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結婚後跟父母住在一起，會有什麼結果，外人根本無法判斷，只有你自己最清楚。

我說一個反面的結果吧。

我有一個朋友，他和老婆是大學同學，感情非常好，畢業後兩人都到了另一座城市工作。

兩人畢業後不久，就結婚了，買了一套90平米的房子。

朋友對老婆非常好，每天早上早起半個小時，給老婆做早飯。週末的時候，兩人出去吃吃飯，看看電影。

但是隨著他們第一個孩子的出生，這種平靜被打破了。

朋友父母離開了老家，到了他們所在的城市，幫他們帶小孩。

老人每天起的很早，幫他們弄早飯，老兩口一邊弄早飯，一邊聊天。媳婦不樂意了，因為老兩口的動靜有點大，打擾她睡覺了。

跟老人說了很多次，也沒有用，叫老公早上起來弄早飯，老公也不樂意了，說有爸媽在這邊。

媳婦每天睡的很晚，有時候到十一點多還叫外賣吃夜宵。老人知道了，叫媳婦不要晚上吃夜宵，媳婦根本不聽。

媳婦以前在家洗衣服，總是要把上衣和褲子分開來洗，洗兩次。老人說，這太浪費水和電了，一股腦的把衣服塞在洗衣機裡。

最要命的是，老人和女方對孩子教育觀念存在著巨大的差異。

媳婦叫三歲的孩子自己吃飯，孩子吃的到處都是。老人看不下去了，就喂小孩。

媳婦忍了好幾次，終於看不下去，吼道：這是你們的兒子，還是我的兒子？！

老人喊：這是我們孫子！

朋友跟我倒苦水，說生了孩子後，他們夫妻的生活質量和感情直線下降。

朋友父母告訴他，他們也不喜歡跟他們住在一起。原來在老家，跟一群朋友白天打打牌、釣釣魚，晚上跳跳舞，日子過的很愜意，到這裡累死累活，還要看媳婦擺臉色。要不是捨不得兒子，他們早就回去了。

後來，我建議我朋友，要不叫自己父母回老家，他們自己帶孩子。要不試試叫丈母孃過來帶帶小孩。

媳婦和婆婆是天敵，但女婿和丈母孃不是。

過了幾個月，我問他現在怎麼樣。朋友告訴我，丈母孃在這邊，感到最輕鬆的就是他了。

結婚後不管是跟自己的父母，或和配偶的父母生活在一起，都存在一個兼容的問題，婆婆和公婆，或者女婿和丈人丈母孃。

如果他們之間的性格都比較隨和，遷就別人，那就不存在什麼問題。

但是如果有的選擇的話，還是女婿和丈母孃，媳婦和公公搭配的更好一些。這在幾千年的歷史中已經得到了驗證。

法先生說婚姻

說說自己，02年結婚03年有了閨女，開始是一家三口住，上班把孩子送奶奶家，下班接回來，全家聚會一個一個歡天喜地親的沒夠沒夠的，就開始商量買個大點的住一起，婆媳兩就開始密謀，直到有一天讓我去簽字，我才知道要搬家住一起了，複式樓178，看著很舒服，噩夢開始了。

孩子在三歲左右的時候在樓下玩，媽媽去樓上放東西，一會孩子想回家按不到樓棟門禁（601）就讓我們鄰居一個爺爺幫忙按一下，爺爺不按閨女就哭了，媽媽在樓上聽見了，就下樓和這個爺爺發生一些矛盾，回家奶奶知道了就和媽媽吵起來了，第二天早上媽媽去給奶奶示弱要求和解，但是為時已晚，兩人三年沒有說話，讓做兒子和老公的我左右不是，這件事我覺得兩人做到都對，但是我那個也不能說。（現在兩個人又親的不夠不夠的，女人思維不是男人可以理解的。）

