小羅伯特道長
（具體的應對方法在文末）
“再不聽話，我就……”這個句式往往跟著的是嚇唬人的話。實際說這話的人不會真的那麼去做。但這句話確是很多爸爸媽媽的口頭禪，“不聽話，我就不愛你了！”“不聽話，就讓警察叔叔來抓你！”……
咱們來換位思考一下，如果你是孩子（真的要把自己當成小孩哦），當你聽到大人這麼說的時候，你心裡會怎麼想？你又會決定怎麼做呢？
很多時候，我們這麼說的時候，孩子很快就會“乖乖的了”，不哭也不鬧。
但，孩子的心理感受到的不是愛，而是無盡的恐懼。因為恐懼，才會順從。因為恐懼，才會聽話，他們不知道怎麼做才算“乖”，因為大人沒有示範怎樣才是“乖”。
實際上，我們的初衷是愛孩子的。但，請問，這種時候，孩子能感受到父母的愛嗎？
他們接收到的信息是，我必須沒有自我，我必須要像個木偶一樣乖乖聽爸爸媽媽的話。漸漸的，孩子的個性被磨平，他們過早地學會討好別人，因為這樣才能有“好日子”過，才不會被“丟棄”，才不會被“拋棄”。之所以都帶引號，是因為沒有大人真的這樣做。
當然，這句嚇唬孩子的話不能說，那是不是我們就什麼都不說了呢？
不是的。
當你看到孩子“不乖”的時候，你可以試著這樣說：“親愛的，我看到你怎麼怎麼樣……”（請具體描述孩子所做的錯事，描述事實，不評判）
接著說：“我感覺怎麼怎麼樣……”（把你的感覺說出來，在親子教育裡，多說我，少說你）
最後說：“我希望怎麼怎麼樣……”（說出你的期望）
這樣的表達方式，孩子才能明確知道自己哪裡“不乖”，哪裡需要改正。
還有一些比較小的孩子，如果他們無法聽懂你說的話，你可以耐心的邊說邊做給他看。
這幾句話，不僅可以運用在家庭教育上，還可以用在工作上的、婆媳間的、夫妻間的。
怎麼樣？你學會了嗎？試著練習一下吧！
星語星言
可能孩子很不喜歡去奶奶家。媽媽就用去奶奶家來嚇唬Ta，達到懲罰Ta犯錯的目的。
比如我哥哥的孫子，他喜歡到遊樂場去玩。每當他吃飯拖沓或者搶妹妹的布娃娃時，我嫂子就嚇唬他：我明天不帶你去遊樂場玩。就是用剝奪他的喜歡，達到懲罰他的目的。
這一招很多家長都用過。開始幾次也許有用，用多了，孩子就皮了。因為家長只是嚇唬Ta，並沒有當真。況且孩子記憶不全，一些幼稚的嚇唬，只在孩子很小的某一段有用。孩子長大一點，自然就淘汰了。
所以，我覺得孩子犯錯時，媽媽用去奶奶家嚇唬孩子，不會對孩子造成什麼影響。
因為媽媽不捨得真送去，媽媽的行為等多給孩子一個撒謊的原始認知。孩子長大不是遺忘就是理解此事。無需擔憂的。
一葉草73
很高興能夠回答這個問題，我是於爸，一個和善與堅定並行的超級奶爸。
每當孩子犯錯時，媽媽總說再不聽話的話就去奶奶家。長此以往會對孩子帶來什麼樣的影響？
透過這個問題能看到這位媽媽對孩子犯錯時的感覺是手足無措，甚至有些無奈、無助。才想到“再不聽話就去奶奶家這樣的辦法，”這也是這位媽媽的最後一招。
我們常說要給予孩子無條件的愛，孩子才會感覺到價值感與歸屬感。如果孩子不犯錯，媽媽就讓孩子待在自己身邊。如果孩子犯錯，就把他送去奶奶家。這樣的愛是有條件的。這樣就變成了一種懲罰。
我們來看一下懲罰會給孩子帶來什麼樣的後果。
報復:孩子可能會暫時的委曲求全，媽媽贏了但他會找其他地方來報復你。
憤恨:“這不公平，我不能相信媽媽。”
反叛:“我會讓媽媽看到我想幹什麼就能幹什麼，如果長此以往，孩子到青春期的時候，他的叛逆就會變得非常嚴重。”
退縮:要麼偷偷摸摸。——“下次我不會被媽媽抓住。”或者自尊降低——“我是個壞人。”
除了懲罰，我們可以做些什麼呢？
- 決定你怎麼做，而不是讓孩子怎麼做。
- 設定界限，並且堅持到底。
- 說出你的感受。
- 照顧好你自己的需要。
- 相信孩子會成為他自己。
- 說:“我不能逼你，而且我想得到你的幫助。”
- 達成約定，並且堅持到底。
我是於爸，一個和善與堅定並行的奶爸，本期回答就到這裡，如果覺得我的回答有幫助您，歡迎留言評論點贊轉發，一起交流育兒經驗。
於爸的育兒經
