浩
前幾年，婆婆得了乳腺癌，需要切除。手術完畢，送回病床。
看到她瞬間老了十歲的樣子——頭髮被虛汗浸溼了，臉色蒼白，嘴唇乾裂，沒有一絲生氣的緊閉著眼睛，我感覺自己站在病床前渾身顫抖。
等她慢慢甦醒，第一句話就是——用著沙啞卻低微到幾乎無法聽到的聲音，喊著我兒子的名字：“**在——哪兒？他——離開我…會哭…我——聽到——他叫奶奶了…”
我瞬間無比心酸。
婆婆無時無刻不牽掛我們，尤其是我和我兒子。
一會兒，老公拉我到外面，用力的抱著我說：“我好怕…真的好怕…萬一…怎麼辦…”
我就很不爭氣的淚崩了…
感恩，珍惜這一切。
祈禱：所有人安康幸福。
繪爾
永遠無法忘記那個讓我心酸的瞬間。
那是2012年的農曆十月初一，民間的“寒衣節”，我那天下班回到家裡天已經黑了，進屋走向父親床邊像往常一樣對父親說了聲“爸，我回來了”，父親沒有說話，只是看著我輕輕地點了點頭（其實父親在那時全身器官衰竭已氣力虛弱說話很艱難了）。我站在父親床邊把被子往上拉了拉，然後把父親的手放進被子裡，接著我對父親說我要去給先人燒十月紙，我的話音剛落父親突然說了句“外面這麼黑的把你嚇壞了怎麼辦？”，這是父親用盡全力說的，語氣中滿是擔心和焦躁不安，瞬間我的鼻子一酸，悲傷湧上了心頭。父親一向說我不夠堅強、吃不了苦受不了委屈沒有個男子漢的樣子，可在這個時候、在他生命的盡頭卻是如此的擔心我、放不下我啊！
我忍住了快要出來的眼淚，極力壓制住自己的情緒，用輕鬆的語氣告訴父親我只是到大門外的路邊燒紙不去遠處，父親聽了後才恢復了平靜，又是看著我點了點頭。當我帶著紙錢和祭祀品出門後淚水便再也止不住的流了下來。那年的十月紙我是哭著燒完的，因為我深深地感覺到父親是熬不住了，這是父親在世時最後一個“寒衣節”了，往後每年的這個時候我就要給父親燒紙錢了，越想越傷心眼淚嘩嘩的流……
回來後我坐在父親床邊想守著他，可父親向我擺著手讓我去睡覺，那一夜父親真的沒有給我們絲毫的困難，讓我們都安心的睡了一覺。直到第二天天剛亮，父親漸漸的沒有意識了，在快到中午的時候父親帶著遺憾、不捨與牽掛永遠離開了我們，離開了這個傾注了他一生心血的家！
從那年3月檢查出胃癌晚期到去世，父親在病痛中煎熬了八個月，再過半個月就是父親去世七週年的祭日了。父親在最後因擔心我而說的那句話已深深地烙在了我心裡，每次想起都是傷心不已！
餘生幸福
我奶奶是肝癌走的，我們根本不敢告訴她實情。
有一次她問我，她會不會死？我說不會。
然後我扭身出去大哭！
奶奶走的時候瘦骨如柴，
我給她換衣服的時候，摸到的每一寸都是骨頭，
我淚流滿面，心裡痛苦難過極了。
有一次週末回去看她，到了週日，
我準備回單位了，她說快點去吧，一會車不等人的。
那時高鐵剛剛開通，都是坐高鐵來回的。
那個週日，我跟她告別出門，
到了門外她房間的窗口我又說，週末再回來看你。
最後沒有等到週末，週二早上我就接到電話，
我火速購票趕回去，到家下午兩點鐘了，
她痛苦的顫抖，已經不能說話了，
昏迷著，一直這樣子到四點這樣，
我離開一會拿點東西，她就走了。好悲涼，我一直哭……
樹欲靜而風不止 子欲養而親不待，
珍惜現在的一切多陪伴陪伴親人吧，
人生無常，我們能在一起的時間，真的很短很短。
老徐說事999
心酸……我第一眼看到這個詞的時候，心裡就挺有感觸，也挺刺痛的。
1998年我出生那會兒，爸爸媽媽還是一個製衣廠的員工，聽說他們是在製衣廠認識的，然後未婚就懷了我，媽媽第一次跟爸爸回老家是坐火車，坐過了站，爸爸去全然不知，媽媽說：“那一刻，才覺得你爸有多笨。”
