希望今天遇見的育兒記

別說什麼“週末夫妻”了，對一些長年打工的人來說，真夫妻做“年末夫妻”，假夫妻做“臨時夫妻”，夫妻之間有其名無其實的有的是了，在這個人員流動、資源流動這麼大、這麼快、這麼廣的時代裡，能夠做週末夫妻就是很萬幸的了。筆者本人，原配的就是因為做了一年半左右的年末夫妻，前妻守不住寡，經不住誘惑，跟著別人跑了的，往事不堪回首呀，還談個什麼談呢？說出來都是一部辛酸史、一把酸楚淚了，都成了過去時了。

那麼回到正題上來，如果真的成了週末夫妻了，該怎麼辦呢？一般情況下，週末夫妻都是兩個人的工作單位相距距離在2、300公里之外的，不好天天廝守、日日見面，不可以做每日夫妻的那種，如果是感情深的，其實，一週見一次，也沒什麼大不了的，感情好的夫妻，一週見一次，也就五六天時間不在一起的樣子，如果是雙休的，週一早上分開，週五晚上見面，其實也就四天時間沒打照面，其實時間很短的，如果想念對方了，現在通訊這麼發達，吃完晚飯，接個視頻，彼此也就像見了面一樣的，只要彼此相愛，心有靈犀，心心相印，心裡有彼此，週末夫妻其實也蠻好的，小別勝新婚，離開個三五天的，反而增加了新鮮感、刺激感，思念的力量比終日廝守的審美疲勞不知要好多少呢。

上面說的是夫妻關係好的那種，一般般的呢，其實也有益處，都說平平淡淡才是真，夫妻關係其實就是要細水長流、平平淡淡的才是最好的，如膠似漆好是好，但是激情過後也總會有厭倦的時候的，人的本性都是喜新厭舊的，都是喜歡嚐鮮的，大家平淡、歸真一點，心平氣和一點，其實比那種只要刺激、新鮮、感官衝擊的要好，激情永遠都只是暫時的、平常才是永久的，週末夫妻的平常雖然掛念，但是因為距離不能廝守，其實就是把平淡化為激情的催化劑，讓平淡的夫妻變成激情的夫妻，其實也蠻好的。

最不好的就是，週末夫妻守不住寂寞、耐不住孤獨，趁著不在一起的時間，去打野食、去找婚外情，那麼，這種人就最得不償失了，搞不好，就會雞飛蛋打、人財兩空的，外遇沒搞成，週末的真夫妻也會給玩丟了的。

最後，還是希望週末夫妻可以調到一個城市、一個地方去，畢竟是夫妻，還是長相廝守比較好，比較人性一點。

坐看雲起於此時

我就是典型的週末夫妻！而且這種現狀已經維持了近十年！未來可能還會一直持續到退休……

週末夫妻的痛。這十年裡，我從一個青春無憂的少女成長為兩個孩子媽媽的鐵漢子！分隔兩地最大的痛苦是在孩子生病時，沒有他在身邊！在自己最脆弱最無助時，還是沒有他在身邊！在孩子需要爸爸榜樣的力量時，依舊沒有他在身邊！這麼多年，已經習慣了他不在身邊，任何事情自己扛，自己解決，習慣了獨自一人面對工作和生活的壓力和困難，成了無所不能的女漢子！

週末夫妻的好。大家都知道有“七年之癢”一說，而週末夫妻的好處就是距離產生美。我們的七年，可能真正在一起的時間還不到七個月，所以何來癢？只有金風玉露一相逢，便勝卻人間無數的珍惜。相聚少，團圓貴，需珍惜！

週末夫妻的無奈。試想如果可以不分離，又又誰願意背井離鄉？為了生活，才各自奔波！所以，不順心時請多想想：獨在他鄉的他容易嗎？一個人的生活還習慣嗎？沒人照顧的他今天過得還好嗎……家家有本難唸的經，多想想他的好，他的難，自己會不會不那麼抱怨，不那麼失落了呢？

