活着就为一口饭

看了题主的问题，已经有不少评论，本来不打算回答，但大致翻阅了下面的评论，并没有令人满意的答案。

题主说，接到自己母亲的电话，不仅不感到温馨，还觉得厌恶恐惧和崩溃，结合题主下面对自己从小经历的描述，我非常理解题主的感受，并无比心疼题主。自己还是一个刚出社会不久的年轻女孩，却要承受母亲以及整个家庭的希望，很不容易。

但作为一个母亲，了解了题主母亲的经历，对她是抱以同情的。以下是我对你母亲性格形成以及转变的分析：

家里四个孩子，男人软弱，什么都要靠自己，对于我们只有一两个孩子的妈妈来说，有时候都会暴躁，何况是这种环境下的母亲。所以，你母亲的性格变得暴躁易怒。

而题主母亲态度由之前强势到什么都要听她的，到现在把题主作为救命稻草，什么都想题主来解决，可以说其中转变的原因也同样令人心疼。

1. 与城市关起门来过自己的日子不同，农村里各家各户牵扯太多，如果家里没有得力的男人撑门面，受别人欺负是毋庸置疑的。题主提到自己的父亲性格软弱，可想而知，对于任何维护自家利益的事他必定是没有作为的。

2. 这时，作为一个母亲，看着自家受人欺负或被人看不起，为了维护自家利益，保护自己的孩子，就必须变得强势起来。这也从侧面解释了为什么题主家会追生男孩，以及对男孩更娇宠。可以说，你母亲应该是将对你父亲的失望寄托到儿子身上，希望他长大后撑起整个门面，所以对他另眼相看。但她没想到自己的溺爱反而让儿子不成器。

3. 一个女人变得强势，可以说是一把双刃剑，一方面可以保护自己家人，但另一方面，自己又会伤害自己的家人。你妹妹的婚姻悲剧就是很好的例子。

你妹妹的自杀无疑给了你母亲最沉重的打击。虽然她对儿子更宠爱，但你们都是她怀胎十月冒着生命危险生下来的，因为自己的原因导致女儿离世，对于一个母亲，这是对自己最大的惩罚，也一辈子都无法释怀。

4. 再加上另两个孩子不听管教，于是，她全盘否定自己，说自己不会教孩子。她不再相信自己的任何决定，甚至害怕自己的任何决定，而你，因为读了书出去是家里最有出息的人，所以她事事都问你，她觉得你有文化见过世面，比她更懂处理任何事。

只是她忘了你也还只是一个刚出社会的孩子，还要面对社会、工作、生活的压力，所有家庭的问题，要你去解决，会让你不堪重负。

有人说这样的家庭要坚决割裂，但是，你们的家庭并不是电视剧里樊胜美的家庭，你的母亲也并不是樊胜美那索要无度，要你无条件贴补弟弟的母亲。她只是一个已经对自己完全没有信心，遇到事情无助的想要得到你的帮助的母亲。所以，不能一概而论。

了解了自己母亲的变化历程，我想，同样作为女人，题主应该会对母亲也抱有同情。一个带着四个孩子什么都靠自己的女人，很不容易。这也是她为什么当初既送了题主读书又反对你继续读书的原因，她想让你读，但家庭压力太大，所以矛盾心里促使她责怪你花太多钱。

对于目前这种状态，我建议题主可以试试这样做：

1. 如果弟弟妹妹已经成年，可以偶尔将母亲带到你工作的城市玩一玩，换换环境，让她能暂时脱离那个让她压抑了一辈子的地方。

人到了新的环境，心情就会好很多，不会只盯着眼前的那点事。

你们平时可以逛逛街，带她去吃好吃的，买新衣服，相信可以很大程度缓解她的焦虑。

2. 你现在可以说就是你母亲的全部精神支柱，因为其他两个弟弟妹妹不成器，你的父亲也指望不上。所以，即使再难，你也要调整好自己的心态，不要被她的抱怨绕进去了。

她抱怨时，你就听听，偶尔劝解一下，其实她更多的是需要一个听众。她要你管弟弟妹妹，你就说你试试。平时多和母亲聊聊天，说说贴心话。

3. 条件许可的话，可以带你母亲出去旅旅游，一辈子憋屈在那个小地方，面对各种糟心的事，脾气自然暴躁。去看看世界，眼界变宽一些，心境也会变宽。

4. 对于你的弟弟妹妹，我觉得除了你母亲的因素之外，他们姐姐的变故对他们应该也有影响，尤其是你的小妹。所以，作为姐姐，平时的规劝引导也是有必要的，不然以后可能会是你更大的拖累，影响你的婚姻家庭。

