“實在制不住，那我用打的行不行”
年關將至，閨蜜卻鬱悶得很！
不，準確地說，她已經為這件事鬱悶1年之久了，在昨天她內心的防線已被擊垮，整個人全然處於崩潰的狀態。
究竟為了什麼事呢？說起來也很簡單，就是她家寶寶把“咬嘴唇”作為了自我安慰的方式，從5個多月開始，到現在已經快2歲了，沒事就咬啊咬啊，困了累了無聊了更是咬，甚至把嘴都咬腫了也不停。
傳說那些尊重孩子的辦法都一直在嘗試，什麼“心平氣和的提醒”“講道理”“多誇”“轉移注意力”“不讓他閒著”“引入安慰物”等等，全都沒有用，孩子依然是各種的咬。
她之前甚至用很激動的語氣來問我：“實在制不住，那我用打的行不行？”
用盡各種方法，可還是收效甚微，這是為何
閨蜜有這個孩子不容易，前期孕酮低打了近2個月的針，後來又被醫生告知“這孩子不一定保得住”，不得已放棄了大好的工作……自孩子出生後，閨蜜就疼她疼得不得了，而閨蜜原本也是個崇尚科學育兒、尊重孩子發展規律的寶媽，能問出“用打的行不行”的話，可見她已經焦躁成什麼樣子。
昨天她與我說，只要她倆在一起，她就忍不住要不停地提醒並制止“孩子咬嘴唇”，搞得孩子都不喜歡與她親近了。
而最令人悲哀的是，付出這麼多的代價，孩子咬嘴唇的毛病依然沒有任何要變好的跡象。
其實在我後臺的留言的家長中，也不乏有許多這種急於想改掉孩子壞習慣的焦慮媽媽——孩子總是各種的熊，身上有著各種的壞習慣：吃手，愛發脾氣，愛打人，夜醒要哄，尿褲子……媽媽們紛紛表示：“能想到的辦法都用了，與孩子鬥了個筋疲力盡結果卻收效甚微，用打的孩子當時會變好，過後還會再犯，如果不用打的連當時能變好的效果都沒有了，我簡直是拿他沒轍了”！
當然，無論改變這其中的哪一種壞習慣，我都可以講出一堆應對的辦法。但我今天要講的不是具體的技術問題，而是父母們面對此類問題的心態問題。因為就算你戰術再好再先進，能贏得每場戰役的勝利，但若整體戰略不對頭，那依然會落個滿盤皆輸。
若真的把“改掉孩子的壞毛病”比喻成一場戰爭，那你覺得交戰的雙方應該都是誰呢？
在傳統教育模式下長大的我們這一代父母，會直覺的認為對陣雙方是——英明神武的家長和不聽話胡亂來的熊孩子。而對陣方式嘛，則是父母需要不停地指出孩子的錯誤，並用各種方式制止孩子的壞行為，如此才能幫助孩子改掉壞毛病。
若你真的如此認為，那你這個當父母的就會在不知不覺間變成警察，而孩子就變成了現行犯，那你覺得警察和現行犯的關係能好得了嗎？現行犯又真的會因為警察要抓他而不再去做壞事嗎？
不不不！現行犯會選擇躲避警察做壞事，如此只會使得現行犯再做壞事時更加充滿禁忌的快感。
我們之所以會用這種傳統的警匪模式來幫孩子改掉壞習慣，在讓人精疲力盡的同時又收效甚微，是因為我們壓根就弄錯了敵人。
我們忽略了真正的敵人
記住了父母們，你們的敵人永遠都不應該是你的孩子，若是你也不想讓孩子也把你當成敵人的話。
在這一場惡戰中，我們其實忽略了那個真正的敵人——壞習慣，我們需要對抗的是孩子的壞習慣，而不是孩子本身。
我們要做的是與孩子並肩作戰的戰友，與壞習慣作鬥爭，就好像是與孩子一起去戰勝一個難纏的怪獸。