我爸家是五兄弟姐妹，我爸最小，可是待遇卻非常的普通，分房子的時候，我們家分了一個最偏，離著祠堂很靜，還不允許拆的瓦房。
我爸爸的性格非常的老實，一根筋，習慣了忍讓，總覺得他的那些兄弟都是他的親兄弟，沒有必要跟他們那麼多的計較，以致於吃了那麼多他們的虧，吃了那麼多他們的苦。
媽媽九月懷胎生下了我，頭胎是個女兒，奶奶非常的不滿意。以至於生完我之後坐月子的時光，奶奶完全不搭理媽媽媽，媽媽一個人就蹲在小溪旁洗了他們全家的衣服（五六個人的衣服），除此之外，媽媽懷胎八個月那麼大個肚子，也還是蹲在小溪旁洗衣服。
每一次聽到媽媽回憶她的青春，我就覺得特別的心酸。
想想我自己多麼幸福?
後來因為爸爸一個人在外面工作，身邊沒有人照料，媽媽提出希望奶奶能夠照看我，可是奶奶拒絕了。他說他要照顧我二伯的女兒，外公一氣之下到了他們家把我抱走，我在外公外婆家生活了兩年，外公撂下話：“難道我外孫女就是沒人要的嗎？你們不要我們要，難道我們養一個娃娃的都祈求你們！”
聽起媽媽講我的幼年，我多麼心酸，好像在爸爸那邊的一家，我就是沒有人要的那個孩子，我當然知道媽媽更心酸，她生出的女兒遭到他們這樣的嫌棄。
因為那兩年我跟外公外婆舅舅她們生活，有了許多深厚的感情，讓他們重新把我送回媽媽身邊，我哭了一整夜。
哪怕家庭環境那麼窮，爸爸媽媽還是把我帶到了身邊，讓我在大城市裡面上學。
我小學的時候每個學期的學費是860塊，那個時候爸媽已經自己開了家店做著小生意，因為開著店，有時候出門去做生意就必須得關門，而且為了照看我，媽媽選擇了和爸爸同在一家店裡面坐陣。
那個時候生意也不太好，那時候800多的學費，對於2004年來說已經非常的高，畢竟老家才二三十塊錢。
媽媽說：“把你帶在身邊，就是希望你能夠接受更好的教育，希望你能夠懂得更多，希望你能夠在我們身邊，希望你能多見見世面。”
所以，哪怕是再昂貴的學費，他們終究還是咬咬牙給我付了。
可每次臨近交學費的時候都是用現金，看著爸爸媽媽拿出一張張錢一張一張的數，嘴裡面總會念叨著：“快要開學了，錢還不夠，還差幾張，怎麼辦才好。”
那一刻多麼心酸，我只覺得爸媽所受的一切苦都是我帶來的。
如果沒有我，他們的苦根本不存在。
又不知道有多少人跟我一樣有過同樣的經歷，心酸是什麼？
就是每一次的一幕一幕都能扎入心底，一刀見血，眼眶根本不用控制就能夠泛紅，止不住的熱淚盈眶。
除了感動，剩下的就是心疼和罪惡感。
（時光時光慢些吧！不要再讓你變老了，我願我一切換你歲月長流。
——筷子兄弟）
洱小北
我哥在小侄子三歲不到的時候離婚了，雙方也沒有原則性錯誤，只是脾氣都倔，前嫂子家愛財如命，剛離婚時我哥去看望孩子，帶孩子去郊遊去遊樂場玩，給孩子買了好多衣服玩具書，在高額撫養費外還給了孩子20000元，臨走時前岳母發現孩子水杯丟失了，前岳母居然要求我哥陪孩子90元的杯子錢，我哥已經把全身上下的錢全部給孩子了，拿不出90元，就要求先從剛才給的20000裡拿回來100給水杯錢，前岳母立馬火了，說這是孩子的錢，你得另給，把我哥氣爆炸了，類似惡劣的事情發生了3，4次之後我哥賭氣有幾年沒去看孩子，隔了幾年我哥去看兒子，孩子一開門看見爸爸，原本開朗大膽話嘮得侄子，怯懦膽小得喊了一聲:爸爸叔叔，孩子已經不知道該叫他爸爸還是叔叔了，這一聲爸爸叔叔讓我哥崩潰了，抱著孩子嚎啕大哭，後來這一幕我哥跟我講起時我也淚目了，感覺心酸得讓人無以復加!!!