• 你可以也分别邀请他们到你的城市来玩，带他们看看世界，体验不同的生活，让他们体会要想过好日子就得自己努力。
• 如果成年，可以让他们去试着找找假期工或短工，从而体验生活的不易。
• 单独和他们相处时，讲讲母亲的不容易，促使他们成长。

我们虽然不能选择自己的父母和家庭，但是我们可以试着去改变它，为了家人，更是为了自己。

说了很多，希望对题主有帮助，愿你早日摆脱困境，快快乐乐的生活！

丁小米Amy

我们单位一个姐姐，真的，她每次就是一接她妈妈的电话，她就有一种恐惧和崩溃感，真的是一点也没说假话。

她今年已经四十多岁了，她妈妈，当年是四十岁生的她，这么一算，她妈妈已经是八十多的人了，身体呢，很不好，长年的慢性病，但是，又因为治疗的及时，还勉强地能自理。

这位老妈妈，非常害怕 自己会突然死去，于是，她就经常性地想起来就去住院，身体不舒服就去住院，反正一年到头起码得有大半年在医院里。

一住院，她就要事先给我这个同事打电话，说：“

有时候同事稍微答应得慢一点，她就在电话里唉声叹气，说：“人老了招人烦哪！”等等。

于是同事就请假陪她妈妈去医院，去了医院，说，给请个护工吧！

妈妈坚决不让，就是说花钱，可是她请假不也是要扣钱吗？她妈妈不管。

所以，她一接到妈妈的电话，就感觉特别紧张，电话传来的不是问候和安慰，总是一种抱怨的语气：

“女呀，妈又不舒服哪！哪里哪里特别疼！浑身紧的很！”

“女呀，家里有什么事你得来处理一下呀！”

“女呀，明天 放周末么，你来陪我一下下”

现在她感觉自己非常地高度紧张 ，妈妈的电话一来，她就会害怕半天，不知道接起来又是什么事。

但是人老了，不就是这样吗？

她总感觉非常惊恐，担心 接到妈妈的电话，又非常担忧，接不到妈妈的电话。所以，她的精神真的很紧张。

Longsuixinyuan

不知道从什么时候开始，我和母亲的关系变得越来越疏远了。

还记得大学毕业那年，我和母亲合照过一张照片。母亲坐在沙发上，我挨坐在她旁边，紧紧的搂着母亲，还贴着母亲的脸，我们的表情是那种发自内心的幸福和温暖。

可是现在已经多久没有过那么亲密的肢体接触了，我已经不记得了。

好像是自从父亲去世以后，母亲一个人生活。最初的时候，我每天都要过去陪着她，担心她会伤心难过，孤单害怕，想让她平稳的渡过这段悲伤的日子。

可是，不久我就感觉到有点压力。一方面每天要工作，还要照顾刚出生不久的孩子。这种情况下，根本就腾不出时间再去陪着母亲。想着她身体还不错，有什么事电话联系也一样方便，就不再每天去陪着她了。

于是失去了陪伴的母亲常常给我打电话。内容几乎没变过，总是问我，你在哪呢？忙什么呢？今天晚上还会过来吗？我接电话时，除了工作上的一摊子乱事，家里还有许多烦心事要解决，根本就无暇顾及母亲那边。只能反复和她解释着，并不断安抚她。

可是，母亲一遍一遍的打着电话，没有办法，只能跑到她那里去，去陪着她。而实际上，我人虽然在那里陪着，可我内心的焦虑不安已经到了极点。对母亲的感情就已经不像以前了，开始感觉心烦。和母亲的对话越来越少，渐渐的已经没有什么话可说了。

