蘇小傻
从小就怕死亡，人到中年后的压力让人想到后怕，但坚持下来了，前几年一个人承担了照父母两老中风的照顾，同时还要照顾三个读书的儿子，太太还闹离婚不帮忙，姐姐也不帮忙闹分家产，一个男人顶住了人生最苦的年代，记得推着中风父亲下着小雨赶火车打工的夜，男人的我流下了泪。但今天我还活着！孩子都大了，父母都安葬好了。所以看淡了死亡，死亡可能是放松？！人活着痛并快乐！珍惜身边人，原谅一切对与错，用宽广的胸怀去感受有生之年！
回头鹅留步鸭
今天的心情有点糟糕，一个几个月前还在说爱上我的一个不老不算年轻的男人说爱我的，今天就死去了，就在八月四号这天晚上打电话给我我因为手机不在身上没有接听，我后来也没有回电话，就一直没得他的消息了，本来他是三五天会给我打个电话问候一下的，但是这次十几天了都没得电话，正在想是不是上次没有接听他的电话他生气了还是生病了，也想打个电话去问候一下他的，结果就在三天前听说他生病了，而且已经无回天之力了，我的心一直就像针扎一样的痛，和他认识已经几年了，他喜欢喝酒，因为喜欢喝酒，老婆也离了，官帽也丢了，我也一直劝他少喝酒，他说除了喝酒他都不知道该干嘛，后来，他听了我的话，尽量少喝，不上班就去和老头老太太打小麻将，他说天天输，因为他之前都没有打过，但是他说输就是几十块钱，我说总比你请人喝酒好，至少打麻将输的钱少，你请别人喝酒，每天都是几百块，而且打麻将没得喝酒伤身，他说也是的，今年开始都很少来我家烧烤店喝酒了，我说，你能控制自己就是好事，他说我说的是对的，但是都晚了，阎王爷还是要给他拉走了，我想为什么这么好的一个人，阎王爷怎么就不容他改正呢，就不能给他一次机会呢？祈祷希望他能出现奇迹能够康复，但是，死神还是在今天带他走了，也许最后的一次来电可能就是想要告诉我他生病，起不来了，可能希望我去看一眼他，但是我却一直没有给他回电话，我的肠子都要悔青了，可能他躺在床上起不来的时候给我打的最后一次电话就这样被我错过了一辈子，尽管我和他是有缘无分，但是我的心里还是一直有他，这是我认识他后半辈子的痛，今天开始，他的手机号从此就会消失不在我的手机上了，但是我的心里要怎样才能忘记他？八月四号给我最后一通电话我却没有接听，这是我最痛的，最后悔的，最不能忘记的后半辈子的痛
一叶浮萍254498037
大家有没有想过现在的自己活得好好的，将来某一天终究要死去，世界上再没有自己这个人的那种恐惧感
这个问题我几年前想过，也是这样感觉很恐惧感。但是人只要过了退休年龄，也就是满可60岁后，就没有这样的感觉了。原因：一个人要是活过60岁基本就是一个甲子年。对于金钱，财产。人生看的很淡了。但了这个年龄自己就把人生给总结一下。生老病死就是自然规律。没有什么可怕的。
郁金香137652766
看到这个问题的时候，我有种莫名的亲切感。一想到自己总有一天会死亡，而这个世界上再也没有自己这个人了，我总是会有一种恐惧感，那种恐惧感直到今天依然伴随着我。
关于童年的记忆，大多数已经模糊不清了，而第一次思考死亡的经历直到今天都清晰无比。
那一年我九岁，一个秋天的下午，和小伙伴疯玩了半天的我回到家中，妈妈正在做饭，我躺在沙发上，玩了半天的我虽然有些累，但是依然意犹未尽。
不知道过了多久，阵阵秋风吹过客厅。不知道为什么，我的心底突然有一种和我年纪不相仿的伤感。
秋天一到，叶子成片成片的落下，我突然就想到了死亡。如果有一天我死掉了，那我是不是也像那些叶子一样消失了？那么这个世界再发生任何事情也都与我无关了，我突然有些难过。
这个时候，妹妹拿着冰淇淋从外边走了进来。她才只有六岁，关心的只有冰淇淋又多了什么口味，一定不曾想过死亡这样严肃的话题。
