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（1）爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！”
爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”
我:“服务员，结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的？！”
我:“爸，结账。”
爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”
据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……
（2）网上买了新鞋刚穿一天，鞋扣就崩裂了，当时就气愤的拍了照片发给客服，只客服只回了一句话我就萎了:“呀，这大肉脚，鼓鼓的好可爱。”
（3）一个姑娘接到她一直暗恋的男生的电话。男生在电话里问女孩：“我有喜欢的人了，我想告白，我现在已经在那人家门口了。”女孩很伤心，但还是说：“祝你成功。”男生说：“我怕告白之后连朋友都做不成。”女孩鼓励他：“加油，没事的，至少你努力过。”男生高兴的说：“那好吧，你快过来开门，我在你家门口。”女孩激动的跑过去给男孩开门。男生抱着一束花，羞涩一笑：“你哥在家吗？我喜欢他好久了。
（4）主治医生从门口出来，对男人说：你老婆保住了，但孩子。。。。。。男人正悲喜交加，医生又说：今天是愚人节啊，哈哈哈哈骗你的。男人很开心，医生又说：你老婆也没保住。
搞笑Club
哈哈哈哈哈，终于等到这个问题了，献给大家一个终极反转搞笑段子。
大家好，我是将搞笑进行到底的小布丁，想看更多段子可以关注我
爸爸长期觉得儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我和儿子去做了DNA，结果显示爷孙俩并无亲缘关系。
老婆哭的要死要活甚至愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自带着儿子做了亲子鉴定，结果显示，二人系父子关系。
接着，我和我爸去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱的关系。
轮到老妈哭的要死要活，愿意以死证明自己的清白。于是我又和老妈做了一次亲子鉴定，结果显示，我俩同样没有半毛钱关系。
如果不是基因突变就只能是在医院报错孩子这一种可能了。我们一家连夜赶去了我出生的那家医院。
护士翻阅着泛黄的档案，最终表示，那天和我同事出生的男孩只有一个，叫***
老婆惊呆了，我也惊呆了，仔细核对了那个小男孩所有的资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。
老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她的“亲哥”。她“亲哥”被叫去和我爸妈做亲子鉴定，我也抓去和岳父岳母做DNA检测。
结果显示，我和岳父岳母是亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈是亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我的亲妹子，我是我老婆的亲哥。
可我俩是亲兄妹，孩子那就是.....为什么孩子没有半点异样呢？
那么.....我老婆到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。
老婆也激动万分，泪光闪烁地问两位老人自己的身世。
亲生父亲开口了：“其实，你是我从垃圾堆里捡回来的”。
来巡山的小布丁
她说：我读初中时候很喜欢一个男生，有一天他不知道为什么被打了，一个人坐在操场上很可怜的样子。我就买了一堆药去帮他擦，就这样大家都没有说话，后来他成了我的男朋友。但他永远不会知道是我喊人去打的他。
他说：我读初中时很喜欢一个女生，有一天在操场我突然被打了，一个人坐在操场装作很可怜的样子。她就买了一堆药来帮我擦，我们两个都没有说话，后来她就成了我的女朋友。她一直以为我不知道打我的人是她喊来的，只是我喜欢她在别人面前的小聪明和瞒不过我的傻。
我说：我读初中时很喜欢一个女生，有一天，她让我去打一个也喜欢她的男生，顺便帮她买药，我兴高采烈的就去把他揍了一顿，又屁颠屁颠的买了药给她，想想打败情敌的激动心情和女神对我的青睐，我对未来充满了无限遐想。
但是，我至今都不明白为什么他们在一起了，所以这么多年我一直没有对象，家人都和我说抓紧时间，女孩子到了三十岁以后就很难嫁出去了。
xiao小柴哥
1.我一朋友嫌上班没出息，想创业，就问我干什么好？
我说：想创业可以，得看你姓什么。
那朋友说姓吴。
我说：看来没戏。
那朋友不解，
我说：你别不服气，这年头创业不姓马可不行。
那朋友笑了说：我有个姓马的爹。
