一位恋爱中的朋友，她和男友相恋三年，但是最近她打算和男友提分手。
问及原因，她说感觉男友从来都没有真正走进过她的心里。
她对我说，我是不是很渣？从刚在一起不久我就感觉他是不懂我的人，但是他对我很好，我以为日久可以生情，但是日久我越来越累，越来越想摆脱这段关系。
懂，真的这么难吗？三年的时间这个男生从来没读懂这个女生？懂，确实就是这么难。
人和人之间要保持长久舒适的关系就是靠懂得和吸引，而不是无条件付出的自我感动。
电影《春娇与志明》中，志明喜欢把干冰放在马桶里，然后蹲旁边看白烟升起，他的前女友觉得这样的他很恶趣味，可是春娇能懂，她会和志明一起快乐。
后来哪怕志明遇到了人很好也很漂亮的悠悠，但是他还是忘不了春娇，他习惯了春娇的理解和相伴。
因为懂得，所以难忘。
在一段亲密关系里，感觉到不被理解、不被懂得其实很常见。
妻子嘶声力竭就是自己不能被理解，老公沉默应对就是希望自己能被理解。
你不理解我，我会以我的方式来要求你理解，可是你还是不理解我，这就会变成二人吵架的导火线。
不被理解变成了抱怨、责骂、愤怒，这些情绪都被推到另一个人身上，但是另一个人由于不懂得你要表达的东西，觉得你莫名其妙，无事找事，他也以愤怒的情绪回应你，你们变成了两只愤怒的狮子。
如果你不懂他的情绪表达，以沉默的方式来应对，则会让她更愤怒，觉得你在忽视她的存在，她会变得更有攻击性。
而如果你上去抱住她认错，这也是一种回避方式，可能她当时会消火，但其实你们的问题没有解决。
这个问题会积攒下来成为下一次矛盾的导火索，那时的威力将会比这大十倍二十倍都不止。
因此，有矛盾就要正面解决问题，不要害怕冲突、回避冲突，用正确的方式去解决它。
一颗苹果上面有个坏疤，你找个标签把这个苹果的疤遮住，你以为这个苹果就成了好的了吗？它里面很快就会坏掉，以迅雷不及掩耳之势。
两个人在一起生活，难免会吵吵闹闹、磕磕绊绊，这很正常，但是如果不具备体察对方情绪的能力，感受不到对方的情绪和想法，便很难去解决问题和维持两个人的和谐局面。
这就要求每个人都有共情力。
共情力，共是共同，是外部感受；情是情绪、感受，是内部感受。
共情就是二人有相同的情绪和感受。是站在他人的角度，设身处地的去理解他人的情感感受、想法，并且对他人的感受产生共鸣的能力。
一个缺乏共情能力的人，会按照自己的想法来获得自己想要的东西，但是却很难看到对方的需求，会让一段关系变得极度不平衡。
一方在付出情绪，一方在索取感受，两个人最终会形同陌路。
没有共情能力的人，看不到别人的痛苦，会囿于在自己固有的思维里体验着无力的绝望感。
这种糟糕的体验，会让他们更敏感，甚至有过激的行为。
无法感知他人的喜的、怒的、哀的、乐的、悲的情绪，自己也很有无力感，所以要学会去共情。
如何去共情呢？
1、先共情自己
无法共情他人的人，常常也不能共情自己，对自己也是各种条条框框的限制，在学会共情他人之前，我们先把自己变成一个充满情感、有爱心和有想法的人。
放得开自己，表达出自己最真实的感受，然后把自己的感受假想在其他人身上，模拟出被理解的感受来。
2、接受焦虑和学会自我成长
在一段亲密关系中，会面对很多的焦虑，这也是恋爱中的男孩女孩爱胡思乱想的原因。怕身上不好的点被对方看到，怕对方不能真心对自己。
真实的亲密关系必然掺杂很多焦虑感，只有学会去接受焦虑，才可以坦然面对感情上的不确定性。
总觉得自己不能够被爱，就会苛责亲近的人，要求他人来满足自己，过分期待只会让你积攒更多的失望。
进入一段舒服的感情，只有不断学会自我成长，才能够理解他人的真实想法，把一段过度依赖的关系变得正常。
有这样一句话：我喜欢芒果，芒果汁不行，芒果糖不行，不是芒果都不行，就像我爱的是你，长得像你不行，声音像你不行，不是你都不行。
所以，喜欢就是共情后的懂得，因为懂得所以相爱，因为相爱所以忘不了，所以任何人都代替不了你。
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