我用右腦為你寫詩
不能怎麼辦，別說是去世了，我父親受傷致殘馬上兩年了現在依然是想起來就哭
生如夏花8827
母親過世，想起就哭，怎麼辦，已經二十多天了？
你母親過世，你能哭出來已經不錯了。至少你把失去母親的痛苦能通過哭泣發洩出來啊！
而我在第一時間知道自己的老媽去世了時，我是一天前才剛和老媽分開、而接到消息時已經是遠在千里之外的夜晚了！
開始根本就不能相信，等孩子們確認是真的時，我只覺得我的心很疼很疼，真的如萬箭穿心，我欲哭無淚、欲喊無聲……
等孩子們給我定了第二天一早的飛機，馬不停蹄的趕回老家去時，我親愛的老媽已經面無表情的躺進了棺材裡。我覺得老媽肯定是太累了睡著了，所以我分開圍在我面前的親朋好友，衝到棺材邊上，我用力拍打著棺材，想大聲把老媽呼喚醒來……可是我卻發現我失聲了……
安葬完老媽後，我真是過了好幾年都難以接受這個事實。如今老媽已經去世六七年了，但當題主讓我回答這個問題時，我的心情依然是無比的痛苦不堪！
因為我老媽去世的太突然，而且她去世時才六十多，所以“子欲養而親不待”的苦只有失去了父母的人才知那是一種怎麼樣的疼痛！
當然了，為了分散你失去老媽的疼痛，你可以給自己多找些事做做，讓自己忙起來可能會好點！
最後勸有父母的人，都要好好珍惜有父母的日子，千萬不要再有“子欲養而親不待”的苦和痛了
最後希望題主早日能從失去老媽的痛苦中走出來！
沉默不寡言129263386
我8歲那年，三月初三父親病逝，同年十二月二十五母親病逝，我一下子成了孤兒。雖然也有親戚但始終沒有父母好，我飽一餐，餓一餐的活到了13歲，我從沒讀過書，就是天天給別人放牛，去學校邊上放牛，我站學校門口窗口聽老師講課，14歲那年我被好心老師幫我申請，我可以去坐在教室裡讀書了，那年我上初一，但因種種原因，我就讀了半年，15歲沒滿，我就被我嫂子把我變向形賣給我老公，我老公大我15歲，是一個殘疾人，我是他第三個老婆，頭兩個老婆都過不出來日子，跟人跑了。開始公婆也防我跑，除了睡覺，都看住我，但我從沒想離開的想法，老老實實的，當年我就有了兒子，三年前老公病逝了，欠了20萬債，至今未還清，公婆去年也相繼去世了。如今我就和兒子相依為命，抱團取暖，兒子每年學費要35000左右，我沒文化，就靠幹苦力，我做家政，工地上做小工，我兒子今年大三了，我房子也賣了給老公醫病。現在我就是租房子過日子，我說這麼多，不是在誇我能幹，我是說，人的潛力很大，真的可以做一個不倒翁！沒有過不去的坎！當你要想活下去，那股堅韌的勁兒無人能及！願你幸福！
梅三月361
說說我父親的故事吧，我的父親是78歲那年去世的，剛過完年，那時父親已是肺癌晚期，在老家過春節的那段時間是我陪父親一起睡的，也就是那種7字型沙發，那時父親生活已基本不能自理，晚上他要上廁所的時候就會在我頭上摸一下，我起來後先站父親後面，把父親抱起來，父親站起來後我再從後面托住父親的腋下，就這樣我們父子兩一步一步移到廁所，整個過程儘量不讓他受力，受力就會非常疼，父親是一個非常要強的人，輪椅都不想坐。大年初五，因必須去蘇州投一個臺資項目，早上五點出發的，從湖南開車趕蘇州，出發的時候說給父親聽，我們要去投一個標，最遲一個星期趕回來，那時父親已完全不能發聲。