2.昨天，两同事吵架，一同事扬言要打断那位的三条腿。
同事小丽刚毕业，就问我三条脚是什么？
我有些尴尬，就说：三条腿是身体的一部分，不常出现。
小丽想了半天，晃然：是不是尾巴？
我说：嗯！你说对了一半…
山海一笑
一天我看金刚在电影院门口看到一对男女。
男:看，我买到了你想看的金刚！
女:金刚，人家想看的是金刚狼啊。
男:啊～对不起，宝贝没看清楚，你看他们这么像，我真的没注意！
女:怎么可以这样，那是不是我和我双胞胎姐姐，你也分不清楚？？
男:那怎么可能，你姐胸口有颗痣～～～～～～～～～～～啊～～
女:好啊！！！我就知道你跟我姐有一腿，没想到，你是这种渣男！！
女的哭着转身离开，多么伤心！男的掩面无奈，追了上去！
男:宝贝。别这样！！
女:你这个大骗子！渣男！！
～
～
～
男:我肯定知道你姐有颗痣啊，因为我是你姐夫啊！我跟她还没离婚！！
女:哦～～也对哦⊙_⊙走，看金刚狼去～
一脸懵逼～～
酱油君谈创业
剧情反转的段子才是很搞笑的，小编我就收藏了很多剧情反转的段子，看了都会让人笑的不停歇，下面就给大家分享一下
记得那一年，我坐在茶馆等朋友，突然一美女走过来问：你是刘阿姨介绍来相亲的吗？我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：是的，请坐。 后来我俩就在一起了，生日那天我告诉她当时自己不是去相亲的。 女友笑笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。
老板请了个新司机，有次喝高了，司机开车送她回家，到车库门口老板说这车库门是声控的，有个口令密码，然后老板探出头对着门大喊：“啤酒白酒葡萄酒，”然后悄悄按下了卷帘门遥控器门就开了，司机觉得好先进，几天后司机独自去停车，在门口喊了半小时：啤酒白酒葡萄酒....
小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。MM高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。
今天我闺蜜离婚了，原因是她对她的丈夫太苛刻。我赶紧给老公发信息：钱够花吗？几分钟后老公回复：我错了，下了班我就把那3000块钱私房钱上交。我心想男人藏点私房钱也没什么的，于是又发消息说：都是小事儿。老公立刻回复到：老婆你别听他们乱说，那两万块钱是我借给莉莉的……
丈夫与妻子商定，在途经高速公路出入口匝道时，交换驾驶。丈夫下车后想方便一下，顺手关上了左后车门。妻子听到关门声，便起步驶上了高速公路，跑了100多公里后才发现丈夫丢了。随后妻子在民警协助下，找到了丈夫，此时他已徒步走了近13公里。
和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电，炫耀一番以后说："我....我认为它防水，绝对防水，你们信不？你看我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我就认了！"然后那手电唰一声就被他扔出去了，欢快地入水。众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：“你个败家玩意儿，你要扔也要打开再扔啊！”
中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨：“还有肉包子吗？”阿姨说：“没了。”他指着旁边的碗里说："这不还有两个吗？"阿姨瞥了一眼说："那是留着给我儿子的。"那逗B冲着阿姨一笑，叫了声："妈！"瞬间，我就笑得直不起腰了！
昨天上班时，去新来的帅哥上司办公室找他签字，刚进去，上司就递给我一捧鲜花，花里插着生日快乐的卡片。突如其来的幸福感立马包围了我，我接过来鲜花含情脉脉的说：“你咋知道今天是我生日？” 帅哥上司愣了一下尴尬的说：“我女友今天生日，这花是我准备去跟她求婚的，刚刚她给我打电话说她要跟一个外国人结婚了，所以我是想让你帮我把花扔到垃圾桶里的。” 哦……
以上就是小编自己收藏的一些剧情反转的段子，每一个段子我又看了一遍，笑的肚子都疼了，如果你也笑了就给小编一个赞支持一下，感谢
搞笑大饽饽
老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”
我。。。
②
老公：“你该减肥啦！”
我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”
老公：“你做啥运动了？”
我：“没文化真可怕！你查查字典去‘吃’不是动词啊？”
③
昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。
他了解了情况后问：“痒不痒？”
我：“不痒，但按上去有点痛。”
他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”
