常有人说，离开学校就再难交到真心的朋友了。
因为在学校里有一个区域的框定，大家一起上课、一起放学、一起去食堂吃饭、一起去图书馆看书，外在的限制迫使大家处于一种长期的、较为亲密关系。彼此相处时间较多的前提下，也自然而然地有了更多沟通和互相理解的机会，交到真心朋友的几率也更大一些。等到走出学校步入社会，失去了外在区域的限制，新认识的人和人之间相处的时间可能很短暂，相互之间的交集也随之减少，想要交到新的好朋友，可能就会变得困难。
“邓巴数字”告诉我们，人类智力允许人类拥有稳定社交网络的人数是148人，并且能够深入交往的人数大概只有20人。也许真正的朋友不需要太多，但人作为一种社会性动物，一直都会拥有结交朋友的需求。
英国著名诗人约翰·多恩（John Donne）曾写道：“没有人是一座孤岛。”
当失去了外界的区域框定来帮助我们拉近彼此距离时，我们就需要用自我的力量来拉近和他人的距离，这种自我力量，就是今天我们要深入讲讲的“共情”。
一、如何理解共情？为什么要培养共情能力？
首先需要说明的是，共情并不是同情，也不是怜悯，更不是悲天悯人的圣母情怀。当面对别人的苦难时，同情或者怜悯带给对方的感受是“你真可怜”，而共情是“我懂你的感受，我也知道这对你来说非常艰难” ，同情的潜台词是“虽然你很可怜，但我过得比你好”，而共情则是我深深地碰触到了你的感受，进入到了你的世界，感你所感，想你所想。
其次，有些人可能会认为共情能力强的人会很容易受到别人情绪的影响，如果身边人不开心，自己也会变得郁郁寡欢，其实并不是。
人本主义理论创始人罗杰斯说：“共情是理解另一个人在这个世界上的经历，就好像你是那个人一般。但同时，你也时刻记得，你和他还是不同的；你只是理解了那个人，而不是成为了他。”
共情能力强的人并没有放弃或丢掉自己的观点和想法，同时也能够体察他人的情绪、矛盾或心愿，你所做出的回应也可以更满足对方情感上的需要，也就是我们通常所说的“走心”。拥有比较好的共情能力，就可以更好地理解对方，站在对方的角度思考，很多沟通上的问题都能够迎刃而解，在社会上广泛结交好友也就不是难题了。
二、如何训练提高共情能力?
共情能力是可以后天培养的，我们可以在沟通中通过几个方式的注意与练习，提升共情能力，并且有意识地增强带有共情的表述能力。
1. 运用类比
首先，如果你很难感知到身边人的情绪，可以通过类比的方式来达到设身处地的效果，也就是设想一个类似的、与自己有关的场景，以达到从对方的角度看问题。
都说不能随便在不告知孩子的情况下，把孩子的玩具送人，但是有些家长就会觉得“哎，不过是个玩具而已，小孩子要学会分享”，这便是只站在自己角度上看问题，无法体会到被迫失去心爱玩具的孩子的伤心，如果运用类比告诉这些家长，对一个五六岁的孩子来说，他们信赖的家长在没有经过自己同意的情况下，随意把自己心爱的玩具送给别的小朋友所带来的伤害，等同于一个成年人被自己最好的朋友抢走了自己的爱人。这样一来，这些家长是不是能立刻醍醐灌顶般理解到孩子的感受，能够共情了呢。
接着，我们可以把类比法运用到表达上，来告知对方，我能够与你共情，能够体会你的感受。比如，当朋友说：“我觉得特别孤单，特别没有存在感，每天身边人都忙忙碌碌，非常有自己的想法，只有我什么想法都没有”。运用类比表述的话，你就可以把他的情况类比到另一个主体上，回复道：“你是不是感觉，沙丁鱼群中的一条鳗鱼，明明与大家身处在同样的环境，却格格不入，也不知道该往何处去。”这样的回复并没有对他说的内容加任何点评，但这种表达方式一定能让对方感受到“你有理解我说的内容，你是懂我的”，可以迅速拉近双方的距离。
所以，类比法非常实用，可以运用在两个方面：一是在思考问题时，多站在对方的角度；二是在对话中，把他人的情况类比到另一个主体上。哪怕你并没有完全理解他的感受，但是向对方传递了“我理解你”的讯号。
2. 回应情绪而非内容
大家都知道，在生活中许多话语表述的并不是它字面上的意思。
比如一对情侣，女生和男生兴高采烈地分享今天遇到的趣事时，男生却忙着打游戏，心不在焉地回应几句，于是女生说“好吧，你忙吧”，这时一个稍微有些共情能力的人都知道，如果男生回“好，那我先去打游戏了”，可能就会迎来一场腥风血雨，因为虽然女生说的内容是让男生去忙，可表达的情绪却是希望他能放下游戏陪陪自己。这个时候就应该感知到她语言背后的情绪。
再设想一个场景，同事为了一个重要的方案忙了好几天，对你吐苦水道：“今天忙了一天写方案，中午饭都没来得及吃”，如果只回应词句的表面意思，可能会问：“啊，那现在吃了没”或者“报告写完了吗”，但如果能感受到她此时焦躁而幽怨的情绪，回应道：“真心疼你，饿着肚子赶方案，我这里有些小零食要不要垫一下”，相比之下，第二种表达方式是不是可以明显提高对方对你的好感，拉近你们之间的距离呢。
共情能力好的人，能感受到别人的情绪。所以在沟通中，我们不能只耽于听对方说了什么，更要用脑和心，体会感受内容之后的情绪，并且要有意识地选择回应情绪，而非只是回应文字内容。
3. “相似效应”
“相似效应”是一个心理学上的概念。是说人们总是喜欢与自己有共同语言或相似性较高的人交往，而在共情表达训练中，也常常用到这种效应。
也就是说，在对方倾诉的时候，我们可以向对方讲述自己所经历过的，相似的情况。通过表达我们曾经历过相似的事情，让对方知道，我的经历跟你是相通的，所以我也能真正地理解你的想法、你的情绪。
比如，朋友跟你说：“我最近不知道为什么，情绪很低落，尝试了各种方法来缓解和改变，都没有用“，你想起自己也曾经历类似的时光，就可以告诉他：”你知道吗，在我的生命里也有这样一段日子，整个人都陷在情绪的低谷里，没有办法走出来，后来费了很大劲儿，在时间的帮助下，才慢慢缓解“。
这样的回复并不需要你暴露过多自己的个人生活，只是简单的几句话，也能让对方体会到他并不是一个人，拉近你们的沟通距离，让对方觉得，你是了解我的，你跟我是一类人。
4. 体验不同的生活
最后，我们还需要通过不同的生活体验，来真正理解和学会尊重别人的情绪想法与价值体系。毕竟不同背景下的人很难真正相互理解，就像出生在富裕的家庭，生活条件优越、物质富足的人，光是靠想象，永远无法理解为什么有些人光是活着就很艰难了；没有经历过病痛的人，光是看看文字描述，很难对受病魔折磨煎熬的人有感同身受的体会，而这些，都需要真正看到，才能体会到。
所以，平常我们可以通过做志愿者等方式，去敬老院、孤儿院或者一些偏远地区，尽自己的一份力给予他们帮助的同时，也实地体验一下不同的生活，真正做到设身处地去想他们所想，与他们情感共通。
閱讀更多 超想談戀愛 的文章