改變一個長期的習慣，無論對成人還是對孩子來講，都是不容易的。若是在這個過程中，我們只管居高臨下的擺起家長的架子，無止境地去糾正去制止，反而會轉移了作戰焦點，並且你對立的態度會讓孩子認為：“之所以不能做這件事，是因為爸爸媽媽不喜歡，而不是在內心中覺得‘這件事的本身不對’”。
若是在孩子心裡壓根就不想改正壞習慣，只想單純的躲避你的“圍捕”，又怎麼可能改掉壞毛病呢？
做孩子的戰友，避免和孩子陷於無休止的意氣之爭，才會讓事情的焦點回到壞習慣本身上來，這樣孩子的心中才會產生真正的內驅動力去改變自己的行為。
換個角度去看問題，你的想法和態度就會轉變很多
對待敵人，你無論怎麼隱忍、怎麼努力保持風度，都不會有什麼好的情緒：緊張、焦慮、挫敗、憤怒，這些東西會不斷消磨你的耐心，讓你特別容易失控發火，也特別容易悲觀絕望，喪失鬥志。
而對待戰友則不同，你會在內心中充滿溫柔，他若是失敗了你只會表示心疼，安慰他不必灰心，下次再努力，之後與他一起商量制定對策，爭取下次不失敗，當他小有勝利時你自會歡呼雀躍，鼓勵表揚。
當年給糖豆做如廁訓練時我也異常痛苦，明明已經可以控制住自己的大小便了，但就是不停地出事故，每天3/4次那是準準的，有時明明憋得兩腿亂扭也拒絕坐馬桶，氣得我頭暈腦脹。要知道我們的房屋面積不大東西卻很多，一旦被弄髒了不僅難清洗，而且還特別有味道，在這種狀況持續了2周後，終於有一次我耐心耗盡整個人崩潰了，一邊哭著一邊衝著糖豆怒吼，把他嚇得也直哭。事後，我特別的內疚、後悔。
在那天夜裡，我看了許多關於如廁訓練的資料，也認真梳理了自己的情緒，使自己可以從另一個角度來分析這件事情。其實糖豆在尿褲子的時候心中也是很害怕、很內疚的，所以在每次尿溼後都會一邊哭一邊偷瞄我，因為他知道尿溼了褲子媽媽會很生氣，正是因為這種恐懼，所以他才會想要逃避，一直憋一直憋，直到憋不住了為止。
自那以後，我再也不氣勢逼人不停地問他要不要上廁所了，再也不為他尿溼褲子而發脾氣了，我反而會去安慰他，告訴他“沒關係，媽媽沒有生氣，下次記得告訴媽媽讓媽媽幫你就好”。
之後，神奇的事情就發生了，他出事故的頻率不斷降低，僅僅1周的時間，他就不尿褲子了。後來尿褲子的情況又復發了一段時間，但我發現，只要我用幫助他的心態去應對，不出3天他就會恢復正常，一旦我沒忍住生氣了，他尿褲的行為就會變得更加頻繁。
當你站在孩子的對立面，你只能看到孩子在不停地犯錯、各種的不聽話；當你與孩子站在同一側，你才會看到他的脆弱與掙扎。而現代所有的新式教養方式，包括尊重孩子感受，PET情緒控制，與孩子共情……都是建立在“與孩子站在同一側”的基礎上的。
假如你在內心依然覺得自己是“大家長”，是來糾正、修理孩子的，那麼無論你使用了多麼科學的方法，都是隻得皮毛不得精髓的，很可能還真沒有直接上巴掌有效果、來得快呢。
結語
做新式的父母，不光要有新的方法，還要真正能擺脫掉你從原生家庭中繼承下來的心態，做到打心眼兒裡尊重孩子，把他當成一個“獨立的人”來對待，這樣新方法才可能奏效。
假如在你的眼裡孩子渾身都是“壞習慣”，那是時候該檢討你自己了！
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