活著就為一口飯

看了題主的問題，已經有不少評論，本來不打算回答，但大致翻閱了下面的評論，並沒有令人滿意的答案。

題主說，接到自己母親的電話，不僅不感到溫馨，還覺得厭惡恐懼和崩潰，結合題主下面對自己從小經歷的描述，我非常理解題主的感受，並無比心疼題主。自己還是一個剛出社會不久的年輕女孩，卻要承受母親以及整個家庭的希望，很不容易。

但作為一個母親，瞭解了題主母親的經歷，對她是抱以同情的。以下是我對你母親性格形成以及轉變的分析：

家裡四個孩子，男人軟弱，什麼都要靠自己，對於我們只有一兩個孩子的媽媽來說，有時候都會暴躁，何況是這種環境下的母親。所以，你母親的性格變得暴躁易怒。

而題主母親態度由之前強勢到什麼都要聽她的，到現在把題主作為救命稻草，什麼都想題主來解決，可以說其中轉變的原因也同樣令人心疼。

1. 與城市關起門來過自己的日子不同，農村裡各家各戶牽扯太多，如果家裡沒有得力的男人撐門面，受別人欺負是毋庸置疑的。題主提到自己的父親性格軟弱，可想而知，對於任何維護自家利益的事他必定是沒有作為的。

2. 這時，作為一個母親，看著自家受人欺負或被人看不起，為了維護自家利益，保護自己的孩子，就必須變得強勢起來。這也從側面解釋了為什麼題主家會追生男孩，以及對男孩更嬌寵。可以說，你母親應該是將對你父親的失望寄託到兒子身上，希望他長大後撐起整個門面，所以對他另眼相看。但她沒想到自己的溺愛反而讓兒子不成器。

3. 一個女人變得強勢，可以說是一把雙刃劍，一方面可以保護自己家人，但另一方面，自己又會傷害自己的家人。你妹妹的婚姻悲劇就是很好的例子。

你妹妹的自殺無疑給了你母親最沉重的打擊。雖然她對兒子更寵愛，但你們都是她懷胎十月冒著生命危險生下來的，因為自己的原因導致女兒離世，對於一個母親，這是對自己最大的懲罰，也一輩子都無法釋懷。

4. 再加上另兩個孩子不聽管教，於是，她全盤否定自己，說自己不會教孩子。她不再相信自己的任何決定，甚至害怕自己的任何決定，而你，因為讀了書出去是家裡最有出息的人，所以她事事都問你，她覺得你有文化見過世面，比她更懂處理任何事。

只是她忘了你也還只是一個剛出社會的孩子，還要面對社會、工作、生活的壓力，所有家庭的問題，要你去解決，會讓你不堪重負。

有人說這樣的家庭要堅決割裂，但是，你們的家庭並不是電視劇裡樊勝美的家庭，你的母親也並不是樊勝美那索要無度，要你無條件貼補弟弟的母親。她只是一個已經對自己完全沒有信心，遇到事情無助的想要得到你的幫助的母親。所以，不能一概而論。

瞭解了自己母親的變化歷程，我想，同樣作為女人，題主應該會對母親也抱有同情。一個帶著四個孩子什麼都靠自己的女人，很不容易。這也是她為什麼當初既送了題主讀書又反對你繼續讀書的原因，她想讓你讀，但家庭壓力太大，所以矛盾心裡促使她責怪你花太多錢。

對於目前這種狀態，我建議題主可以試試這樣做：

1. 如果弟弟妹妹已經成年，可以偶爾將母親帶到你工作的城市玩一玩，換換環境，讓她能暫時脫離那個讓她壓抑了一輩子的地方。

人到了新的環境，心情就會好很多，不會只盯著眼前的那點事。

你們平時可以逛逛街，帶她去吃好吃的，買新衣服，相信可以很大程度緩解她的焦慮。

2. 你現在可以說就是你母親的全部精神支柱，因為其他兩個弟弟妹妹不成器，你的父親也指望不上。所以，即使再難，你也要調整好自己的心態，不要被她的抱怨繞進去了。

她抱怨時，你就聽聽，偶爾勸解一下，其實她更多的是需要一個聽眾。她要你管弟弟妹妹，你就說你試試。平時多和母親聊聊天，說說貼心話。

3. 條件許可的話，可以帶你母親出去旅旅遊，一輩子憋屈在那個小地方，面對各種糟心的事，脾氣自然暴躁。去看看世界，眼界變寬一些，心境也會變寬。

4. 對於你的弟弟妹妹，我覺得除了你母親的因素之外，他們姐姐的變故對他們應該也有影響，尤其是你的小妹。所以，作為姐姐，平時的規勸引導也是有必要的，不然以後可能會是你更大的拖累，影響你的婚姻家庭。