我忽然发现这个问题是有一次去母亲家里后，我在沙发上坐了一阵子，这期间，我和母亲一直都没说话，是那种实在无话可说的状态，我感觉气氛特别尴尬，让我难以接受，于是我把电视打开了。在这以后每次去母亲家，我都要先把电视打开，先缓和一下压抑的气氛。

一个诗人曾经这样形容过他的母亲，他说，

母亲是一头辛劳大半辈子的老牛

总是喜欢住在今天丰收的田埂上

望着金灿灿的幸福

反刍昨天的不幸和苦难。

母亲也是一样，每次去，都不断的讲以前的伤心往事，或是那些陈芝麻烂谷子的鸡毛蒜皮，全部都是满满的负能量。让你听了心情沮丧到极点。

再后来每次去到母亲家里，感觉处处都特别压抑，心情特别沉重，这种感觉从何而来我不知道。于是不久，我就开始不太想要去和母亲接触，时间久了对与母亲的来往越来越排斥，越来越反感，甚至厌恶。

一直到现在，我每次一拿起手机看到是母亲打来的电话时，脑子里就条件反射的嗡嗡响，然后就特别不耐烦。

在母亲絮絮叨叨的讲述一些无聊难过的事情的时候，我简直就要崩溃了。有时候我干脆就把电话放在桌上，在隐约听到她的结束语之后，我再把电话拿起来敷衍她两句，然后就草草挂断。

但是说我不爱我的母亲吗？也不是，她生病，我照样会陪她上医院，忙前忙后;时常要给她做些好吃的送去;电话联系不上时也会六神无主的挂念。

可现在无论从心理上还是感情上，我和母亲都已经有了距离感，再不可能像从前那样围在她身边撒娇了。

其实我非常羡慕那些母亲年纪大了，女儿年纪也大了，但是还能够亲密互动的母女们。在商场，在饭店，甚至在马路上，若是看到走在一起，有说有笑的母女，我就会一直看，特别羡慕。可是我和母亲的关系好像再也不能回到从前了。

四两sl

女儿有个朋友，为了躲避自己的母亲选择出国留学、国外定居。

躲得了人，可是躲不了电话。

每天她的母亲都给她发数条微信，各种鸡汤，各种孝道文。

如果等不到她的回复，电话夺命连环call就会出现。

刚开始，我挺同情她的母亲。让我女儿劝劝她朋友，试着去哄哄自己的母亲。她安心了，也许就不会如此。

可是，后来了解的越来越多，我开始越来越同情她的女儿。

她母亲的电话永远表达这几个主题：她的父亲如何没用，自己如何辛苦；她以后一定要和女儿生活在一起；如果女儿不孝顺自己，那就是白眼狼。

她和女儿聊天的方式总以讽刺挖苦为主，永远让人无法接话。

她女儿每次回国，都要鼓足极大的勇气，把时间排满，避免在家停留时间太多……

有一句话我印象极为深刻：我们在等着孩子道谢，孩子却在等着我们道歉。

许多父母根本意识不到自己给孩子带来了怎样的压力和痛苦。

暑假，我一直和女儿待在一起，她的朋友都认为和母亲一起太煎熬；知道我将回家，都祝贺女儿终于脱离了我。

他们理解不了，成年母女之间怎能轻松相处？

孩子努力逃离父母，父母竭力靠近孩子，真的很悲哀。

妈咪老师

分享一下我的悲剧故事。我爸去世后，我妈搬来和我同住。我妈是个脾气极度暴躁，控制欲极强，又被我爸宠坏的女人。现在反看父母的婚姻，都是爸爸为了维护这个家庭，一味的忍让，忍到了死。妈妈现在被诊断为抑郁症，应该是以前医学概念不强，没有及时发现。她的抑郁表现就是情绪非常极端以及易怒。一旦情绪不好，就需要马上发泄。所以我就是我妈的情绪发泄机，从小抬手就打，张口就骂，与我自身没有关系，全跟她的情绪有关。爸爸懦弱更造就了今天。我40几岁了，曾经有过几段恋情，由于自身的原因及妈妈的插手，至今单身。两个人的家庭，我妈是家里说一不二的太后。她今年68岁，家里除了买菜，做饭，洗碗，打扫卫生都是命令我干。家里每天吃什么，买什么，都必须她当家。稍有不顺其意，轻则冷嘲热讽挖苦，重则恶语相加，撒泼打滚。每天必须4个菜以上，她负责分配任务，我负责做就行。手开裂了，她轻描淡写让我用胶布粘上。给自己买点东西，回家必须看她的脸色。家里的房子我自己买的，吃穿用度全是我的，她自己的养老金一分不动。我每天在极度抑郁与恐惧中生活。在外上班，不能漏接她一个电话，否则夺命连环call，或者回家以后被各种折磨。20几岁的时候还被她打到遍体鳞伤，现在她打不动了，就是语言侮辱。我做过挣扎，身边的亲戚朋友只会扼腕叹息，都不愿意和她来往，只是劝我忍让。说到头，她是我亲妈，这是我的命，无法改变。有时真希望早死，也解脱了。估计是前世的债，今世还。

