網友沒有好人
我們知道，生活中的很多現象一方面既有著自身的矛盾性，另一方面同時也有了在這個矛盾當中的統一性。
這就使得每一個走進婚姻的人，從一個方面來說，無非就是想使得自己的人生進入圓滿，以這個婚姻生活經歷，來讓自己的情感享受到幸福和愉悅的這麼一種感受。
於是想像的空間裡，總是努力去捕捉那些充滿了激情的珣爛和璀璨的畫面，偶爾在生活的瞬間裡撞見了，內心裡便會興高彩烈地翻湧出激動的漣漪。意識中於是便認為這樣的感覺，就是自己心中的情感，迫切想要得到的式樣。
然而，從另一個方面來講。生活畢竟還有著自己的本真，並非全是如此這般的美好模樣。更多的還必須要在吃喝拉撒這樣的瑣屑中來度過，同時還因為各自的個性以及生活中的習性不同，造成了各自的想法和行為方式也有了一定的差異。這樣一來，便會促使得一方，亦或是雙方都處於糾結和痛苦之中，而不能脫離出來。
於是，於這樣的種種跡象中，不得不引發出一些思考。
婚姻生活似乎有一種將倆人捆綁著，朝朝暮暮在一起過日子的現象。這樣的現象裡，便也同時要求雙方，儘可能多的施予給對方愛的關懷，藉著這個關愛裡的甜蜜和溫馨，來達到婚姻狀況裡的幸福感。
但是，這樣的融洽相處的幸福感，在現實生活中，卻有著自身一定的侷限性，致使很難能夠得已實現。畢竟過往裡的生活中，習性的養成都已定格成了自己的模式。隨著各自的生活環境，和文化程度上等等方面早已成為定局。就如一部攝像機一樣，經歷過什麼樣子的景點，便會有了相對應的成像。所以倆人就不能沒有差異，而這樣的差異，在情感上以及生活中的現實裡，很大程度上便是造成不能夠接納對方，形成內心裡痛苦的大部分成因。
這便要求我們在這個婚姻生活中，擺脫那種捆綁在一起的模式，把對方當成一個具有獨特個性的個體來對待，從理解和寬容的角度出發，來嗅聞婚姻狀況裡的煙火味，這樣便會避免了情感上的痛苦和糾結，於這個平淡無奇的生活中，來充分享受著婚姻生活所帶來的圓滿，和自己的人生中的幸福了。
這便是這樣的婚姻生活，在各種現象的矛盾中，既對立又能夠統一的詮釋了。
老胡調侃情感
離不了，那就好好過吧，現實生活中的婚姻很少有完美的，總是存在各種各樣的問題，需要我們去解決、去面對，既然改變不了對方，就要想辦法改變自己，這才是解決婚姻中問題的最有效的方法。我從以下幾個方面來談這個問題吧。
一是一定要尊重老公，多看他的優點。我和老公結婚24年了，我們中間也出現了很多的問題，我們也曾吵過、鬧過，當時我對老公是非常的不滿，後來一個姐姐和我說，既然已經當初選擇了他，就要把老公當成最棒的。這句話永遠刻在了我的腦海裡，我認為也適用於任何年齡段的女人和任何的婚姻，把老公當成最棒的男人，尊重他、信任他，這應該是一個良好的婚姻的基礎。
二是女人要明白婚姻的現實，最好能夠經濟獨立，這樣才能避免很多的婚姻問題。平時沒事不要把離婚掛在嘴邊，從我身邊這些人離婚後的情況來看，真正過的好的並不多，所以兩個人在一起，要一起奮鬥，共同面對生活中的困難，而不是互相嫌棄，這才是最好的感情狀態。
三是婚姻的幸福法則是你願意為我全心付出，我願意為你變得更好。你認為過的很煎熬，其實到了我這個年齡就會發現，最危險的就那幾年，你熬過來了，你就成功了。婚姻不只是兩個人的事，還牽扯到父母、子女等很多問題，而且最受傷害的是孩子，這是毋庸置疑的。
婚姻需要我們用心呵護，承擔一份責任，盡一份義務，既然選擇了，就不要後悔，婚姻也需要兩個人彼此信任，彼此遷就，共同成長，執子之手，與子偕老。上是我個人的一點看法和想法，祝您早日擁有幸福的婚姻生活！
我的退休生活
沒有剛剛好的婚姻！只有彼此相適合的人！
一好不及兩好，也就是婚姻是兩個人的經營，是彼此包容，彼此理解！
既然離不了，那就想辦法好好過！不知道你們有沒有孩子！如果有孩子，更要彼此珍惜，離婚對孩子的傷害最大！