• 你可以也分別邀請他們到你的城市來玩，帶他們看看世界，體驗不同的生活，讓他們體會要想過好日子就得自己努力。
• 如果成年，可以讓他們去試著找找假期工或短工，從而體驗生活的不易。
• 單獨和他們相處時，講講母親的不容易，促使他們成長。

我們雖然不能選擇自己的父母和家庭，但是我們可以試著去改變它，為了家人，更是為了自己。

說了很多，希望對題主有幫助，願你早日擺脫困境，快快樂樂的生活！

丁小米Amy

我們單位一個姐姐，真的，她每次就是一接她媽媽的電話，她就有一種恐懼和崩潰感，真的是一點也沒說假話。

她今年已經四十多歲了，她媽媽，當年是四十歲生的她，這麼一算，她媽媽已經是八十多的人了，身體呢，很不好，長年的慢性病，但是，又因為治療的及時，還勉強地能自理。

這位老媽媽，非常害怕 自己會突然死去，於是，她就經常性地想起來就去住院，身體不舒服就去住院，反正一年到頭起碼得有大半年在醫院裡。

一住院，她就要事先給我這個同事打電話，說：“

有時候同事稍微答應得慢一點，她就在電話裡唉聲嘆氣，說：“人老了招人煩哪！”等等。

於是同事就請假陪她媽媽去醫院，去了醫院，說，給請個護工吧！

媽媽堅決不讓，就是說花錢，可是她請假不也是要扣錢嗎？她媽媽不管。

所以，她一接到媽媽的電話，就感覺特別緊張，電話傳來的不是問候和安慰，總是一種抱怨的語氣：

“女呀，媽又不舒服哪！哪裡哪裡特別疼！渾身緊的很！”

“女呀，家裡有什麼事你得來處理一下呀！”

“女呀，明天 放週末麼，你來陪我一下下”

現在她感覺自己非常地高度緊張 ，媽媽的電話一來，她就會害怕半天，不知道接起來又是什麼事。

但是人老了，不就是這樣嗎？

她總感覺非常驚恐，擔心 接到媽媽的電話，又非常擔憂，接不到媽媽的電話。所以，她的精神真的很緊張。

Longsuixinyuan

不知道從什麼時候開始，我和母親的關係變得越來越疏遠了。

還記得大學畢業那年，我和母親合照過一張照片。母親坐在沙發上，我挨坐在她旁邊，緊緊的摟著母親，還貼著母親的臉，我們的表情是那種發自內心的幸福和溫暖。

可是現在已經多久沒有過那麼親密的肢體接觸了，我已經不記得了。

好像是自從父親去世以後，母親一個人生活。最初的時候，我每天都要過去陪著她，擔心她會傷心難過，孤單害怕，想讓她平穩的渡過這段悲傷的日子。

可是，不久我就感覺到有點壓力。一方面每天要工作，還要照顧剛出生不久的孩子。這種情況下，根本就騰不出時間再去陪著母親。想著她身體還不錯，有什麼事電話聯繫也一樣方便，就不再每天去陪著她了。

於是失去了陪伴的母親常常給我打電話。內容幾乎沒變過，總是問我，你在哪呢？忙什麼呢？今天晚上還會過來嗎？我接電話時，除了工作上的一攤子亂事，家裡還有許多煩心事要解決，根本就無暇顧及母親那邊。只能反覆和她解釋著，並不斷安撫她。

可是，母親一遍一遍的打著電話，沒有辦法，只能跑到她那裡去，去陪著她。而實際上，我人雖然在那裡陪著，可我內心的焦慮不安已經到了極點。對母親的感情就已經不像以前了，開始感覺心煩。和母親的對話越來越少，漸漸的已經沒有什麼話可說了。

