有些孩子上課出現了注意力不集中，也因此被家長批評、被家長罵，就要注意是不是孩子的專注力存在問題，通過專注力訓練提高專注力，刺激前額葉、胼胝體等感官系統。

希望各位家長都明白一件事：

雞蛋，從外打破是食物，從內打破是生命。

*作者：多特兒童專注力，中國科學院心理研究所“兒童專注力”項目唯一成果轉化基地，擁有來自中科院的權威專家團隊。專注中國兒童身心健康及家庭教育，專注力訓練有效率達94%。

多特兒童專注力

受到語言暴力影響的孩子，怎麼治癒和修復？

阿聯酋一所學校曾經做個這樣一個關於語言暴力的科學實驗：

拿兩盆完全一樣的綠色植物，接受同樣的光照時間、同樣澆水、施肥。

唯一不同的是，其中一盆植物，每天接受孩子們的讚美和表揚；而另一盆，則每天接受孩子們的謾罵和批評。

30天過去了，接受誇獎的那盆植物生機勃勃，而接受謾罵的那盆植物，葉片枯萎，奄奄一息。

語言暴力對一盆植物的生長都有如此大的影響。

何況是正處於身心發育期的少兒兒童呢？

據調查統計，全世界約有2.46億兒童和青少年正在遭受語言暴力的侵害。

這些承受著語言暴力的孩子，要麼性格變得孤僻敏感，要麼性格變得冷酷暴虐。其中不少人甚至還有自殘、自殺傾向，或去殘害他人的行為。

我很慶幸，這位提問者，已經意識到了語言暴力對於孩子的影響和傷害，希望能借助網絡的力量，找到治癒和修復孩子心靈的“良方”。

那麼，我也來談談我的看法，希望給到提問者一點思索和啟發。

1. 家庭成員之間要達成一致，把語言暴力徹底從家裡面趕出去。

很多語言暴力的行為都產生於家庭，父母親人對孩子的指責和打罵，才是傷害程度最高的。

兒童心理學專家、犯罪心理學專家李玫瑾教授就曾說過，60%以上的青少年罪犯，都遭受過來自父母的語言暴力。

下圖是一張採訪實錄：

所以，修復和治癒孩子的第一步，應該是父母家人先徹底杜絕對孩子的語言傷害。

2. 詳細瞭解對孩子施加語言暴力的對象及其內容，想辦法避開源頭。

先給予孩子家人的愛與溫暖，再詳細打聽是誰給孩子施加了語言暴力，具體的內容是什麼。

查清真相和源頭，最直接最有效的方法是先掐斷源頭。

如果施加語言暴力的源頭依舊存在，再多的修復也沒有用。

所以，家長要找出施加者，想辦法避開或者溝通，徹底阻斷語言暴力再次發生。

3. 條件允許的話，最好陪同孩子一起去接受心理醫生的專業治療。

尤其針對長期遭受語言暴力、已經顯現出心理問題的孩子，家長一定要引起重視。

我們要相信，“專業的人做專業的事”。

接受心理專家的幫助，按照他們教授的方式和方法來處理，會比家長自己在網絡上搜索一些無法驗證的“方法、意見、指導、建議等”要靠譜得多。

現在許多國人還有守舊思想，覺得去看“精神科”“心理醫生”是一件很丟臉的事。似乎就是在向世人宣告：我家的孩子是精神病！

其實社會在進步，接受心理治療是一件很平常的事，也是一種非常正確的選擇。

4. 對於程度比較輕微的孩子，家長可以教育孩子這樣做：

1）正視自己受傷的情緒，讓他了解到：受到傷害並不是你的問題，是他、她或者他們的問題，你不需要承擔責任。

2） 接受語言暴力行為的合理（reasonable），但不必接受它正確（right），更不必原諒。

3）好好做自己。

而父母呢？要給予孩子更多的耐心和同理心，用愛和陪伴來幫助孩子走出過去的陰影，走向陽光明媚的明天。

青絲媽媽

如果只是偶爾的一次語言暴力，那麼問題不大，兒童的可塑性很強，長期環境的影響會消弭偶爾的語言暴力傷害。問題是，兒童遭受的語言暴力主要來自家庭，來自父母的不良管教方式，往往是長期的語言暴力對待，是兒童成長環境的一部分，兒童會自然地發展出適應語言暴力的方式，但這種適應是以損害情緒健康和人格發展為代價的。