您好，孩子犯錯就要被送到奶奶家，大人常說這樣恐嚇孩子的話，會導致孩子沒有安全感，膽小，自卑，不自信，脾氣暴躁等一系列心理缺陷。
孩子年齡小難免犯錯，家長要正確引導孩子，耐心的教導孩子，讓孩子認識到自己的的錯誤，並加以改正。可以讓孩子為自己的錯誤負一定的責任，但一定不要用恐嚇的方式嚇唬孩子。
孩子一旦形成以上各種心理缺陷，家長再要彌補就很難了。不怕孩子犯錯，但是請給孩子改正的機會。家長要多聽聽孩子怎麼說，也可能在家長眼裡是犯錯的行為，對於孩子來說還有另一層意思。不要總用大人的眼光看待孩子的事情，家長要學會傾聽，多給孩子一些耐心。
希望我的回答對你有所幫助！
彤麟媽育兒日常記錄
我很反對這種處理方式，我認為這種行為會導致孩子丟失安全感。
每個孩子終其一生都在追求價值感和歸屬感，需要父母給予孩子無條件的愛。父母接納孩子，不應該只是在孩子表現乖巧、順從父母意願的時候。
如果孩子做錯事情了，父母應該心平氣和地跟孩子溝通，而不是威脅孩子要送走他。我相信，只要父母給予孩子足夠多的關注和共情，站在孩子的角度去理解孩子，那麼孩子也會願意去嘗試理解並接受父母的教導的。
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蘇州小馬
媽媽之所以說，是因為她看到孩子跟奶奶之間的關係不好，媽媽想用這種方式恐嚇孩子讓孩子聽自己的話，我不知道這個孩子多大，但是可以肯定的是孩子越小，
對孩子的傷害越大，因為越小的孩子越自我，他們所有的判斷力來源於自己的感受，如果的媽媽經常這樣給孩子這樣說，孩子會真的認為媽媽不在愛他了，孩子會因此沒有安全感，為了得到媽媽的愛，有的孩子變得順從，有的孩子開始叛逆，用他自己認為的方式試探或者索取媽媽對她的愛，總之不管個性強還是個性不強的孩子都會因此而感覺沒有安全感，愛是一個孩子賴以生存的最重要的因素，缺愛的孩子是非常可怕的，卻愛的孩子不會用正確的眼光去看待這個世界，如果這時候的父母仍舊沒有認識到這個問題，沒有及時改變溝通方式，仍舊以這樣的方式給孩子交流，那就會給孩子的未來埋上了一層陰影。
晨爸育兒
毫無疑問，這會嚴重影響孩子安全感的建立！
每一位父母都不容易，面對瑣碎的生活和煩惱，很容易陷入情緒的旋渦。
但是請一定要記得，在面對孩子時，先處理好自己的情緒，再處理問題。
不要使用威脅、回拒這種消極的處理方式：“你再哭我就不要你了”，“你不乖就送你回奶奶家”或者對孩子的需求置之不理，冷漠對待。
哪怕直接跟孩子說“媽媽現在很生氣，等我3分鐘，媽媽平靜下來再跟你對話”，也好過直接朝孩子發脾氣。
情緒穩定的父母，孩子安全感和幸福感更強。
安全感，影響著一個人的存在狀態。
有安全感的孩子，情緒比較穩定，性格更加自信，更樂於接受挑戰、更勇於對外探索、善於與別人相處。
而缺乏安全感的孩子，則表現為膽怯、怕生、內心敏感脆弱、性格偏激、攻擊性強、人際關係差、遇事容易退縮。
幼年缺乏安全感，成年後會花費巨大的能量去尋求安全感，無法充分享受人生。
悅讀育兒吧
不知道為什麼把去奶奶家做為不聽話的懲罰，奶奶家生活環境不好？奶奶嚴厲可怕[驚呆]？如果孩子和奶奶關係好，會巴不得去奶奶家吧？
用孩子不喜歡的事物或方式懲罰，讓孩子學會紀律也是挺重要的，但注意，孩子犯錯的情況下，先告訴他這樣不對，下次不要這樣子，再犯再教，一點點的升級態度，讓他認識更深。也可以避免家長成為在孩子心裡的“總髮脾氣，喜怒無常”的家長。
孩子犯錯，最應該做的最讓他下次做對，而不是讓他和你對立，更不是把他培養成只知道“聽話”的乖乖寶。[微笑]
格格寶的靚媽
782204345
孩子不相信媽媽會無條件的愛他，他需要換取媽媽的愛。這是交易，而且不穩定。他會缺失安全感和與母親之間的親子連結。
“媽媽對我的愛分量還不如一個錯誤。”孩子懷疑自己存在的意義。長大後很難找到歸屬感。
孩子對父母的愛是無條件的，即使你罵他，說不想要他，他還是緊緊跟隨你。不確定自己的愛時，看看孩子吧。
不要威脅孩子。