这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”
④
家有熊孩子两个，上午老婆出去让我看着，大的是十万个为什么问这问那，小的比孙猴子还闹腾，比上一天班还累，快中午好不容易把两小子弄睡着，没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说：老公看孩子累吗？
我说：太累了！
那好吧，你去做饭我来看会儿。
⑤
和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”
媳妇看看我说：“你不是那块料。”
我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”
媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
⑥
总有人说我的话里爱掺水，简真胡址，我一直是添油加醋好不好！
⑦
专家称香蕉是快乐水果，能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。
⑧
打孩子是非常错误的教育方法，会给孩子留下极大的阴影，造成非常负面的影响。至于是什么影响，目前我还不太清楚，等我孩子长大了，再告诉大家。
⑨
一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。
我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。
⑩
有个问题请教大家，今天和女网友约定见面吃饭，她带了三女两男过来。
我们去了一家酒楼，Ta们都是按最贵的菜点。
吃到一半我去上厕所了，出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台，我自己拿了条软中华就回家了。
到家之后手机有50+个未接，都是她打的，我想问问大家她是不是看上我了？
爆笑小狮子
1.妻子想考验她的丈夫，于是给她丈夫留了一个纸条：我一点不想和你一起生活了。然后躲到床底下等老公回来看他是什么反应。老公回家看见纸条加了一行字，然后打电话：亲爱的，我马上来见你，老地方等我，那个臭娘们走了。打完电话就走了。这妻子在床下嚎啕大哭，等她从床底下爬出来，看到却是：你这白痴，我都看到你的脚了，我去买菜了，自己在家嚎吧。
2.来一个小公举胖伦的段子。 胖伦：你为什么来好声音的舞台。 选手：我来这里是为了给我的家人一个交代。胖伦：所以你来这里是为了胶带。
3.最后来一个王俊凯的。 记者：上一次和女孩子牵手是什么时候？ 王俊凯：上辈子 。 记者：好声音的学员当中你最喜欢谁？ 王俊凯：当然是周杰伦。
少年耀武
在火锅店里，
“老板，你信不信我用手捞火锅吃”
“哈哈我不信”
“那你还不把碗筷拿来！”
02.
今天绑架了一女的，我怕她喊，就用馒头堵住了她的嘴。
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已经吃了十个了她还要怎么办？我已经没钱买了。
03.
这会儿，外面风这么大，我都不敢出门了，我好害怕，
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万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
04.
好希望喜欢的人可以用钱买到啊……
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这样我就可以彻底死心了。
05.
最近天气很冷，我得了感冒，于是我去医院看医生，医生摸了摸我的头，脸色一变，叫来了助理、护士、专家以及主任，一起来摸我的头取暖。
06.
切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬间还是哭了。
微一朵
大家好，我是无证段子手。剧情反转的段子我刚好就有，进来答一波。
－因为一次偶然，他们在一个群里认识了。
意外的合拍，说话能接到点子上，就连爱好几乎都一模一样。聊的时间越长，他们就越投机，渐渐的互生好感。
语音聊天时，她的声音甜甜的。
他说:虽然没有见过你，但我完全可以想象出你的样子，即使在人群中遇见，我也能一眼就认出你。
她不相信。
他说:给我一张你们班级的合照，一次机会，如果我找不出你，我就出去裸奔一圈。
于是她给他传来了一张合照。
他看了半天，圈出了五个女生，对她说:这五个女生里面，百分百有你。
她哈哈大笑:你的眼睛够毒哦！我们班五个大美女被你圈齐了，不过我不在里面哦！
他又看了一眼照片中其他女生。
然后把她拉黑了。
－考试结束了，走出考场的时候她蹲着哭的一塌糊涂。
所有人都看着这个哭的梨花带雨的美丽姑娘。
他轻轻的抱住了她:傻瓜，别哭了，知道你不会，所以后面的题我都没做。
女孩感动的无以复加。
众人为他们的爱情鼓掌。
后来，他考上了蓝翔技校，而她被家人送出国留学。
