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一般這樣的子女可能對於情感都是比較內斂的，不太擅於表達自己的想法。
大大發
說到“一個很少給爸爸媽媽打電話的子女”，我們第一反應可能是“這子女不懂事、不孝順”。但細細一想，或許沒這麼簡單。
你可能也有過此類經歷——別說是打電話，有時候我們在家裡直接面對父母的時候，能說會道的我們就好像變成了啞巴，不知道要說些什麼。
“一個很少給爸媽打電話的子女”或許不是沒有想到父母，而是與父母之間存在溝通問題。他們可能從小到大與父母的溝通都不夠順暢，一直以來都沒能得到父母的理解、影響父母的觀點。長此以往，他們堅信這是無法改變的事實，因此害怕與父母溝通。
與父母存在溝通問題的子女可能是經歷了以下三種情況：
1. 在低迴應的教養方式下長大
“低迴應”的教養方式是指父母對子女需求的回應程度低，包括物質需求以及心理需求。這樣的父母又分為兩類，一類是嚴厲型，一類是忽視型。
嚴厲型的父母不但很少回應子女的需求，同時對子女有過高的要求，要求子女必須達到自己定下的不切實際的期待。子女可能會因為害怕表達自己的需求，或是對父母說“不”會招致批評和懲罰，因而選擇對父母保持沉默。
忽視型父母對子女沒有期望和要求，也不回應子女的需求。當子女主動開口時，這類父母往往採取否認、迴避的態度，久而久之子女會感到“我說什麼父母都不會聽”，從而不再嘗試與父母溝通。
2. 父母的情緒和想法不穩定
他們的父母可能是情緒和想法多變的。心情好的時候能與子女進行良好的溝通，心情不好時就會變得粗暴。對於子女提出的同一個要求，他們可能今天答應，明天就反悔。這種反覆會讓子女很困惑，他們不懂怎麼和父母溝通才是對的，索性不去冒險，避免溝通。
3. 觀察到他人與父母溝通時的無助
還有的子女雖然自己並沒有很多負面溝通的經歷，但是他們可能觀察到身邊朋友、同事與父母溝通時的無助，再加上缺乏和父母溝通的正面體驗，也可能產生“父母同樣不會和我好好說話”的預期。
當然，子女不給父母打電話的原因很多，存在溝通問題只是多種可能中的一種，具體原因還是要根據具體情況分析。
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References:
Peterson, C., Maier, S. F., & Seligman, M.E. (1993). Learned helplessness: A theory for the age of personal control.Theory for the Age of Personal.
知我心理學
我對這個問題很感興趣，而且我身邊就有這樣的兩個例子，先來說說我的妹妹，當年父母想要一個兒子，妹妹生下來之後，剛滿月就被送到姥姥家，由姥姥撫養，一直到妹妹四五歲，才回到我們這個大家庭，那時弟弟已經兩歲了。
爸爸媽媽覺得虧欠了妹妹，平時對妹妹會格外關照，也叫我這個做姐姐的對妹妹好一些。說實話，我與妹妹的相處不過是每次去姥姥家短暫的相處，並沒有太深厚的感情，剛開始她回到家裡時，心裡多少有些排斥。
現在妹妹已經結婚生子，但妹妹很少給父母打電話，若不是有什麼事情，一般都不會打電話過來，包括給我打電話，大多都是因為有事，爸爸媽媽也頗有微詞，去年父親去了新疆工作，家人都不放心，經常給父親打電話，問問他的情況，但妹妹很少打，父親抱怨地說：“別人都給我打電話，就老二不給我打。”
再來說說我老公，我老公的父親在他上大學的時候就去世了，後來母親改嫁，老公與母親的感情一般，母子倆個即便是坐在一起也沒有什麼話說，老公對待母親不是一般的客氣，客氣得有些不正常，每說一句話都要思考一下，就怕母親多疑，因為婆婆什麼事情都容易想歪了，平時打電話也很少，一通電話說不了三分鐘，彼此就沒有話說了。
