孃兒仨找樂子
無須做好。其實，我從出生的那一刻起，我就在與所謂的生一起，時時刻刻正在死亡著。我估計還要死亡著至少25年！
徐地本
人生在世，生老病死，這個自然規律誰也違抗不了。
有過兩次瀕臨死亡經歷的我，早已將生死看開了。2013年，春節剛過，一天半夜，突然一陣針刺般疼痛，使我從睡夢中疼醒，幹招呼老伴，也沒招呼醒。
只好自己強挺著打了120急救電話。
而後昏了過去，醒過來，發現已經到了醫院搶救室。
正在為我做造影，確診為動脈血管堵塞，必須做支架手術。
2016年夏天，老伴來電話，讓我去接孫女放學，我一看，時間不多了，就在我急著往學校走時，突然渾身乏力，大汗淋漓。
強挪步到家，先打120急救電話，又給親家打電話，讓他來接急救車。！
然後我就癱倒在床上，汗水溼透了床單。
和2013年一樣，又下了一個支架。
不過這次比上次虛弱的太多，腿無力，走幾步就要摔倒。
這些年，和我年齡相仿的，比我大的，比我小的，男的，女的，陸續也走了好幾個。
對死，我也不在乎了，就想著，死後把遺體捐出去，老伴和兒子卻高低不同意。
看來，我最後的願望不太好實現。
現在是2019年，我身上的兩顆炸彈，不知道什麼時候就會爆炸。
不管怎樣，我在思想上，早已做好迎接死亡的到來。
在那最後一刻到來之前，我還是要做我想做能做的事情。
孤獨漂流客居人
我出生於1991年，今年28歲，屬相羊，身體健康，能吃能喝，有我愛的和愛我的人，過的很幸福。
如果你我問，輪到我自己的話，我是否做好準備，我的答案很明確，我從來不畏懼死亡，甚至時刻準備著，聽起來荒唐又幼稚，一個30歲都不到的人，談什麼生死，談什麼看透。現在我來說，你來聽聽。
時時可死 步步求生
月有陰晴圓缺，人有旦夕禍福，我們經常會看到飛來橫禍的新聞，更加無法預料到什麼時候可以降臨在自己頭上，或者明天，或者後天，更或者就在轉身之後。
人終究會有老去的一天，無論是自然的原因，還是身體的原因，都將歸於塵土。
什麼是時時可死，就是看淡生和死，時候準備著。
什麼是步步求生，只有看淡生死，才能更加堅定自己求生的慾望。
知足者常樂
人生的意義是什麼，好好的活著，活的好好的，無外乎是追名琢利的過程，讓自己過的好，讓父母親人過的好。沒錯。這些都對。
但對我來講，人生的意義是什麼。懂得滿足，知足常樂，我們一生都在追求著，像夸父追日，永遠都無法滿足，又過的筋疲力盡，卻經常是竹籃打水，一場空，想什麼都抓住，到頭來卻什麼也沒有。撿了芝麻，丟了西瓜。
人無千日好，花無百日紅。
生死是個循環，不管是有錢人，窮人，都免不得一死。
世界本該是這樣的，也向來都是這樣的，鐵打的營盤流水的人，他不會因為你哭的稀里嘩啦而長生不老，也不會因為你生的高貴長命百歲，這是自然的選擇，也是生物的進化，
生死的話題固然是複雜的，是讓人沉思的，我們何不過好每一天，用好的心態迎接每個一個明天呢。
以上是我的個人看法，你準備好了嗎，歡迎留言討論！
柳耳朵談生活
之前我也和很多朋友一樣，從沒想過＂死＂這個話題，尤其是自己，覺得剛過半百，是人生最成熟、最綻放、最該享受生活的時候，怎麼會和＂死＂聯繫到一起呢！
之所以思考這樣的問題，源於一段令我傷感的日子。
2018年12月17日至2019年3月23日，我弟弟，一位優秀的人民警察，剛50出頭，在和病魔抗爭了三個多月後，最終離開了我們，令我們傷心欲絕。從那天開始我就不斷思考生和死的問題，一轉身，也許就是永別。生命有時很脆弱，死就是那樣的猝不及防，甚至來不及道別。