我本来不想告诉她心中所想，但可能是发现我有些异常，妹妹问我在想什么。
于是我问她，“你怕死吗？”
妹妹摇了摇头。
“死了以后就再也看不见爸爸妈妈了。”我不甘心的解释道。可是妹妹似乎理解不了我说的话。
“死了以后，你就再也吃不到冰淇淋了。”我瞟了一眼她的冰淇淋，决定换一种简单的方式跟妹妹描述死亡这么严肃的问题。
我的方法果然奏效了，妹妹听完我的话嚎啕大哭。
当然，为此我也付出了惨痛的代价。闻声赶来的妈妈明白事情的原委后，毫不犹豫地揍了我一顿。
那次挨揍的经历让我好久都没有再跟别人提起过自己对死亡的恐惧，现在我已经长大，可是，一想到自己有一天会死掉，这个世界将再也不会有我的存在，这个世界和我再也没有任何关系，我依然会感到令人窒息的恐惧，这种恐惧和九岁的那个秋天相比，有增无减。
小暖聊生活
经常会想到。小时候躺床上会想到以后自己的亲人会去逝离开自己会突然坐起来难过，直到三年前那天真的到来了，最爱我的爷爷终究还是离开了我，真的很难过，看着奶奶难过的样子，经常会自言自语，我明白没有人会比她更痛苦，失去了最爱的陪伴你几十年爱人，那种悲伤，孤单，恐惧的心情真的是生不如死的体验，她也很怕死，但是又不得不面对，看她难过的样子有时我会想如果我是她，我现在该有多么恐惧，知道自己离生命的终点不远了，但是不得不去面对。有时觉得老了以后得老年痴呆挺好的，可能是感觉脑子糊涂的死亡比清楚的死亡能少受点罪吧。现在睡觉偶尔也会想到自己以后终究会死亡，不停的想着人为什么会出生，为什么人会死亡，我们来到这个世界上究竟是为了什么！然后会把自己惊醒从床上跳下来，冷静片刻再想想，我们终究都是过客，不管你再富有或再穷苦，历朝历代没有谁能逃脱死亡这个结果，哪怕你是国家总统也好，明星富人也好，都一样逃脱不掉，只是这样的一些人可能会活的相对长寿一点，但是结局大家都一样。我们终究都会成为历史，出生、繁衍、死亡，每个人都是一样的。所以说活在当下，善待每个人，特别是自己，害人之心不可有，做事得饶人处且饶人，不要太过于追求功成名就。平平淡淡也好，大富大贵也好，权势显赫也好，一辈子就一次，请珍惜眼前的一切的一切！！！
我想我是曹海洋
又到雨水与泪水交织而下的四月天!我最爱的丈夫离开我已经两年了！没有别人口中的放下，看开，节哀...而是依旧是念念难忘!思绪万千!不能回到原来的家中生活，不敢回到我们相爱思守了快三十年的城市居住...抑郁了两年!逃避了两年!痛苦没减少半分!...总在仰望星空，在默默的问苍天-为什么不能把相爱的两个人一起带走?!为什么留下我独自经历这种炼狱般的心灵折磨?!总在做些无聊的事情想让自己尽量回到从前，可惜，没办法做到啊！哪里有忘情水?!哪里有回头路?!悲伤的我究竟还需要被痛苦折腾到多久才能结束?!...天堂的爱人！你知道我有多想念你吗？!我一点都不恐惧死亡!甚至于有点期待死亡...因为可以去陪伴我的爱人了！
雁过留声178071574
可以说这种自己某一天没了的恐惧感有过，而且非常非常之深刻；也可以说没有，人嘛，终究是会烟消云散，回归一把泥土。
对死亡的恐惧是与生俱来的。在我记事起就在想人出生了，为什么会死，而如果最后都得死，为什么又要来世上走一回?孩提时代，乡下还没电灯，一到晚上，都是那微弱的煤油灯。无边的黑暗在我幼小的心灵更加增添了恐惧，怕黑。
后来上学了，在读书上花了些心思，而且兄弟姐妹多，这恐惧感就有点淡化。
九岁那年奶奶走了，对死亡的恐惧到了极致，空前的悲哀占据了我的全部身心。晚上不敢出门，白天上学浑浑噩噩。总在想，人活着要干嘛，读书有什么用，还不是要死。