為何會這樣，也與老公小時候不在母親身邊長大有關，老公小時候是奶奶一手帶大的，上了小學，就被送到縣城，住在伯父家，一個月才回家一次，婆婆又是一個不善言辭，不太懂得關心孩子的人，對老公的學習生活基本不過問，都是公公過問，所以，導致了母子之間的關係很一般。
由此不難看出，從小不在父母身邊長大的孩子，長大後，與父母的關係很難做到親密，不是不孝順父母，只是在心裡有一道難以名狀的鴻溝，想親近卻親近不起來。
沛澤媽讀心理
鄰居老許的兒子去年考上了東北的一所名牌大學。老許老兩口子覺得兒子給自己爭了光，走路腰板也挺直了不少。可是最近，老許卻愁眉苦臉。
原來，今年正月初四的時候，離著開學還有十多天，兒子小許就早早離開家返校了。暑假更是沒見到人影兒。
據說小許從東北坐飛機去北京玩了幾天，都沒從北京坐50分鐘的高鐵回家來看看，就又飛回學校了。這讓老許兩口子很鬱悶。
他們不明白，辛苦養大的兒子，為何一下子跟他們如此疏遠了？小許不愛回家，更別說平時給他們打電話了。
家庭是社會的細胞，為每個人的成長遮風擋雨。在家庭中，父母與子女的關係，應該是世界上最親密的關係了。可是，一些人長大離開家以後，卻很少給父母打電話。我們應該怎樣看待這些子女呢？
事出必有因。有書君認為，出現這種情況，父母方面是有一定的責任的。
管教過於嚴格，造成孩子對父母有所怨恨。
大家可能還記得，那個“12年不回家的北大留美博士”王猛。他從小就符合“別人家孩子”的特徵。
高考是地級市的理科狀元，被北大最好的專業錄取，後又被美國排名前50的大學錄取為研究生。
可是，他與父母的決裂，也讓人心寒：12年前，他不再回家過年；6年前，他拉黑了父母的所有聯繫方式。後來，他還寫了一萬字的長文，“控訴”父母對自己嚴厲的管教，以及對自己天性的“扼殺”……
王猛的做法，當然人們也是各抒已見。
大多數人罵他“白眼狼”，但同時也確實引發了父母們對孩子管教方式的深思。
如果對孩子管教太嚴格，甚至事事要求孩子按自己的意願去做，到頭來，得到的只能是孩子的怨懟。更不要說經常打電話給父母了。
缺位教育，造成孩子父母感情的疏離。
現在農村有好多留守兒童。他們的爸爸媽媽也面臨著養家和守候孩子的矛盾。陪著你，就沒辦法養你；養你，就不能陪你。孩子一年當中，跟父母見面的機會少之又少。時間長了，與父母的感情就越來越淡了。
偏心，使得孩子對父母心生不滿。有的家庭有好幾個孩子。農村的父母，好多都有重男輕女的觀念。他們對兒子疼愛有加，對女兒不聞不問，或者很少關心。這樣，就使得那些出嫁的女兒認為自己是一種可有可無的存在。不打電話，或者很少給父母打個電話。
父母有不良嗜好，使得孩子對父母沒有留戀。
有的父母有賭博的嗜好，家裡的錢都拿去賭了，子女們沒有跟著過上過好日子。還有的父母作風不檢點，家裡吵鬧聲不斷，也讓孩子們在外人面前抬不起頭來。
這種家庭中長大的孩子，一旦離開家，自然不會對家庭有什麼留戀，更不會打電話經常問候父母了。
當然，那些不經常給父母打電話的孩子，也有他們自己的主觀原因。
性格內向，不善表達。
有的孩子自小性格內向，不愛講話。而且對父母缺少感恩之心。跟父母打電話覺得也沒有什麼話講，於是就懶得打了。
其實，父母不在乎你多麼能說會道。你經常打個電話回來，哪怕跟他們說說家長裡短，讓父母知道你在外面平平安安，父母就放心了。
再者，中國人講究“滴水之恩，當湧泉相報”，更何況是父母對我們的養育之恩呢？父母或許不求我們有所回報，但是我們應該心存感激。
感謝他們把我們帶到人間，讓我們體會到這個大千世界的豐盈與美好。
狀況不好，不敢聯繫。