想明白了這些，就請尊重自己的選擇！既然選擇了他，選擇了現在的生活，就請堅持到底，用行動在背後幫他撐起一方充滿陽光的後花園！

鐵漢子寶媽

1

說到週末夫妻，我見過一對。閨蜜小夏和她老公就是。

小夏單位離家遠，從她家去單位，地鐵加上公交，差不多要兩小時。而他老公工作離家比較近。

平時小夏不想跑，就住單位集體宿舍，下班了還能好好休息一下。剛開始，夫妻兩人還聯繫得比較頻繁。

慢慢地她老公開始不耐煩，晚上不喜歡接她的電話，小夏也覺得老夫老妻的，天天沒啥好說的。於是電話少了。

半年後的一天晚上，小夏臨時起意，晚上回去給她老公一個驚喜。結果卻發現，她老公正和另外一個女人一起甜蜜相擁，坐在沙發上看電視。

當時小夏就氣瘋了，她上去逮著她老公和那個女人一頓好打。

但是打也解決不了問題。

2.

事情既然已經發生，小夏反思了自己，覺得自己也有責任。

她老公也不是太想離婚，所以兩個人和好如初。只是小夏辭職了，她說，不能再這麼下去了，她得回去住，不然家裡都要換女主人了。

好在，在小夏和她老公的共同努力下，這場風波，經過兩年，已經過去了。但是小夏還是對她老公不放心，畢竟她老公曾經犯過錯。

針對小夏的情況來看，週末夫妻是有很大的風險的。

人生都是充滿著無奈的，我們要工作，要生存，如果必須要做週末夫妻，那麼我們應該怎麼辦呢？

3.

我的一個表姐和姐夫，做週末夫妻好些年了。

和別人不同的是，他們家孩子都上大學了，姐夫的單位在郊區，姐姐又不想過去。所以平時她在市中心做家政。

到了週末，有時候她老公回來，有時候她過去。兩個人很甜蜜。

我曾經也問過表姐，她姐夫出軌嗎？表姐說，不會。你姐夫就像是我手裡的風箏，被我拽著呢。

表姐的做法是：

第一，她經常去姐夫單位，和他們同事混個臉熟。這樣的話，同事都知道姐夫有老婆有家，無形之中，也是一種監督。如果姐夫不好好混，同事都會鄙視他。

第二，不管再忙，每天晚上要和姐夫打一通電話，告訴他自己的生活，也關心他的生活。兩人好像又回到了初戀的時候，抱著電話，不捨得放下。

第三，距離產生美，有時候夫妻兩個人天天在一起，也是想看兩相厭，這樣有點距離，反而能夠增進夫妻感情。

第四，信任。這一點很重要，一個人的時候，女人一定不要猜疑，多去提升一下自己。如果不夠相信，天天查崗，男人也是煩，甚至還會做出出格的事情來。

4

所以說，週末夫妻，也是可以很美好的。雖然說，有時候一個人遇到問題，也很無助。比如說孩子生病的時候，比如說有困難的時候。

但凡想做週末夫妻的，一定要先預設困難，看你能接受不。如果可以，那就互相信任。

畢竟你們都是為了這個家在付出，夫妻之間需要互相體諒，互相關係，這樣的話，日子才能越過越好！

我是三月魚

我跟我老公大二認識，到現在有10年了。我們戀愛的時候一直都是異地，一年見2次算多的。

結婚之後，由於工作地方不一樣，一週見一次是完美狀態。可以說，除了休婚假之外，我們從來沒有連續待在一起超過半個月。

但是，我們的關係特別好，前天他還給我說，感覺結婚四年一來，我們兩個的關係感覺是越來越融洽了。正好，我也有這種感覺。

怎麼樣不怕週末夫妻?首先要認識到以下幾點

• 在戀愛的時候，就好好想清楚能不能接受異地，未來能不能接受週末夫妻這種情況。不能的話，再喜歡也不如揮淚斬情絲。

• 戀愛的時候，能夠接受異地，但是真的去做到，也是需要慢慢磨練技能的:

（1）技能一:要有自娛自樂的精神。

（2）技能二:要有獨自生活的能力，自己要能夠照顧自己。

戀愛甚至婚姻，應該是產生1+1>2的效果，你自己本來就很好，另一半在的時候就更好，並不會因為不能常常在一起，天就塌了。

• 結婚後，多體諒對方，多看對方的長處。在家裡的這一位，要體諒在外面遊蕩的人，是多麼不容易；在外面工作的這一位，也請體諒在家的這一位，獨自承擔了兩個人所有日常家務和三個家庭的事情。