漣漪泩波瀾1
大二時談的男友，比我小一歲，我出去商演兼職他要跟著，早上5點起來化妝，6點去地鐵站，中午商家管飯，只有參演的每人一份（涼皮+肉夾饃），我心疼他餓了一上午，就把我的那份給他吃了，一口都沒給我留，也沒問我餓不餓就算了，晚上10點結束演出，還說了一路，說我不應該接這麼累的活動巴拉巴拉的，然後到學校門口我就和他分手了～和我出門，他從來不帶一分錢，不管買什麼都是我給，因為家裡給的零花錢也多一些，17年2000塊一個月也不少了，花不完就存起來，也不太好意思總給家裡要錢，那時候傻乎乎的，相信愛情，也可能小說看多了，覺得兩個人在一起就應該簡簡單單的，苦一點累一點也沒什麼，不該計較這麼多，現在想想，腦子真的是瓦特了……😂😂
有風吹過的地方N
跟前任談了差不多八個月，從去年的12月30號開始表白，到12月31號陪我跨年，然後我倆正式在一起。我們是異地，前期每隔一個星期或半個月見一次，最久的二十多天，過年一起回家，一起去參加朋友婚禮……在一起時，他滿眼都是我，恨不得時時刻刻抱著我，給我洗襪子，刷鞋子，買藥，剪指甲，抹防曬霜……當時感動的一塌糊塗，一度認為他就是陪伴自己下半輩子的人。可是這也僅僅維持到今年八月七夕過後，他一直都很愛玩遊戲，抽菸，之前也有聊過，也約法三章過，最後他都食言了。他從六月份就辭職了，家裡也不富裕，這兩個月就整天待家裡玩遊戲，也不找工作，向父母要錢，我偶爾問一下他打算什麼時候找工作，他就不耐煩，最後一次找他視頻聊天 他正在玩遊戲，嫌我吵到他了，就吼我說沒空，就把視頻掛了，接著微信給我發了一句滾你媽的，吵你麻痺的文字，那一瞬間，整顆心都涼了，眼淚瞬間掉下來了。
oxz888
您好，很高興能回答您這個問題。
記得那是週末的時候回家路過一個賣臭豆腐的路邊攤，一如往常有些嘴饞，於是坐下來買了一碗臭豆腐。熟練的往碗裡面加辣椒，然後拌了拌，不一會就吃完了。當時就覺得好像辣的太過，但也沒有當一回事，畢竟經常吃辣，有時候買的熱狗都會淋上辣椒油。
後來回到租住的房子，洗了澡，躺在床上玩手機直到睡著。
到現在我清晰的記得，那是凌晨三點，我在劇烈的疼痛中醒來。在床上翻來覆去，整個人蜷縮在床的最角落。那個時候只是覺得就吃了點辣椒，忍一忍就過去了，於是就這麼一直蜷縮在床上，甚至於都忘了給誰打個電話來緩解一下心裡的難受。
就這樣硬生生的捱到了四點半，突然沒有一點徵兆的吐了一地的辣椒，連同口鼻甚至胸腔都帶著濃濃的辣椒味。我能清楚的感覺到有汗從額頭滑過我的臉頰再到我可能已經蒼白的嘴角，我想我可能真的要去醫院了。
當我艱難的拿起手機想要起身去醫院的時候，不知道為啥又躺了回去，現在我想來可能是因為害怕醫院沒有醫生吧。後來也不知道過了多久，就這樣迷迷糊糊的睡著了。早上醒來的時候才想起來我度過了怎樣的煎熬。
這件事其實已經過了六年多了，一度以為自己忘了，但是有時候還是會想起。想起在那個深夜，在需要照顧的時候身邊沒有一個人，而家人朋友都屬於不常聯繫的那種狀態。我想，這便是偶爾想起來會覺得心酸的原因吧。
