81大白話
孩子出生後肯定要自己帶才好，首先孩子在離開母體的一瞬間就極度缺乏安全感，你可以仔細觀察剛剛出生的嬰兒，都是緊握著拳頭大聲在哭泣，在媽媽身邊他會很快安靜下來。接下來的日子是孩子和媽媽建立最初的親情和依賴的關鍵期，雖然會很辛苦，但你可以在第一時間孩子瞭解寶寶的喜怒哀樂，隨著時間的推移孩子慢慢長大一些了，如果是老人帶，孩子會和媽媽產生距離感，老人會很袒護和溺愛小孫孫，在最初的1到3歲是孩子建立自己的性格和區別好與壞的關鍵時期，在老人一味的溺愛下成長的孩子會很霸道，不懂得禮貌和尊敬，他很認為你為他所做的一切都是應該的。而媽媽帶的孩子會和你很親近，你的一言一行一舉一動都將會影響他的一生。甚至你的一個眼神孩子都知道該做什麼。在孩子的教育上老人與年輕人的分歧也很大，現在的年輕人可以通過手機，電腦大量的瞭解外界的信息，可以通過網絡獲得關於教育孩子的知識。而老人大多做不到這一點，他們都在用當年自己帶娃的那一套去管理，他會認為最重要的是給娃吃好喝好就行，就應了那句“有些人是把娃養大了，而有些人是把娃養育大了”。關鍵在一個“育”字。
熙熙育兒說
首先這是大多數家庭都要面臨的一個熱門問題。對於此類問題我進行過一次採訪，分別對70歲左右幫忙帶過孫子外孫的老人，50歲左右的中年人，以及30歲左右的年輕人做了採訪調查。
讓我們來看看70歲左右的調查結果：有一位老人說，我有三個女兒，幫忙帶過4個外孫，但我知道，我帶孩子就是捨不得責罰，只要孩子不哭就是好孩子。如果他們的父母能自己帶娃是最好了，我可以幫忙做些其它家務都沒有問題。
還有一位老人幾乎沒幫忙帶過娃：她說我的幾個孫子有的是親家幫忙帶的，有的是兒子自己帶的。她認為既然有人帶娃我也不必要幫忙啦，每天出去打麻將，跳廣場舞也挺好的，況且我帶娃兒媳也不一定能看的慣。我帶過上小學的孫子一段時間，但孩子的作業我並不能輔導。
綜上，我們發現其實老人心裡都是不怎麼願意幫忙帶娃的。他們會擔心婆媳關係，不忍心責怪孩子，沒辦法輔導課業。
讓我們看看50歲左右的調查結果：一位女士說我的女兒是我媽媽幫我帶到8歲的，現在她已經20多歲了。當時是沒辦法了才送回了老家，我認為如果條件允許還是要自己帶，這樣我才能夠了解孩子的性格，她的長處，為她未來的學習以及職業選擇做鋪墊。
我：那你願不願意幫你的女兒帶孩子呢？——如果她需要我還是會幫忙的，但是，如果她不需要我幫忙，我會和我的姐妹每天出去散心。
另一位男士說：我的孩子是丈母孃和我們一起帶大的，我的孩子行為習慣養成的不錯，這主要得益於妻子的教導。現在我的孩子快20歲了，將來我們不想幫忙帶孫子，但我們可以出錢，減輕孩子一部分壓力。
由此，我們看出，這一代人還是不太願意幫忙帶孩子的，他們散心的需求照比70歲那一代更強烈些。也不難看出，這代人在教育觀念方面比上一代更先進了些。
最後我們來看看30歲左右的人：一位9個月寶媽說：我們請來了我的媽媽幫忙，實在是自己的餵養知識有限，媽媽本來想照顧一段日子就走的，但實在是沒辦法，孩子六個月的時候我就要去工作了，家裡沒人照顧寶寶，只能辛苦媽媽了。等到孩子再大些我們還是要讓媽媽去做自己的事情。
另一位剛剛結婚的男士說：可能我的孩子出生時，我的妹妹正在上高中，妻子的父母還沒有退休，所以我們是沒人幫忙帶娃的，沒辦法只能推遲要孩子，或者多賺錢，到時候僱個稱職的保姆。
由此，我們發現，年輕人真的很迫切需要人幫忙帶娃，除了餵養經驗不足，生活壓力也不允許放棄工作來帶娃。