2018年12月17日，是個週一，我的弟弟因腦出血住進了醫院。就在前一天，他來我家看望年邁的母親，當時就發現他和平時不太一樣，平時愛說愛笑，這次卻沉默寡言，他平時血糖高，可那天他拿起桌上的一塊椰子糖就要吃，我馬上制止了，他自己也覺得奇怪，說本來不想吃的，可不知為什麼去拿了。總之就是覺得他那天身體不對勁，臨走時，老媽還叮囑他去醫院看看。可這些反常的表現，都沒有引起大家足夠的重視，包括他自己。
在醫院的三個多月裡，做了大小三次手術，一次微創引流，兩次開顱，前後輾轉了廊坊、北京五家大醫院，從一次次的希望到一次次的失望，到最後的絕望，他本人承受了身心巨大的痛苦，家人每天也都生活在惶恐、傷感、不安之中。
有人說，剛年過半百還年輕著呢，怎麼會想這個問題，是啊，真的不老，但天災人禍、旦夕禍福、生老病死，從不會眷顧某一個人。所以，趁我們還年輕，趁我們身體還好，趁我們還頭腦清晰，想一想，如果真的有那麼一天，我們要做怎樣的準備？面對死亡，要對我們的親人說些什麼？為他們做些什麼？為他們留些什麼？
都說人生沒有如果，但這個如果是真的可以有的，因為我們每個人早早晚晚都會面對。所以我想，與其屆時慌亂的應對，不如有準備的接受。
想明白了，才更加懂得平安、健康的珍貴，所以珍惜我們健康平安度過的每一天，好好去愛我們身邊的每一個人。珍惜此生，下輩子我們都不會再見。
孃兒仨找樂子
是的！我做好準備了。\r
之前想過要寫份遺書保存起來，但是數次拿筆，都會淚流不止，所以只得作罷。\r
老公是一個家裡有多少錢都不操心的人，所以我總是時不時會告訴他說：家裡有多少錢，都存在哪個卡上，密碼是多少！如果我死了，以後家裡的事要怎麼樣的安排，估計老公也沒有細聽，不過我的意思他會明白，因為我的情況有些特殊，家中拆遷分給我了一套房子與一些錢，但若是我不在了，這些東西家裡肯定是會要回了，我告訴他了：哪些錢是我們兩個人存的，哪些錢不是，這些錢沒有必要等家裡人來要，直接給他們就得了，自己若是沒有付出，也沒有想要著要花那些錢，所以寫有名子的房子，我自始至終都沒有提過，都是由家裡在出租收錢，給的錢，我也一直沒有動！我把我自己掙的錢與家中給的錢分別存著，一旦不在可以很快地取出來，沒有太多的麻煩。
之前一個同事退休不到半年，週三的時候還跟我們約著週六一起吃酸菜魚，結果週五晚上人就不在了，救護車來的時候人已經死了，實際他自己待著的時間就是二三個小時，人就沒有了。真是覺得生命無常，平時幾乎不生病，有一段時間還跟老公天天去跑步，真的覺得太意外了。\r
死這件事，沒有誰是真正地準備好了的！只不過把死後一些事提前安排好了罷了，人死本身就是一件充滿遺憾的事！活著時，總會有一些話還沒有說出口，一些情意還沒有表達，這些話活著不會說，死了說不了，何謂準備好了，又怎麼會沒有遺憾呢？
我覺得活著時開心一些，多做一些自己喜歡的事，因為啥時死誰也不知道，也許沒有做好準備就是最好的準備，只是希望死得不痛苦，死得有尊嚴！之前就跟老公商量過：如果真的出了意外，傷得很重不用救了！我不願意沒有尊嚴的活著，如果是以一種植物的方式活著，請讓我早些死！不要拖累任何人！這就是對我最大的尊重！\r
坦然地面對死亡，就是做得最好的一種準備！因為其他的事情，我們左右不了，所以只能做好自己內心的準備。
吾非汝但知汝之苦
很高興回答你的關於：年過半百，見過很多身邊的人離去，如果輪到自己，你做好準備了嗎？的相關問題。
確實，現在很多中年人，突然離去的不在少數。我同學的丈夫40多歲時，因為心肌梗塞英年早逝。
當時我們聽到這個消息時，簡直都不敢相信是真的。還有，得了腦溢血臥床不起，成了植物人的等等。
一走進醫院，病房裡除了老年人就是四五十歲的中年人，看到他們被病魔折磨得日漸消瘦的身軀，簡直就像變了一個人似的，完全想象不出這個人健康時的模樣。