後來，在那個固執而又倔強的年紀，常常一個人往返於公司，住房，電玩城。一個人上班，吃飯，玩遊戲，好像也沒覺得有什麼。或許得感謝那個夜晚，那個獨自一人的夜晚，才能成就後來所謂的堅強吧。
嗯，以上就是我的回答，謝謝！
許小塵
開始那段時間挺好的，天天上午做治療，下午和病友打打撲克牌，連護士都經常和他開玩笑，問他每天打牌戰果如何，我還為他的心態感到欣慰。
後期病情開始惡化，行動也開始不方便了，一直沒讓做兒女的照顧，所以我們也不知道具體情況，只是知道很痛苦，我們抽空就去醫院看看，陪他說說話，但是即使是一些我們力所能及的照顧他的事情，他也不願我們幹。
有一天我下班去看望他，坐了一會，發現情況和平時不一樣，滿臉通紅，表情不自然，當時我很緊張，以為發燒了，或是血壓不好，叫護士過來又是量體溫又是量血壓，但是顯示體溫血壓都正常，他也說沒事，沒什麼不舒服的地方，我怕是病房不透氣，就推輪椅帶他出去呼吸新鮮空氣。
第二天媽媽悄悄給我打電話告訴我前一天爸爸臉紅是因為太痛了，因為我在，不想讓我看到，怕我擔心，所以忍著痛，我走後，他才告訴媽媽，說疼的不行，又怕我擔心怕我難受，所以忍著痛不敢出大氣，衣服都汗溼了…電話這頭的我已經泣不成聲…
甜小妮tina
上個月17日，因為輸尿管結石，我住院了。
開始只是一點點疼痛，之後痛感漸增，直到痛的蹲不下腰站不直倒吐膽水。接下來幾天就是我與點滴、碎石相伴的經歷，每天兩針止痛加一粒止痛藥。到12月24日出院，我的病未見好轉，白天碎石移動，我還是劇痛。
入院出院診斷皆是：右側輸尿管結石伴右腎積水。
我很不幸的挑選了一家不怎麼樣的醫院，只因為它離家最近。所以，我覺得《少有人走的路》裡有一個觀點說的很對，就是人要“推遲滿足感”。明明有碎結石專科醫院，但我圖近選擇了中醫院。
病房裡加上我一共四個人。一個低保扶貧的胃穿孔大爺，沒有家屬陪伴；一位病因不明住院的大叔，一起來的還有他老婆；還有一位小姐姐，看起來才二十多歲，陪同的是她媽媽。開始幾日聽聲音，看打針的架勢，我是最痛的一位。實際上，我是病房裡病情最輕的一位。
我住進病房那天就觀察了入門床位的那位小姐姐，長髮，臉很小很瘦，但帶一點蠟黃。我沒敢細看，但當時第一眼就覺得她很漂亮。她的病情我也不是很瞭解。後面我才發現她渾身只有頭部和一隻胳膊能移動。之後聽我爸說我旁邊的女孩子得了癌症，女生的媽媽說的。來醫院打針只能讓她臉色好看一點。
說真的，那幾天我有點心酸難過。直到現在我想到她都很難過。因為我想到了程浩。這幾年每次看程浩主頁和她媽媽在豆瓣發的程浩郵箱存的文章我都想哭。那麼年輕，卻要失去那麼多可能。
我突然明白樸樹和李健為什麼不願意生孩子。如果有強烈的同理心，想到世間的種種苦。確實不願意一個孩子降臨人世來體驗。即便來到世間有諸多美好，但佛家說的八苦任何一種到個人頭上都是如此的難以忍受。人世難居，在醫院待幾天就會見識到人間種種殘酷和心酸不忍。所以我相信雲音樂上看過的一句評論：醫院比教堂有更多虔誠的禱告。