好多孩子也是怕父母擔心，往往是報喜不報憂。如果給父母打電話，怕一時說漏了嘴，把一些不好的情況說出來，讓父母跟著擔心。
還有文章開頭提到的，小許不願意回家，也不給父母打電話的原因，是因為小許上大學以後，經常逃課，第一學期就有三門掛科。
老許夫婦知道了，經常為這事數落他。因此，小許也只有遠離父母，也不給父母打電話，免得聽他們嘮叨。
其實不管孩子走到哪裡，也是父母的牽掛。父母嘮叨，也是一種愛的表達。
工作繁忙，無暇顧及。
作為孩子，也可能就是整天忙，根本顧不上給父母打電話。他們工作的時候，公司不讓打私人電話。他們加班、應酬、陪孩子……可能關注父母的時候就比較少了。
但是，有書君還是希望，為人子女，能夠擠點時間，經常給父母打電話問候一下。這樣，也使得他們寂寥的心情得到些許安慰。
作為父母，要懂得從心理上對孩子真正放手。
作為父母，要有自己的生活，有自己的愛好。這樣，就不會再過多地關注孩子打不打電話這件事了。
要承認孩子已經長大的事實。有書君很喜歡龍應臺的這段話：“所謂父子、母女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目前他的背影漸行漸遠。”
希望這句話可以打開那些糾結子女們不常打電話的父母們的心結。
孩子長大以後，也會有他自己的生活圈子。作為父母，不要讓親情成為孩子們的負擔。
其實父母跟孩子之間，就是一種互相的成全。父母通過陪孩子成長，懂得了愛與被愛，人生更完滿。孩子平安健康生活，就是父母最大的幸福！
當然，對於作兒女的，要本著對父母寬容、關心、感恩的態度，儘量多給他們打電話。
要能夠原諒父母的不完美。原諒他們的不完美，也是一個人成熟的標誌。畢竟他們辛苦把我們養大。養育之恩大於天。
最好是能夠常常給父母打個電話，問一下他們的生活、身體狀況。讓他們體會來自兒女的關心。
同時，也讓他們感到老有所依，心情好，身體好，父母才會健康長壽。有時間了，不但要打電話，還要多陪陪他們。
因為陪伴是最長情的告白。千萬不要等到“子欲養而親不待”的時候，再追悔莫及！
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話
有書共讀
子女很少給父母打電話這種現象，很多人第一反應應該是這個做子女的不孝順、不知道體貼父母，這是有可能的，但是這只是表象，更深層次的原因是童年時期親子“依戀關係”沒有很好的建立起來，導致成年後子女對於父母的依賴感缺失。
依戀關係分為三類：
① 全依戀 (Secure)，這類兒童與母親在一起時能舒心地玩玩具，並不總是依附母親，當母親離去時，明顯地表現出苦惱。當母親回來，會立即尋求與母親的接觸，很快平靜下來並繼續玩遊戲；
②不安全依戀，迴避型 (insecure- avoidant)，這類兒童在母親離去時並無緊張或憂慮，母親回來，他們亦不予理會或短暫接近一下又走開，表現出忽視及躲避行為，這類兒童接受陌生人的安慰與母親的安慰沒有差別；
③不安全依戀，反抗型 ( insecure- ambivalent)，此類兒童對母親的離去表示強烈反抗，母親回來，尋求與母親的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發怒，不能再去玩遊戲。
如何建立良好的依戀關係
第一，0-3歲這個時期要有穩定的照看者。一般來講這個人最好是母親，其次是父親。母親的陪伴在孩子的依戀關係形成中佔有非常大的比重，父母一定要儘量多陪伴在孩子身邊。
第二，要高質量的陪伴。包括具備良好的陪伴環境與良好的陪伴態度，對孩子的信號能做出合適且積極的回應、對孩子的照顧溫柔而細緻。如此，孩子就會對父母產生較強的信任感與安全感，這種安全感會幫助他與外界嘗試接觸。環境選擇也影響著孩子的依戀心理，過早把孩子送到幼兒園，使孩子的被關心度及個體看管時間減少，會造成孩子的安全感下降。