按理說，生老病死，人之常情。如果上了年紀的老年人還可以理解，但如果是50左右歲，那還是接受不了的。
所以，除了生死，其它的都不可怕。我們要有健康意識，從現在開始保養好自己的身體，讓自己開開心心的過好後半生，也讓自己的家人開開心心的陪伴我們身邊。
其實，現在人們都很在意養生了。每天早上和晚上，總能看到廣場上很多跳舞，做操的大爺大媽。健身房裡也總是人滿為患。
健康最重要，有了好身體，才能有更好的生活！
好了，今天的回答就到這裡了。歡迎大家在評論區發表自己不同的觀點。
青澀新手
對於離開這個世界，我已經做好了準備。因為我盡力呵護生命，生命也厚愛於我。我享受了生命的磨難和快樂，感謝我的生命！
我從小就體弱多病，但我對疾病，沒有輕言放棄。我曾得過幾種比較嚴重的疾病，求醫問藥一般不敢馬虎(請見我前面的悟空問答)。
1.重視生命傳達給我的信息。
我生孩子以後，高燒，被懷疑產褥熱(後來證明不是)住院。由於大量使用了青黴素，導致嚴重過敏，渾身紅疹，巨癢難當，脫了幾層皮。而且這種癢疹持續了七八年。
從此以後，我生病發燒盡量不用抗生素，看病前事先認真向醫生強調說明。
2.重視醫生提醒我的信息。
1997年，因懷疑惡變，我切除了子宮。臥床三天後起床下地，我抬腿動作，右腿竟然綿軟無力，完全不聽指揮，頓時嚇壞了，急忙喊醫生，醫生來觀察之後，認為是腿上扎著鎮痛棒麻醉過度，趕快摘掉鎮痛棒，休息了一段時間，腿的力量和動作才恢復過來。
後來見到我手術時的麻醉師，她告訴我：你這次手術所用麻醉劑，只有一般人的三分之一。以後你一定要注意。
我也網上查詢過，印證了醫生的話，麻醉劑必須慎用。
從此以後，凡需要用麻醉劑之前，我必須告訴醫生我的特殊情況。
3.遇到粗心大意的醫生，自己千萬要打醒精神。
但是，有時，我對醫生的強調說明，並沒有引起醫生的重視。
2008年，在我用131碘治療治療甲亢之前，我跟醫生說我是過敏體質，對治療劑量請他一定注意。遺憾的是，他還是按常規用量。我靜脈注射了碘劑之後，天天腹瀉若干次，頭痛全身痛，在床上日夜輾轉反側，身心俱疲，生命質量糟糕透頂。
這種不良反應從2008年11月18日治療開始，持續3個月，症狀減輕；到2009年8月24日，經過血液檢查，甲狀腺功能恢復正常。
本來是治療甲亢，因為我的特殊體質，醫生粗心大意，導致我嚴重甲亢超過半年。這是對生命一次慘烈的虐待。
4.愛護生命，從認真閱讀藥品說明書開始。
醫生曾告訴我服用優甲樂2片，但我仔細閱讀過說明書，我是老人，必須嚴格從最小量服起。根據記錄顯示，我0.25片開始，隔段時間血檢，再酌情加量，最後服用優甲樂1.5片比較合適，堅持到現在，當然也有階段性調整。
我沒忘記網上查詢，這種治療開始會有甲亢更趨嚴重的現象，其中用藥量很關鍵，需要醫生認真酌情使用。
我比較細心，做治療後身體症狀和血液檢查結果，我都仔細記錄下來，對我服用碘劑優甲樂，增減劑量起到較好的提示作用。
後來做心臟介入手術，我也同樣認真對待，取得較好療效。讓生命重新充滿生機。
5，與生命一同歌唱。
木心有一句話：“歲月不饒人，我亦未曾饒過歲月。”
歲月不饒過我，讓我的生命疾病纏身，這是我沒有善待生命的代價。一味忙工作，忙家庭，忙孩子，忙了幾十年。有病不看，有藥不吃，對生命極不負責任。
幸好，我傾聽到生命對我的呼喊，疾病就是生命的表達方式。我意識到自己對生命的涼薄，檢討自己各種心急、強迫、任性等不良情緒，我積極治療疾病，用筆記錄生命的痕跡，也在網上微博和微信上，寫下了自己對生命反思，對生命的歌唱。算是“我亦未曾饒過歲月”吧。
