舞夜心動--靈魂的主宰者
不贊同打孩子，但是也要分情況。
是什麼原因不聽話被你打了，不好好吃飯？愛哭鬧？愛看電視？……如果是這類小孩子的通病，是不要打孩子，這個需要家長去引導。因為小孩就比較皮，淘氣，好動，是孩子天性。
但如果是喜歡打長輩、打其他小朋友、搶別人東西，變成別人眼中的熊孩子，那就該打，兩歲已經懂得一些規矩了，打一次就多張點記性，要不以後就得別人來幫你打了。
野老吾滕子
打孩子，特別是男孩子，我真的覺得是必要的，有時候真的是說十句一百句也不如一巴掌啊。
我家雙胞胎男孩，目前6歲，還算好管，別人問起來的時候，我都說孩子是打大的，所以才能管得住。
現在有一個正面管教的理念，一直說要當一個溫和而堅定的媽媽，我也想啊，問題是兩個孩子瘋起來，真的只有你想不到沒有他們做不到。
給他們講道理，告訴他們這個能做那個不能做，好，當時講完記住了，然後一轉臉就忘了，特別是兩個人玩嗨的時候，什麼也顧不上了，好言好語言跟他們講，興奮中的孩子根本是聽不到的啊，只有抓住他們，啪啪兩巴掌，才能安撫他們亢奮的情緒。
但打孩子也是有限度的，一般就是不輕不重地拍下，而絕不是那種把孩子打壞的那種打，只是一種懲罰的措施，而不是暴力。
個人認為相對於那種把孩子自己關起來反思，或者冷處理，打一下對孩子的傷害要小的多，心理上的傷害遠比身體的傷痛更嚴重。
就打孩子這個問題，我特地問過孩子的感覺，問打他生不生氣，恨不恨媽媽，他們說不生氣，打他們是為了他們好，是他們做錯了，嗯，這才是親生的孩子。
現在的孩子抗挫能力普遍不好，動不動離家出走了，自殺了，個人認為跟從小一直太順有一定的關係 ，那些從來沒有捱過批評和捱過過的孩子，等到自尊心特別強的青春期再去管真的很容易出問題。
而一般經常捱打的孩子心理承受能力要強得多，遇到事情不會那麼衝動，性格往往也會比較開朗，長大的反而更為省心。
中國一直有“棍棒底下出孝子”的說法，但於現在孩子的來說那樣太過於暴力了，不利於孩子的身心健康，必要的懲戒，適可而止，達到教育的上目的即可。
雙寶媽育兒
記得我女兒有一次跟我說“媽媽，我犯錯了你打我，下次你犯錯了我是不是也可以打你”當時就把我問住了。其實不犯錯的孩子不正常，當家長一味的讓孩子懂事聽話，反而越是這樣孩子越是不聽話，很多家長會情緒化的去動手打孩子，這樣很不公平，家長老大個頭去打一孩子，不公平。而且這樣的教育只會讓孩子產生逆反心理，孩子模仿能力強，孩子是家長的縮影，打出來的孩子，脾氣一般都暴躁，自卑，控制情緒方面欠缺。教育不是靠打就能讓孩子按照你的方式去生活的。遇事家長先冷靜，如果孩子哭鬧，不聽話，任性，可以先讓孩子發洩完他的情緒，等他冷靜下來後，家長在溝通，可以說“媽媽非常理解你現在的心情，但是你認為你今天的表現如何？”以這種方式讓孩子去思考他是錯了還是對了？錯在哪裡？這種方法比動手打孩子效果要好，有孩子的寶媽可以試試
糖豆媽咪0601
換做以前我會覺得打孩子沒什麼，不聽話調皮就該打，後來娃兒讀一年級了，他也變得很懂事了，有時候他會說不喜歡我，因為我要打他，我才覺得事情嚴重了，慢慢的我也控制自己的脾氣，覺得他做的不對，先跟他講道理，跟他說為什麼不能這樣，如果他聽不進去，我會走開，我會站旁邊去冷靜，不面對他，特別是教他寫作業的時候，真的是控制不住自己想打他，
有得世界不在孤單
在一年前的我如果讓我回答，我會說打孩子很正常，哪個做父母的沒有打過孩子呢？自從我學習過家庭教育後，我有所改變，打孩子是不對的，最嚴重的是語言的暴力比打孩子更嚴重。既然你這樣問了。我相信你也有所觸動對於打孩子這個問題上，我推薦一本書給你，幸福，從接納開始。你可以買來看看，會對你有幫助的。祝你們一家幸福，快樂！
三寶媽華姐
打孩子，說白了就是讓孩子對自己過去不好的行為付出代價。但是教育的本質是未來，是希望孩子未來可以成為一個什麼樣的人，打孩子也許能在短期起到震懾作用，但長期來看，弊大於利。
