實用心理驛站
1.老婆對我真的好，結婚紀念日給我買了2萬塊的包，就等我掏錢了！
2.都說老婆生氣了按住親嘴就行，為什麼我會被他老公打哪！
3.為啥每個男人把喜歡的女生追到手了就變冷漠了呢？你難道考過試還看書啊！
4.為啥要拼命賺錢呢？就是因為抽菸時，人家中華，你的哈德門發不出去！
5.是老婆好還是打遊戲好？肯定是老婆好啊，遊戲可以打，但老婆不敢打！
6.假如有一天，你的好友裡沒有我了。不是我噁心你，而是你賣的物品，我實在買不起啊！
7.陰天下雨在家睡覺最合適，晴空萬里大太陽，出去玩最合適，人生幾十年，沒有一天適合上班的！
8.個人建議朋友們早點睡，早點起，不打遊戲，不吃夜宵，養成一個良好的生活習慣，時間長點你會發現，一個能玩的人都沒有了！
9.人啊一但倒黴了，吃火鍋不管你坐在那裡吃，煙都直往你臉上撲！
10.可以摸得到的尷尬是啥？在你快要餓死的時候，你摸肚子還是有一坨肥肉！
青古
怎麼用一句話逗樂別人我不會，但家裡的熊孩子經常會用一句話逗樂我，不信你來看看。
1.兒子見我塗口紅，問：“媽媽，你為什麼要塗口紅呀？”
我聽後說：“塗上口紅漂亮！”
兒子聽後思考了一下說：“爸爸那麼醜，怎麼不給他塗點呢？”
2.我帶兒兒子去兒童劇院看演出。
在售票窗口打聽座位的價錢時售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。”
兒子聽後小聲對我說：“媽媽我們就坐在節目單上吧！”
3.朋友來我家玩，
逗我兒子：“中午咱們出去吃飯，是我掏錢，還是你媽媽掏錢？”
兒子眨了眨眼乾淨利落地答道：“當然是你了，你看你褲子上有這麼多口袋。” 
是不是很搞笑呢，今天就分享這些，祝願大家每天都有好心情！
阿敏自媒體
1.“青龍幫老大手下有名得力干將，算得上二號人物，砍砍殺殺勇猛異常屢立奇功，但是有個毛病，經常騷擾弟兄們的女人，大傢伙敢怒不敢言，為了警告他，老大讓他坐了兩年牢，希望他能收斂些，沒想到出來以後兄弟們更加苦不堪言了。”“這是咋回事啊？”“嗐，那哥們兒...彎了！”
2.在地鐵上遇到一扒手，很菜，他把手伸我左邊褲兜裡撈了半天都沒著落，於是我只好回頭無奈地說：哥們，手機在右邊，請你放開我的JJ。
3.這是人能辦出的事兒嗎？？？！！剛才我買了根烤腸進地鐵還沒吃呢就趕上人身安檢，把手伸平再收回來手裡的烤腸就剩特麼半口了！！！！！！！就剩半口了！！！！！！
4.今天去唱歌，預定了一個hello kitty的主題包間，到了地方服務員指著滿牆的哆啦A夢對我們說這就是hello kitty……頓時驚呆，服務員一臉誠懇地說：都是一樣的，那個是母貓，這個是公貓，都是貓嘛！
5.上次和同學去海洋館，看到一個男人拉著一個小男孩的手，一臉的快樂啊幸福啊，結果聽到他跟小男孩介紹著各種魚：“這條紅燒最好了，那條最好清蒸，左邊那個用水過一下再幹炒特好吃，右邊那個燉一下就好了……”
6.男友在銀行ATM機上取錢，只見前面一個人對著ATM機罵：“媽的，連ATM機也嫌貧愛富，取一百塊錢，它直接給老子吐地上去了！”
小小小段子
如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。 所有的男人生來平等，結婚的除外。 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？ 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。 如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？ 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 把倆條蟲子做實驗。威士忌裡的那條死了，證明喝威士忌肚子裡不長蟲子。 我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。 假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。 十年後，法院第二次判殺人犯死刑。 我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？ 我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。 你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。 你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？ 我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。 每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。 在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。 如果你要和老虎比誰更能捱餓，那你贏定了。 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。 只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝! 你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔! 各位！今天是我太太30歲生日10週年紀念日! 