先說語言暴力的特點。

首先是怎樣的話語方式構成“語言暴力”，不能以成年人視角來衡量，而應該由感受的兒童的尺度來衡量。所以在生活中，許多父母並不認為自己的花絮方式是“語言暴力”，事實上兒童已經在持續地遭受傷害。

對兒童，特別是幼兒來說，詆譭性評價、暴躁模式下的話語、抱怨式的話語、羞辱性的話語，恐嚇性話語等等都可能給兒童帶來傷害。

父母在暴躁狀態下，無論是被兒童的行為激怒，還是自身處於易激惹狀態，這時的話語玩玩交織了父母強烈的負性情緒，且不說容易口不擇言，兒童對父母話語背後的暴躁情緒高度敏感，會體驗到恐懼和不安，並大概率地發展出兩種適應策略：掩飾自己的真實訴求，把自己藏起來；揣摩迎合父母的期望和心意，發展為討好型人格。

父母對孩子抱怨式、羞辱式、詆譭式話語，輕則導致兒童懷疑自己，不自信；重則發展為低自尊，或未來發展為各種人格障礙。兒童的自我概念主要來源於與父母互動過程中父母的評價反饋，通過父母話語裡兒童感受到是積極的、賞識的，那麼兒童就自然發展出積極的自我概念；反之，兒童從父母的話語裡感受到的是消極的、羞辱地、詆譭的，兒童也同樣自然而然發展出消極的自我概念，不自信、自我效能感低、習得性無助、低自尊等等。

不僅如此，持續或嚴重的語言暴力，還可能給兒童帶來嚴重情緒障礙，膽怯、退縮、神經質；其中一部分因應造化可能發展為各種精神障礙。

而且，父母的語言暴力往往與父母家庭教育的管教模式有關。一般來說，專制型父母、忽視型父母更可能對孩子訴諸語言暴力；權威型父母則會避免採用語言暴力的方式來對待孩子；放縱型父母話語方式對兒童的影響不是語言暴力，而是不切實際的語言庇護和寵溺。

再說如何幫助遭受語言暴力的兒童。

對於遭受父母語言暴力並帶來兒童嚴重心理傷害，該做的是立即隔離兒童與父母，給兒童進行心理治療，併為兒童重新安置寄養家庭。這是美國社會通常的做法，但完全不適用於中國。

那麼，強調的一點是，幫助受到語言暴力傷害的兒童，必須同時矯正父母的話語方式以及管教模式。對於暴躁的父母，應該接受憤怒管理的培訓；對於羞辱、詆譭、恐嚇兒童的父母，應該接受心理輔導，羞辱、詆譭、恐嚇兒童通常反映了父母具有特異性人格障礙，如偏執型人格障礙的父母會極其苛刻地對待兒童，包括語言暴力；邊緣型人格障礙的父母會無法控制自己的情緒和語言暴力，被激惹就會失控。

父母不改變，第三方無論介入多少，付出多少努力，也不會有有明顯奏效。

至於兒童，如果沒有遭受嚴重心理傷害，那麼只要父母調整了話語模式以及管教方式，兒童會自然適應並消弭語言暴力曾帶來的影響。如果兒童有明顯或嚴重心理傷害，則有必要接受專業的兒童心理輔導。

但是，無論多麼專業和努力的兒童心理輔導，如果沒有父母的改變、調整、矯正、成長，大概率只能是竹籃打水，作為第三方的專家也只有眼睜睜看著兒童在不良父母的語言暴力和管教下被摧毀。

唐映紅

要想治癒或者修復受到語言暴力影響的孩子，我們首先要了解什麼是語言暴力以及孩子為什麼會受到語言暴力。

什麼是語言暴力？

百科對語言暴力的解釋是：語言暴力是使用謾罵、詆譭、蔑視、嘲笑等侮辱歧視性的語言，致使他人的精神上和心理上遭到侵犯和損害，屬精神傷害的範疇。例如： “笨死了”、“你一輩子也不會有出息”、“你這孩子一點用也沒有”、“你去死吧”、“笨的跟豬一樣”。

通常來說，語言暴力主要來源於不平等的關係，受害者一般缺乏自衛意識或者力量。語言暴力雖然不會像打人一樣帶來明顯的傷痕，但它對孩子的傷害卻更嚴重，不僅能損傷孩子的自尊和自信，更能損害孩子的心理健康，嚴重的還會導致孩子抑鬱、自殺。