我曾看過一個實驗，讓兩個大人分別扮演孩子和她的監護人。監護人站在椅子上，高高在上；扮演孩子的大人坐在地上，形成一個人為的身高差距，以模仿平常孩子和父母間的差距。這個實驗讓監護人用嚴厲的語言批評犯錯的孩子，例如，“你為什麼不聽我的話，為什麼說了這麼多遍還是記不住，下次再犯的話看我不打你”等等。實驗結束後，坐在地上的孩子扮演者聽到這些是什麼感覺呢？有的人覺得受傷，難過，有的人想著要怎麼報復回去。那麼監護人扮演者又是怎麼想的呢？她們覺得無力沮喪，後悔難過。
同理，打孩子也許會讓她一時臣服於你的權威，不敢在你的眼皮子底下再犯，但她同時也會生出逆反心理，更嚴重的是，她會因為害怕和失望而疏遠父母，甚至對自己產生懷疑。
所以，除了打孩子，父母還有別的方法來正面管教孩子嗎？
首先，和孩子就事論事，解決問題。比如說，孩子今天把書包丟了，你很生氣。
1、和孩子一起回憶在哪裡丟了書包，帶著孩子去可能丟的地方尋找
2、讓孩子和老師道歉，說明原因。
3、告訴孩子明天你還是要去上學，老師會讓你和同學一起看書。
4、告訴孩子買新書包和新書需要多少錢，媽媽不會支付這筆錢，你需要自己打工掙錢。
5、給孩子賺零花錢的選項，例如洗碗，洗衣服等等。
其次，我們可以和孩子分享一下彼此的感受，和孩子處在同一個水平線溝通，而非居高臨下。
堅定而親和地告訴她你的決定，並貫徹執行，不能半途而廢。多數孩子只會從你的行動中學習而非長篇大論地管教。
最後給大家一張漫畫圖，提供了一些讓孩子情緒穩定的方法，以供大家參考。
門牙弟的遊戲口袋
看武志紅的在奇葩大會上的演講，一句“聽話，是一場代代相傳的騙局”，狠狠地戳痛了我。“聽話”表面上是“一切都為了你好”，實際上大包大攬孩子的一切，從衣食住行、生活習慣、志向選擇，到擇業、結婚、生子。孩子成了大人的傀儡，不允許有任何反對的聲音。典型的中國式親子關係，相愛相殺，捆綁共生。
兩歲的男孩子，正是探索世界，好奇心十足的時候，這是孩子用自己的視角去全方位接觸這個未知的世界的時期，這個時期孩子會有很多奇怪的，看視不聽話的舉動，太正常了，因為他們還沒有建立自己完整的世界觀。這個時期父母要做的是引導，究其不聽話背後的原因，而不是打孩子。這樣的做法只能給孩子傳遞暴力解決問題的方法。
尹建莉在《好媽媽勝過好老師》中寫道：
基本上我們心中有一個完美小孩的形象，如果孩子和這個形象有差距的時候，我們的情緒、判斷和言行就會受到影響，這時我們會忘記孩子最基本的需求，基本很難看清孩子行為背後的原因，而如果看不清楚行為背後的原因，糾正行為本身幾乎不太可能。
有些時候不是孩子不聽話，而是我們對孩子的誤解。
我印象很深的一次是在佑兒三歲的時候，有一次外出吃飯看到把幾塊牛肉放在衣服兜裡，非常生氣的責備他不應該這麼做。他委屈地說：“爸爸不在，這個菜很好吃，我想裝一點回去給他吃”。
聽完他的哭訴，我在那一瞬間突然明白了，孩子有自己的想法，他理解的世界和我們是不同的，可能我們覺得錯誤的事情，在小孩看來卻很正常。
正因為很多時候我們沒有意識到這個問題，所以總是會用一些看似正確的責備去教育孩子，卻忘了這會對孩子造成更大的傷害。
很多時候我們覺得孩子做錯了，認為兇他幾句就好了，但孩子的心理感受卻是：“你為什麼這麼兇？你不愛我了嗎？”
經常被這種心理感受包圍的孩子，怎麼能夠健康成長呢？
從那次之後，我忽然意識到，蹲下來和孩子平視的姿態，進入孩子的世界，瞭解孩子想什麼，這對孩子有多重要。
也許我們應該先去想想，是不是自己一直認為“我什麼都對”，卻忽略了孩子的內心渴望。
成年人在孩子身上最容易犯的毛病，就是隻相信自己看見的，用自己的想法判斷孩子的行為，卻很少走進孩子的世界看問題。
孩子的行為取決於他相信的事實，是通過他的眼睛和思維方式進行的，只有進入到孩子的世界，才會真正瞭解孩子的需求，體會孩子的感受，讀懂孩子的心。
所以下次再想責備孩子之前，不如先扮演孩子一分鐘，放下腦海裡的那些“應該”，走進孩子內心的“事實”。