錢輸光了，傢俱也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人. 我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了. 除了一項，其餘欄目填得都挺好，關係這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。 悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。 下面，我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？ 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。 為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。 記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。 選擇題：假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ 如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。 您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。 秀髮去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的. 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉. 人工智能和天然愚蠢無法相提並論--因為我們主張純天然. 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊. 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
孔大鵬
記得有有部老電影、太久名字忘記了哈，就是男主帶小孩去吃麵，可是卻沒有錢付賬，恰好有位美女帶著她的寵物狗進來，於是男主就跟老闆打賭說：我只用一個字就能讓這個美女笑、再用一個字就能讓她生氣你信不信。老闆表示不信，男主就說要是做到了這頓飯錢就算你的，老闆就一口答應了。然後男主就對旁邊的小男孩使了個眼色，男孩跳下椅子，然後直接走到美女的寵物狗面前跪下說了句：“爸”，美女一聽果然馬上就笑了起來，接著小男孩轉過身對著美女喊了一聲“媽”，接下來的故事肯定不用說大家都知道了哈、
從小是劇迷
搞笑的短短的句子，不看可惜了呦！下面進入正題了：
一、男人膝下有黃金，而女人頭上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有
二、我國女人被一句話騙了一輩子：抓住一個男人先抓住他的胃，太可笑了，你見過哪個男人出軌是因為小三做飯好吃的！
三、晚上在家唱歌，正飆到高音時鄰居來敲門，門一開他就豎起大拇指，剛才的高音是你唱的吧？真好聽。我謙虛地擺擺手，不好聽不好聽，他一拳打我臉上，知道不好聽你他媽的還唱？
四、拍什麼不好，非拍《前任》，現在好了，我十幾多個前任都在找我複合，我在外面躲著都不敢回家了。
五、朋友，你聽我一句勸，錢沒了可以再掙，所以我找你借的那筆錢就不還了吧？
六、”你知道豬是怎麼死的嗎？”“不知道。”“是的，豬也不知道。”
七、以前我認為我沒從我的粉絲處賺到錢是因為他們比較精，後來才知道是因為他們確實沒錢。
八、當年我背井離鄉，全村人再也沒能喝上一口井水。
九、渣男錫紙燙，渣女大波浪，而我不一樣，積極又向上。
十、就這樣一天結束了還沒有一個人祝我生日快樂，可能因為今天不是我生日吧
十一、本來打算把房子賣了支持你，可房東不讓。
十二、男生：想摘下星星給你摘下月亮給你，摘下太陽給你，你想要我都給你。女生：給我看看你手機。男生：不行！
十三、這麼多人都去撞南牆了，如果我去修，應該可以掙不少錢，說不定還能一夜暴富。
十四、怎麼形容自己的廚藝，燒得一手好廚房，說起來你可能還不信，是鍋先動的手。
十五、你身上有她的香水味，一聞就沒我的貴。
十七、假如生活欺騙了你，不要著急，拿起美顏相機去欺騙生活。
十八、你是不知火舞的弟弟不知好歹嗎？不，我是不知火舞的哥哥，不知死活。
十九、這次期末考，我會用實力告訴你們，我們這個年級一共有多少人。
二十、別人用的是香奈兒包，lv包，寶格麗包，而我用的是表情包
生三世
這還不簡單嗎？直接上段子教學，讓我段子手老mimi來教你來幾個，記住憋住別笑哈
1. 有兩條蛇遇到了一起. 其中有一條蛇問:"大哥,我們有毒嗎?" 另一條蛇問:"你說這幹啥." 那條蛇說:"我咬到了 自己的舌頭"
像這樣直接吧話題引出來，然後給個神回覆
- 2. “你昨晚跟網友的約會如何？”室友問。 “太恐怖了！ ”室友回答。 “他居然開他的那臺1932年出廠的老爺勞斯萊斯來接我。” “酷! 那真是太酷了！有什麼好恐怖的？” “問題是他是那臺車子的第一任主人。”
—— 別人問你時候，直接給個意想不到的轉折
- 3. 神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。 他對犯人說：“高興點吧！因為今天晚上你就要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。” 犯人回答說：“如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。”