就在第六天投完標，第七天凌晨三點接到哥哥的電話：老父親過世了，父親過世的時候，老人家突然一定要自己起床開門，我哥把門打開的那一刻，父親的身體滑了下去，就此與我們永別。開車趕回家的一千多公里，眼淚就是不停的流，不是哭，就是不停的流眼淚。如今父親已過世八年了，我卻只夢見一次。我也曾經在凌晨三點一個人呆在父親過世時的那裡間房裡，看能不能與父親的靈魂相會，他從不曾出現。我不是特別想念我的父親，偶爾翻翻父親的遺書（父親讀過三年私塾，字寫的好看），跟母親說說父親的過去。幸運的是我的母親今年87了還能自己照顧自己。生活也許就是這樣，失去的已經失去了，我們還要面對其他，就如我還面對我的母親，我的老婆，我的孩子。這就是我想要說的。我一直想寫一點紀念我父親的東西，今天看了你問答又讓我想起我還欠我的父親一些什麼。
羅老七
我爸爸在2010年正月二十一凌晨走的，胰腺癌，在協和醫院動完手術，住院一個月。那時我剛大學畢業在東莞實習做會計，很累，突然有天打電話回家沒有人接聽，感覺不對勁，10月1號離職回家，發現媽媽陪著爸爸已經住院一個月了。爸媽已經瘦的不成人形了，後來我乾脆在家陪爸爸媽媽。
這期間，別人一問我爸的情況，我就掉眼淚，在爸面前我始終沒哭，心情不好了在田裡走幾下，吹吹冷風。後來越來越嚴重，下不了床了，我堅持每天陪他做門口曬太陽，知道正月初四，到處都是辦喜事的音樂，爸歪在椅子上說想去醫院，他根本不知道醫院已經不收治了。疼的想死，我不停的安慰他說沒事，在他面前淨說我和弟弟的未來。第二天我獨自一個人去醫院買了杜冷丁，開證明的醫生看到我瘦小的，擁抱了我下下，心裡說不出的酸。
慢慢看著鮮活的生命在我生命中消失，說實在的，一輩子忘不了。但是隻有自己能體會。他是多麼渴望的活著，可惜善良一輩子的他也不能體面的走。他走的那天到春寒下雪了，那天3月6號，從來沒有下雪，可能真的在替我傷心吧。
現在依然不能看親情的畫面，依然想念他，有時候在想要是他活著，看到外孫和孫子孫女該多開心。這些年我的母親也不會那麼累了。希望大家都有個溫馨的家庭，希望家裡一切好好的。
鄭芳1201
我也算是一個頂天立地的男人，說實話，母親是是2013年春節剛過，去世的，那時的我好像整個人被抽去了魂一樣，整日無精打釆，妻子多次叫我也渾然不覺，三年裡，每次回家，好像少了很多人，三年裡作為一個男人不敢想像，不敢提及母親，每每提起以淚洗面。
母親一生坎坷，貧窮伴隨疾病，兒女多，父親貪戀賭博，母親整日以淚洗面，從我記事起母親對賭博深惡痛絕是無法用語言表達的。
母親走時享年76歲，我們兄妹7人，母親臥病期間輪流司候床前是其少受罪，但病疼誰也無代替。
監閉眼一句，讓我現在想起還想哭，也讓我永遠不會忘記母親對我們的愛。
我從小慢支，加上多年出力受苦又加哮喘，母親臨終對我說，孩子好好把自已病看，媽給你在也操不上心了，就那一句讓我順間腦子一片空白，喉嚨好象被人捏出一樣只有出氣，沒有進氣，我感覺我要死了。
整整三年，三年我法忘記我是怎麼過來的，掙眼閉眼到處都是母親的身影。
還過現在調整過來了，也好多了。
所以我能夠理解你，但願忘記過去，早日走出陰影，
智慧人生9100