孩子生下來就像一張白紙，之後上面寫了什麼、畫成啥樣，基本上都是由父母和壞境決定的。孩子是父母的一面鏡子，他所表現出來的不好的部分，其實就是父母自己的問題點。我們總是在討論怎樣教孩子，其實更需要思考的是，我們家長該如何與孩子一起成長。
耳媽卜卜
如今很多子女由於上學、工作或者結婚等原因，可能會和父母不在一起生活。似乎能和父母聯繫的就只有手機了。想念父母的時候可以和他們打電話聊聊天，聯絡一下感情，關心一下逐漸上了年紀的父母。
但是，生活中卻有很多子女很少跟父母打電話。那這是為什麼呢？在我看來很少和父母打電話子女常有如下幾種原因：
1.小時候可能父母對自己要求比較嚴格，童年似乎沒有受到父母充分的關愛。或者是和父母之間有什麼誤會，父母在孩子小的時候並沒有教育好自己的孩子，讓孩子童年並不美好，因此在孩子長大之後，就不是很願意與自己的父母交流。
2.有些子女的性格可能比較內向，不太愛與人交流。即使與自己最親的父母也不怎麼說話。這樣的人不能說是不想念父母，對父母沒感情，只能說受性格影響太大。不太會表達自己內心的想法。
3.有很多子女在童年的時候缺少父母的陪伴，因此長大後和父母的感情並不是很深。很多父母在孩子很小的時候就會把孩子留給爺爺奶奶照顧，孩子的童年似乎沒有父母的身影。還有些孩子可能在單親家庭長大，所以心理缺少父母的關愛，因此很多子女即使在長大後與父母的交流也會比較少。
4.有一些子女可能是現在的生活過的並不好，比如生活壓力比較大，感情不太順利，工作很累，或者經歷了一些比較痛苦的事情，但是又不希望父母為自己擔心，就會就直接逃避與父母聯繫。
5.還有些子女可能對自己的家庭條件，對自己的父母不太滿意。他們害怕丟人，比較虛偽，所以不願意與父母有過多的聯繫，因此很少給父母打電話。
其實，子女不經常給父母打電話並不能說明子女不孝順，有很多子女確實不太會表達自己的情感。但是我們必須要明白，我們在逐漸長大，而父母也在逐漸老去，有些話不說可能就沒有機會了。
子女不在身邊的父母對孩子肯定是非常思念的，這是一種不能割捨的情感。當你還有機會時，一定要多關心父母，有時間一定要多聯繫。你永遠不知道父母對孩子的愛有多深沉。一定不要等到連關心父母的機會都沒有了，才去後悔。子欲養而親不待的故事無疑是悲傷的。
——END——
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霸王課
當今社會，有好多年輕人或者背井離鄉出去打工，或者離開父母外出求學。
這些孩子對於父母來說，就是飛上天空的風箏。但是他們飛得再高、再遠，那根線還是攥在父母的手中。
那些不在父母身邊的孩子，是父母永遠的牽掛。
但是有些在外的兒女，卻很少給父母打電話。那麼，我們要如何看待很少給父母打電話的子女呢？
一、由於孩子不善言辭。
人的性格是千差萬別的，有的人天生性格內向，不善表達，甚至和父母溝通交流的時候也比較少。
這樣的孩子離家打工或求學，面對著整天週而復始、一成不變的生活，覺得沒有什麼新鮮花樣。再加上本身性格的因素，所以和父母打電話的時候，往往三言兩語就沒話可說了。
時間長了，孩子就不願再給父母打電話了。
其實孩子無論走到哪裡，都是父母永遠的牽掛，父母很想知道孩子在外生活的點滴。他是不是吃得飽？是不是睡得好？有沒有生病……
希望這些在外地的子女，還是經常給父母打個電話。
哪怕說一些生活瑣事，讓父母知道你很好，就可以了。
二、由於從小和父母關係的疏離。
有些父母可能感情不太好，或者脾氣比較暴躁。孩子從小生活在不和諧的家庭氛圍中，從小心靈上受到過很大的創傷。
甚至有的父母偏心，也使得那些不被偏愛的孩子對父母產生了怨懟。
