歡4019
我有頂級嚴重的抑鬱症，每天活的跟行屍起走肉似的，生活的沒有生氣沒有滋味，如果不是上邊還有自己的老人在世，我可能不會苟活在這個人間了！
昨夜西風76681466
我幾年前發現自己得了抑鬱症，當然了，肯定不是剛得上的，只是那時候比較嚴重了，所以自己注意到了，去醫院看醫生，確診是抑鬱症中度，外加焦慮症，開了一些抗抑鬱的藥，斷斷續續吃了小半年，最後發現，所有藥物都是治標不治本，只能是緩解，不可能根治，一切只能靠自己，工作基本做不了了，但是家裡人也沒人知道，我就到處打零工，自己養自己，基本上也不怎麼和別人交流，好像也沒誰能和我說話，有時就自己和自己說話聊天，每個人抑鬱症的原因都不一樣，但是根本原因就是一直勉強自己做不願意做的事，時間久了就是抑鬱，現在我基本已經戰勝他了，雖說不能完勝，壓制已經可以做到，別怕別想太多，想做啥就做，想說啥就說，回頭一想，有啥看不開的呢，我基本一無所有，從零開始，所以沒那麼在意的，也沒那摩多怕的，看得開，放的下，多看多想，多經歷，慢慢會發現很多有意思的事，有了目標和興趣一切就慢慢都好了，雖然我三十了，但還想考個心裡學研究生呢，不管能不能成功，我決定試一次，與其等死，不如在死之前讓自己拼一把，讓這個世界看到我們，我前兩天寫的凌晨四點的文章就是我抑鬱狀態下的樣子，但是不能總那樣，選擇待在陰暗裡，還是主動走向陽光，這個是可以自己選擇的，不想說加油之類的話，我知道那對抑鬱症沒用，借用魯迅的話，如果這世界沒有光和熱，那我們自己便去做那唯一的火把！
佛道餓鬼
同感身受，
我走了出來……
抑鬱症！抑鬱症是精神癌症，
如果早期不及時開導，
慢慢會加重到厭世自殺！
我曾經，投資失敗，女友，離去
媽媽搶救，同時發生……
經歷，過至暗時刻，
一至於，扛不下去，自殺兩次
重度抑鬱症，20天瘦了，近30斤，
無助的，我走進了~佛學
明白了，佛學的空性，因果
我給你的建議，也是我重生的方法
1，先找到信仰，
人到萬難需放膽，需要心靈的依靠，
因為這種事，別人不會理解你，
還會覺得你矯情，你無法訴說，
有信仰則無懼，人也就平和了
2，讀書
增加自我的認知，看看歷史書
看看過去那些大神，
經歷至暗時刻~是怎麼恢復的
怎麼逆襲的，以什麼樣的心態
相信你，會得到解籤
3，運動
人抑鬱症爆發，情緒無法控制，
焦慮，恐懼，悔恨，持續的失眠
你需要找到一個，發洩情緒的方法，把心中的壓抑，通過汗水💦，徹底的找到發洩口，發洩出來，心中的壓抑，我是每天10公里，回覆了身體，人也就陽光了，
4，知行合一，方法都知道，
就要嚴格的附屬行動，因為要自省
要爭點氣
我說這些都是，我的親身經歷，而不是雞湯，
一下就是我的照片，你可以看到我的恢復，
如今，身體，心態，物質，都得到了提升，
抑鬱症，是能夠克服的，
走出來後，你會更明白人生的意義，
陽光重建天日，
如果有緣可以關注，
我經常分享
峰師兄
我告訴你，以前我也抑鬱過，去醫院開了藥，聽歌能一邊聽一邊哭，別人說話好像隔了一層玻璃聽不清，對外界事物的反應不敏感，變得遲緩，老是睡不醒，總是高興不起來，感覺不出內心的高興。後來吃了藥感覺更暈乎了，朋友告訴我不要吃藥，要靠自己的意志去戰勝它。於是，我就不吃了，後來看到一個殘疾的大姐每天都樂呵樂呵的，就對自己說，我有手有腳的還不如一殘疾人呢，我要高興起來，於是，我就去上班，放鬆心情，不給自己壓力，現在已經沒有那些症狀了，現在就是有壓力的時候也會沉浸到一種誰也不想理，也不想說話的情緒裡。但是很短暫。越是抑鬱的人越不能自己獨自一人，還是要在一個大環境下比較好。
愛她就相信她
中度抑鬱，13歲出來工作，什麼都不會家人不愛我，我以為他們喜歡男孩子可對我妹又好過我，19歲遇到個江西男的，在一起半年，給他打過小孩兒然後分了，分了他很自負的要報復我用我信息給我弄了一堆網貸，嗯，在一起一年，分手前給我搞到，天天跟我說同歸於盡，貸款也天天催那段時間想死，而後，回家相親了遇到個男的，打算結婚，有了小孩，他自己流掉了去醫院問什麼情況說是熊貓血以後不能生，我還有乙肝大三陽，現在得狀態不知道怎麼說，很迷茫很沒用
俗人247184623