現在想起來，能不在一起住就不在一起住，一見面就跟親孃倆一樣多好。不管她們倆如何向你保證以後我們住在一起是多麼多麼的互相謙讓，寧可信其無，也不信其有。

真相只有一個，距離產生美。

貓看的世界

結婚後和父母住在一起是什麼體驗，我想分享一下我的感受。

我和老公結婚後我就懷孕了，辭職在家，因為沒有其他地方，所以跟公公住一起（沒有婆婆），本以為男人事少，不會有婆媳那些破事，沒想到，我靠簡直了，比女人還事多，倆兒子必須一星期倆電話，超過一個星期就說不要他這個爹了，死了也沒人知道，我老公在家的時候各種勤快，你看你不在家我就是這麼伺候你媳婦的，我這個爹這麼好，你該孝順我吧，等老公一走，就各種指使：小＊（我小名）你去幹什麼幹什麼。

愛在別人面前表現自己的不容易和善良，比如來客人時，各種髒活累活搶著幹，一邊幹一邊說，不幹能行嗎，我不幹誰幹！比如有剩飯了，把剩飯端過去吃，他兒子勸他別吃了，他說我不吃誰吃。每天和一眾牌友打麻將打牌，偶爾湊不齊過來帶倆孩子玩會，被別人看到了就說帶孩子唄，不帶孩子能行嗎，實話說，除了不得已的情況讓他看一下，我基本不敢讓他看孩子，我連大冷天都是帶著倆孩子去幾公里外的鎮上拿快遞，因為讓他看孩子他就抱怨，還給我邀功，說帶著孩子又幹了什麼事，累死他了。

還特別玻璃心，有一次我和老公包餃子，晚上剩下點餡，尋思著再和點面把餡包完，後來一和發現白麵放時間太長沒有韌勁了，老公說這包出來的餃子肯定不好吃，讓爸和孩子們吃中午剩的吧，給他們回鍋煮一下，我們吃這壞的，結果公公快吃完的時候吃出了是剩的，衝我們大喊：你們讓我吃的是剩餃子啊，你們真孝順啊！你說讓誰聽這話誰心裡舒服啊。

他這個人說話還特別不中聽，我說我媽讓我帶點什麼回來，他總說要別人的東西幹嘛，我說那是別人嗎那是我媽，他說你嫁過來了這才是你家，你在別的地方拿東西就是別人的。我家二寶有次耍小性子，不好哄，他跟我說這小子隨誰了啊？你家誰是這性格啊？尼瑪怎麼性格不好就是隨我家了。每次倆孩子從姥姥家回來他就說又瘦了，過去幾天又瘦了，我去，姥姥不是親的？虐待他還是咋了？

今天我大寶過生日，我媽前兩天就提起來了，公公從沒記住過，還是看了我老公朋友圈才知道，還發微信過來跟大寶說，爺爺不在你身邊，你也吃不到好吃的，給你發個紅包，讓你媽給你買點好吃的，跟我說過生日別虧待了他孫子，我心裡一萬隻那啥就奔騰而過了，好像忘記他孫子生日的人是我，他是多麼在意他孫子，全世界他是最好的，最不容易的，我們得給他頒個不容易獎，都得誇他，理解他，照顧他。我沒領他的紅包，不稀罕。

他這個人就是虛偽，說一套做一套，說的可好聽呢，只要你們好好的，我怎麼著都行，現實是受一丁點委屈就開始賣老了，我老了，不中用了，給你們添麻煩了，我想你們媽了，我要去找她等等，一聽就矯情的不行，我老公很擔心，萬一老爺子想不開咋辦，我心裡覺得他才不捨得死呢，只不過想找存在感，借他倆膽他也不敢做想不開的事。

所以我現在在孃家住，眼不見心不煩

我的他的她

結婚後和公婆住在一起是怎樣的體驗？

說實話，家家都有難唸的經。有愉快的，也有糾結的，焦慮的。

說說我家的情況。十幾年前我嫁給了鄰村不遠的一個。那時候他們對我還可以。就是感覺挺生分。

婚後和老公出去打工。過了一段時間懷孕以後，我就在家裡。這時候矛盾就開始了。那時候我懷孕有反應，公婆還是讓我幹活，那時候他家裡幹著加工地瓜的生意。

忙啊，我就幫著燒水做飯。那時候就僱了十幾個人。有一次，老公下班晚上回家，看到我挺著大肚子在燒水做飯。感覺我受到了委屈和家人大吵了一架。搞得我在公婆面前更沒有地位了。

