小宸嘛咪
今夜其實就是從哭泣中醒來的，父親已經離開四年了，八十八歲高齡無疾而終，應該說也是瓜熟蒂落的自然規律了，但一想到他是我面臨死亡時的一堵牆，用他年邁的身軀為我撐起一片讓我活下去的天，我的心就會痛“總是向你索取卻不曾說聲謝謝您”思念你已經根深蒂固。
廣州慧氏文化傳媒
我的妻子去世馬上快三週年了，在這三年裡，我沒有一天能完全擺脫對她的思念之情。白天目睹著她的遺物，真是睹物思人。傷心，難過，流淚。想著她生前做過的一切和她為家中的付出努力，而她自己卻沒能享受著這些幸福。真是讓人痛斷肝腸。我常常看著她遺像，呼喚著她，她一聲不回。我一個人獨自傷心的流著淚。晚上在夢中，妻子像平時一樣對我百般照顧。醒來之後，妻子不見了，淚水溼透了我的帎巾。三年了，我從來沒有忘記過我那可愛的妻子。我每天都在思念著她，她的每一個祭日，我都為她祭奠，擺上供品以寄託我對她的哀思。
老李頭強
親人離去，會讓人時常想念，心生由衷緬懷之情。儘管我母親在九十二歲高齡時、於七年前駕鶴西去了，直到現在我時常都會為她淚流滿面！
第一：每逢佳節或母親祭日和冥誕之時，這痛徹心扉的想念便油燃而生。雖然按民俗燒些紙送些錢，一分也減不了那份思念之痛！會情不自禁落淚。
第二：現在日子幸福了，喜事特別多，買房了、買車了、兒子女兒上大學了、兒女分別結婚了等等，在這種情形下，往往會想起母親大半輩子的艱辛與不幸，為她不能分享這些幸福而痛憾！這種反差催人淚下！
第三：我頻繁夢見母親，幾乎百分百的情形都是她在為這個家不知死活的掙扎著！砍柴、挖土、補衣服、帶病喂牲口……。其他人家都有父親擋著乾重活，可我父親在五十年代腳帶殘疾！一切苦難首先就落在了母親身上！同時，將我們兄妹五人拖扯成人，並使我和妹都成了教師。這些情景，怎不令人潸然淚下！
上述情形總會交替著出現，而我多會淚流滿面！
昨夜無夢103526621
記得我從小就是我外婆帶大的，我的外婆去世十幾年了，可我卻時常記起她，懷念她……！
我出在農村，我是家兄三最小，由於在當時的年代，家裡條件不是很好，可我父親還是有份穩定的工作，可依靠父親的一點工資很難養活一家五口人，我的母親也想要找份工作，可以減輕家裡的壓力，而我的二位哥哥大我許多，已經在學校裡讀了好幾年級的書了，可是我還小，需要人帶，我四歲之後，就把我送到外婆家，讓我外婆看管我，（我從小出生，就沒見過爺爺奶奶，和外公，因為我爺爺奶奶去世時，我爸也不大，記得我爸對我說過，我爺爺去世，我爸才幾歲，我奶奶去世時，我爸才十幾歲，我外公也去世的很早，哪時，我媽還沒嫁給我爸爸，所以，我更談不上他們了）
在外婆家時，我外婆都是把好吃的留給我，再說，我是最小的外孫，所以，我的外婆很疼我，我一直在外婆帶到七歲的時候才把接回家讀書，可我一直把外婆家當作自己的家，不想回自己家，後來，還是回了家讀書，第二年，我爸媽把外婆又接到我家裡來，因為我媽媽也要去上班，離自己家有點遠，來回往返不方便，就把外婆接來守我的老家，這一守，我外婆整整守了二十年左右，在這些年，我每次回家，我都要給我外婆帶點好吃的，以及錢（這些都是我爸媽給我外婆的，我只是帶一帶），後來，我參加工作了，我也時常回去看看我外婆，以及買些東西，和添些錢給外婆，就這樣，我的外婆直到我爸把老家給賣了，我的舅舅才把我的外婆接回老家去……！
