輕伴心理
我和他在一起差不多快四年了，無論什麼節日他都沒有送過我禮物，我也從來沒問他要過因為我感覺掙錢不容易，主要我也不是物質女，在加上自己也比較會過也不想浪費。有一次我問他你知道我生日是什麼時候嗎？他回答裡好乾脆都不考慮考慮直接就說不知道，當時我就蒙了，只是在心裡問他對我說裡話是不是真裡，愛一個人連最起碼裡生日都記不住，我真的茫然。因為我給他說過我裡生日他也看過我裡身份證，就在今年他拿著我裡駕駛證去扣分，又一次看了我裡身份證我還開玩笑裡給他說要記住結果還是等於沒說。現在想想真的無所謂，不應該要求別人為你做什麼？只能靠自己。
依然沉默吧
無感的瞬間很多，舉例如下：
曾經瘋狂地喜歡上一個男人，只要他需要我出現，不管當時我是在幹嘛，正在上班就請假，正在看孩子就馬上把孩子交給父母，然後急吼吼地去赴約。有時候，興沖沖地趕到他面前，原來人家只是心情不好，想和我面對面說說話。
有一次，我和他兩個人正在約會，他的電話突然想了，然後他馬上豎起手指對我做了一個噤聲的動作，原來是他老婆來的電話。
談戀愛的時候，男人脾氣好得不得了，對我百般縱容，情話可以用火車皮來裝，那語氣，完全就像在哄一個不諳世事的小孩子。某天他當著我的面接了一個電話，說著說著就變了臉，對著電話一頓連吼帶罵，最後我一問，竟然是他親媽打過來的。
是這樣的，他也是離異家庭的孩子，當初他被判給了爸爸，如今他媽媽老了，特別想他，就總打電話煩他。看他對他親媽的態度，我一下子就明白了他的好脾氣都是裝出來的。
男朋友模樣學歷哪樣都不錯，對我態度很友好也很尊重，可他有個毛病，一到餐廳吃飯就喜歡為難人家服務員，經常把服務員捉弄得不知所措，然後他就在一邊洋洋自得，還顯擺似地對我說，看到了沒，這就是沒文化的下場。
和男人談起從前的同學：你看人家小李和她對象這幾年把日子過得多紅火，換了大房子，還買了車，生意做得也越來越好。男人撇撇嘴，你知道個什麼，別總是這山望著那山高，小李她對象在外面找女人你知道嗎？小李有病生不出孩子來你不知道嗎？瞎羨慕什麼啊！
孩子發燒39度，抱著火炭一樣的孩子給男人打電話，然後傳來他不耐煩的聲音，怎麼搞的，天天在家也不上班，連個孩子也照顧不好，你還能幹點啥呀，別總是煩我，陪領導打麻將呢！
其實很多時候，你需要一個人的出現，就像飛機迫降時需要降落傘一樣，如果此時此刻他不在，那麼以後也沒有必要在了。
所有的無感都不是臨時起意，而是通過那個瞬間，你一下子撥雲見日，終於透過現象看到了對方的本質。
桃小毛
我開理髮店的，認識一個做美甲的朋友，幫了她太多忙，跟她挺聊的來的，她有啥事也喜歡跟我說，喜歡問我意見，我也很樂意能幫得到她…相處已經挺隨意的了，她每次都會來我店裡自己洗頭，不給錢的那種，我也覺得沒什麼，朋友嘛，我也經常有空的時候去她店裡坐坐，有次指甲長了，就想著過去她店裡用一下指甲刀，她在做事看到我在桌子上找著什麼就問我你幹嘛？我說拿指甲刀剪一下指甲……結果她當著別人的面說了一句，你以後別亂拿我的東西！我當時都懵了…心想太尷尬了太尷尬了，這氣氛不對啊！應該是我高估了我們之間的分寸，你在我店裡隨便用我的洗髮水，我怕你嫌棄還特意給你用好的洗髮水…把我的洗頭床弄的一攤水，我也沒怪你，隨便用我的吹風機，用完沒有放回原位，我也沒怪你………鬼能想到我就只是拿個指甲刀剪一下指甲！！！從那以後，我沒有在對她笑過，也沒有在像之前那樣跟她開玩笑，她有問題請教我，我也再沒有興趣回答她！也讓我學會一個道理：別把自己的耐心，愛心，熱心，白白給了白眼狼！應該對那些真正對自己好的人多點關心
As艾尚宅1
還是說一個自己的故事。
回老家的時候認識了一個女孩子。
第一次見面，我就對她印象很好。 一頭黑色的長髮沒有燙染，只是隨意地披著，顯得臉和脖子，看起來更加白淨誘人。化著淡妝，身上有一股清香……
