o墮落星辰
那年，我四十六歲，兒子剛好考上大學。一家人本該歡天喜地，卻不料，老公癌症晚期，只三個月的治療，就撒手人寰，離世人間。那時的我悲痛欲絕，如何也走不出痛苦的絕念……
人們都說中年喪夫，是人生中的最大不幸。我的不幸正為這班。我整天少言寡歡。聽不去別人的勸慰，斷不了的哀愁與思念。後來無意中看見電視播出一個八歲山區女孩，在一年中痛失病中的爸媽，毅然決然地繼承爸媽撫養弟弟妹妹的重擔。小女孩的勇敢擔當，使我心靈振撼。我擦乾淚水，沉澱自己，開始尋找我今後人生的方向。
時間沖淡了我的哀念，榜樣給了我力量，目標給了我振作的信念。於是讀書千卷，堅定了生活的信心，勇往直前。
每個人都有失去親人的哀痛，但即然不能使去世的親人重生，那就去勇敢承擔逝者遺願，完成逝者沒有完成的大業，繼續走完人生的路，這才是故去親人所願，也是完美自己今後人生的答卷。
情感一線直播間
這個話題很沉重。尤其對感情好的夫妻來講，喪夫是對妻子的致命打擊。都說時間能沖淡一切，我也認同。可是那只是相對而言，我老公走了近12年了，現在一提起他，我仍然是淚流滿面。平時也希望做夢能夢到他，真的夢到他後，我處於半醒狀態時我渴望這個夢的延長，把它做完。可是當我有了這個意思的時候，夢就已經醒了。很遺憾的沒有做完這個夢，只有用哭來發洩，有人告訴我讓我給他燒點紙就夢不到了，我說我希望夢到他。 這種悲傷，痛苦，想念別人是體會不到的，經常被這種情感折磨。這些孩子是不知道的，因為我不想讓他們知道。我就在想他沒有福氣呀，如果他還健在，我們是個多幸福的家庭啊！現在孩子給我帶來滿滿的開心快樂，只有這個缺憾，使我不快樂。今天在這裡也算髮洩一下吧。回到正題兒上，平時多想些好事兒，也會取而代之吧。
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先生猝然離世五十一天了，二十六年的夫妻緣分太短暫，短的還沒品夠生活的酸甜苦辣，突如其來的晴天霹靂把我震傻了，每天行屍走肉一樣，睡不著，吃不下，幾乎變成了紙片人。每天最盼望的就是有他入夢，可是每次夢裡想摸摸他的時候，卻總是撲空，驚醒後那份感覺真的生不如死，真想打開窗戶跳下去……可是還有女兒，註定了我不能心無牽掛的隨他而去，只能一遍遍的告誡自己，夢裡再不要去摸他，讓夢長一點，再長一點，讓我和他多呆一會，最好不要醒來，就不用每天活在痛苦之中。可是，夢終究會醒，痛，依舊週而復始。沒有他的日子度日如年……
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三年零三個個月了，能說忘了嗎？忘不了！今生都無法抹去的傷痛，那年春天你病了，原以為可以慢慢的好來，可你確離開了，一切都那麼的措手不及，前後36天，你丟下了我和兩個女兒，把所有的一切都丟給我，我恨你，真心的恨，恨你的無情，恨你自私！辛辛苦苦十二年，一起同甘共苦十二年，你確偷偷的走了，剩下我一個獨自承受著指責，壓力，無助，和無地自容！你走了，我不相信，真的，一點也不信，你的遺體讓警察帶走了，他們又把我送到了家裡，我一個人獨坐在家門口，望著玻璃門外路，我呆坐到傍晚，天色漸漸暗下來，我的心像刀割著一塊塊我肉，我才知道你真的走不回來了，我的車還停在店裡，我拿著鑰匙光腳跑出去，想去開車去找你，弟弟一直在我身邊，一把抓住我，說這裡走到店要三個小時，你清醒一下，我說我要去找你回來，天都這麼晩了，你姐夫還不回來，弟弟一直哭著，姐你醒一醒，姐夫走了，回不來了！我一直打他，你瞎說什麼，他病了，不是走了，他會回來的，十三年來的日日夜夜他都不曾離開我一天，他知道我怕黑。弟弟把我拉回臥室，讓我休息一下，我抱著你的睡衣，聞著你的味道，一直在流淚。半夜，你的家人趕到了，我大哥也到了，我知道他們都想不通，都在怨我沒有看好你，只有大哥抱著我，摸著我已經磕破的額頭，讓我別哭！一夜無眠！三天後，大家幫忙辦好你的遺體的處理，大家都回去了！我也跟著弟弟弟妺去了紐約，在紐約小妺問我，準備怎麼安放姐夫的骨灰，我一點頭續沒有，她說在海外的人，有一部分會送到寺裡去安放，我又千辛萬苦把你從上面接到紐約的荘嚴寺，把你安放好！在這中間發生過什麼也沒有必要說了，人走茶涼，這句話貼切的很！後來我搬到大哥附近，租公寓住，但總是沒有家的感覺，我每天晚上都只有兩三個小時的睡眠，都只是眯一下，我的頭髮大把的掉，牙齦出血的歷害，頭暈，無緣無故發脾氣，孩子看到我都害怕，把自己搞的人不像人 鬼不像鬼，終於有一天，大寶哭著對我說，媽媽你醒一醒，我已經沒有爸爸了，不能再沒有你！真的是孩子叫醒了我，回頭想想，真的是這樣，如果我再這樣下去，我真的會死去，因為我已經到了快死的邊緣，雖然我一直都在誦經祈求饒過你的罪過，但我一直沒有放過自己！