後來生了孩子，公婆對孩子也是不冷不熱的，也是與這些事情有關吧。

所以勸現在的年輕人，能分開，就分開，和公婆儘量不要在一起。

我有一朋友是中專畢業。她老公是湖北的，她是山東的。男方家裡條件挺好。她的婆婆是教育系統退休。而且他家早年做過生意，也有好幾套房子。

第一次男朋友帶她回家見面，就感覺到了婆婆的不喜歡。雖說沒有說出來，但是那眼神兒，那語氣就告訴她了。

他們相差也挺大。她對象是本科學歷，她才是一個小中專。婆婆

不止一次給她對象說，真是瞎了眼，找了這麼一個女的。

為啥？

後來他們生米煮成熟飯，婆婆也只好同意了他們的婚事。婚後就建議他們去湖北發展。

因為婆婆當地有很多資源，還有公司，還有幾套房子，生活過得相當滋潤。而且還可以給她找一個不錯的工作。

可我這朋友就是死活不同意，她覺得家在山東，親戚朋友多，去了那邊兒以後怕不適應。所以當時她對象回去了，她愣是沒去，足足拖了有一年多，沒有辦法，娘倆才又來到了山東。

婆婆那個氣啊。

後來他們兩口兒上班，婆婆來到這裡以後，就成了免費的保姆，幫他們帶孩子。

生活習慣畢竟不一樣。年輕人喜歡熬夜點外賣。婆婆除了照顧他們孩子以外，還要給兒子兒媳洗衣做飯。儘管心裡有氣。也不好隨便說出來。這麼盡心盡力的照顧他們。兒媳婦還有事兒沒事兒的說婆婆，就感覺婆婆做的不到位。