随着时间的推移，年龄的增长，生离死别多了，经历的磨难多了，也就淡化了。并且在最无助的时候甚至曾经想过不如早死，也不用这么受苦。
人在每个年龄段想法都是不一样的，在开心幸福的时候多么珍惜生命，这时听说谁谁因为某事轻生了，都是不屑一顾的指责:好死不如赖活着，生命只有一次，哎到底有什么想不开?为什么会不怕死?也相当的不理解那些先烈的各种牺牲，难道他们不怕死?死前不恐惧?细想轻生者是一念之差，而刘胡兰等那些先烈哪里是不怕死，只是他们心中有个信仰，那就是为共产主义而献身，死又何惧?说到这里就又有死的重于泰山或轻于鸿毛之分。
当我现在，活到中年时分对于哪一天没了已经不太在意了。现在在意的是怎样在我没了以后，多留点痕迹，证明我来过这个世界就够了
梧桐的星空
有，之前也想过，没有这么强烈过，自从自己生了乳腺癌以后就经常想，也许是真的害怕，自己死了，是什么样的？想着自己走的时候穿什么？越是害怕，越是想，越是想，越害怕。特别是谁家出殡的时候想得更多了：也许我走的时候，也会躺在这样的棺材里；也许我走的时候，也是这样的方式火化……想着想着，就特别恐惧，鸡皮疙瘩全起来了，有时候心口那边会特别闷，纠结着！
大伯前段时间走了，心痛，我不敢看他临去世的场面，因为我一直会想，将来躺在那儿的是我，多恐怖！会不会真的有灵魂这么一说？以前的我不相信这种说法，但现在我希望人死后，真的在另外一个空间生存，这样的话，我就不那么害怕了，起码不会灰飞烟灭吧！
之前，我就说过，每每走过家旁边的公园，总感慨少了一人，那就是我大伯！人没了，就没了声音，就没了人影，没了存在感！人走了，就是这个人不存在这个世界上了！我要是将来走了，也就不存在这个世界了，想想真的恐怖，只能用“活好每一天”来激励自己！
kitty1380
我对死亡的感觉经历了几个阶段。小时候觉得死亡不过像睡觉一样，总会醒来。或者死了之后去到的另一个世界，和这个世界一样，有相同的爸爸妈妈、哥哥姐姐，做相同的事情，甚至有相同的爱好。那时候以为家还是一个家，学校还是一个学校，只是搬到了不同的城市，所以对死亡完全不害怕。
从上高中开始，我了解到死亡并不是我童年时认为的那样，死了就永远离开了你的亲人朋友，对这个世界发生的任何事情你都完全不知道了。于是对死亡极为害怕，害怕到远远地躲着卖花圈寿衣的商店走，害怕到不敢跟人谈论死亡的话题，害怕到不敢去参加别人的追悼会，害怕到得知某位亲戚朋友的死讯后，不敢一个人呆在屋子里，晚上不敢一个人睡觉。
成年后，经历了一些事，又读了一些书，理解了生命不过是一个过程，无论谁都会最后走向那个终点，于是对死亡不那么恐惧了。因此，越来越觉得生命的长度没那么重要，但生命的厚度和质量，十分重要。回想起来，现在的我，与青春期的我、年少无知懵懂的我，生死观真的是非常大的改变。
世界真的很大
没有。
小时候
八到十岁那几年
晚上睡觉时
经常想这个问题
如果我死了，这世界上就没我了吗
然后又自己得到答案
不是的
其实这世界上还有很多的“我”
比如同学某某某
那个被妈妈打扮得非常漂亮的傲娇女生
她说她自己时
也是说“我”
其他任何人也是这样
说自己都是说“我”
这世上有很多的“我”
一个人的生命，对于自己而言，是最珍贵的，只有一次。对于至亲，是独一无二的。对于世界上的其它人，和他们有什么关系，一个生命的终结，亲者痛，仇者快，熟人间的谈资，你知道吗，某某某走了。这世界多一人不多，少一人不少。
现在想这个问题，答案依旧是不会。生老病死，自然规律。人从出生的那一刻就注定要死。想死吗？不想。这世上有不死之人吗？没有。所以想那些有什么用，好好的过每一天，把自己该做好的事做好就好了。