我忽然發現這個問題是有一次去母親家裡後，我在沙發上坐了一陣子，這期間，我和母親一直都沒說話，是那種實在無話可說的狀態，我感覺氣氛特別尷尬，讓我難以接受，於是我把電視打開了。在這以後每次去母親家，我都要先把電視打開，先緩和一下壓抑的氣氛。

一個詩人曾經這樣形容過他的母親，他說，

母親是一頭辛勞大半輩子的老牛

總是喜歡住在今天豐收的田埂上

望著金燦燦的幸福

反芻昨天的不幸和苦難。

母親也是一樣，每次去，都不斷的講以前的傷心往事，或是那些陳芝麻爛穀子的雞毛蒜皮，全部都是滿滿的負能量。讓你聽了心情沮喪到極點。

再後來每次去到母親家裡，感覺處處都特別壓抑，心情特別沉重，這種感覺從何而來我不知道。於是不久，我就開始不太想要去和母親接觸，時間久了對與母親的來往越來越排斥，越來越反感，甚至厭惡。

一直到現在，我每次一拿起手機看到是母親打來的電話時，腦子裡就條件反射的嗡嗡響，然後就特別不耐煩。

在母親絮絮叨叨的講述一些無聊難過的事情的時候，我簡直就要崩潰了。有時候我乾脆就把電話放在桌上，在隱約聽到她的結束語之後，我再把電話拿起來敷衍她兩句，然後就草草掛斷。

但是說我不愛我的母親嗎？也不是，她生病，我照樣會陪她上醫院，忙前忙後;時常要給她做些好吃的送去;電話聯繫不上時也會六神無主的掛念。

可現在無論從心理上還是感情上，我和母親都已經有了距離感，再不可能像從前那樣圍在她身邊撒嬌了。

其實我非常羨慕那些母親年紀大了，女兒年紀也大了，但是還能夠親密互動的母女們。在商場，在飯店，甚至在馬路上，若是看到走在一起，有說有笑的母女，我就會一直看，特別羨慕。可是我和母親的關係好像再也不能回到從前了。

四兩sl

女兒有個朋友，為了躲避自己的母親選擇出國留學、國外定居。

躲得了人，可是躲不了電話。

每天她的母親都給她發數條微信，各種雞湯，各種孝道文。

如果等不到她的回覆，電話奪命連環call就會出現。

剛開始，我挺同情她的母親。讓我女兒勸勸她朋友，試著去哄哄自己的母親。她安心了，也許就不會如此。

可是，後來瞭解的越來越多，我開始越來越同情她的女兒。

她母親的電話永遠表達這幾個主題：她的父親如何沒用，自己如何辛苦；她以後一定要和女兒生活在一起；如果女兒不孝順自己，那就是白眼狼。

她和女兒聊天的方式總以諷刺挖苦為主，永遠讓人無法接話。

她女兒每次回國，都要鼓足極大的勇氣，把時間排滿，避免在家停留時間太多……

有一句話我印象極為深刻：我們在等著孩子道謝，孩子卻在等著我們道歉。

許多父母根本意識不到自己給孩子帶來了怎樣的壓力和痛苦。

暑假，我一直和女兒待在一起，她的朋友都認為和母親一起太煎熬；知道我將回家，都祝賀女兒終於脫離了我。

他們理解不了，成年母女之間怎能輕鬆相處？

孩子努力逃離父母，父母竭力靠近孩子，真的很悲哀。

媽咪老師

分享一下我的悲劇故事。我爸去世後，我媽搬來和我同住。我媽是個脾氣極度暴躁，控制慾極強，又被我爸寵壞的女人。現在反看父母的婚姻，都是爸爸為了維護這個家庭，一味的忍讓，忍到了死。媽媽現在被診斷為抑鬱症，應該是以前醫學概念不強，沒有及時發現。她的抑鬱表現就是情緒非常極端以及易怒。一旦情緒不好，就需要馬上發洩。所以我就是我媽的情緒發洩機，從小抬手就打，張口就罵，與我自身沒有關係，全跟她的情緒有關。爸爸懦弱更造就了今天。我40幾歲了，曾經有過幾段戀情，由於自身的原因及媽媽的插手，至今單身。兩個人的家庭，我媽是家裡說一不二的太后。她今年68歲，家裡除了買菜，做飯，洗碗，打掃衛生都是命令我幹。家裡每天吃什麼，買什麼，都必須她當家。稍有不順其意，輕則冷嘲熱諷挖苦，重則惡語相加，撒潑打滾。每天必須4個菜以上，她負責分配任務，我負責做就行。手開裂了，她輕描淡寫讓我用膠布粘上。給自己買點東西，回家必須看她的臉色。家裡的房子我自己買的，吃穿用度全是我的，她自己的養老金一分不動。我每天在極度抑鬱與恐懼中生活。在外上班，不能漏接她一個電話，否則奪命連環call，或者回家以後被各種折磨。20幾歲的時候還被她打到遍體鱗傷，現在她打不動了，就是語言侮辱。我做過掙扎，身邊的親戚朋友只會扼腕嘆息，都不願意和她來往，只是勸我忍讓。說到頭，她是我親媽，這是我的命，無法改變。有時真希望早死，也解脫了。估計是前世的債，今世還。