綜上：在寶寶很小的時候，非常需要老人幫忙，主要因為餵養經驗不足，精力不夠，以及經濟壓力大。等寶寶長大一些一定不要老人幫忙帶娃，至少不是老人全權負責，因為老人有自己的需求，而且孩子需要歸屬感，需要父母輔導作業，需要父母培養興趣習慣。父母需要培養親子感情，需要了解孩子的性格，長處，在孩子未來的學習工作方面給予建議，為孩子的生涯規劃出謀劃策。
總之，在帶孩子這件事情上，年輕一代或許需要老人的幫助，但也要多多體諒父母，父母幫忙自然最好，沒辦法幫忙也要理解。為了父母也為了寶寶，不要把寶寶完全甩給父母。
最後，我的樣本量有限，如果您對此事有自己的看法，歡迎留言，並標註您的年齡段，非常感謝🙏❤
深耕幼教小十年
我是堅決自己親自帶孩子的，當然中間媽媽和婆婆也有過來幫忙一段時間，因為帶孩子所以我沒法上班，只能辭職了，我媽回老家想把寶寶帶回老家去帶，我沒有同意。
第一我捨不得跟寶寶分開，小孩成長的時間就這麼幾年，錯過了就再也無法彌補了，而且這幾年也是你跟小孩以後親子關係的基礎；
第二從普遍來看大部分的隔代教育都會出來過度溺愛的問題，相對來說父母親自帶的會好很多，有一句話說任何成功都無法彌補子女教育的失敗，我想我們這麼努力在外打拼是為了什麼呢，不就是為了孩子將來能有一個更好的未來嗎？如果我們因為這把孩子丟給父母，而沒有教育好孩子，這不是本末倒置嗎？
第三我們這一代的普遍生孩子比較晚，父母這時年紀已高了，他們辛苦了一輩子，他們需要一個輕鬆一點的晚年生活，這時把孩子推給他們，我因為自己親自帶孩子所以深知帶孩子的辛苦，一個年輕人尚且吃不消，更何況是老年人呢，有多少父母是一邊無可奈何一邊苦苦堅持呢。
所以無論如何親自帶孩子吧，其實最辛苦就是出生這頭三年，付出這三年，你會覺得這是值得的。
深漂寶媽
我個人覺得還是自己帶，為什麼這樣說呢？我自己的孩子今年六歲了，由於我和我家愛人都比較忙在孩子1週歲的時候就交由老人來帶，一直到現在，因為父母長期不在身邊陪伴這種情況導致孩子的安全感較弱，不自信，雖然現在已經意識到問題的嚴重性了，也會抽更多的時間來陪孩子，但缺失的那段時光是永遠也無法彌補回來的，另外孩子由老人帶，慣出來的毛病也比較多，例如任性，臭脾氣等等，反之我們現在想管話說重啦老人會不高興，所以只能慢慢的讓孩子去改變，近期我們有想要二胎的打算但一直不敢要，因為在沒有想好我們是否有充足的時間可以帶，所以一直沒有要，還是那句話如果自己時間允許的情況下孩子還是自己帶，出於責任還有對孩子的健康成長。
山西職場小潘
如果條件允許，最好自己帶孩子。老人帶孩子有太多問題，這是我的切身體會。我兒子出生後請老人幫忙帶了三個月，就堅持自己帶了。在這期間出現了很多不可調和的矛盾，老人帶孩子的觀念和科學育兒完全不沾邊，他們總是認為自己是對的，作為晚輩又不敢頂撞他們，只有由著他們按照自己的想法，用落後甚至愚昧的觀念來照顧寶寶。所以，無論如何儘量自己帶孩子，這個苦值得。
虎虎2923
孩子必須父母自己帶才可以，跟著老人也不是不好，而是老人畢竟年齡大了，人老了就喜歡孩子，對孩子寵溺，不捨得批評。而現在的孩子太懂事了，第一次他知道用什麼樣的方式你可以允許他做，他就記住了。我家有兩個孩子，老大由爺爺奶奶帶，老大從上中班開始任性發脾氣很嚴重，甚至扔東西。幼兒園大班我決定辭職在家帶娃，那時老二才一歲，老二跟著我乖巧懂事，包括斷奶，我跟他說咱們長大了，不可以吃奶了，是大寶寶了，就這樣我摟著2天成功斷奶。從我家兩個孩子身上我看到了媽媽的陪伴是用多少金錢換不來的，只要日子還可以過得去，我強烈建議媽媽帶孩子，千萬不要老人帶
伴兒成長
關於這個問題每個家庭的情況不同 視情況而定吧