jing263

这真的很不幸，又很正常。

我十岁那年爸死了，之后每天吃不饱穿不好就算了，每天都被自己妈打的鼻青脸肿，於伤叠新伤，铁条，树衣杆，橙子，皮带，那都常用品。

我虽不懂她为什么那么恨我，但依然想尽办法讨好她，家里吃的菜全是我自己种的，每天做好饭只请她吃，洗衣做饭扫地种菜，我不明白她为什么依然天天要打死我，即使是在梦里，我都知道自己身子在不停地抖，停不下来。

我的一生中，起码有三百次以上想杀了她或者杀了自己，但邪门的是我竞然活到了十七，十八，我居然工作了，我上班的第一天就离了家。

但她决心害死我，天天去我上班的地方闹，要我回家，就这样，我丢了一九八七年的银行工作，我当年带的徒弟都是分行行长了。

八八年直奔深圳，以为自己从此永别噩梦，呵呵，真是想多了，每年春节我会把挣的每分钱都给她，贱不?因为我觉得她也可怜。

就这样十几年后，我忽觉己近中年，三十六了，我郑重告诉她，房也给你买了，家电也配齐了，你养老的钱也凑够了，我要开始自己的生活了。

恋爱结婚生子一气呵成，做了奶奶的她百般嫌弃我的老婆孩子，逼得我一度将一家人的生活用度都给了她，自己找朋友借钱度日，四十岁那年春节，我大年初一生的，那晚我差点吊死在阳台上。

转眼，儿子也十八了，她也病了十几年了，我们一家人精心侍候着她，洗头洗澡洗屎尿，打针吃药按摩从不耽搁，每年带她出门疗养，旅游两个月，行程一万公里以上。

她在家喝的天然矿泉水一年四季从江西温汤拖回家，她吃的蜂胶蜂王浆都是从甘肃老林子里带出来的，一年又一年，杭州缎子海宁貂，宁夏枸杞吉林参，老凤祥的镯子天山的玉，念佛挂的是三火供的老天珠。

悄悄的，她七十八了，终于不咒咀我了，也不骂儿媳了，还破天荒去年春节给了孙子个红包，二千块那种[捂脸]当然，我们每年都还是要给她几万块节费的。

她七十的时候又买了套新房给她住，老房子租金给她补贴点麻将钱。

五十二了，我终于没死在她手，我依然是她的厨师，医护，司机，保姆，对，兼钱包。我的感悟是，哪怕她是你一生的恶梦，你坚持到最后，哪怕，最后一刻有丝温暖的笑意呢？

母与子，今生是缘，叹一声，这真不知善恶，且将就珍惜，下辈子，永不相见。

Hy_007

有些老人真的很自私！

就拿我妈妈来讲吧，她和我爸结婚时，我奶奶就去世了，没有婆婆在一起生活过。现在虽说不同我们住一起，但总是爱对我们的生活指手画脚，导致我老公很反感，我也很无奈。

我妈40多岁就内退了，从此闲赋在家大门不出二门不迈的。还总嫌我爸赚钱不多，她自己也不想想自己不赚钱是谁养活她的？我18岁就离开家门去外地学习，一直到结婚都再也没和父母共同生活过。就是这样，她一打电话给我，从没有关心之语，估计不是有麻烦了或与我父亲吵架了是不会打话的。而我在外这多年打电话都是报喜不报忧，怕父母担心的。