我老公每次週末回家，大部分家務他都主動承擔，說心疼我，回家要當家庭婦男。

對這一點，我真的特別感激。他一個人在外面的時候，我也幫不上什麼忙，只能在物質上對他更好一點。

• 有自己的愛好，也要培養兩個人的共同愛好。結婚久了，兩個人一起能說的可能越來越少，除了孩子，好像就不知道怎麼交流了，這樣特別危險。

有自己的愛好，精神生活豐富了，跟對方交流就總是有新鮮的東西。

兩個人有共同愛好，就能一起去探索研究，一起體會，像朋友一樣玩樂，輕鬆自在。

共同愛好可以是看書、旅遊、看電影、玩遊戲、養花、健身等等等等。我和我老公喜歡一起吃好吃的，一起旅遊，一起玩遊戲，永遠都有新鮮的可以聊，可以一起玩的東西。

• 尊重對方的私人空間。兩個人結婚了，有一起的時間空間。但是作為獨立的個人，也應該尊重對方，應該有屬於自己的私人空間，給彼此一個自我成長，自我呼吸放鬆的領域。

面對挑戰，珍惜彼此，感謝陪伴

最後想說，生活本身就並不能完全如意，兩個人在一起，真的會面臨很多挑戰：今天可能是離得遠，明天可能是缺錢，後天可能是孩子混世魔王，再後天可能爹媽又鬧么蛾子。

我很喜歡靈魂伴侶這個詞，我也喜歡跟伴侶互相鼓勵，互相成長，互相克服各種挑戰。

願你越來越體諒對方，感激彼此，珍惜這段來之不易的感情，並且攜手相伴直到老去。

理工科大大來育兒

長期週末夫妻該怎麼辦？

本人有個同居了10多年的女朋友，外人看來我倆是對不折不扣的兩夫妻。

現她已年過50，早兩年也當上了奶奶，自從當上奶奶之後每逢星期一她就去小兩口家帶孫輩，星期五晚上回來。

我們兩個人對這樣的日子雖然不太滿意，但是她為了小兩口也是沒辦法的，三年多來她貼錢帶孫輩，現在已變成麻袋一個。

我給她算了一下，帶兩孫一個半全託（一個24小時帶著，另一個小兩口下班回家帶）的工資應該在8千以上，搞衛生做飯算3千，小兩口的住房算3千，這樣下來=8000+3000+3000=14000元。也就是明擺著她每個月要貼小兩口1.4萬元。這還沒有算她貼進去的錢。

本人多次提醒她：現在養兒防老是不可能的，養兒不啃老已經是件了不起的事情。但是她說她不管小兩口四口之家，小兩口就搞場（完蛋）了！

她體格健壯，勤快熱情，性格外向，喜歡管事，是個男人緣，男人們都喜歡同她打交道。

她曾經多次提出要同我去登記，本人心平氣和地同她說：我們兩個人不登記的話，客來客去會一直走下去，登記了用不了三年準得離婚，那登記還有什麼意義呢？

就這樣我倆過著“週末夫妻”生活，由於諸多原因一下子也不會去登記。

不捅自破

曾多次回答過異地夫妻的問題，我的態度都是儘量結束夫妻異地狀態，因為長期的異地夫妻關係維護成本非常高。但“週末夫妻”還不同於長期異地夫妻，週末夫妻在夫妻情感建設上有優有劣，甚至可能是一種生活方式。當然，我個人觀點，夫妻相聚在一起才是最好的狀態。

“週末夫妻”的優勢之處

相比於每天相聚的夫妻和長期異地的夫妻，“週末夫妻”具有一定的所謂“優勢”。

一、生活上“距離產生美”

1. 週末夫妻可以減少一些“夫妻間難以避免的生活摩擦”，能夠專注於自己的事情，有獨立空間；
   

2. 短時間的分離，可以使雙方忽視缺點和不足，而嚮往彼此的優點和美好；
   

3. 人的思念需要距離。時間和空間的隔離，可以使思念得以存在，而思念對情感建設有積極的幫助。
   

二、情感上“小別勝新婚”

1. 情感上短暫的別離，可以避免雙方產生“厭倦感”，使婚姻的保鮮期延長；

   
   