jing263

這真的很不幸，又很正常。

我十歲那年爸死了，之後每天吃不飽穿不好就算了，每天都被自己媽打的鼻青臉腫，於傷疊新傷，鐵條，樹衣杆，橙子，皮帶，那都常用品。

我雖不懂她為什麼那麼恨我，但依然想盡辦法討好她，家裡吃的菜全是我自己種的，每天做好飯只請她吃，洗衣做飯掃地種菜，我不明白她為什麼依然天天要打死我，即使是在夢裡，我都知道自己身子在不停地抖，停不下來。

我的一生中，起碼有三百次以上想殺了她或者殺了自己，但邪門的是我競然活到了十七，十八，我居然工作了，我上班的第一天就離了家。

但她決心害死我，天天去我上班的地方鬧，要我回家，就這樣，我丟了一九八七年的銀行工作，我當年帶的徒弟都是分行行長了。

八八年直奔深圳，以為自己從此永別噩夢，呵呵，真是想多了，每年春節我會把掙的每分錢都給她，賤不?因為我覺得她也可憐。

就這樣十幾年後，我忽覺己近中年，三十六了，我鄭重告訴她，房也給你買了，家電也配齊了，你養老的錢也湊夠了，我要開始自己的生活了。

戀愛結婚生子一氣呵成，做了奶奶的她百般嫌棄我的老婆孩子，逼得我一度將一家人的生活用度都給了她，自己找朋友借錢度日，四十歲那年春節，我大年初一生的，那晚我差點吊死在陽臺上。

轉眼，兒子也十八了，她也病了十幾年了，我們一家人精心侍候著她，洗頭洗澡洗屎尿，打針吃藥按摩從不耽擱，每年帶她出門療養，旅遊兩個月，行程一萬公里以上。

她在家喝的天然礦泉水一年四季從江西溫湯拖回家，她吃的蜂膠蜂王漿都是從甘肅老林子裡帶出來的，一年又一年，杭州緞子海寧貂，寧夏枸杞吉林參，老鳳祥的鐲子天山的玉，唸佛掛的是三火供的老天珠。

悄悄的，她七十八了，終於不咒咀我了，也不罵兒媳了，還破天荒去年春節給了孫子個紅包，二千塊那種[捂臉]當然，我們每年都還是要給她幾萬塊節費的。

她七十的時候又買了套新房給她住，老房子租金給她補貼點麻將錢。

五十二了，我終於沒死在她手，我依然是她的廚師，醫護，司機，保姆，對，兼錢包。我的感悟是，哪怕她是你一生的惡夢，你堅持到最後，哪怕，最後一刻有絲溫暖的笑意呢？

母與子，今生是緣，嘆一聲，這真不知善惡，且將就珍惜，下輩子，永不相見。

Hy_007

有些老人真的很自私！

就拿我媽媽來講吧，她和我爸結婚時，我奶奶就去世了，沒有婆婆在一起生活過。現在雖說不同我們住一起，但總是愛對我們的生活指手畫腳，導致我老公很反感，我也很無奈。

我媽40多歲就內退了，從此閒賦在家大門不出二門不邁的。還總嫌我爸賺錢不多，她自己也不想想自己不賺錢是誰養活她的？我18歲就離開家門去外地學習，一直到結婚都再也沒和父母共同生活過。就是這樣，她一打電話給我，從沒有關心之語，估計不是有麻煩了或與我父親吵架了是不會打話的。而我在外這多年打電話都是報喜不報憂，怕父母擔心的。