現在我的朋友的婆婆都有點兒抑鬱了。每一次憋不住給兒子講了以後，他們兩口就大吵大鬧。鬧離婚。現在婆媳兩個基本上是誰也不理誰。

你說尷尬不尷尬。

為什麼會出現這麼多婆媳的矛盾不好調解的？

1.生活方式不一樣，住在一起難免就會有矛盾。老的和少的，生活的年代不一樣，讓他們融合在一起，確實有點兒困難。

2.思維方式也不一樣。

比如在孩子教育上可能就有根本性的衝突。一般年輕的母親喜歡我自己生的，我想怎麼養就怎麼養。而公婆可能就喜歡大包大攬。

3.婆婆把兒媳當閨女不現實。

畢竟不是自己的女兒，你不可能用自己的方式去那樣調教她。說多了反而就在脆弱的關係上雪上加霜。最後徹底鬧僵。

是不是這個事兒就不好解決了呢？也不是。

是不是可以這樣？

1.子女有條件啊，完全可以給公婆買一套小的房子，可以住的近，但沒必要住在一個屋裡。

2.實在不行租一套房子也可以。

公婆可以每天去照料幾個小時，或者早上或者下午，然後晚上就離開。

事實證明這個方法很管用，很多婆媳關係好的朋友都是這樣，離得不遠，經常見面關係融洽。

自古以來，婆媳關係相處就不太容易。不吵不鬧的就已經很好了。那種鬧到大街上的，全世界人都知道的，就已經非常危險了。

其實擺正好自己的心態也不難。將心比心。兒媳也可以試著把婆婆當自己的媽媽，婆婆也可以把兒媳當做自己的女兒。

如果多多的站在對方的立場想想問題，其實很多矛盾都可以化解。

作為中間人的兒子或者丈夫，一定要起到潤滑劑的作用。

中國人都講究家和萬事興。其實就是關係理順了，理明白了就好辦了。

濟漂老崔的日常

我結婚前後一直與父母住在一起。我的父親與和現在的岳父岳母都是同一個鄉不同學校的民辦教師、原來就是熟人，我母親是大隊的婦女主仼，任職期間處理了不少婆媳關係、女人與女人之間的糾紛，所以對女人的脾氣比常人有更多的瞭解，我在婚前就與我愛人與愛人的父母要求，我的父親母親為了培養我和妹妹受了大半輩子的苦，我是他們唯一的兒子、婚後我將與我的父母一起住，我的岳父岳母舉雙手贊成說：你的父母我們都很瞭解，他倆都是高素質的人，我相信我的女兒婚後較易和你的父母親相處，孝順父母是兒子與兒媳應盡的責任和義務。有了這個基礎，我們的家庭現已一直保持著縣級五好家庭的光榮稱號。我的父母懂得該如何與兒媳婦相處，我家分工明確，我的父母除早晚兩次體育鍛練外，父親負責我家陽臺上他自己創建的小菜園、一年四季吃我們自己栽種的綠色蔬菜、還調節了室內空氣。負責打掃室內外衛生，有了孩子後由他負責接送孩子上下學與輔導他的家庭作業，我的母親負責一家人的日常生活。我的媳婦每月會交給我父母三千元錢作為家庭的日常開支，開始我父母會記家庭開支流水帳、月底給我倆看、我媳婦看也不看一把撕掉後說：以後不要再記了，我們賺錢的目的就是為了維持家庭生活與維護家庭的團結和睦相處。此後我孩子的穿著與學習用品都是我父親從不多的退休䃼助金中主動買給，我父親喜歡喝紹興老酒、我媳婦在還沒有喝完時就網購增添，我母親愛吃水果、我媳婦經常會買些我母親喜歡吃的水果並動員我母親及時吃完以免腐爛。我父母在我媳婦坐月子期間與嬰幼兒撫養期更是無微不至的關懷、令我媳婦非常感動與感恩。我是一個幸運者，因為娶了個雙方父母都很瞭解的女人結為夫妻，我岳母家的傳統家風與家教都是周圍人十分敬佩的學習榜樣，我父母待兒媳如同己出、甚至還超過了對我妺妹的關懷，和氣生財、和諧相處促進全家人的身心健康、家和萬事興！世人百人百樣心，世上各家有各家的不同情況，俗話說牙齒也有與舌頭相咬的時候，家庭矛盾特別是婆媳關係在意見相左時雙方各退讓一步海闊天空，各執己見互不相讓、則會孔雀東南飛，家庭矛盾可以化解也可以激化升級，互相溝通、互相理解、相互包容則可大事化小、小事化了，理解萬歲。無論怎樣，父母將我們養大成人都很不容易，孝順父母是後輩人的義務和責任，在意見不統一時、做後輩的要對父母先主動退讓一步，不管婚後住在一起或分開住都要遵循這條原則，樹立良好 的家風、以身作則為自己的兒女樹立起孝敬長輩的好榜樣也是毎位做父母的必修課，人人都在做父母、人人都會老，只有好家風好家教、代代傳承才能實現家和萬事興！

kyju-liu

結婚後和父母住一起，是一種什麼樣的體驗。我來說說我家的故事。

我和老公是12年結婚的，自家是做小生意的，雖然是租房住，但是小日子還是挺不錯的。婚後一年多，迎接來了我家小公主。我就負責帶孩子煮飯，有時店裡忙就幫下，把孩子放車車裡面，老公主要負責店裡的生意。在孩子一歲左右的一天，把孩子放學步車裡面學習走路，突然店裡就很忙，我就去賣東西，結果就一分鐘左右的時間，市場裡面掃地阿姨就喊到“誰家孩子甩梯子下面去了”，我一下有種不祥的預感。跑過去一看，孩子頭朝下哇哇大哭，趕快抱起來還好是冬天穿得厚，只有臉有擦傷。

經過這件事情後，我和老公就意識到孩子要到處跑了，必須有一個人專門帶她才行，店裡有時候又忙，就商量著讓婆婆來幫忙帶孩子，結果好說歹說，婆婆死活不來，當時的心情就是啞巴吃黃連，有苦說不出。在一家人的苦口婆心下，公公無奈只有下來帶孩子了。