再来说一下，前段时间因工作上出现了一些问题，导致压力山大。她也知道我工作上出了问题，不关心就算了，却还因一些家事（不想让婆婆住我家)不停给我施压，怎么跟她解释都不行，还要挟要断母女关系！搞得我情绪燥到爆。

遇到这样的父母真是上辈子的孽缘！！！

lily茱乀2010乀

我是楼主，这个问题是我提问的，因为特别的迷茫。

我妈妈生了四个孩子，我是老大，下面两个妹妹一个弟弟。我妈的性格特别糟糕，很偏执很易怒，所有人都要听她的话，不然都是罪过。我爸爸懦弱，不善言辞，家里都我妈说了算。从小到大我挨了无数次的打，我两个妹妹也是，弟弟是男孩，娇宠一点。

我为了摆脱家庭，努力读书，考上了南京的一所大学，大学期间，除了学费，平时每月300生活费。我知道家里不富裕，就自己出去做兼职，凌晨五点多起来送报纸，在学校看管自行车，给小孩做家教。为了省钱，晚上经常不吃饭，后来代课老师知道了，每天晚上喊我去她办公室帮她整理课件，完了就会给我一盒吃的，她用饭盒从家里带的饭，怕伤我自尊，用整理课件的名义喊我过去吃东西，那是我唯一体会到的母爱，一个美丽的女老师。我这么节省了可我大二暑假回家，家里那天来了很多亲戚，我妈就在亲戚面前一直说我花了家里很多钱，我觉得委屈，而且觉得我妈在亲戚面前这样一直讲我，很伤自尊，就小声说了一句，我哪有花很多钱，我妈就怒了，说我顶嘴，上来就劈头盖脸的扇巴掌，把我嘴巴打出血，亲戚还在一边嘻嘻哈哈的看着，感觉很好玩。

我那次提前回了学校，走之前我妈在我后面喊，你走了就永远别回来。我还是走了，学校宿舍还没开，我就在外面餐馆找工作，端盘子洗盘子熬到开学，那次之后，我没找家里再要一分钱。不管多难，都挺过去了。但是心理好像有了阴影，那段时间过的恍恍惚惚，后来去看了学校的心理老师，哭的语不成调。也是后来在心理老师的鼓励下，给我妈主动打了电话，才算和解。

我妈妈性格暴躁，家里不管什么沟通，都是靠吼的方式，发脾气，抱怨，家里没有温馨的氛围。

我第二个妹妹去深圳打工，谈了个男朋友，我妈嫌人家矮，死活逼着分手，后来如了她的愿，我二妹妹分手了，经媒人介绍，找了个同一个街上的，闪婚。结婚半年左右，因跟老公闹矛盾，服毒自杀，没有抢救过来。关于二妹妹去世的所有细节，我已经不敢去回想，每一次都是撕心裂肺的痛。

家里三妹妹和弟弟性格受我妈影响，性格乖戾，暴躁，撒谎，大把大把花钱，整天无所事事。

这也是我妈常给我打电话的原因。我大学毕业，不知道啥时候开始，我妈啥事都要我来过问。

我三妹妹跟人谈恋爱分手闹矛盾，我三妹妹离家出走，我弟弟呆网吧，赌博，这些事她都要打电话。每次电话接起来，没任何寒暄，永远都是苦大仇深的语气，你弟弟怎样了，你妹妹怎样了，你给他们打电话，你说说他们。

对，我妈每次打电话，就是这些事，你管管你弟弟，你管管你妹妹，或者就是家里又有啥不好的事了。问题是弟弟妹妹并不听我的，有时候还说，你少管我的事。但不管咋样，我妈都把我当成她的救世主，她来电话，永远都是你管管谁，你看这个事情咋办。

再或者她打过来，就是我心里难受的很，我要疯了，我快被你们气死了，我不会做老人，我不会教育孩子，人家的孩子咋不像你们这样。

我最害怕听她说，我要被气死了，很无助。每次接完她的电话，我都要好多天缓不过来，压抑难过，感觉生不如死。每次她的电话过来，我都觉得，不知道什么炸弹又要炸了，不知道又有啥不好的事，拿电话的手都会发抖。