再來說一下，前段時間因工作上出現了一些問題，導致壓力山大。她也知道我工作上出了問題，不關心就算了，卻還因一些家事（不想讓婆婆住我家)不停給我施壓，怎麼跟她解釋都不行，還要挾要斷母女關係！搞得我情緒燥到爆。

遇到這樣的父母真是上輩子的孽緣！！！

lily茱乀2010乀

我是樓主，這個問題是我提問的，因為特別的迷茫。

我媽媽生了四個孩子，我是老大，下面兩個妹妹一個弟弟。我媽的性格特別糟糕，很偏執很易怒，所有人都要聽她的話，不然都是罪過。我爸爸懦弱，不善言辭，家裡都我媽說了算。從小到大我捱了無數次的打，我兩個妹妹也是，弟弟是男孩，嬌寵一點。

我為了擺脫家庭，努力讀書，考上了南京的一所大學，大學期間，除了學費，平時每月300生活費。我知道家裡不富裕，就自己出去做兼職，凌晨五點多起來送報紙，在學校看管自行車，給小孩做家教。為了省錢，晚上經常不吃飯，後來代課老師知道了，每天晚上喊我去她辦公室幫她整理課件，完了就會給我一盒吃的，她用飯盒從家裡帶的飯，怕傷我自尊，用整理課件的名義喊我過去吃東西，那是我唯一體會到的母愛，一個美麗的女老師。我這麼節省了可我大二暑假回家，家裡那天來了很多親戚，我媽就在親戚面前一直說我花了家裡很多錢，我覺得委屈，而且覺得我媽在親戚面前這樣一直講我，很傷自尊，就小聲說了一句，我哪有花很多錢，我媽就怒了，說我頂嘴，上來就劈頭蓋臉的扇巴掌，把我嘴巴打出血，親戚還在一邊嘻嘻哈哈的看著，感覺很好玩。

我那次提前回了學校，走之前我媽在我後面喊，你走了就永遠別回來。我還是走了，學校宿舍還沒開，我就在外面餐館找工作，端盤子洗盤子熬到開學，那次之後，我沒找家裡再要一分錢。不管多難，都挺過去了。但是心理好像有了陰影，那段時間過的恍恍惚惚，後來去看了學校的心理老師，哭的語不成調。也是後來在心理老師的鼓勵下，給我媽主動打了電話，才算和解。

我媽媽性格暴躁，家裡不管什麼溝通，都是靠吼的方式，發脾氣，抱怨，家裡沒有溫馨的氛圍。

我第二個妹妹去深圳打工，談了個男朋友，我媽嫌人家矮，死活逼著分手，後來如了她的願，我二妹妹分手了，經媒人介紹，找了個同一個街上的，閃婚。結婚半年左右，因跟老公鬧矛盾，服毒自殺，沒有搶救過來。關於二妹妹去世的所有細節，我已經不敢去回想，每一次都是撕心裂肺的痛。

家裡三妹妹和弟弟性格受我媽影響，性格乖戾，暴躁，撒謊，大把大把花錢，整天無所事事。

這也是我媽常給我打電話的原因。我大學畢業，不知道啥時候開始，我媽啥事都要我來過問。

我三妹妹跟人談戀愛分手鬧矛盾，我三妹妹離家出走，我弟弟呆網吧，賭博，這些事她都要打電話。每次電話接起來，沒任何寒暄，永遠都是苦大仇深的語氣，你弟弟怎樣了，你妹妹怎樣了，你給他們打電話，你說說他們。

對，我媽每次打電話，就是這些事，你管管你弟弟，你管管你妹妹，或者就是家裡又有啥不好的事了。問題是弟弟妹妹並不聽我的，有時候還說，你少管我的事。但不管咋樣，我媽都把我當成她的救世主，她來電話，永遠都是你管管誰，你看這個事情咋辦。

再或者她打過來，就是我心裡難受的很，我要瘋了，我快被你們氣死了，我不會做老人，我不會教育孩子，人家的孩子咋不像你們這樣。

我最害怕聽她說，我要被氣死了，很無助。每次接完她的電話，我都要好多天緩不過來，壓抑難過，感覺生不如死。每次她的電話過來，我都覺得，不知道什麼炸彈又要炸了，不知道又有啥不好的事，拿電話的手都會發抖。