公公人比較好，大家評論都這麼說，給我帶孩子我也很感激他，一家人相處也沒什麼太大問題，就是感覺有時候生活不太方便。隨著孩子漸漸長大，考慮孩子上學問題，和老公就借錢買了一套二手房，公公也給了幾萬給我們，對於一個農村人真的不容易。開支也漸漸增加，公公老是在我們耳邊說用錢不要太鬆散，還有外債。我也沒太在意，覺得老人是為了我們好。我自認為是比較節約的人，也知道條件比較緊張。但是公公接二連三在耳邊唸叨。讓我就覺得有一點煩，想想公公給我帶孩子也蠻辛苦，我也不好甩臉色給他看，不然顯得自己是白眼狼。公公平時很節約，買菜都是買便宜的，肉也是買比較划算的，都是為了給我們節約錢，我也很感激他。

但是有一次我是真的爆發了我的不滿，我是頭天晚上炒菜炒多一點，第二天帶店裡去吃。我炒的回鍋肉，忘記放冰箱了，早上起床一看，還好沒有被

重慶唐梅梅

結婚後跟父母住在一起時怎樣的體驗？看到這個問題，我立刻就想到我的閨蜜珊珊，因為她的婚姻，就是讓婆婆給攪黃了。

珊珊跟前夫交往了一年，覺得他為人老實可靠，脾氣也好，是一個可以託付終身的人。在結婚之前也見過婆婆兩次面，婆婆很年輕就喪父了，為了孩子一直沒再嫁，自己把孩子拉扯大，看起來有點強勢，卻也客客氣氣的，不難相處。於是，在28歲的時候，她嫁過去了。

婆婆生了兩個女兒一個兒子，前夫兩個姐姐都嫁出去了，他們家也只有這一套房子，所以，婚後必然要跟婆婆一起住。當然，珊珊也沒意見，覺得家裡多一點人才熱鬧。

可是，她沒想到，那是她噩夢的開始。

婚後沒多久珊珊就懷孕了，因為胎兒不穩定，醫生建議保胎，最好要多躺在床上。珊珊本想跟公司請長假，無奈公司不同意，索性只能辭職了。

珊珊剛開始早孕反應很厲害，經常吐，又嗜睡，每天婆婆做飯，吃完飯她又感覺頭暈，只能又躺回床上。前夫每天下班回來就到房間關起門，兩個人說說笑笑。房子隔音不好，婆婆在外面都能聽個大概，無非就是小情侶那些你想我了嗎？我愛你之類的話。

但聽在婆婆耳朵裡，卻讓她分外不爽。一來她覺得兒子一天天辛苦地賺錢，兒媳婦就窩在家裡吃閒飯，兒子還把她當寶一樣。二來她把兒子捧在手心裡那麼多年，也沒見兒子對她那麼好過。於是心理漸漸失衡，做出各種奇葩行為。

婆婆是信佛的，每天兒子上班後，兒媳還在睡覺，她就在小兩口臥床的牆隔壁那裡唸經，故意念很大聲，知道房間有動靜，她知道兒媳醒了為止。

知道兒媳孕吐嚴重，還特意煲了油膩的雞湯給她喝，偷偷在雞湯里加了一大勺油，逼著珊珊全部喝完，然後看著她在衛生間吐得厲害，第二天又煲了雞湯。

經常把鄰居的小孩帶過來家裡，任他們猛拍珊珊房門，有時候珊珊忘了鎖門，他們還會直接進去，珊珊被吵得頭痛欲裂。

剛開始珊珊以為是婆婆無心的，但是久而久之，再單純的人也看出來，婆婆就是故意讓她不得安寧。

她跟老公說過，前夫都說：別想太多了，咱媽肯定不是有心的，一家人之間哪有什麼矛盾。珊珊有種寄人籬下的感覺，好像他們是一家人，而她只是一個外人。

直到她生了孩子出來，是個女孩，婆婆徹底翻臉。

孩子才生了不到兩個月，婆婆就到處跟鄰居說她好吃懶做，說她是白眼狼，兒子賺的錢都被她花光了。

天大的委屈！那麼小的孩子都是她一個人在照顧，晚上孩子根本不肯睡，她帶了一夜，只能白天零零碎碎補眠，這是好吃懶做？孩子花費大，各種奶粉尿褲都要花錢，前夫工資都不夠，還是她把自己的嫁妝拿出來補貼的。