我尝试去管弟弟妹妹的事，但管不了，我说不管，她就要么在电话里沉默，电话也不挂，死一般的沉默。要么就是说我自私，不顾血缘关系，自己的亲弟弟亲妹妹都不肯拉一把，然后说我以后再不烦你，再不打电话给你了，过几天该怎么打过来还是怎么打过来。

没有一次电话是出于关心和问候，每一次都是各种让人心力交瘁的事情。

一方面真的担心他们出事，一方面真的谁也管不了，感觉很崩溃，又无法摆脱。

感觉自己现在每天都过得心事重重，难过压抑，那个家庭，就像一个深渊，谁都要下去，谁也跑不掉。

真的好累，活着太累了

活着就为一口饭

我妈妈是一个普通的农村妇女，生了我和我弟，心比天高 命比纸薄，她是我见过的内心活的最没有幸福感的人，怪谁呢，我觉得怪她自己。我妈糖尿病十几年了，双肾都不行了，靠透析。得病怨谁呢，认呗。她不行，怪我死去十多年的奶奶，怪我姑姑，怪我叔叔婶婶，每天都觉得自己委屈的不行。经常大早上五点多给我打电话哭诉我奶奶当时对她多不公平，她忘了，我是我奶奶养大的。嫁给我爸，只要我爸在家，她没洗过衣服做过饭，喜欢打麻将，一打就是一天。现在她病着，要多吃有营养的，我老公和婆婆给她买的奶粉，她不喝，因为怀疑我老公给她买的不好，只喝我买的。我老公给她和我爸新换的手机，说是破手机。快过期的吃的让我拿回去给我婆婆。我爸洗衣服中午做饭晚了，给我打电话哭诉我爸不给她饭吃。医生让她多溜达走走，不听，一打扑克就是一天，让她走走就是嫌弃她。每年都给她买衣服，想买衣服了就装委屈，说自己五六年不买衣服了。我怀孕七个月，晚上七点多了要吃饭，她不让我去吃，给我打电话抱怨我爸包的饺子不如别人家的香。我爸做了鱼舍不得吃，只给她吃，她说这个鱼肯定有问题，我爸自己都不吃。还有很多很多，她每天内心一堆负能量，所以即使她不缺吃不缺喝，我老公像亲儿子一样对她，她依然不幸福，我知道她过的很难过。因为对我来说，有个人照顾我我很感恩，她觉得都是理所应当的。我不怨恨她，但是也不同情，因为是她自己想这样。

quiet1201

我可不敢说自己厌恶，因为我更怕妈妈哀怨的口气。

我从小就怕我妈的声音。无论是现实中的，还是电话里的。

小时候我在外面玩，我妈找我从来不动腿，只要想到我了，让我干活，就在原地吆喝一声，妮儿，回家来，给我干活来。那嗓子，一道街的人都能听着。我只好十分尴尬地停下和小伙伴们的游戏，赶着回家干活。

从小到大，我妈从来不在乎我的年龄，她需要一个倾听者。需要找人发泄她自己的怨气。她积攒了很多很多的怨气。有现实的，有她自己臆想的。

她在我面前絮叨我爸怎么不好，不管家里，比朋友比对自己家人好。

她骂我爷爷，说我爷爷心眼黑，用最恶毒的字眼咒骂他。

她还骂我叔叔。说我叔叔心眼多，挑拨离间。伙同爷爷欺负我们家。

我妈骂的都对。我爷爷的确是心眼偏到了肚子上，似乎没有把我家当自己的亲人过。

可是我妈忽视了，我们只是个小孩子。我们承受不了她兴之所至突如其来天马行空般的脾气和想象力。

门前种的菜被摘了一棵，她认为就是我叔叔摘走的。农具找不到了，不用说是我爷爷拿的。

我们从来都不敢反驳。只要稍微流露出一点点不同意见，我妈就骂我们不孝，白眼狼，白养了我们之类。

话语的力量是最强大的。这种力量伴随了我的童年时代，一直延绵到我毕业，结婚，生子。直到现在，我接到妈妈电话，蹦到脑海中的第一个词是：“胆战心惊”。我承认，我真的怕。

關鍵字: 评论 割离 题主