本人是個從小到大性格都非常非常開朗又外向的人，抑鬱過兩年，曾經瘦到82斤，自殺兩次雖然沒有親人在身邊但老天不絕我，一次被房東聞到血腥味，一次是被突然心血來潮找我玩的朋友發現救活了。那會很搞笑，感覺老天就是折磨我滴，連死的權利都不給我🙄🙄。我不喜歡麻煩任何人，自己搬了家，家裡窩了5天沒吃沒喝就是回想過去那27年的種種，最後得出結論，我只能是我，不能也無法改變任何人對我說什麼，做好自己問心無愧就好。打那天開始我就走出來了。現在想想，抑鬱都是心病，心病只能自己努力走出來
水錶姐
看到你的問題，我也感到一股深深的悲傷！因為，我也曾有過一段這樣嗯經歷，當時醫生診斷中度抑鬱症。雖然沒有出現輕生的念頭，但也是不願出門，不願意見人，不願意說話，不由自主的傷心流淚，有時候徹夜難眠，整個人看上去精神狀態極差。時常拷問自己，我造什麼孽了，老天爺為什麼要這樣對我？我不甘心啊！
可是不甘心又能如何？那時候別人拉我去寺院燒香拜佛，祈求佛祖保佑，有用嗎？
人說到底是一場自我救贖，你不肯走出來，誰也幫不了你。人這一輩子，就需要做好兩件事，思維方式和行為習慣！還好，我目前已經走出來了！
改變你目前嗯思維方式，建立一個良好
的行為習慣，我想你一定可以走出來的！
悠悠青山
我得抑鬱症很多年了，並且越來越嚴重了，我除了吃藥以外，就是拼命的做家務活。比如明明一次可以拿全的東西，分三次兩次。還有我也怕看見人，但是我每天早上還有晚上都會出去走，每天的步數都在20000以上，還有我堅持寫日記，開心的，不開心都記錄下來。總之，抑鬱症是可怕，但是我們不能坐以待斃，抗擊抑鬱症的路上，你不是孤軍奮鬥的。[奮鬥][奮鬥][奮鬥][奮鬥][奮鬥][奮鬥][奮鬥][奮鬥]
加菲貓1608388
我的原生家庭非常不幸福，父親長年酗酒精神虐待我，母親唯唯諾諾什麼也管不了 ，我一直情緒很壓抑持續了十多年。長大後向往著婚姻有一個自己的家，但是父母由於常年不務正業家裡邊什麼也沒有，我生活在一線城市房價高的離譜自己也很難買房，只能租房住。俗話說貧賤夫妻百事哀，後來結婚了女方也是因為現實原因跟我離婚了，這對我的情感創傷又是雪上加霜。後來我自己沉淪了好幾年，這幾年慢慢緩和了，但是會時常的情緒失控，不太願意與人接觸，偶爾情緒不好的時候什麼都不想幹心裡總是堵得慌。感覺這種負面情緒已經深深地長在了我的骨髓裡。
吃西瓜的人兒
很遺憾，咱倆算是同病相憐了。
我是一個特別重視感情的人，兩個月前因為婚姻問題抑鬱了，沒有你那麼嚴重，就是哭泣，而且是沒有任何狀況的哭泣（我是男的）！分手後有一週左右，把自己關在屋裡，酒精加眼淚，哭泣中睡過去哭泣中醒來，喝醉了誰，醒了繼續喝，覺得沒有她，世界都毀了。然後突然明白了，不能這樣，慢慢的不喝酒了，不是戒酒，而且不再用酒精麻醉了，其實戒酒比戒菸還難，只是在心理壓抑不住的時候，喝醉一場，然後去KTV大吼一場，找陪唱陪我唱歌聊天（還算自重，僅此而已），兩個月拒絕了所有的朋友的聚會，安排！因為太怕聚會結束之後，帶來的那種孤寂，失落了！期間我選擇了看書，放縱了自己，剛戒掉的煙在上週又撿回來了！沒辦法！
看醫生，醫生建議不建議獨居了！於是我搬回了老家，和父母一起，父母只知道我因為離婚不好，我具體情況也不願告訴他們！只是每天晚上睡覺前，還是流淚！不過有了父母妹妹的聊天，心情好多了！有些人守在身邊，我不再放縱了。——總想把美好一面就給他們，不想他們擔心！（老家農村的，知道有人在看笑話，我時時刻刻提醒自己，就是不能給他們看笑話）
網友說養只寵物吧！最近在選擇寵物呢，我想養只貓，最近也一直在尋找有緣貓。不過呢，同時也很擔心自己養不好，弄巧成拙！
我以前就喜歡寫東西，抑鬱後，也是拒絕和人語言交流，於是選擇了文字，一直外頭條上寫東西，結果過了情感作者考評，也算是塞翁失馬吧！
對於前妻，我渴望她能幫我一把，可是最毒婦人心——在她刪除我的那一瞬間，我明白了被拋棄的苦楚。我很恨她，恨她落井下石！我一直認為只有看著她死，才能是我的解脫！我想我好了之後，再也不相信感情了！
所有的親人之中，多關注自己的父母吧，只有他們不會拋棄自己！
抑鬱是病也不是病，自己走不出來，吃什麼藥都沒有用，自己走出來才是解脫！藥物只能是輔助，能不用還是最好不要用。我現在只是在用VB6VB12，再加上由於抑鬱後的嚴重失眠，用一點安神補腦的營養品。基本不用抗抑鬱的藥品！
最後，祝願你（也祝願我）早日康復！如果可以的話我們可以相扶相持！
病友也是朋友！
PS:我現在幾乎每天都會看一些搞笑視頻來麻醉自己，有時候笑著笑著就哭了！