我去找工作，因緣巧合，讓我遇到了一個連鎖快餐店的經理是臺灣人，他說你拜佛，這個城市有寺廟，你可以去看看！我早上上班，下午四時回去帶孩子，每天上班前我都會跟你說說，老公祝我好運，讓我的心情好起來吧！讓我正常的生活吧！就這樣，星期一到星期五上半天班，周未兩天去寺廟當義工，每個星期都是這樣，八個月後，我們原來住的房子賣掉了，我在現在住的地方買了房子，那時的心慢慢定了下來，朋友問我還吃安眠藥睡嗎，睡眠怎麼樣，我說好像搬到這裡後，睡眠好了，但是藥還是得吃，她說那你可以試著少吃，吃一半，當天晚上，我就不吃，唸佛號，慢慢睡下去，睡了怏一年來最好的一個晚上，不知道有多高興啊！後來因為手頭上還有一些錢，就想著不讓錢貶值，就去買投資房了，房子拿到手後，自己能做的都自己做，刷油漆，除草，衛生，換水龍頭，燈泡，就是讓自己不要停下來就對了，慢慢的習慣了單身的生活，也懂得如何去讓自己忘記你，生活也慢慢的好了，有了目標也有了盼頭！現在已經三年了，我幫他做了三年的超度，我想也該放下了！孩子們也聽話，也會心疼媽媽，再苦都值得，我想對死去的老公說，去吧！我做到了對你的承諾，也會一直的堅持下去，不管今後如何，我對的起你，也對的起任何人，唯獨對不起的只有年邁的雙親和九十多歲的奶奶了！
破螢
5月8號是老公兩週年的忌日，不能去想啊，這兩年我是怎麼過來的。老公是突然走的，走時我還不在他身邊，這是我這輩子的遺憾。真得不能去想，想起來就淚流滿面，心都要碎了，這真是叫天天不應，叫地地不靈啊，心裡想啊老天爺怎麼這麼不公，為什麼非要奪走我的老公，當時死的心都有，自己跟祥玲嫂一樣，見人就哭、見人就說。哎，轉念又想，我不能這樣悲傷下去，女兒還需要我，父母也需要我，我不能讓白髮人送黑髮人。我要振作起來，要把這個家撐起來，要讓天堂的老公放心，他一定希望我和女兒好好活下去，希望我們幸福快樂的生活。老公你在天堂還好嗎？真得好想你…
梅215302429
丈夫平平淡淡地走完了他虛歲八十的人生，談不上精彩，但絕對值得我去回味那些和他一同走過的歲月。
今年是喪夫兩週年，翻著丈夫生前的照片，回憶丈夫在世時一起生活中的磕磕碰碰，心裡很難過。年輕時曾認為，丈夫比我大一輪，我們之間沒有愛情，但風風雨雨幾十年走過來，發現這沒有愛情的婚姻卻擁有比愛情更珍貴的親情。
丈夫算不上完美，他只是芸芸眾生中平凡的一員，是那個己經逝去了，仍讓我懷念，永駐我心中的人。
曉涵佳佳之外婆寧群
這個問題，只有失去了的人心裡最清楚，你走得出去嗎。我老頭六十了，三年前妻死了。三年來，人變了。無言無語。看任何東西過後就還了，什麼記不起了。誰對你說真話。只有夫妻。因為她合你共同持家，生活，養兒育女。其它人都是有錢喝酒。無錢走遠。只有夫妻不離不去。
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這是個悲傷的話題，相親相愛的丈夫走了，儘管你可能己經有了心理準備，但真的到了那一刻，你會覺得天都塌了，你萬念俱毀，眼淚都流乾了，恨不能隨他而去，確實死者己逝，卻把痛苦留給了活著的人。你可能一時半會很難走岀去，但是面對現實，你一定得走岀去，沉浸在過去沒有任何意義，把對丈夫的愛和思念藏在心裡吧，生活還得繼續，你還有工作，還有孩子，你一定要做個內心強大的女人，把末完的路走下去，這樣才對得起天堂有的丈夫。我們單位的呂姐和丈夫相親相愛，是我們單位有名的恩愛夫妻，丈夫40歲那年肝部絕證走了，拖了=年。那段時間呂姐就像瘋了一樣，見人就哭，一直沉浸在亡夫的痛苦之中走不岀來。呂爼是單位技術部的骨幹，單位開發新產品，領導二話不說讓呂姐頂大梁，沒辦法呂姐擦乾眼淚加入到工作中，顧不得悲傷，要工作還要養兒子。時間和工作最能治癒傷囗，慢慢地呂姐走了岀來，和同事們研發的產品獲得了省優秀產品獎，隔年兒子也考上了大學，生活又進入正軌。所以中年失去丈夫是徹骨的痛，一時走不岀可以理解，但是人總得生活，沉浸在過去沒有意義，向前看，向前看，唯有好好活著才能對得起死去的丈夫。我說的對嗎？
江湖上人1980
他走了50天了，夢裡呼喚千百遍，陰陽兩隔不相見，肝膽俱裂心已碎，徒留軀殼在煉獄。每時每刻都在想他，他那麼年輕，那麼善良，能幹，老天卻讓他走了，生無可戀，每天不知道怎麼活了，胸口堵的出不來氣，火燒的肝腸寸斷……明知道沒有結果，他不會回來了，想想還是無法呼吸，為什麼走的人不是我，為什麼把我留下承受痛苦？
海闊天空58565935
時間是最好的良藥，我當時也是活的生不如死，朋友說，家人勸都聽不進去，就得自己慢慢療傷吧，看看孩子，看看老人，還有愛你的人們，為了她們我們也不能頹廢下去，身上的責任，常言道上有老下有小的，選擇堅強需要時間，所以時間是良藥，不然誰都沒有辦法。