以前別人說我也不信！但當我成為單親媽媽後，我才知道，父母離婚，受傷最重的還是孩子！
我離婚也快兩了！直到現在，我兒子會時不時抱緊我說：媽媽，別不要我，別不要我！
好好的溝通，拿出你的真心和誠意！試一試吧！
[祈禱][祈禱][祈禱]我是夭木夭，煮字為藥，以藥療傷—-夭木夭[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
夭木夭
雞肋是一種食之無肉，丟之又惜，哪你就是在決擇兩難的境地。有幾句忠告，自擇，"走一家，不如守一家，家家如此。不為柴米，為油鹽，不為東西，為南北，貧富各有愁，情鎖各自憂。另幾句，天涯何處無芳草，土肥地沃翹首瞭。問世間情為何物，也叫人生絕難了。
一輩子焊工
藍天99585001
那就多想想你的孩子吧，就想當於那個人不存在，就為了小孩而活吧！人生沒有過不去的坎，想開點，不要拿別人的錯誤來懲罰自己，對自己好點，一輩子不知道有多長！等孩子大了，你可以選擇跟小孩住一起了，眼不見心為淨，一切都會隨著時間慢慢變淡的，也會過去的！加油，看好你！
娟妞寶貝
婚姻像一個哺育人情感生命的港灣，它供我們呼吸，供我們棲息。儘管現代有些人不想要婚姻，但對大多數人來說離不開婚姻。
婚姻更像一個裝滿慾望的鳥巢，它可以豐厚到能緊緊包裹你，使你感覺幸福，或感覺被控制而離不開；它也可能脆弱到隨時挫敗你，使你遭逢孤獨絕望，或被拋棄而沒法不離開。
婚姻就像一個家。每一對伴侶，都在家裡面滿足著他們相同或不同的需要。年輕時各自住在父母婚姻的家，薰染著上輩人婚姻的韻味，身心承襲著上輩人婚姻的DNA， 二十好幾個春秋之後，欣然走進新一代婚姻的家，他們或吵吵鬧鬧，或平平安安，或分道揚鑣，或廝守到老。婚姻，分明就是家的輪迴。
也難怪，有些人到了結婚年齡沒結婚就心慌意亂，有些人剛離婚就迫不及待要結婚，有些人不斷離婚又不斷結婚，有些人寧願呆在痛苦不堪的婚姻家裡而不離婚，有些人為了結婚而結婚。或不知為什麼糊里糊塗結了婚……原來為了家，人的歸屬需要啊。
但婚姻沒有家的固性，它隨時可散可聚，最多是一個製造恩怨情仇的漂浮的家。
處在婚姻十字路口的人有一共同難題：這個婚，到底離還是不離？
離與不離之問題，意味著家散與不散的大事，因此，許多伴侶儘管處在高壓的十字路口，他們都得經歷較長時間的鬥爭，才能決定去留。離開婚姻，對有些人而言儘管是出路，但無能走出；可悲的是若相處一起，又不能做到為關係和諧而妥協。
J女士結婚15年，如今深陷“我到底要還要不要他”的焦慮。她的婚姻離與否，好像是她說了算。
一年前老公的外遇徹底打破了他們平靜的生活。她老公是個把事業放在第一的人，然後所看重事情或對象的排序為：地位、面子、父母、妻兒。他對自己外遇的看法：“說不清楚為什麼，許是激情的碰撞，人生的插曲而已，沒什麼大不了的事。老婆應該原諒，別動不動就鬧離婚”。J女士就老公重視對象的排序，以及對外遇的解釋不很滿意。外遇事件雖已成過去，但她一直不能釋懷：他犯了錯為何還是那種桀驁不馴，絲毫沒懺悔的樣子？他應該比過去更愛我呀，應該是把妻兒放在第一位啊，何為還是經常很晚歸家？不可能總是加班吧。她心有餘悸，陷入對未來不測的聯想，內心從此有了掙扎：想放棄婚姻，卻心不甘情不願，難道十餘年的恩愛就完了？他身上有許多好處，離了他，我能找到滿意對象嗎？兒子的心理傷害咋辦？若維持婚姻，卻心有千千結，誰來撫平，怎樣撫平？老公還能像從前嗎，他能否抵擋誘惑？他值得我原諒嗎？似乎她不敢信任他，也不相信他們今後在一起的感覺（感情）能夠回到從前。
她反思了很久，覺得這個婚姻該離與不能離的理由一樣充分，覺得老公值與不值我原諒他的分值等量。可最後仍沒答案，反倒有了令她更痛苦的難題：我不知該咋辦，我沒法做決定，因為我確實不知自己到底想要什麼?