說一下我吧 孩子六個月了 一直都是婆婆媽給我帶 孩子爺爺搞裝修 老公在市裡上班 我和婆婆媽在家帶孩子 我自己有個小店 雖掙錢不多 但當個事做還是挺好的 店裡有活我就去幹 沒活就倆人在家看孩子 小生活不算富裕 一家人其樂融融也算滿足了
伊晨麻麻0721
孩子出生後，應該選擇自己帶，還是讓老人幫著帶？個人認為條件允許的話，自己帶會優於老人帶。當然，如果老人懂教育比較有原則的話另說。
老人帶孩子主要有以下兩個弊端：1.隔代親行為氾濫2.知識結構陳舊老化
一、隔代親行為氾濫
所謂隔代親行為氾濫指老人在帶自家的孩子時，怎麼看怎麼好，一點也沒有原則，孩子無論做什麼事情，總是沒有原則地滿足他們的需求。我的孩子從小是由公公婆婆帶大的，我公公婆婆那個寵愛是不知用什麼詞才能形容，真所謂“含在嘴裡怕化了”，孩子小時候，迷上了下棋，但是，每次都要他贏。我公公就依著他。每次都是孩子贏。後來，上小學一年級了，孩子回家要寫作業，孩子又提出無理要求，叫爺爺也在旁邊陪著他寫，爺爺就果真拿支筆在旁邊陪著寫。那個時候年輕，有老人毫無怨言幫著帶孩子自認為是一件上輩子修來的好事。自己多省事呀。等到發現孩子有這樣那樣的壞毛病時，任性已經成了習慣。費了好大勁都改不過來。包括後來我們為了孩子調動工作，用各種方法來改變他的自由散漫和超級任性。俗話說：三歲看七十。改掉一個壞習慣是何其的艱難。孩子的學習成績總算還行，但是堅持性太差，高考失利，與名校失之交臂，後來他跟我說了一句至今我還記憶猶新的話：媽媽，和同學相比，我輸在習慣上。所以，假如生命可以重新來過，我一定選擇自己帶孩子。
二、知識結構陳舊老化
我們所處的時代是一個信息瞬息萬變的時代，這種變化是許多老年人適應不了的。如：一些智能化產品的使用，科學育兒發麵的一些知識。我家有個親戚，常常乘著兒媳婦看不見，偷偷地將食物咀嚼了餵給孩子吃，還振振有詞，以前的孩子不都是這樣餵養的，不是照樣有出息。再比如：我親戚家就住在馬路邊，孩子每天最喜歡做的一件事情就是看馬路上的汽車來來往往，可是，到目前為止，他只知道爺爺奶奶交給他的大車車和小車車，後來，我跟他們說，你們可以讓孩子嘗試叫出各種車輛的名稱、顏色，形狀等，讓孩子去找停在附近的車子，讓他自己去比較車子上的標誌。告訴他車子上的一些配備，如：方向盤、反光鏡、保險帶、車窗等，並進行適當的安全教育，同時還要結合多媒體手段讓孩子認識紅綠燈、斑馬線，人行道、公交車道等等，獲取一些交通知識，如果有條件，還可以讓孩子分辨新能源汽車和傳統汽車有什麼不同，從而來增加孩子的知識儲備量。而這些，沒有一定知識儲備的爺爺奶奶是做不到的。
當然，如果老人具備一定的知識經驗，原本就是事業單位的公務員或者退休教師等，那麼，孩子讓他們去幫忙帶，也是可以放心的。
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佳期有遇
溺愛的心理真相不是犧牲自己，而是寵愛自己
有這樣一個母親溺愛孩子的故事：很久以前，一個被母親溺愛的少年，由於從小受到母親的極度溺愛，無論他在外面闖了多大的禍，母親都是一味的包庇縱容。
從小時候偷針到長大後偷金，終天有一天，偷盜被人發現，他慌不擇路拔刀殺了人。臨刑前，要求再喝一口母親的奶，媽解開衣襟喂他，這少年一口咬掉母親的奶頭，仰天大哭：都是母親的無度溺愛害了他。
因為溺愛，不知多少青少年失去正常的生活能力和人格魅力，不知多少媽媽為寵愛出孽子而痛心疾首。
溺愛，對孩子和媽媽來說，不是幸福而是災難，是毀滅性的教育方式。
這是為什麼呢？母愛真是如此偉大嗎？