作家村上春樹曾說：“人不是慢慢變老的，而是一瞬變老的。”
人生七十不言老。希望我的生命火焰熄滅之時，是我真正變老之時，該離去了，希望隨歌聲而去吧！
往事非煙
我前段時間也有特別想(無痛）死，或者打一輩子光棍的可能和打算,完了照顧老人……我這比死了還痛苦……我春節估計也要在痛苦煎熬中渡過了，我也遇到了極度傷心痛苦的問題，她還有一兒子，說好婚後不用我管，由他前夫和他們家管，我想管多少管多少……起初我和我們家是不願意的，但她之前對我特別好，給我身心最需要的，讓我產生了很深的感情，或者說是鬼迷心竅，我硬和家人鬧，很快哄騙的我快要和她訂婚了，但關鍵時刻女方突然性情大變，不好好相處還提各種過份的要求，一達不到她的要求不滿足了就要分手,尤其是經濟要求，並且讓我父母也立馬按她的要求接受他兒子，人家現在大概是估計我不能按她的要求滿足她尤其是經濟要求已經分了，可我還沉浸在她之前給我的情愛中拔不出來放不下，彷彿一下子從天堂跌入地獄,痛苦在一點點的減輕但還是難以忍受……反反覆覆……幾乎整日活在水深火熱絕望恐懼焦慮不安中……後來我把自己關在一個封閉的空間裡,深居簡出,幾乎整日與世隔絕,不想也無力與人交流說話……失眠嗜睡抑鬱，度日如年，生不如死……尤其是在睡覺醒來的時候好難受……無法面對正常的工作和生活，還有未來以後的日子……面對突然失去的陷的太深放不下的感情要崩潰了……有時候做點喜歡的事和運動能緩解一下,可是會反覆，反覆的週期也在變長……她是那種今天還愛得死去活來明天因為少給了點錢就要出爾反爾分手的女人……我根本預料不到她在一夜之間就能變得面目全非，沒有心理準備……大家能幫幫我找到解決問題的關鍵嗎？怎麼還能重歸於好？只要她好好相處好好過能延續這段我放不下的感情她的兒子我願意在一定程度上承擔（但未必能達到她的要求，她是已經不好好相處不好好過了還不斷的提各種無理過份的要求，最後一次在我家已經有兩套房近300平米的情況下還要讓我買新的精裝房），或者讓我不再痛苦，我會不會也在孤獨寂寞與恐懼絕望中死去？要是能快快樂樂的安樂死了倒好了……沒有痛苦萬分……
山西忻州單男雲淡風輕
哦！這個問題我經歷過的、也恐懼過，我覺得什麼時候都不會做好心理準備，對於死亡能夠坦然面對也許只有痛和折磨到了求生不能時才會有吧！前幾年晚上咳嗽厲害，衛生間吐出一口痰帶著血絲，當時回到臥室躺到床上心裡哇涼哇涼的，漂亮的窗簾被風吹動，窗外冷月清輝，身邊的人睡得很安穩，怎麼捨得呀？
當時年齡小，如今年齡大了更加珍惜自己了，能夠理解老人為什麼有病就怕了，真的，年紀小常把生死掛在嘴上，看影視劇生死也是會拼命安慰自己是假的，可生那麼好，幹嘛要去做死的準備呢？所以有病看病，沒事鍛鍊身體，最好能向蒼天再借五百年那！
感知親情與愛情
人生在世，生老病死是在在所難免的，以前從來沒有想過這一天的到來，但當母親這一次住院（醫生讓我們做好準備）這次是離死亡最近的一次，每天都在擔心那一天的到來，說實話，這麼多年家裡有人故去的時候我都沒有在身邊過，這次真是心裡一點底也沒有，既害怕但有不得去面對：
有時孩子惹我生氣了也會說還不如死了算了，但平時我是十分忌諱“死”這個字的，包括數字4我也忌諱，拿東西或數啥，我都儘量避免這個字，其實也知道這是庸人自擾之，但沒辦法就是過不了心裡這一關。
我也害怕自己到了那一天被推進冰冷的房子火化的那一天，後來發過來又一想，真到那一天，你就什麼也不知道了，哪還有那麼多事，但還是害怕面對自己親人在這世界上消失的時候；
現在我想的也比較開了，也不會懼怕死亡，活好今天最重要，最起碼真到那一天來臨時我們不要後悔就好！