或者由於過去經濟條件不好，孩子在原生家庭中，因為貧窮遭到過外人的嘲笑。
這些，對於他們來說都是無法抹去的傷害。
因此，那些在外打工或求學的孩子，以為離開了家庭，終於可以遠離父母，從心裡上覺得自己已經和那些傷害遠離。
我覺得，父母其實都是愛自己的孩子的。
過去由於認知水平或者處事能力的問題，沒有很好地處理好家庭關係，給孩子造成了傷害，他們也是無意的。
另外，父母往往最疼愛的，是最弱小的孩子。我們做了父母以後，應該就會理解為人父母者的心情。
還有，由於家庭條件等方面給孩子造成了傷害，這也是父母無可奈何的事情。
或許，父母在當時給予我們的，已經是在他們能力範圍內，所能給予的最好的了。我們不能對他們有更多的奢求。
父母把我們養大，供我們吃穿，這些就已經足夠了。其他過多的關愛，或許他們在當時也沒精力和能力給予我們。
原諒父母的不完美，既是一種放下，也是一種成全。不管是對父母，還是對自己。
三、由於工作壓力大。
打工的孩子們，可能一天工作時間比較長，還要經常加班，所以覺得擠不出時間來給父母打電話。
而且，有的孩子們在外時間比較長，也沒做出什麼成績，就是給父母打電話，也無話可說，無功可表。
有些孩子，可能上了大學以後，學業上並不是很順利。
比如在上高中時，比較積極努力。考上大學以後，由於缺少家長和老師的嚴格管束，放鬆了自己，整天逃課、打遊戲、刷劇，時間沒用在學習上，功課屢屢亮起了紅燈。
如果給父母打電話，父母問起學習成績，還是覺得無言以對。父母如果再嘮叨，孩子就會更加心煩。
因此，打電話就成了一種心理負擔。他們只好少給父母打電話，避免給父母和自己徒增煩惱。
其實不管孩子在外有無成績，只要身體健康平安，而且知道上進，父母就感到非常欣慰。
作為年輕人，不管是打工還是求學，只要在自己的能力範圍內，做到最好，無愧於自己，就可以了。
父母上了年紀，他們的人生基本定局，子女往往就是他們的詩和遠方。孩子好，父母才會好。
一個很少給爸媽打電話的孩子，或許是因為自身性格的原因，不善言辭，不善表達；或者是由於之前和父母關係不太和諧，所以很少給父母打電話。
還有一種情況就是，孩子在工作和學習上並不是很順利，打電話怕父母嘮叨、擔心，這也是他們不願意和父母溝通的原因之一。
其實，父子、母女關係從開始就意味著一種漸行漸遠。作為父母，要試著理解和接受這種關係。不要太在意孩子電話的多少。
我們每個人在每個階段，都盡力扮演好自己的角色，盡好自己的責任，就很好了。
家人之間要互相理解、包容，彼此善待。讓家成為溫馨的港灣，讓親情成為我們溫暖的依靠！
秋踏梧桐2018
我就是一個很少給爸媽打電話的人，至於我爸媽，我媽是個我不給她打電話她就不給我打電話，偶爾也會打幾個電話給我，而我爸在我成長的二十四年裡，只給我打了三個電話，我給他打電話也甚少，所以我想說說自己的感受。
首先我想承認每次打電話給他們對我來說就像做任務一樣，感覺有段時間沒聯繫了，應該給他們打個電話了才會逼著自己打個電話。我感覺這跟家庭成員的性格還是很相關的：
1、雙方在情感表達上有缺陷，每次溝通不知道聊一些什麼。可能在我爸媽眼裡我是個孩子，很多事情不需要我知道，所以從小到大，家裡決定什麼事情，周圍發生什麼事情，他們都不會告訴我，我雖然是家裡的成員，但是沒有知情權，更沒有決定權。所以我們家平時溝通就很少，分開了之後就更沒什麼話題可以聊了。
2、我媽媽不喜歡我現在的生活狀態，她強勢高傲總是希望我能按照她想象的那樣生活，所以每次她第一句話就會質問我在幹嘛，然後又開始教育我你這樣是不行的，你要要怎樣怎樣做，別人家的孩子怎麼怎麼優秀，我本身不會說謊，性格也很急，另外非常不喜歡別人家的孩子，但又不想惹她不開心，所以心裡很排斥告訴她，同樣也很排斥溝通……