2. 短暫的別離可以產生恰當的生理需求負壓，在相聚的時候，能夠充滿激情的動力；
   

3. 多次的期待並相聚，可以刺激彼此情感建設，增強彼此吸引力和提高情感質量。
   

“週末夫妻”要面臨的問題

雖然說“週末夫妻”在情感建設方面有一定的“優勢”，但也會存在一些需要面對的問題。

• 一、雖然少了日常瑣碎帶來的摩擦，卻多了需求不滿的抱怨。畢竟需求並不是只有相聚的時候才有，很多女人就是希望能夠待在丈夫身邊。當日常需要伴侶的時候卻見不到人，難免會產生哀怨。
  

• 二、“週末夫妻”的一方需要獨自面對和承擔生活重擔以及突發的事件，因為有些事情無法等到週末解決。尤其是看到別的家庭丈夫和妻子共同解決的時候，心理難免會覺得委屈。
  

• 三、如果已經有孩子的話，一方的缺失不利於孩子的教育。畢竟相聚的時間很短，做不到對孩子成長持續的陪伴。同時這種夫妻相處形式可能會影響孩子未來的婚姻觀。
  

• 四、長期的“週末夫妻”使夫妻之間過於“獨立”，對於夫妻之間的“依戀之情”的建立有消極作用，不利於雙方建立對於家庭的歸屬感，也就影響幸福的體驗。

  
  

“週末夫妻”怎麼辦能夠提高幸福感

我們選擇“週末夫妻”，一定是為了使生活更好一些，生活的更幸福。比如為了獲得更好的經濟條件、為了使孩子獲得更好的教育等等，甚至可以為了使夫妻感情保鮮。所有這些，我們都是為了獲得我們自身認為的幸福。

作為旁觀者，我們並不知道每一對“週末夫妻”自身的感受，因此，也就無權做導向性的建議。因為有的“週末夫妻”飽受煎熬，而有的卻經營的很好。但是，如果“週末夫妻”自身經過衡量，已經感覺到了困擾，沒有幸福的感受了，那我想也就到了結束“週末夫妻”的時候了。

至於題主問“長期‘週末夫妻’，該怎麼辦？”，應該是對現狀略有不滿，但是還不能馬上結束“週末夫妻”的狀態，因此，想知道怎麼辦能夠提高幸福感。我們可以給出幾點具體的方式。

1. 保持日常的情感（通訊）聯繫，提醒自己，不要因為生活的消磨而懈怠彼此的關懷。
   

2. 共同計劃週末相聚時的安排，使分離狀態下的缺失，能夠在週末得到彌補，合理安排之後，會緩解抱怨的心態，提高陪伴質量。
   

3. 保持共同的生活目標，對家庭生活幸福的追求保持一致。不要一方想結束“週末夫妻”狀態，而另一方還對“週末夫妻”的形式樂此不彼。
   

總而言之，長期的“週末夫妻”可能是無奈而為之，也可能是自己選擇的生活方式。但是無論怎樣，都一定是為了最終擁有幸福生活。希望本篇回答能給正常相聚的夫妻提供瞭解和啟發，給正處於“週末夫妻”狀態的夫婦提供切實有用的建議。（end）

大象生

說起來一把辛酸淚！！！

在單位，領導眼中你週末不加班，平時乾的再多也是不努力不上進，總是變著法想讓你週末加班不回家，週一到週五每天加班三個小時以上，回宿舍基本都是十點以後，一個小縣城，幹到這樣也算可以了吧，但是在別人眼中只看到你週末回家了，他們平時不加班，週末加個一兩個小時就每天叫著辛苦，領導偏偏就吃這套，工作乾的鬧心。

再說回家，平時不在家，週末回來家務全是我的，早起做飯，刷碗，擦傢俱，掃地，拖地，稍有差池就是各種埋怨，週末就兩天在家也不好好幹家務，乾點活淨糊弄，就算全乾利索了，也只能得到我老婆一句，也就週末享兩天福，平時還不得我幹。在家基本沒有能坐那十分鐘好好看會電視的時候，親口跟我說過，看你坐那不幹活就來氣，總是想法設法找活讓我幹，真是心累。

想辭職回去工作，因為所謂的正式編制鐵飯碗，死活不同意，工資也不高，領導事特多，家裡也不體諒，這麼長期下去真快崩潰了，沒有一個地方能好好休息一下，唯一能休息的就是坐車回家路上那幾個小時，現在的生活真不是享受生活，而是因為責任必須活著

麻布菜刀

我跟我老公曾經也是“週末夫妻”，一週見一次，忙起來的時候兩週一次。這樣的時間前前後後差不多四年。

之所以異地主要是因為工作關係，他在廣州，我在佛山。當時，因為我的工作剛好處在上升期，所以不想離開佛山；同樣地，他覺得廣州更適合他。就這樣，我們維持了四年的“週末夫妻”生活。

回想下這四年怎麼過來的?