我和你一樣，我媽也是去世不到二十天，每天我都在哭，白天哭，晚上睡著還是哭，甚至好多次半夜我都想跑她墳上去陪陪她，這麼冷的天讓她一個人孤零零的待著，我心如刀割，前幾天我又在哭，正好四姨打電話了勸我說，不要哭，你哭了她在天堂過得不安心，會牽掛家裡，但是已經陰陽兩隔，她如果真的牽掛回來，對小孩子抵抗力差的人會不好，所以為了她好好的，你孝順就讓她安心，不要讓她牽掛你們，所以我現在控制自己不去看她的視頻和照片，儘量看可以搞笑的東西，不是我們不孝順，既然已經離開了，哭也哭不回來哭壞了自己如果媽媽天上有知豈不是更難過，活著的時候用盡所有去孝順父母，問心無愧，她離開了，可是活著的還要好好的活下去，偉大的父母不會希望自己牽掛的親人活的不好，所以你要轉變一下自己，對待離去的父母活好自己才是對她最大的孝順，我們一起加油！[流淚][流淚]
河南閨女小雨媽
世上最痛苦的事就是生離死別，每個人都會經歷這一關，只不過或早或遲而以，我的父親64歲去世，那年我35歲，雖說我已過而立之年，但家中的一切事務從未讓我操過心，因為父母都安排的妥妥當當，當父親忽然離世時，我整個人都蔫了，雖然早有心理準備（因為四年前父親做了胃癌手術），但是腦子裡仍然嗡嗡作響，心裡一團亂麻，明知男兒有淚不輕彈，眼淚就是不爭氣往下流，父親是癌症復發了，不想拖累子女，也為了自己少受罪，拒絕了再次醫治，偷跑到屋後樹林自縊走了，留下遺書讓家人不要悲傷，走這條路是他最後的選擇，囑咐我，以後要多關心患過腦梗的母親。那一刻我心都碎了。禍不單行，幾年後44歲的姐姐得了乳腺癌，她沒能活過48歲，我又經歷了殤姐之痛，那種黑暗的日子，讓我痛徹肺腑，好幾年夢中醒來，枕巾都是溼的，不想對人講，包括妻子，不想將自己的脆弱面展現在母親面前，因為我已經是家裡的頂樑柱，都說時間可以沖淡一切，確有道理，這些年兩位親已經從我的睡夢中走遠了，只是偶兒想起仍感心酸，人總是要向前走的，不能老是活在過去，保重自己，善待親人就是對故去親人的最好交代。
雲端之上206184046
母親去世20天你想起就哭，你是個孝順的孩子。我母親去世11年了，我也是這樣。那年我38，當她去世時，想隨她走的心都有！整天喝酒，喝醉了就跑到墳上哭。墳離家近，在墳上大罵閻王爺，為啥好人不長壽，禍害萬萬年？隨著時間推移，想想自己還兩個兒子，還得好好活下去，時間是最好的良藥，能撫平一切創傷，好好的，不為自己，也得為家人著想！別再哭了，抱抱你！你是好人！
飛雨83978
同感。我的母親也過世二十多天。我們都是農村出來務工。兩弟兄。三姐一妹。說來父母應有好福氣。在舊的傳統一直以來我和我哥不管在什麼困難的情況下都從來沒耍過橫。每月都按時付給基本生活費。最希望的是老人健康。一直供養十八年。父親前年過世。母親今年臘月過世。父親八十七過世。母親八十九過世。十多年來姐姐們也常看父母。也接在我們務工城市單獨住。父母生前生活狀況一般。回想剛分家時。父母有很多不對和偏值和處事方面的問題存在不少。很多親戚長輩也勸過父母。但我們通過勤勞吃苦方式。改變了我的思維。最終我不恨父母。好壞就當個故事。父母生前我們對父母不管從物質上。賠護期間都盡心盡力。父母臨終前。賠護我和我哥做到了。姐姐們也做到了。對老人無愧。但想到是父母的付出。誰的回報最多。誰又做到的。孝子床前一碗水。勝過墳前萬噸灰。調好心態。我們還要為生活繼續。過去了就過嗎。人生還要走在沒走完路繼續走。向前看。