綜上所述第一不善表達情感，第二不能分享生活，自然就不喜歡交流了，但是我自己覺得這並不是不孝順，只是這種原生態的問題可能一輩子都解決不了了，哎~
雍雍100317511
別人有沒有給父母打電話我不知道，說說我自己吧。
十九歲的時候離開家鄉去外地打工，那時候電話聯繫還不是現在這麼方便，但是每個月的一封家書是必不可少的。
打工掙不了多少錢，但是那一封書信卻是連接自己和父母的橋樑，我只告訴他們我很好，他們就很高興，至於我是否真的好，其實一點都沒有關係，我給他們的是真實的心安，有這點就夠了。
相信自己能夠好，就真的可以好起來這句話很對，因為你有目標，會向著這個目標前進，最後就會達到這個目標。
所以，不管你在外面混的怎麼樣，請記得給父母一個訊息，讓他們知道你還好好的，他們就不會擔心你。
如果你從來不打電話，他們就會很焦慮，可能你不知道他們的焦慮，但冥冥之中，這種焦慮會影響到你，讓你的日子真的過得不怎麼樣。
有句話這樣說的，父母的擔憂是給孩子的枷鎖，他們越怕什麼，孩子就會遭遇什麼。所以在外的子女，多和父母聯繫，他們心安，你們就會更好。
梧桐話仙
子女很少給父母打電話這種現象，很多人第一反應應該是這個做子女的不孝順、不知道體貼父母，這是有可能的，但是這只是表象。
並且，請不要道德綁架！
現實生活要比你能想象到的複雜幾百倍。
很多事情，你沒有經歷過，你不知道的，不代表不存在。
1.我一出生就差點被淹死，因為我的生殖器官沒有帶把，因為我生而為女，周圍所有人都要搞死我，除了一個人，我才得以活下來。忘記說了，我是90後。
2.一歲左右時，我睡覺醒來，二姐親眼看見我餓了抓起自己剛拉的大便吃。
3.我們家的四個姐妹，都在4到6歲時被性侵過，父母卻什麼都不知道。
4.小時候，我們一放學就要出去掙錢，沒有時間寫作業。
5.小時候，我們吃變質的食物，吃撿來的食物，吃……我們穿撿來的衣服鞋子，穿尺寸超大的服飾。
6.有記憶起到小學畢業前，我們做子女的，每年能捱打300次。
7.臨近小學畢業時，跟母親頂嘴，我右腿捱了三刀；上初一時，我說父母偏心，我的右眼被父親打得當場失明。兩次這麼重大的事情，沒有一個人關心我的傷情，更沒有人給醫藥費。
8.2003年上初一時，父母信邪教東方閃電，逼迫我們信邪教，還不讓我們做子女的上學。
9.後來，在我讀書期間，父母不給一分錢，我自己沒錢吃飽，父母還總是希望我給錢。那時，我耳根子軟，也會50,100地給。50,100對你們來說，可能是小錢了。但對當時的我來說，是很多錢了。是一週、半個月的伙食費。
10.千辛萬苦欠了一屁股債終於畢業了，父母就希望我多打電話回去噓寒問暖。我每次打電話，他們都會把話題扯到要我給錢上來。他們不管我在外面過得好不好，也不管我是否被人欺負了，也不管我是否立足了職場，他們只管問我要錢。
……
如果你是我，你會經常打電話給父母嗎？
不要道德綁架！
不要搞雙標！
不要去要求別人做聖人！我們都是平凡普通的人！
P.S.:父親從2003年開始信邪教，拉了很多留守兒童輟學信教，也就是害了很多小朋友，現在還是堅定的邪教信徒。2003年我還在上初一，由於長期在閉塞山區學習和幹活，沒有看電視，沒有看新聞，那時我還不知道東方閃電是邪教，我也信了幾個月邪教。後來當我明白過來後，我就毅然決然地退出邪教組織，也勸父母家人退出。經過幾年的努力，父母還是沒有退出，我放棄了。還有，這個邪教宣揚：教徒們交的錢越多，在世界末日那天，能救出的人就越多！也就是信教要給錢的！我們做子女的，給父母的錢，父母不捨得吃喝，大部分都用在信教上面了。
我很困惑，作為子女，我該大義滅親還是親親相隱呢？
如果你對以上文字敢興趣，請關注我，我的自傳《生而為女》會為你解答所有疑問。