婆婆對她越來越苛刻，她跟前夫抱怨也越來越多，他越來越不耐煩，直接甩出一句：以後別跟我說了，她是我媽，我能怎麼辦？

珊珊算是徹底死心了，原來一直以為他孝順，其實是一個不折不扣的媽寶男。

哺乳期結束後，她就離婚了。

跟公婆住在一起好不好？試過的人才知道。如果有得選擇的話，當然不跟公婆住在一起好。

兩代人之間觀念差別太多，住在一起難免磕磕碰碰，我們跟另一半之間還能床頭打架床尾和，而跟長輩卻不能直說，有可能會積怨越來越深。

而且小兩口的矛盾自己說開或者吵一架就好了，如果有老人摻和，只會讓矛盾越來越大。

另外，如果有公婆在家，有可能會催生喪偶式育兒。公婆對自己的老公都是愛護有加，加上很多老人家都覺得家務和帶孩子是女人應該做的事，老公極有可能就當甩手掌櫃了。

況且還有一些公婆確實是奇葩，住在一起兒媳婦會很辛苦。

當然，也有一些真的把兒媳婦當女兒的，不過我本人目前還沒有親眼見過。總之，如果想跟公婆住在一起，一定要先做好心理準備。

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貝拉的小夢想

我公婆對我就像閨女一樣，我就結婚那個月在婆婆家住過，我們這邊的習俗結婚要在婆婆家住一個月，結完婚我們度蜜月，我婆婆跟來參加婚禮的老同學一起回東北老家了，我們回來她還沒回來，就公公自己在家，我覺得假期還早，而且跟公公不知道說什麼，晚上一商量，又來了一次蜜月旅遊，兩次蜜月結束後，我婆婆回來了，我老公婚假結束了，而我多請了一週假，白天就在我媽家玩，洗完澡蹲個廁所等老公下班再去婆婆家住，可能婆婆覺出來有公公在家我不好意思洗澡蹲廁所，晚上就故意把公公支出去遛彎，一個月到了我們就搬回新房住了。懷孕以後婆婆隔幾天來我家收拾收拾衛生，買點水果，有髒衣服也給洗了，基本都是我們上班的時候，她溜達溜達就來了，週末我們就去她那邊吃飯，每週末去她家吃飯這個習慣保持了快十年了。關於孩子教育問題，她有時候嫌我吵孩子的時候聲音大，我有時候嫌她嬌慣孩子，都是當時說出來，自己覺得自己有理，最後她基本都是說你是媽，你覺得對就對。我公公話不多，事又少，婆婆強勢愛乾淨（結婚前聽說我婆婆雷厲風行在家說一不二，事實上她從來不替我們的任何事做決定，挺尊重我們的意見，可能雷厲風行只針對公公一個人，哈哈)他倆都是心腸特別好的人，我們相處快十年了沒紅過臉，有時候年輕人喜歡過得各種節日，婆婆還給我發紅包，雖然我不收，但是心裡挺高興的，要不是怕別人說我是秀兒，都想截圖發朋友圈😝😝😝孩子生日給紅包，我們帶孩子出去旅遊也要貼補點經費，想法讓我們不為經濟發愁。現在我倆孩子了，老大上學，老二我上班的時候就順道把孩子送她家，下班我在樓下等著接孩子，看孩子一天也挺累，我就不讓她準備我們四口的晚飯了，老大是我爸媽接送放學，一般晚上我們就攜家帶口的去我爸媽家再蹭一頓。其實這樣相處也挺好，如果真住在一起，就我婆婆愛乾淨的習慣肯定受不了我走哪擺哪的毛病。我覺得我們的相處之道，一是都是善良的人，沒有為難彼此的心思。二是距離很重要，雖然經常見面，但是基本都是圍著孩子轉，她體諒我上班辛苦，我體諒她看孩子累。三是沒有經濟上的紛爭，老公獨生子，沒必要爭奪什麼家產的必要，況且家裡沒有皇位要繼承。我們也想過將來他們老了以後的養老問題，但是兩邊父母都說，只要生活能自理絕對不跟我們一起住，我打算等他們七老八十的時候給他們弄個大點的房子，讓他們四個老頭老太太在一起住，方便我們照顧，還能湊個牌局，這主意是不是挺好，哈哈哈哈