眼睛小的我對大眼睛女孩子是沒有一點抵抗力！第二天，我就打電話叫她出來吃飯，她也是很爽快地答應了。
雖然只是第二次見面，但我們之間不缺少話題。因為兩家離得很近，有很多共同認識的人，所以聊得也很開心！
聊著聊著，就說到了我爸。她說我爸曾經教過她，很嚴厲……具體的話我忘記了，大概意思是，結婚了，她不會和我父母生活在一起。
現在就嫌棄我的父母，以後怎麼辦？我總不能為了娶個媳婦就不要了父母吧！她這樣說，是在當面羞辱我…… 我想到了這些，愛情的小火苗一下地就被澆滅了。從那一刻起，我對她好感盡失，甚至心生厭惡！
耐著性子吃完飯，我就再也沒有聯繫過她。
現在想來也許是誤解了她，把她的畏懼當成了不孝。但是戀愛之初，有些話題還是不要觸碰，因為你不知道他的底線。
戀愛中的男女，都是有底線的。不觸及到它，就算當時恨不得想馬上分手，但轉瞬還是會原諒。而觸及到了它，就算是很愛也會最終分手！
鮮麥棒兒
在哪個瞬間，你突然對對方無感了？
我和老公結婚前，婆婆非常反對我們倆在一起，原因是我比她兒子大。當時我父母親也非常反對，因為他們知道我婆婆很強勢，怕我嫁過去了會吃虧。
經過我和老公的努力，我們倆終於修成正果。剛結婚時，我們跟公公婆婆住在一起。婆婆突然180°大轉變，彷彿從來沒有反對過我們在一塊，很心疼我，把我當女兒一樣對待。
我在學校裡教書，不會做農活，週末，婆婆很少吩咐我去地裡勞動，只安排我在家帶孩子、做家務。有什麼好吃好喝的，總會偷偷留著給我吃、喝。為這個，我小姑子還吃我的醋，笑著批評我婆婆是不是搞錯對象了，不曉得哪個是自己的女兒了。
婆婆待我這麼好，我也一心一意把她當親孃待，尤其是在我母親去世後。
小叔子結婚沒房，婆婆對著我唉聲嘆氣，我二話沒說，親自把三樓收拾好，給他們做新房。後來小叔子買房，我將自己沒到期的定期取出來交給婆婆，給他們買房。
我以為自己真心，就可以安心當婆婆的親女兒了，其實，我是大錯特錯了。
一天，小姑子過生日，我跟婆婆一塊去慶生。沒有別的人，就我和婆婆娘倆聊天。婆婆突然拉著我的手，很悲切地說，昨晚我做了一個很不好的夢，夢見你找了一個江北的，比你小好幾歲啊，他脾氣很不好，把你會打死！婆婆說著，還抹起了眼淚。
這算哪門子夢？我跟她兒子兩口子好好的，居然做這樣子不著邊際的夢，也忒奇怪了吧？
我的確有江北的同學，他的確比我小，結婚後，我們也的確有人情來往。可是，我們不過只是同學而已！
我婆婆的這個“夢”，讓我突然明白，我這輩子也甭想成為她的女兒！她這樣子悲悲切切，不過假借夢的名義，對我敲邊鼓，拐彎抹角警告我不要出軌了！
當時我就特寒心，真心換不來真心，這樣的婆媳關係跟別人普通的婆媳關係又有什麼二樣呢？我還是老老實實做兒媳婦，甭想什麼做親女兒了吧！
簡閱人生
愛是積累起來的，不愛也是。失望積累夠了就徹底死心了。總有那麼一瞬間，或者一句話，讓你突然對對方死心了。
我和前女友是大學時認識的，在一起七年時間，也算是經歷了風風雨雨。她陪我從一無所有到小有成就，我也很感激她這些年的陪伴。
當時我用了很長時間才把她追到手。她是從小被嬌慣著長大的女孩，習慣了一味地得到而不懂得付出。她愛撒嬌，經常發脾氣，愛無理取鬧，不過我都願意讓著她，只要她開心就好。
她總是鬧著過各種節日，情人節甚至一個月一次，當然啦，少不了要各種禮物。我都精心準備了。可是這七年來，她送我唯一的禮物就是那一年我生日，她在淘寶上買的打折的錢包。可是我那個時候太愛她了，滿腦子都是怎麼哄她開心。
有一年年底，我們部門接了一個大項目，我是負責人，我帶著全組人通宵趕進度。我三天沒閤眼，好不容易抽個空回趟家，打算睡一會。
沒想到一會到家她就滿是責怪：“到底是工作重要還是我重要，聖誕節都不知道給我買禮物，回來就知道睡覺”