這是許多人在婚姻圍城下的尷尬：雞肋情緒狀態。
生活的各領域，充斥著食之無味，棄之不甘的尷尬與痛苦。人經歷痛苦的事情無數，體驗痛苦的感覺複雜而微妙。但無論那種事件下的雞肋情緒，都好似一種軟性折磨的過癮。婚姻雞肋，何嘗不是一種過癮的折磨，它意味著即便你有千條理由走出婚姻，背後都有萬種吸引力把你留在圍城。
J女士的選擇焦慮，表面上是離婚與否的兩難，實際上她存在多個兩難或多個矛盾衝突，這包括她的意識和無意識衝突。無意識衝突，關聯一個人的個性、思維模式，價值觀，情感取向等。J女士痛苦“我不知該咋辦，我沒法做決定，因為我不知自己到底想要什麼”就是一種無意識焦慮的表述。人的心理受難，往往是無意識衝突的結果。
雞肋情緒或選擇焦慮，是常見的受難感覺，它們多源於以下心理現實：
⑴過分追求安全或依賴確定感，性格特質偏執和敏感。因為追求總也實現不了的絕對準確與安全，才會導致人重複缺陷感的痛苦。
⑵不清楚內心真實的需要。缺乏自主性和自我概念的人，要麼喜歡討好他人，要麼喜歡怨天尤人，如當經濟窘迫時，以為有了財富就有幸福，等到有錢時，又發現幸福離自己很遙遠；當感覺自卑時，以為努力了就會有自信，等到有點成就時，又發現別人比自己優秀得多，自愧不如，仍感自卑。這種週而復始地此山望著彼山高，腳踩著未來的心態，使人總把握不了今天，而患得患失。
⑶較強的控制慾與弱的耐受性。執著控制慾而心理耐受差的人，會因浮躁情緒制約理性思維，而往往失誤在行為努力的方式上，丟失了想獲得某種情感生活的可能性。努力越大，離目標越遠，越想得到的東西越難得到，已經得到的東西卻不予珍視，似乎自己生活在一種強迫追求的虛幻現實中。
這樣心理現實的人，其思維常常處於負面想像，遇事前瞻後顧，無法決定，行為反應常是苛求或自責，或抱怨，或逃避。
J女士感嘆“我不知道自己到底想要什麼”，說實在，她的確不知想要什麼，其無意識在說，我什麼都想要。因為什麼都想要是要不了的，結果才會有什麼都難要到的焦慮。
她的婚姻雞肋情緒，也說明她是離不開圍城的女性。即便她認為婚姻乏味，但婚姻裡有她太多的需要。比如，老公象徵婚姻裡的雞肋，但她也許不知，她“棄他不甘”心理需要遠勝過“食他無味”的無奈。若要明確婚姻的方向，J女士首先要理解自己情緒的意義，“食他無味”是否意味著你一直對他外遇的耿耿於懷？或是否是你的自尊受傷太深？或是你對他背叛你情感的懷恨？因為諸如此類的心境，都是窒息“味”感覺的囚牢。而“棄他不甘”除了有不饒恕他的憤怒外，是否還表達著撫平創傷的報復需要？
當然，對分手的不甘願，本身說明是一種付出與獲取的失衡心理。內心平衡的需要，許是你在婚姻中尋找的核心？而要到達內心平衡，你又必須在婚姻關係中尋找許多相關的需要，如面子、忠誠、責任、洩恨、被關愛、被重視、被依賴等等？其次是要懂得，哪些需要是能得到但是有條件的，哪些需要是虛幻的應捨棄？更要覺知，你在婚姻關係中扮演了怎樣的角色，你改善關係的努力方式是否有問題？
凡處在婚姻雞肋狀態的伴侶，是離不開婚姻，或說是依賴婚姻的。例Y先生已到不惑之年，結過4次婚，現又戀愛了，他欣喜終於找到了理想的她。對象催他結婚，他犯難了，發現自己對婚姻既依賴又恐懼。若結婚惟恐再離，若不結婚，又恐失去如意女孩。儘管Y先生“為何迷戀婚姻又排拒婚姻”的心理更復雜，但他最終是要結婚的人。又儘管婚姻有許多制約令人逃避，有許多責任和麻煩令人討厭，有諸多可變性令人生畏，儘管有人在婚姻中如苦海煎熬也不願脫離苦海，這是否是人的秉性，明知山有虎偏向虎山行？這是否說明，婚姻本身聚著人最本質的需求？
或許，惟有婚姻才是濃縮人間愛與恨的天地。