1、約定見面的頻率

我們是約定了每週末一次，不能超過兩週。為什麼要約定?兩個人平時工作都挺忙的，到了週末就懶得不想動，有個約定就不會輕易爽約，這樣就能做到每週末見面一次。

不要跟我說廣佛很近，因為沒車，要前後倒公共交通，沒有兩個小時是到不了的。

2、每天電話或者視頻

現在通信很發達，我們每天晚上起碼打一個電話，分享當天發生的事，早中晚還會在微信或QQ問候對方。所以，異地夫妻再忙也要至少每天保持聯繫。

有點可惜的是，後來住在一塊後，反而沒有在早中晚彼此問候的習慣了，莫名其妙地就不再有了。

3、關於信任問題

這個就看每對夫妻的情況了，如果對方工作接觸的異性多或者性格比較有異性緣，那自己得盯緊一些。

我老公是搞開發的，平常接觸的異性比較少，而且他性格不太愛說話，我幾乎不怎麼擔心這問題。這個有好有壞，糟心的是木頭一塊，不解風情就是了。

後來因為想要孩子了，加上我本來的工作要時不時出差，所以重新找了工作，開始住在一塊了。

不知道是已經結婚久了，還是有小孩了，家裡經常一地雞毛，反而覺得兩個人之間沒有以前那樣週末見一次那種期待跟激情滿滿了。可能這才是婚姻生活應有的模樣。

不過，異不異地的問題是很多因素導致。如果選擇了異地，那就要事先雙方都做好十足的心理準備。

作為一個過來人，如果有了孩子，最好還是住一塊，這樣不管有什麼事都可以分擔照顧，不至於在孩子生病時，連搭把手的人都找不到。

如果有了孩子還要異地，那就異地的父親在假期裡儘量回家、陪伴孩子妻子!

嫮目宜笑

我和她是週末情侶，雖同在一城，但也有兩小時車程，各住城市的一頭，所以只有週末她乘兩小時地鐵來到我這，我和幾個男生合租，週末基本在家做飯，每次她來都會做她想吃的菜，吃完可以坐一起，便可以宅一天，即使兩個人什麼都沒做，也是開心的一小段時間，我們兩沒真正意義上的同居，即使在熱戀期，也是這種狀態，但看了那麼多週末夫妻的感受，還是希望以後能多陪在她身邊，這座城市太大，大到沒有能讓我和她天天相見的一間房，所以打算逃離，為未來，努力！奮鬥！加油！

像尐年啦飛馳

看到這個問題，作為正處於“週末夫妻”階段的我，還是很想回答一下。

我和老公剛在一起不久就變成了異地，兩週見一次，時間短就一週見一次面。說實話，真的是每次見面都感覺要熟悉好半天，可能這就是大家說的“小別勝新婚”的新鮮感吧。下面，作為有“週末夫妻”經驗的人，說說我的感受。

第一點，雙方都要努力，去解決現在的困境。如果可以，無論是情侶還是夫妻，大家都不願意異地，所以雖然身處異地，勁兒往一出使，相互帶動，相互進步是很重要的，這樣兩個人都有奮鬥的盡頭和不怕眼前辛苦的毅力，最重要的是 一定要讓彼此看見彼此的努力。

第二點，雙方一定要信任，才能越來越好。疑心生暗鬼啊，尤其異地的兩個人，見面少的兩個人，一定要相互信任，一旦有苗頭，要儘快溝通，不要猜，越猜越容易出問題。

第三點，珍惜週末時間，在一起的每一秒都是美好的。我和老公只要是週末在一起，真的是無時無刻在一起，做他喜歡吃的飯，聽他講的話等等，雖然有時候在家窩一天，但是兩個人在一起就是很好。我也會盡量收斂小脾氣，這樣生活才會更美好。

以上是我總結的觀點。歡迎大家評論呀

關鍵字: 夫妻 週末 這麼