當時我外婆回去時，我家裡的人一直挽留我外婆，可我外婆說了一句“家裡有你的舅舅，會讓人說閒話的，再說，落葉總要歸根的……”，最終外婆還是回去了……！
我外婆回去後的七八年之後，摔了一跤，這一摔，我的外婆就在床上躺了一年多，後來就這樣睡著了😭😭😭😭
每當我想起我的外婆時，情不自禁的留起了淚水，有時也會淚流滿面，雖然，我外婆去世有十六七年了，還是一樣……，不說了……😭😭😭😭，外婆，祝你天堂過的開心快樂，一切安好！如果有來世，我還是你的外孫……！
糊塗戲夢
親人離世了，總會不經意間想起他。
弟弟離開我們已經三年了，三年來，逢年過節會想起他，看到和他一樣大的雙胞胎大弟會想起他，聽說有人病逝會想起他……
前幾天，國慶節放假了，侄子特意來看我，看到越來越俊朗的大小夥子，他的眉眼，他的笑貌，像極了他的父親，這個時候，我又不由己地想起了過世的弟弟，如果他還在，看到孩子這麼懂事，該會多麼欣喜啊！
人生漫漫，我們可以忘記很多人，忘卻很多事，但離去的親人，是我們心中永遠的痛，任何時候只能淡化，卻不會輕易忘記。
清風秋月
看親人對自己的重要性而定。我爺爺奶奶離世三十多年了。當時，我才十多歲，可到現在我都經常夢見他們。諸多往事宛若就在昨天。想起他們在貧病交加中去世的情景，我的心就象在滴血般的痛。總是天真的想著：爺爺奶奶，跟您們相依為命的孫子已經出人頭地了，讓我再孝敬您們一回吧！
唉！不可能了……
用戶103559551435
從小我的父母親很愛我，我在精神上也很依賴他們！他們離開我已經有七年之久了，因為他們走了，我好想家好想他們，每次逢過年過節，我都哭，每次看新聞看到悲傷的內容，都會掩面哭泣，為此被別人笑話我，他們又知道別人經歷了什麼呢。如果我父母親還在多好，回家起碼有人開門給我，他們見到我都會笑呵呵的，滿臉慈愛！如果有來生，我還想和我爸媽做一家人，如果有來生我還想做他們的女兒！
細姨
詩書傳千古
記得那年父親去了那個叫天堂的地方，那年我才十三歲，懵懂無知的我不相信前天還有說有笑的父親竟然一去不復返了。
父親的名望，父親的才學，讓十里八村的人都為之悲痛，親人們更是接受不了。現在想起來都心有餘悸。
因為我上面四個哥哥，父親特別喜歡女兒，我就是他手心裡的寶。對我的溺愛也是有目共睹的。他的突然離去，在以後很長的時間裡，都讓我無所適從，悲傷不已。
那些年終於過去，可留在心裡的陰影始終無法忘懷，每當閒暇之餘，夜深人靜時，每個悼念先人的節日裡。會想他，想的淚流滿面，想的刻骨銘心。
為他我寫了幾篇文章去懷念他，去尋找他虛幻的身影。也在繼承他做人的風格，一身正氣，做事只求問心無愧。
讓我敬仰的父親，永遠都忘不了。如果有來生，我們還做父女，親人離去是最讓人傷心的，也是永遠忘不掉的。
飄過的雲0708
我母親90多歲去世的，死前一個月前，永川醫院的什麼心血管專家，博士導師說母親要安支架，開始說安一個，在手術檯上又說要安二個。結果病情未見好轉。這個專家又說右邊安了，左邊還要安，還未安左邊，母親就逝在病床上。想起母親這麼大歲數了，還被專家為了掙病人的錢折磨致死，想起母親手術痛苦，淚水止不住湧出。可恨無德的專家，什麼博導，一個無醫德庸醫！人在做，天在看！