——抓住別人說話的漏洞，給他一個讓自己尷尬的答案
4.誰都不想付錢怎麼辦。 剛才和朋友聚餐，吃到結束，大家誰也不想付錢，我站起來說：這樣吧，公平起見，我藏起來，誰先找到我誰付錢怎麼樣？
——見機行事，用行動告訴朋友
-5. 已出版兩部小說的作家安妮與喜好文學的麥克爭論著。安妮終於忍不住暴躁地說道：“不，麥克，你根本不知道什麼是小說。因為你連一本小說也沒有寫過。”“沒這回事，”麥克說道，“這樣的論調實在是很差的經驗主義。你想想看我不曾生過雞蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母雞還清楚。”
——反諷，當然對面是朋友的話，就要反諷自己
希望能幫到你，30多年一點小小的經驗分享
老貓mimi
來了啊，就一句話，忍住，表笑😂
學了一年的李白一一豪放，
做了一年的杜甫一一悲傷，
詠了一年的山水一一浩蕩，
寫了一年的詩文一一倜儻。
拜了一年的偶像一一情長，
追了一年的粉絲一一癲狂，
扮了一年的角色一一作者，
冶了一年的情操一一時尚。
收了一年的快樂一一讚揚，
登了一年的階梯一一向上，
獲了一年的鼓勵一一褒獎，
蕩了一年的情懷一一歡暢！
白髮雖千尺，藉挽長情絲，
結成相思扣，今日頭條痴。
桑榆夕陽照，老驥櫪前思，
絕唱詞海里，誓吟美豔詩。
開啟一九年，秉懷凌雲志，
唱和放聲處，高山可仰止。
緣寶哥爆笑配音
回答別人的問題我都是認真負責的，就像對待自己的人生一樣，如果自己不夠專業，多花點時間查閱資料也要交上讓人滿意的答卷，希望我的答卷能夠讓你滿意！
1、奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了，你叫我怎麼忘記你？
2、開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。
3、假設命運運限折斷了你的腿，他會教你如何跛行。
4、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾隻豬在笑。
5、想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。
6、沒有不變的承諾，只有說不完的謊言。
7、我的影子疊在你身上，你的眼裡折射出溫暖我的光。
8、原以為自己挺惡的，認識了他才知道比我還善的人幾乎不存在。
9、不是每個人都會讀書的，會讀書的都不是好孩子。
10、知足，是甜蜜的保鮮劑；體諒，是糾紛的萬靈藥；新鮮，是生活的傳感器；感動，是情感的保溫瓶。
11、春天，你在後山種下一個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子！
12、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
13、小姐命不苦，衣破不用補；光棍命好苦，衣破無人補；老公命更苦，衣破妻不補。
14、不管泥再爛，只要翻到牆上，總能粘出點摸樣。
15、如果你真的想找我，我又怎麼會不回覆你呢？
16、你可不可以別在我腦海裡轉來轉去，你不累？
17、能穿越時空的話，我一定要在牛頓家門口種一片榴蓮樹。
18、小時候認為流血了就是很嚴重的事，不管疼不疼，先哭再說。
19、我去，今年的快男都是怎麼的呢，長得跟唱的都想在開玩笑似的。
20、毀掉一首好歌最好的方法就是，把它設為起床鬧鈴。
21、喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，討厭我的都不是人。
22、寒假的最後幾天，家家幾乎燈火通明。
23、看看啊，你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦！現在把你丟到廁所裡，廁所都能吐了，把你扔進黑洞裡，黑洞也能自我爆炸了！
24、我愛你不只是說說，這份愛會是一輩子。
25、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
26、現在胖怎麼了，想當年我最瘦的時候才6斤。
27、如果你流淚，我願是你手裡的手紙；如果你醒來，我願是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我願是你身上僅剩的布三尺。
28、老師，如果你再無視下課鈴，那麼我們就要無視上課鈴。
29、時間真是個偉大的東西啊，可以讓命運顛沛流離。
30、愛你就是這麼莫名其妙，就是這麼義無返顧，我知道我不會是你今生的唯一，但你卻是我一生的最愛！
31、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
32、生活就像是心電圖，想要一帆風順沒有起伏，除非你死了。
33、我有一種超能力，那就是，即使有千百人也能馬上找到你的身影。
34、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
35、我爸今天撫摸我的頭說：我相信你總有人頭落地的一天。
36、有些人說不出來哪裡好，可我就是想看他洗澡。
37、說真話的，遍體鱗傷。說假話的，滿身綺羅。
38、吃自助餐的最高境界就是：扶著牆進去，再扶著牆出來。
39、我和脂肪做鬥爭，差點沒犧牲。
40、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。