孩子為什麼會受到語言暴力

語言暴力一般來源於三個方面，分別是：父母、老師、同學。

對父母來說，孩子不聽話、學習不好或者是父母家庭生活不幸福、父母小時候也經常遭受語言暴力，都會導致父母對孩子使用語言暴力。從這個角度來說，父母對孩子語言暴力的主因是父母不懂如何教育孩子，或者是父母不懂的如何排解來自原生家庭對自己的傷害。

對老師來說，學生學習不好、在學校時調皮搗蛋，或者單純是老師自己的問題都會導致老師對學生使用語言暴力。然而不管是什麼原因，老師的工作就是教書育人，而老師的語言暴力不僅會降低學生的自我價值感，還會影響其他同學對受害者的看法。

對同學來說，在校期間很多學生都會拉幫結派，學習不好、學習好、長的漂亮、受人歡迎、穿的邋遢、太胖等等都會受到同學諷刺或者排擠。來自同學的語言暴力需要老師和家長的共同努力，幫助孩子友愛同學、建立正確的價值觀。

一般來說，不管是來自成年人，還是來自同齡人的語言暴力，成因主要可以分為兩類:1、孩子自身問題，2、他人的問題。然而不管原因來自哪個方面，語言暴力都是不可取的。不管別人的評價是不是真的，長此以往孩子都會內化對他的負面標籤，讓孩子變成一個自卑、敏感的低自我價值觀的人。

尤其是當這種語言暴力躲在“教育的幌子”下，孩子面對成人壓倒性的權威和力量，沒有反抗的能力，也就無法建立完整的自我，或者是培養出獨立思考的能力。如果孩子沒辦法找到排解的途徑，那傷痛就會一直藏在他的內心深處，而這傷痛日後很可能會轉嫁到他的子女身上，讓子女繼續成為語言暴力的受害者。

瑞士心理學家愛麗絲·米勒就譴責這種傳統教育造成的傷害其宗旨是破壞兒童的意志，以便將他們塑造為馴服、聽話的人。

《國際兒童權利公約》就明確表示語言暴力有損兒童的心理健康。孩子很容易受到他人羞辱性的語言或暗示的洗腦，產生負面自我形象。

受到語言暴力影響的孩子，怎麼治癒與修復

1、問題導向

不管面對來自哪裡的語言暴力，表明自己不能被傷害的態度很關鍵，孩子可以用直接改變現狀來提前打消別人對他的語言暴力。

例如，孩子考試考的不好，他可以在父母罵他前就告訴父母，他這次的考試讓父母失望，他看到這個分數也能難過。這次因為看電視沒有好好複習，所以這次考的不好，下次他保證會比這次考的好。當然直接改變現狀來阻止語言暴力的前提是，孩子一定要說話算話，不能做沒法實現的保證。

2、 情緒導向

情緒導向是一種自己安慰自己的辦法，它可以避免你落入別人對你的負面評價中，也能防止你內化那些負面的評價。別人罵你笨的像豬，你可以告訴自己你其實比豬聰明多了，然後舉出很多個反駁的例子。

面對語言暴力，最重要的是要告訴自己別人說的都是廢話，你不是這樣的人。別人罵你一句，你可以自己找10個優點來安慰自己，千萬不要讓人打擊掉你的自信。等到你把別人的語言暴力都在內心撕碎後，還要學著反省自己，找出別人為什麼這麼說你，有道理的就多想辦法改正，沒道理的就把他看成是一個亂叫的狗。

我是早安萌娃，喜愛讀書，堅持分享0-6歲的育兒經。歡迎關注我，育兒路上一同成長。

蘇一達

　　你好：

　　首先對孩子遭受暴力感到同情，儘快尋找治癒和恢復的方法很重要，而且迫在眉睫：

　　1，換個環境

　　現在的環境已經對孩子造成了很大的不良影響，如果可以的話，建議換個環境，讓對孩子語言暴力的人離他遠點。如果不能換環境，就儘量不要讓這些人靠近孩子，大人可以在周圍觀察，護送孩子上下學。

　　2，多進行心理安慰，輔導

　　這當然也必要去請專業的醫生，作為家長的我們自己也可以輔導。多和孩子溝通，傾聽孩子內心的話語，把地位放平，和孩子試著做朋友，時間一長，孩子會真實的內心話吐露出來，這樣你就能對症下藥，準確的治療孩子。

　　3，多出去走走

受到暴力的孩子，時間一長，會慢慢的像抑鬱方面發展，慢慢的自己抑鬱，消極。如果以後發展成這樣就更危險了，所以早發現早治療。預防更重要，所以花些時間多陪陪孩子出去玩玩，參加活動，多認識些人。讓正能量，積極的心情圍繞著孩子。

　　4，治癒和回覆是一個長期的過程

需要作為家長，監護人的我們要有耐心，時間，堅持這些品格，有了這些品格，就能幫助孩子儘快好起來。這是一點點建議，望能採納。

　　閱讀完文章，希望能留下您的感想，我們會積極回覆，咱們一起來討論，謝謝支持!