你會發現，沒有不聽話的孩子，只有不理解孩子的家長。
愛孩子不是我們的想當然，而是在瞭解孩子的基礎上給他真正想要的溫暖和關心。
孩子的世界需要進入，才能看得見。
佑媽育兒經
題主可真厲害，跟一個兩歲的孩子動手，估計你也是實在氣不過了。可見這兩歲的小娃娃，是多麼的執拗。
打，肯定是不對的，起碼不是最好的教育方式。楊楊爸是怎麼看待打孩子的呢。
01
為什麼孩子不聽話
兩歲的孩子，自我意識與獨立意識，都才剛剛開始萌芽，他不聽話，更多的是想吸引家長的關注，或者彰顯自己的力量。
當他做成一件事，或不聽爸媽的話，他能從中體會到，說不的心理滿足。同時父母感受到父母的關注，有時候，一些小娃娃會樂此不疲。
不聽話，更多的情況是，家長認為孩子不聽話。
那是什麼原因呢？是家長從小受到的教育所形成的觀念：要做一個聽話的好孩子。
所以如果自己的行為，不符合家長眼中好孩子的標準，就是錯誤的，就是不聽話。
02
打沒孩子的安全感，產生自我懷疑
有些家長打了孩子，在孩子的意識裡，父母是最愛他們的人，怎麼會打他呢，這會讓孩子對已有的認知產生懷疑。
有了第一次，如果孩子長期被打，孩子會不再表達自己的想法，不敢有新想法，更不敢對家長說不。
表現上看是聽話了，成為乖孩子，實際上是內心害怕，屈從於家長的教育，內心沒有安全感。
03
多學習，能用嘴的別動手
楊楊爸一直都認為，育兒無小事，家長多學習，與孩子一同成長。
因為很多兒童心理，家長不懂，就會認為孩子不聽話。
如果懂了，心理也就接受孩子的行為，進而更好的幫助孩子，渡過所謂的叛逆、說不等等敏感期，讓育兒成為家長的快樂，而不是因為孩子不聽話，就打罵孩子。
希望我的回答，能夠對你有所啟發，隨手點個贊吧，謝謝！
歡迎[關注]@楊楊爸親子驛站。我是楊楊爸，探索育兒之道，我一直在行動。歡迎[關注]我，一起學習育兒知識，交流育兒經驗，實現輕鬆育兒，做有心爸媽。
楊楊爸親子驛站
這個事情要分開看哦。
兩歲小男孩，做了什麼事情，為什麼不聽話，這背後是什麼原因呢？家長有沒有做深度的思考，如果就是因為孩子不聽話，就揍孩子，這種行為我不贊同。
只有無能的父母才會打孩子
打孩子這件事兒，本身就是父母站在了強者的位置上，去打弱者，孩子沒有能力還手只有捱揍的份。當然並不是要求孩子還手，但是打完孩子後，如果孩子知錯能改，也算是一種良好的教育方式，但多數結果是：孩子不知道為什麼捱打？還會記恨父母。孩子爸爸媽媽長此以往，經常動手打孩子，一旦是這種模式，就很可怕了。
我記得小時候，我們村子裡有一戶人家，就經常打孩子。那孩子被打的特別叛逆。現在誰也管不了，是村裡一霸。誰都打，打媳婦兒，打自己的兒子，天不怕地不怕的。有時候不高興了，還打父母。
所以，我的建議是：如果2週歲的孩子，能夠聽明白，首先還是以溝通為主，一旦對孩子開始動手，後面就hold不住了，基本上遇到事情，都會開揍了~~
晨兒媽Tina
您好，很高興回答您的問題。
兩歲的孩子確實比較小，有的事情教了他也聽不懂，聽懂了很多時候也記不住，畢竟孩子的心裡就是吃和玩。如果是這種的話，請多一點寬容。
如果已經是在孩子的認知範圍內，屢教不改的話，可以兇一點吼他，反覆犯錯才考慮拍打教育。
如果已經是懂事的大孩子了，屢教不改，就該給孩子知道你的底線。比如你同樣的錯誤我說了幾次，你重複犯了幾次，我就要打你了，通過打的這個行為傳達你的原則和底線。同時，要跟孩子講道理，讓他明白為何捱打，讓他服氣。
還有，不要一衝動就打孩子，肯定要分析事情來龍去脈了，確認過錯方，再去處理。最忌的就是一上來問都不問，就直接打，這樣很容易冤枉了孩子。
樓下有一個回答說孩子問她：媽媽，我犯錯了你打我，下次你犯錯了我是不是也可以打你。當時就把她問住了。
這個問題其實沒啥好問住的。直接回答說：如果你覺得媽媽錯了，可以告訴姥姥，如果姥姥也覺得媽媽做錯了，姥姥就會教育媽媽。媽媽也會向你道歉。