41、本想華麗的轉身，不料低調的撞牆。
42、如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！
43、最好的祝福不是寫在賀卡上，而事在轉賬備註欄裡。
44、世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。
45、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上學裝的，打一頓就好了。
46、我真佩服趙奕歡，拍的這幾個片子沒說換個頭型的，要我就不行。
47、走自己的路，讓別人打車去吧！
48、如果天上掉帥哥雨，那就讓這雨砸死我吧！
49、**叔叔的表白方式：注意你很久了，請跟我走一趟。
50、人生有時候像電腦，說死機就死機，沒得商量。
51、我的誕辰慾望是成為你床上的公仔，願你每晚都能擁我入睡。
52、同桌常年幫寫各種作業，5元一份，最後畢業的時候，他房也有了，車也有了。
53、早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
54、活魚會逆流而上，死魚則隨波逐流。
55、時光總是舊的，最蒼白的想念，最迂迴的傷。
56、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
57、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
58、想當初姐在幼兒園也是一枚學霸，只不過現在墮落了。
59、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
60、你小子你真狂，口氣比腳氣都大。
61、天冷了，晚上睡覺凍醒了別忘了給舍友掀一下被子。
62、考數學就像當醫生，反正出來第一句是我盡力了。
63、讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷！
64、如果，長得好看是一種錯，長得可愛是一種罪，你就好啦，沒錯又沒罪。
65、如果你是一隻檸檬，就不該老是盯著西瓜的甜。
66、每次老師說，請把與考試無關的東西放到講臺上，我就想把自己放上去。
67、做為一件衣服，你居然不會自己洗澡，要我給你洗，你丟不丟衣服的臉，你說！
68、我希望的座位狀態是：左邊好基友，右邊是男神，前邊是學霸，周圍還有幾個奇葩。
69、曹操得不了天下，正因他太愛罵街。
70、每一次打噴嚏我都以為你在想我，即使我知道是我感冒了！
71、人生之所以短暫，是因為活的時候忘了，死的時候才恍然大悟。
72、我哭是因為你太愛我，我笑是因為你太在乎我。
73、我不同意你的觀點，但我誓死扞衛不讓你說話的權利。
74、我很堅強，起碼不會像你一樣，一句分手都不說，就把我刪了。
75、太壓抑不好，凡事適可而止，不太過份，你可以當什麼事都沒有。
76、你什麼時候請我吃飯，一會我就出去給你買袋乾脆面。
77、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天捱罵無理由。
78、最近工作不突出，業績不突出，腰椎間盤有點突出。
79、我們的優點是我們知錯能改，我們的缺點是我們不知道錯了。
80、作為失敗的典型，你實在太成功了！
81、忘了告訴你，其實我很愛你忘了告訴你，其實我很想你。
82、股民賺錢都是聽到的，虧錢都是自己碰到的。牛市來的時候不相信，熊市來的時候不承認。
83、玩就認真玩，讀書就認真睡覺，你們是不是也這樣。
84、鴛鴦也會羨慕我們的恩愛，蜂蜜也會妒忌我們的甜蜜，雙飛蝶也會為我們的纏綿而感動，親愛的，有你真好！我要愛你一輩子！
倔犟的小笨蟲
“撓撓”這兩個字兒，是一個多麼普通的詞語呀，但當他從馬三立馬老的嘴裡說出來時，“笑”果可謂空前絕後！
下面我伺候各位一個類似的笑話，一兩分鐘的時間，希望大家能“哈哈”喜歡！
老王是一個要強的人，種種原因令他對自己平淡的生活很不滿意！直到結婚生子後，老王便暗下決心，一定要把自己的兒子培養成出色的人物…
老王開始按部就班的實施起了他的成才計劃，從小兒對孩子就施以軍事化管理…這使得老王在親戚朋友左鄰右舍以及單位同事的眼裡成了另類，時間長了親戚朋友，鄰里之間，同事之間的關係，讓老王搞得一塌糊塗！但是老王不為所動，依然我行我素…。
功夫不負有心人呀，老王的兒子以留美博士的身份結束了他的學習生涯，現在在北京某機關部門供職，雖然說：到了北京才知道官兒小…但老王已經很知足了，這在一個小縣城，能培養出在北京供職的國家幹部，可以了…。
現在老王出門走路總是昂首挺胸，看見熟人總是跟人家介紹一下他的教子經驗…老王的人緣更差了！老王不在乎，感覺他們那是在嫉妒呀！
隨著年齡的增長，老王住了幾次院，雖然並不嚴重，但是沒人去看他這令老王感到了些許失落…。
老王又住院了，可這次與以往不同，平時見他都躲著走的親戚朋友，左鄰右舍還有單位的同事領導都去醫院看他，跟他說沒事兒，馬上就會好的…醫院的領導護士也對他格外的關照！
老王這下可慌了，我是不是得了什麼不治之症了…
老王的兒子從北京回來看他了，老王這下更慌了，前幾次他都沒有回來，這次怎麼就回來了呢？他攥著兒子的手說：你都回來看我了，這是要見最後一面吧？說實話，我還剩幾天呀？
兒子笑著說：以前是工作忙，您病的又不是太嚴重，所以就沒有回來，這次是我調到咱們縣當“縣委書記”了，所以就…
聽到這兒老王蹭的一下從病床上蹦了起來說：厲害！真厲害呀！