我嘗試去管弟弟妹妹的事，但管不了，我說不管，她就要麼在電話裡沉默，電話也不掛，死一般的沉默。要麼就是說我自私，不顧血緣關係，自己的親弟弟親妹妹都不肯拉一把，然後說我以後再不煩你，再不打電話給你了，過幾天該怎麼打過來還是怎麼打過來。

沒有一次電話是出於關心和問候，每一次都是各種讓人心力交瘁的事情。

一方面真的擔心他們出事，一方面真的誰也管不了，感覺很崩潰，又無法擺脫。

感覺自己現在每天都過得心事重重，難過壓抑，那個家庭，就像一個深淵，誰都要下去，誰也跑不掉。

真的好累，活著太累了

活著就為一口飯

我媽媽是一個普通的農村婦女，生了我和我弟，心比天高 命比紙薄，她是我見過的內心活的最沒有幸福感的人，怪誰呢，我覺得怪她自己。我媽糖尿病十幾年了，雙腎都不行了，靠透析。得病怨誰呢，認唄。她不行，怪我死去十多年的奶奶，怪我姑姑，怪我叔叔嬸嬸，每天都覺得自己委屈的不行。經常大早上五點多給我打電話哭訴我奶奶當時對她多不公平，她忘了，我是我奶奶養大的。嫁給我爸，只要我爸在家，她沒洗過衣服做過飯，喜歡打麻將，一打就是一天。現在她病著，要多吃有營養的，我老公和婆婆給她買的奶粉，她不喝，因為懷疑我老公給她買的不好，只喝我買的。我老公給她和我爸新換的手機，說是破手機。快過期的吃的讓我拿回去給我婆婆。我爸洗衣服中午做飯晚了，給我打電話哭訴我爸不給她飯吃。醫生讓她多溜達走走，不聽，一打撲克就是一天，讓她走走就是嫌棄她。每年都給她買衣服，想買衣服了就裝委屈，說自己五六年不買衣服了。我懷孕七個月，晚上七點多了要吃飯，她不讓我去吃，給我打電話抱怨我爸包的餃子不如別人家的香。我爸做了魚捨不得吃，只給她吃，她說這個魚肯定有問題，我爸自己都不吃。還有很多很多，她每天內心一堆負能量，所以即使她不缺吃不缺喝，我老公像親兒子一樣對她，她依然不幸福，我知道她過的很難過。因為對我來說，有個人照顧我我很感恩，她覺得都是理所應當的。我不怨恨她，但是也不同情，因為是她自己想這樣。

quiet1201

我可不敢說自己厭惡，因為我更怕媽媽哀怨的口氣。

我從小就怕我媽的聲音。無論是現實中的，還是電話裡的。

小時候我在外面玩，我媽找我從來不動腿，只要想到我了，讓我幹活，就在原地吆喝一聲，妮兒，回家來，給我幹活來。那嗓子，一道街的人都能聽著。我只好十分尷尬地停下和小夥伴們的遊戲，趕著回家幹活。

從小到大，我媽從來不在乎我的年齡，她需要一個傾聽者。需要找人發洩她自己的怨氣。她積攢了很多很多的怨氣。有現實的，有她自己臆想的。

她在我面前絮叨我爸怎麼不好，不管家裡，比朋友比對自己家人好。

她罵我爺爺，說我爺爺心眼黑，用最惡毒的字眼咒罵他。

她還罵我叔叔。說我叔叔心眼多，挑撥離間。夥同爺爺欺負我們家。

我媽罵的都對。我爺爺的確是心眼偏到了肚子上，似乎沒有把我家當自己的親人過。

可是我媽忽視了，我們只是個小孩子。我們承受不了她興之所至突如其來天馬行空般的脾氣和想象力。

門前種的菜被摘了一棵，她認為就是我叔叔摘走的。農具找不到了，不用說是我爺爺拿的。

我們從來都不敢反駁。只要稍微流露出一點點不同意見，我媽就罵我們不孝，白眼狼，白養了我們之類。

話語的力量是最強大的。這種力量伴隨了我的童年時代，一直延綿到我畢業，結婚，生子。直到現在，我接到媽媽電話，蹦到腦海中的第一個詞是：“膽戰心驚”。我承認，我真的怕。

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