婚姻不僅是雞肋，更是雞汁雞粥，它是我們情感動物的人賴以生存的水土。有位靈性導師解釋的非常好：“婚姻，它給了一個不知道自己是誰的人一種身份，給了一個看不出自己生命價值的人需要性，它在芸芸眾生中為這孤獨的生命建立了一個密度極大的生活天地，它如大海中的孤舟，在蒼茫天地間為漂泊無依的我們定位，為我們在複雜的社群中尋找到一個穩定的角色。所以我們才甘心為這關係獻出自己的一生。”
人本是恐懼孤獨的群居動物。因此，人的種種焦慮背後無不跟分離與喪失有關，人最根本的害怕，是親密關係的分離或喪失，這是每個人內心的隱痛。也因此，唯有婚姻關係是解決這一深層恐懼的最佳途徑。
也許我們能夠理解，人為何無奈在不幸婚姻中的動力何在了，但我們比較費解，人為什麼總是在親密關係中相互傷害？
抽象的解釋，婚姻是愛恨交織的麻繩。兩個先天與後天秉性迥異的人組成了麻繩，必然演奏出或和諧、或紊亂、或瘋狂的愛恨交響曲。人們都在婚姻中尋覓著自己深切的渴望——接納、認同、欣賞、寵愛等等，這些是讓人感覺愛的東西，但每個人潛藏的如自私、貪慾、恐懼、嫉妒、仇恨等人心的劣跡，又恰使渴望成失望，甚至絕望。當人心傷痕加深，怨恨亦加重，人在關係裡因愛而生的恨，必然想在原關係中清算。當愛的需求與洩恨的需要等量上升時，相互的傷害又成為必然。
因此，恨是婚姻分裂的動力，是一切不和諧關係的源頭。它往往使人不清楚在關係裡的真實需要，更不知怎樣在親密關係中滿足自己的需要。伴侶在關係中若要感覺安全，需要雙方卸除製造怨恨的東西。怎樣卸除？是一個既簡單也複雜的課題。複雜是放下仇恨挺難，因人很奇怪，總是記仇比記恩容易而深刻。
如J女士現象，因老公的一次錯可以讓她淡忘他們十多年的好，可以顛覆她對他今後所有的信任…如果不解恨，她可能會在婚姻裡不斷尋找“你傷害了我”的報復。說簡單是因“問題想通了是天堂”，只要你想改善婚姻就能做到改善。在婚姻十字路口的人，你若想你們的關係和好如初，就必須有重修婚姻的姿態，即必須有為講和而妥協的態度。從J女士個案來看，重修婚姻的姿態意味著：學會放下，即放下怨恨、放下自己或對方的過錯。如果你覺得“說起容易，做起難”！那麼你需要從深度理解“感謝給你傷害的人，因為他磨礪了你的心智”而讓你變得更智慧更從容；學會信任，即信任自己能寬容他人，因為信任產生安全；學會欣賞，尤其要欣賞自己或他人接納缺陷的勇氣；學會接受，關於重修婚姻的話題（或辦法）很多很多，但我覺得，最簡單也是最核心的辦法只有一個，那就是接受。
能做到接受雙方的差異，意味著安撫了雙方引發衝突的慾望。
我們既然要婚姻，就得要為聯姻而學會學習和接受。學習是一種智慧，接受是一種境界。學習瞭解自己，學會如何愛己也愛人，這是每個人一生的課程。
影視開心送
首先說的是離不了，那就好好過日子吧。雞肋婚姻，說明還可以的，有雞肋湯喝不錯了，那就調整自己的心態，往要好的方向發展，把雞肋換成雞肉或全雞。我想大多的婚姻，都不是十全十美的，只是家醜不外場罷了，每個人都要為自己的家庭負出一點，不能只為自己考慮。
記錄退休人的美好生活
是因為什麼離不了？是因為什麼煎熬？首先理清楚這兩個問題。離不了是對方不願意？還是自己不能離？如果對方不願意，說明他還想要這個家，試圖跟他溝通，看有沒有能讓他改變的方式。如果是自己不能離，就適當讓自己學會站在對方角度考慮問題，把你們認為的都攤開桌面上來談。溝通是最好的橋樑。也許會有很多誤會跟“自我以為”。以上問題解決了，就不存在煎熬了！希望能幫助你！[祈禱][玫瑰]
單月
“那些在雷雨天哭著鬧著要走的人，都不是真正會離開的人。真正想要離開的那個人，一定會挑一個風和日麗的下午，再穿上一件大衣出門，消失在秋日的陽光裡，再也沒有回過頭。”