一.溺愛的原因：
溺愛不僅僅出於媽媽本能的愛，還出於媽媽對自己的寵愛。
每個人內心中都藏著兩個“我”，一個是“內在的父母”，即我們現實中的父母角色與理想中的父母角色的內化，當我們為人父母時，這個“我”也就是我們自己。另一個是“內在的小孩兒”，即我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。
溺愛最重要的也是最不容易被人發現的原因，就是媽媽將“內在的小孩”投射到現實中的孩子身上。她把現在的孩子，當作自己，按照自己潛意識裡的意願給孩子愛，她根本看不到孩子的成長需求，而是將孩子當成自己的另一個“我”，給予過度滿足。
例如，那些從小生活貧困的媽媽就會在物質上大量滿足孩子，因為她潛意識裡極端排斥貧苦的日子，她給孩子大量的物質，其實是在滿足自己“內在的小孩”的慾望。
所以，媽媽無節制的給予孩子愛，其實是在無節制地滿足自己的慾望。溺愛表面上是犧牲自己，滿足孩子的需要。其心理真相卻是寵愛自己。
每個媽媽都應該反思一下自己對孩子的愛，你是不是在按照自己的想法愛孩子，你是不是希望有一個孩子一樣的童年嗎？如果是，請注意了，你也許正在有意無意中溺愛孩子。
二.溺愛中長大的孩子的缺陷
在溺愛中成長的孩子會有很多缺陷，比如，她喜歡追隨別人，求助別人，人云亦云，在家中依賴父母，日後在外面，寧願依賴同時，依賴上司，也不願自己創造，不敢表現自己，害怕獨立，又或者他喜歡做一個“小霸王”，自私自利，不尊重父母兄弟姐妹，脾氣暴躁，性格極端，這些都意味著他的人格還沒有趨於成熟和健全。
我想提醒各位家長：
1.年齡小，不是孩子胡鬧的理由
2.每一個熊孩子背後總是有一個熊家長
3.你不去教育孩子，總有人替你教育他
4.你可以寬容孩子，但社會不會
三、怎樣和善而堅定的愛孩子
1.對孩子真正的愛，其實是一種理智的愛。
比如，當和孩子一起外出遊玩時，孩子發現了很多精美的玩具、美味的糖果、漂亮的衣服等等，媽媽可以買，但一定要有個節制，讓孩子明白，不是所有的東西，媽媽都必須要無條件給去給予他。或者在某些特定的情況下，滿足孩子某些特別的願望。關鍵在於，在這種時候，你要讓孩子知道，這是因為有特別的原因，你才會這樣做的。
理智的愛還表現在針對孩子不同的階段，採取不同的愛的方式，比如在孩子0～2歲時，要給予孩子無條件的愛，讓她在這種愛的環境中得到生命最初的安全感。到了2～4歲，孩子開始自主探索世界與自己，這時，最明智的是尊重孩子的自主探索，使他的自我意識得到強化。這樣，等他步入青春期後，他會發現他已經能夠獨立的處理很多成長的問題，化解很多生活中的困惑。
2.溫柔而堅定的愛
既要無條件的愛孩子這個獨立的個體，又要正面管教，溫柔而堅定的告訴孩子：“我們很愛你，但不喜歡你這種行為，我們一起改正，讓我們都成長為彼此的榜樣，一起進步成長”。
易彤A
肯定是自己帶啊！
1.有句老話，子不教父之過，從沒聽過是爺爺奶奶姥姥姥爺之過吧！
2.老人帶孩子會有矛盾。老人帶孩子，吃喝拉撒甚至教育主動權在老人手裡，你想參與進來就會很被動。特別是老人的育兒觀念與自己不符的話，會激化矛盾。
3.嬰幼兒出生後，自己帶，是自己的責任和義務。父母自己在孩子面前一顰一笑，一舉一動，一言一語，餵養孩子的一飯一食，化成了孩子的骨血一點點長大。愛從哪裡來？從父母的緊密聯繫裡，從父母的諄諄教誨裡，從父母的無私奉獻裡。
哪個做父母的不希望與孩子親密無間無話不談？那不是從老人手中截胡就可以，偶爾詐屍育兒一下就能擁有。需要做父母的自己去體驗，去經歷。