我耐著性子給她解釋說這個項目的重要性，承諾忙過這幾天就給她補上禮物，先讓我休息一會好不好。她卻不依不饒，拉著我吵架，說不給買禮物就別想休息，我腦子裡全是嗡嗡的回聲，這時她忽然說了句：
“你就是不知道關心我，我們分手吧！”
聽到這句話，我感覺像是突然間釋然了，覺得這樣走下去太累了，再繼續下去，這段感情帶給我的只會是疲勞和負擔。
真正的放棄都是悄無聲息的，很多時候打醒你的，不是多麼惡狠狠，而是一句平淡的話。這個過程就像水滴石穿，一點點鑿開你的堅定、你的愛。最後只需要那麼一句話，就能瞬間土崩瓦解。
放棄一個人，從來都不是一瞬間的事情，當你把我全部的愛慕和關心一點點消磨乾淨，我也漸漸的攢夠了對你的失望。當初那麼喜歡，現在這麼釋然，這段路我只能走到這兒了。
我是你的朋友：晨曦公主，與你一起分享愛情故事，希望你喜歡我，【關注】我！
晨曦公主1108
我和我閨蜜是從小玩到大的那一種。到現在結婚生子一路走過來。每年都出去遠遊幾次也沒有什麼矛盾和衝突。她喜歡賭博打麻將。一般都紮在男人堆裡。我不會打麻將。也沒有和她的一些牌友接觸過。所以對她的那個圈子不熟。直到半年前一起去了一趟北京。顛覆了我對她的三觀。她有一個初中同學在北京。平時那個男的回老家來他們也會約著打牌。然後我們到了北京是那個男的來接機的。晚上說是帶我們去吃飯。結果把我和我閨蜜帶到了一個很高檔的ktv。一進包間看到裡面還有好幾個男的。他們紛紛都去擁抱了我閨蜜。然後還一遍喊著某某老婆來了啊。這裡喊的某某是北京的那個男的名字。我就很詫異。啥時候她成他的老婆了。我閨蜜結婚都有孩子了。我就覺得貴圈好亂啊。然後我在包間裡呆了大概4.5分鐘我就出去了。一直現在那家會所的門外。那時候是11月的北京。晚上9點多很冷了。凍的我瑟瑟發抖。因為身份證放在我閨蜜那裡我也不能自己去訂酒店就一直在門口等著他們。中間也有打電話給她她沒有接估計沒聽到。因為裡面很吵。我進去找也找不到因為好那個會所好大布局也一摸一樣我根本找不到是哪個房間了。我一等就等到快凌晨1點她們一堆人才出來。期間我閨蜜一個電話都沒打過我。她都不擔心半夜三更我一個人在異鄉街頭會有什麼意外嗎？呵呵。她當然不擔心。她都玩瘋了。後來那個她初中男同學送我們去酒店。進電梯的時候她初中同學幫她拿著行李箱。我們住在9樓。那個男的也開了個房間在12樓。結果我們9樓出電梯的時候。她發現她的行李箱被那個男的帶到12樓去了。我說你打個電話讓他送下來得了。 她說不行要上去拿。結果這一拿就是一晚上。媽呀。太噁心了。我都感覺難為情。第二天我都感覺我不知道怎麼面對她。但人家確該吃吃該喝喝該笑笑完全沒當回事。估計他們睡一起也不是第一次了。等回到自己家後我就刻意迴避疏遠她了。我覺得她已經不是從前的她了。 不變了。她在賭博那個大染缸裡變得沒有道德沒有底線對家庭不負責任了。這種人。老死不相往來了。
鍋裡得秀
等把所有犯賤的事情都做的差不多了，
你就會死心。
就像我跟我前男友，
我們是大學同學，
大二時在一起，
畢業後他家裡反對我們，
覺得我家裡孩子多，
因為我還有倆個弟弟。
他是那種沒主見的人，
後來也嫌棄我不是獨生女，
跟我提了分手。
我不甘心，
一張機票飛到2000公里外的她家，
到他家已經天黑了，
打他電話關機，
不知怎麼辦，很無助，
在樓下喊他名字，
許久後，
他媽媽在樓上喊，
賤不賤，我兒子不要你了，快滾吧！
當時我以為他是被他媽媽囚禁在屋子裡，
所以不好跟我相見，
我在他家小區旁邊找了個小賓館住下，
第二天清晨等他開機又給他打了過去，
卻聽見他在那邊幽幽的說，
“你怎麼還打？真不冤枉我媽說你賤！”
我掛了電話，
一個人想了好久，
感覺身體被掏空，
又感覺如釋重負，
很開心也很難過。
我開心現在有理由放棄這段感情，
我難過我永遠失去了他。
後來細想，
也很慶幸沒有嫁到他們家。
後來也遇到幾個不錯的男生，
不知道哪裡不對，
就是不敢輕易相信對方，