憶義不大

結婚十多年了，放假了會回家和父母聚在一起。我們和雙方父母相處得都很好。但如果是長久住一起，會不習慣吧。父母是好父母，兒女也是好兒女，只是生活習慣，觀念不同罷了。

結婚後跟父母住一起飲食習慣不同。

我們年輕人吃飯，講究葷素搭配。特別是有了孩子後，做飯當然要考慮孩子的營養問題，口味問題。孩子喜歡偏硬一點的飯，而父母喜歡軟爛一點兒的飯。孩子喜歡炒菜，喜歡各種肉菜，特別喜歡燒烤。而父母呢，喜歡燉菜。孩子不吃粥，老人早上和晚上喜歡吃粥和鹹菜。

有一次公公來我家，我做了一大桌子菜，公公說：剛才買那個烤鴨好了，這些菜就不用做了。我想可能老頭喜歡吃烤鴨了唄，第二天中午買了一隻烤鴨，結果老頭就吃了一口。我說爸，你太難照顧了，他笑啦。

而我老爸呢，愛吃肉，每天都要吃肉，要不然感覺菜不硬！老爸和我公公一樣，菜一定要鹹一些，要不然沒有滋味。每頓飯必須有鹹菜，說：沒有鹹菜吃不下去飯。我說鹹菜吃多了，血壓容易高。他們說：習慣了！

兩家老人年輕時都捱過餓，我們都認為最好的飯菜，就是肉！一到過年，肉山肉海，青菜幾乎沒有！過了年還要給我們拿回去好多。可憐天下父母心啊！拿回來的肉有時候能吃大半年！凍肉不好吃，扔了覺得對不起老人的一片心。堅持吃吧，真不愛吃！每年如此啊！

結婚後住一起生活起居不方便。

抽菸問題。

我們一家都不抽菸，我的兩個爸都愛抽菸。而且老人覺少，起來肯定要抽菸。其實他們已經很注意了，抽菸前把窗戶打開，抽完後過一會兒再關上。但是煙味會四處跑的，只要他們抽菸，我們在另一屋肯定會醒，醒了一半會兒睡不著。

睡覺起床問題。

老人們都勤勞，不願意睡懶覺。他們喜歡早睡早起，醒了馬上起床幹活。我們到老人家住時，每天四點多就能聽到他們掃院子，幹零活。雖然不叫我們，也不好意思起得太晚。而雙方父母到我們家住呢，我們基本是10多睡，6點多起，他們早上起床，很無聊，還不敢弄出太大動靜，怕我們休息不好。其實他們一定很不舒服。

結婚後跟父母住一起涉及到孩子教育問題。

老人不太關心孩子教育問題，覺得孩子能吃能喝就好。想想我們小時候大人誰管過孩子學習怎麼樣呢，但我們不能不管！管得有點嚴厲了，老人心裡不舒服了，有時候直接在孩子面前和你唱起你反調。讓你心裡憋悶，還不好說什麼。到時間長了的話，教育孩子確實是個問題！

結婚後和父母住一起確實會不方便，如果可能，在老人能動的時候儘量分開。無論對老人還是對兒女都好。因為每個人都需要有自己私密的可以放鬆的空間。而家就是人們能夠放鬆的最大的空間了。

所以，我的原則是和父母保持距離，互相尊重。有時間常回去看看，常陪陪老人！

這是我的看法，你們是怎麼和老人相處的呢，可以留言。

幽蘭笑一笑

結婚後跟父母住一起，是怎樣的體驗？

短期住，爽歪歪，長期住，心慌慌。

我也是結婚後跟公婆一起住的，現在半年多了。

先說說跟公婆住的好處:

