孩子早上不起床，怎么喊都不动。
起床后非要穿不合时宜的衣服，怎么说都不听。
吃饭时东挑西捡，就吃一点。
晚上写作业时，磨磨唧唧，怎么教都不会。
……
这种场景是不是很常见？父母是不是经常因为这些问题发火？事实上，父母在面对孩子时，总会陷入生气、发火的窘境。就算我这个天天研究如何教育孩子的，在面对孩子时仍热有时候控制不住脾气。
但是每次对孩子生完气、发完火后，父母又不由的陷入深深的自责中，觉得自己这样做对孩子不好，伤害了孩子，是一个失败的父母。为了弥补自己的错误，于是又开始跟孩子道歉，承诺下次不再犯这样的错误。但真到下一次在遇到同样的场景时，父母仍忍不住对孩子发火。
父母于是更加自责了，因此购买各种育儿书籍，学习各种育儿知识，听各种大V讲课。但是尽管付出了这么多，父母发现自己仍然控制不住自己的情绪，开始陷入深深的自我怀疑中，觉得自己是个失败的父母，变得患得患失，束手束脚。
父母之所以这么在意自己生气发火，源于每个父母心中都有一个完美父母的梦，都希望自己成为最完美的父母样子。过于的祈求完美，使得他们对自己设定了过高的标准，因此也就普遍处于焦虑中了。
但是父母们都忽略了一个事实：父母也是人，而不是神。
父母也是人不是神
现在人们对父母要求太高了，以至于父母对自己也提出了太高的要求。总想把自己变成完美父母的样子。
完美的父母应该是充满耐心的，对孩子不打不骂，用尊重理解的方式教育好孩子。正因为基于这种观点，所以每当父母对孩子发火后，就会忍不住后悔、懊恼。责怪自己不是一个好妈妈，怎么情绪控制力这么差，怎么这么容易发火？
追求完美父母的心过于强烈了，以至于父母们都忘记了：自己是人，不是神。
父母首先是一个人，然后才是父母。是人就应该又七情六欲，就会有喜怒哀乐，因此当他们面对生活中的种种烦恼时，就应该会忍不住发火。不发火才怪呢。
我记得在之前看过的一个因为孩子写作业而被父母打骂的帖子下，有人回复到“都说要照顾孩子的心理感受，那谁管我的感受？”
是啊，只关注孩子的心理感受，难道父母就没有心理感受了吗？我自己都快要被气死了，我还顾得上孩子的感受。所以我们在面对孩子时，会忍不住想打骂他们，甚至一脚踹死他。但这并不是我们不喜欢孩子，不对他好，只是我们此时被我们正常的愤怒情绪所控制，我们本能的会先保护自己，因此会先发泄情绪。
不是我们父母不够好，这只是任何正常人都会表现出来的正常正常反应。所以父母为此自责，是自己给自己找麻烦。只有当哪天真的不是人，变成神了，才不会受情绪所控制。
事实上，正因为父母自己的情绪都接受不了，才更爱对孩子发火。
接受不了自己情绪，就更不用说接受孩子的情绪
父母面对孩子容易发火，很大原因就是因为孩子不讲道理，总是无理取闹。
比如孩子大半夜了非要吃蛋糕，家里又没有，逼着父母出去买，不买就又哭又闹。父母这时候跟孩子摆事实讲道理，说“晚上没有卖的”、“明天给你买”等等，都不管用，于是父母就开始发火了。
之所以孩子不讲道理，是因为孩子很容易就陷入自己的情绪或感受中，因此他们听不得道理。就像成人在生气发火的时候也不讲道理一样，只不过孩子情绪控制能力弱，更容易陷入这种失控状态。被情绪控制时，当然也就不讲道理了，孩子也就无理取闹了。
面对孩子的无理取闹，我们经常讲的一个词语是“共情”，就是接纳孩子的情绪，从而尽快的释放孩子的情绪，让孩子回到理智状态。相信很多父母对着名词都不陌生，但是他们会发现，这个词语说起来容易，做到却不容易，他们经常无法跟孩子共情。
因为对于过于追求完美的父母来说，他们自己的情绪、感受都接受不了，他们又怎能接受孩子的情绪、感受？显然不可能。他们看到自己的负面情绪都想扼杀，还会容忍孩子的负面情绪存在？
只有父母首先接受了自己的负面情绪，他们才能更好的控制情绪，也就才能做到接受孩子的情绪。做到接受孩子的情绪，才能做到“共情”。做到了“共情”，孩子才更容易恢复理智。孩子恢复了理智，也就更容易讲道理。能讲道理，当然父母也就更少的发火了。
所以，我们会发现，越是追求完美的父母，反而越控制不住自己的情绪，越控制不住情绪，他们就越焦虑，越焦虑越接受不了情绪。于是，他们就陷入了一个恶性循环。
生气没错，但错误的表现生气方式却不对
说到这里，父母应该可以接受情绪了，那是不是就代表以后遇到孩子问题就对他们大吼大叫、随意发火了呢？
显然不是。难道你会因为大街上别人踩了你一脚，你生气了就可以上去给他一刀？有情绪是正常的，但是如果随意的发泄情绪却是不正常的。
所以父母应该做的不是逃避情绪，而是学会如何正确的发泄情绪。
这里给大家提供一个方法，合理运用保证有效。
父母肯定也学过很多控制情绪的方法，比如深呼吸、转移注意力、隔离等等，但是大多数时候并不管用，这是因为我们已经陷入的情绪控制中，失去理智了。而上面我们所学的方法却是需要我们在理智状态下才能发挥作用。这就陷入了矛盾，当然也就不管用了。
如果有一种方式让我们恢复一点理智，意识到我们现在处于情绪失控中，那么我们就可以采用上述的方法来控制情绪。因此问题的关键是如何让我们才盛怒中重新恢复理智。
有一个方法，其实很简单，就是采用“警告法”。我们建立一个标识物，当我们在情绪失控时，这个标识物的出现立刻警告我们，提醒我们：你现在处于情绪失控中，需要冷静。
标识物可以是孩子的语言，比如“你现在失去理智了，你需要冷静”；也可以是一个物品，比如项链、吊坠，我们赋予它特殊的“警示”含义，当它出现时，父母就应该闭嘴。
我更喜欢用一个物品做“警示物”，交给孩子，就相当于给孩子了一个“尚方宝剑”。当我忍不住生气的时候，孩子便可以拿出来保护自己，让我闭嘴，安静会。当孩子拿出来时，我为了信守承诺，再大的火也得憋着，不然我就言而无信了，以后再教育孩子就没有威信可言了。我就会暂时的安静，寻找别的方式把情绪发泄出来，而不是发泄到孩子身上。
閱讀更多 神通奶爸 的文章