特別沒安全感，
反正都錯過了。
現在我一個人雖然衣食無憂，
但說過的不錯那是騙人的，
我也想有一個男朋友，
難過的時候抱抱，
高興的時候分享。
我不會刻意的找個男朋友，
我相信有個人在未來等著我。
既然現在遇不到，
那就讓自己變得更優秀。
只希望當有一天遇見他時，
能夠理直氣壯的說，
我知道你很好，
但是我也不差。
氪金人
我來講一個朋友的故事。
2005年的時候，我在北京找工作，一直沒有找到，期間借宿在一個從初中開始就是好朋友的同學租住的出租屋裡。
其實說是借宿也不全是，之前我也給房租，事情發生的那一個月恰巧是沒給。
有一天晚上，他回來的時候我在用電腦，進門後以一種特別輕佻的口氣和動作對我講話，因為關係不同，我很不爽的推開他的手，於是矛盾爆發了。
在我最困難的時候，吼出了那一句我心理永遠的刺：要麼你走要麼我走！
後來雖然還有來往，還算比較處的近，但明顯感覺不一樣。
真正無感的是我老婆爺爺去世的那次。
老婆爺爺去世第二天辦喪事，他因為和我老婆的姐姐家住對門，就打電話問我，我大姨姐的wifi在哪，我就告訴了他。待會又打電話找我問對方的wifi密碼。
我就挺不爽的說，你也不看看這是什麼時候，人家正是悲傷的時候，我怎麼給你問。
然後就衝我發火，最討厭的一幕，她老婆電話裡衝我開罵了，他也沒解釋。
所以到現在為止，我跟他再沒有任何聯繫。
北漂結束的老杜
時間是沖淡感覺的最佳溶劑。
2012年的春天，我正讀大二，在長春依然料峭的春風中，見到了讓我第一次產生如此強烈窒息感的她——長髮在風中輕輕颺起，白皙的臉上掛著一個大大的微笑，少年的我就那麼輕易地淪陷在她的秋波裡。也不知道平日猥瑣內向的我，為什麼會在那天變得儒雅健談，後來她也曾說過，那天的我著實驚豔到了她。就這樣，年輕的少男少女沐著日漸溫暖的春風，在心動與新鮮感交織的情愫中醞釀著醉人的愛情。
可終究是年輕人啊，愛情中我們很容易被一些情緒所左右，兩人幾乎都是零經驗，怎麼懂得維繫感情，為對方讓步呢。尤其是我，這方面做得確實糟透了，作為一個男生，脾氣很差，很多時候都讓她傷心很深，我卻不以為然。就這樣，沒多久，兩人的積怨越來越深，矛盾日漸加劇，在吵了第N次架之後，她終於說了分手…
分手歸分手，可愛她怎麼能了。從那以後，她就成了我心中深深的執念，在往後的數年裡，我甚至每認識一個姑娘，都妄圖從那個姑娘身上找到她的影子。她的性格，她的聲音，她的髮香…都成了我揮之不去的夢魘，總會讓我在某個酒後的深夜，燃起一支菸，然後在腦海中勾勒她的輪廓…
畢業後的我們依舊各奔東西，雖然還會在某個時刻想起她，可也絕對不會再去幻想和她的種種。到就在某一年裡，得知了她和我來到了同一座城市這個消息。當時我的心率與2012年春天那次比起來，有過之而無不及。終於還是費盡周折，得到了她現在的聯繫方式。然後在一次暢聊之後，約定了在某處的飯店見面。此時的我，心旌獵獵。
終於見面了，她比我想象的還要漂亮，可能歲月對於很多姑娘來說真的是把美容刀，皮膚更加白皙，氣質愈加溫婉，眼睛裡的秋水依然清澈見底。可是見到她那一瞬間，我突然想哭，無論如何也無法想通，為什麼當朝思暮想的她再次坐在我面前的時候，我竟然心如止水？！
我真的太平靜了，心裡甚至都無法漾起一絲漣漪，這怎麼會是我心心念念難以割捨的她？！為什麼她的出現沒有伴隨著再一次的地動山搖日月無光？！我想了很久很久，最後只找到了一種合理的解釋，並不是她變得糟糕了，也不是我變得薄情了，或許只是因為這麼多年以來，我放不下的並不是她，只是執念。
人真的好奇怪，在那個年紀，在那個年月，在那個寒風凜冽的春天裡，我可以愛她不顧一切；但也會平白無故地，在若干年後的某一天，突然放下一切，毫無波瀾。
歲月催人老去，歲月催人忘懷，歲月催著我們達達的馬蹄，不經意間就走過了青春，走過了這一幕幕甜蜜又憂愁的風景。