蟲教育

♠語言暴力對人的影響是非常大的，不僅僅是孩子，對成年人也是如此。

♠曾經有一個著名的實驗。

將一盆植物放在不同的語言環境中培養。

一個是環境中充滿善意、充滿讚美和愛的語言環境。

另外一個是充滿惡語相向、批評、打擊的語言環境。

結果植物在愛的環境中生長的非常的旺盛，但卻在惡意的環境中不知不覺走向死亡。

由此可見。語言甚至對於一盆植物都有影響，更何況是一個孩子呢。

♠對孩子而言，什麼樣的語言算是語言暴力呢？

“笨蛋，沒用的東西。”

“我說不行就不行。”

“我不會再管你了，你想幹什麼就幹什麼。”

“閉嘴！怎麼你這麼不聽話？”

“都說了100遍了。你怎麼又做錯了？”

“一看就知道你將來沒多大出息！”

“都是個孩子，你看看人家是怎麼做的。”

相信當家長如果說出這樣的話，是孩子的內心是多麼的恐懼，多麼的害怕。

♠如果一個孩子遭受到了語言暴力，作為父母，下邊有幾個方法可以慢慢的改善。

1）找到自己情緒的觸發點，可以提前先告知孩子媽媽可能因為這些事情會對你進行大吼大叫。

2）從好好說話開始。

在父母的言行中一定不要產生遷怒他人的行為，心理學中的踢毛效應，也告訴我們，要努力控制好自己的情緒，不要把毫不相干的人和事扯進來。

3）可以給孩子換個環境。

長期遭受語言暴力的孩子，在心靈上在某一方面其實受到了很大的傷害。

想要彌補這個傷害，可以帶孩子外出旅遊，多親近親近大自然感受自然的力量。

4）從小的細節展現愛。

遭受過語言暴力的孩子心思會比較縝密，因此想要換回他們對愛的感受，我們更要從小的方面出發。

比如微風中撫摸一下孩子凌亂的頭髮，給孩子愛的鼓勵，給孩子愛的眼神。

相信通過不斷的愛的積累，孩子會回到正常的狀態。

顏若雅

如果孩子受到老師方面的語言暴力，建議調班換老師！

如果受到來自父母的語言暴力，父母首先需要認識到對孩子說教，批評或者辱罵跟孩子產生距離和怨恨。這樣只會讓孩子的感覺更糟糕，我們只能在感覺較好時才能接受別人意見，孩子更是這樣。

【DAWA】建議

1. 和孩子溝通要建立在尊重的基礎上，還要有技巧，需要同時照顧孩子和父母的自尊，要先說出表示理解的話，然後再提出意見。想要糾正孩子的行為之前，一定要先處理他們的情緒問題。
2. 家長要細心讀懂孩子，當孩子反映一件事情時，家長不應該只看到事件的本身，而是要讀懂事件的暗示。比如說兩個寶寶，小的向你抱怨說他感覺他最近收到的禮物比哥哥少，其實孩子想真正關心的是家長對他和哥哥的愛是否同等，跟禮物數量沒有什麼關係。當孩子說一件事時，不要就事情本身回應他，而是要就孩子對這件事的感受作出回應，這樣通常會比較有效。
   
   
   
3. 不要對孩子過多的誇獎和獎勵。比如對孩子說"你是個好孩子""或者"你真棒"這些話語對孩子來說是沒有用的，而且會使孩子產生焦慮，助長孩子的依賴性，根本無法培養孩子的自立及自我控制能力。更容易讓孩子的所有行為出於別人的目光或者別人的認可，失去內在動力。
4. 鼓勵和稱讚才是最好的管教方式，稱讚孩子時，我們應考慮我們對孩子的稱讚是否能對孩子起到積極作用，是否能指導孩子的行為或者激發孩子的內在動力。在指導孩子時，我們不應該對孩子本人進行評價，而是對問題以及可能解決問題的方法進行表達。

關鍵字: 心理 孩子 我們