1、婆婆為我們分擔了不少家事

晚上一下班到家就有飯吃，至少是三菜一湯。我自從結婚之後都吃胖了五六斤，因為晚上伙食太好了。雖然每天吃完飯休息一會兒就會去散步，但是還是長胖呀。

除了我們自己房間的衛生、我們自己的衣服，其他的家務基本上很少做，除非是公婆出門了或者身體不舒服。休息日我們倆也會做，但是絕對沒有單獨住做得多。

當然，我們倆沒有白吃白喝，我們有分攤伙食費。實際上如果我們不在家吃飯，公婆會煮麵條啥的湊合一下。所以，我跟我老公開玩笑“我們去哪家吃飯，就是改善哪邊父母們的伙食呀”。

2、公婆為我們增添了不少樂趣

我和我老公都是屬於比較內向然後又戀家的人，我們倆並不是很嚮往單獨住。總覺得單獨住的話，我們可能會為找話題，避免沒話說而絞盡腦汁。

但是跟公婆住的話，我們就不會有這種困擾了。公婆都比較健談，基本上我跟他們聊什麼話題，他們都能接得上。

我和我老公是好多年的同學，跟他爸媽也認識好多年，所以我們之間聊天都比較隨意的，不會很拘束。

再說說跟公婆住不太好的地方:

1、密集地催生

新婚夫妻跟公婆住首當其衝的不好就是催生，而且是屬於密集的催生，基本上每個月都要問一下。

我爸媽也會催生，但是因為不住在一起，所以他們也就催得少一些。而且我能跟我爸媽直說我們想晚點要小孩，卻不好跟公婆這樣說。

所以公婆總擔心我們是不是身體有問題，各種明示暗示地叫我們去醫院看一下，早發現早治療呀。

不過還好，我老公在前面擋著，目前我還沒有受到太大的“攻擊”。

2、自由度受限制

以前跟我父母住的時候，洗完澡我就穿睡衣在客廳葛優癱看電視的。

但是現在跟公婆住，我洗完澡如果還要去客廳我會換常服，如果直接回臥室的話才會換睡衣。

當然客廳葛優癱是不可能的，基本上還是比較正襟危坐的。

以前，在家會堆一堆衣服在那等晚點洗，現在都是洗完澡馬上就洗衣服。垃圾袋也是每天都要倒的。

很多東西，雖然婆婆不會說，但是我得自覺呀。

3、你很難在家裡建立女主人的意識

我婆婆不下十次地跟我說“這就是你家呀，想吃什麼吃什麼，想拿什麼拿什麼，想幹什麼幹什麼。”

但是實際上，我的真實感受是，這裡只是我們暫住的地方，雖然這是公婆為我們準備的婚房。

我需要適應他們的生活模式，我需要跟上他們的生活節奏，我需要融入他們的生活。

因為我們倆並沒有作為小家庭存在過，所以這個家的女主人毫無疑問是我婆婆。家裡的一切瑣事都是她在管理，而我們都是配合的角色。

我從來沒有給家裡買過日用品，除非是飯桌上提及到的，但是我會節日給雙方父母買禮物。就像以前沒結婚的時候一樣。

所以說，結婚後跟父母住一起，沒有你想象中那麼壞，也不像你希望的媽媽那樣好。

就像大家說的“甘蔗哪有兩頭甜？”。你享受了父母的照顧，就要接受他們可能對你的約束；你享受了獨自居住的自由，就要接受繁瑣的家務事。

其實，父母們已經養大了，沒有必要再照顧你，甚至幫你帶孩子。如果如果付出了心力，請給他們多給一點感恩，少一點挑剔。沒有人希望吃力不討好。

但是，如果父母們確實干涉過多，嚴重影響了你們兩口子的生活。哪怕自己多受點累也要掙脫出來，千萬不要拿精神上的疲憊去換身體上的安逸。否則最後可能會嚴重影響你們的夫妻感情，甚至導致離婚。

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