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相愛相殺，越是愛越是折磨一點也沒錯。有時候愛到極致無法自拔太容易傷害到對方，太多愛就會佔有，太多付出總想著有回報，愛到骨髓是一種無時無刻都要擁有，太害怕失去沒有安全感便會不斷折磨證明還愛著。兩個人相愛卻互相傷害是因為太在乎。今生的愛人是前世的冤家。有時候明明兩個人非常相愛，但是卻在生活中會不經意的傷害到對方。越是愛越是互相折磨，來證明互相還愛著。
物極必反，什麼東西到極致都不是好事。因為太愛而害怕失去，所以沒有安全感。如果兩個相愛的人，都是安全感不足的人，那麼他們的互相折磨則會成為家常便飯，因為他們要通過這種折磨來滿足自己內心的安全感。這樣的愛情太累了，人累了就容易放棄。另外互相傷害是因為我們對另一半要求太高了，如果能夠稍微放鬆一點，兩個人之間就能相處的更好。愛到極致的人眼中不允許有一粒沙子，距離產生美，有時粘在一起更容易有矛盾。明知道是互相傷害還要證明對方依舊愛著你。
人的一生，總有些忘不掉的情愫，忘不掉的愛，纏繞著我們的心，那些觸不到的夢，挽不回來的遺憾，都是生命裡的一部分。相愛的人也會付出一切更希望對方毫無保留，這樣就迷失自我成了愛情的奴隸，最後只能讓兩個相愛的人的愛情在太過緊密的關係中窒息，最後潰不成軍。其實你給的一切並不一定是她想要的，別以愛的名義傷害愛情。愛情本該是平等的，相互的，不要傷害不要猜忌更不要痛苦。愛到極致是卑微，低到塵埃裡，小心翼翼的試探對方的心意，哪怕對方有一絲不在乎也會傷心不已。
跨洋時差五小時
我就是你說的這種情況。現在感覺走不出這樣的模式了，所以只能通過離婚來解決。我和我妻子結婚7年，我把她從別人手裡搶過來，花費了我很多財力和精力。她能答應嫁給我按理說我應該倍加珍惜，事實上我是這樣想的也是這樣做的。但是很多東西結婚了以後就不是那麼簡單了。需要你更加有責任心，考慮的事情更多。而且愛情婚姻終究會迴歸平淡，講究的是平等信任，相互尊重，這是基礎。最好是三觀契合，這樣生活才會過得更加舒服安心。而我當時選擇放下生意，丟失自我追求一個人，本身就是一個錯誤。因為自我都沒了，婚後其他事情怎麼能處理的好呢
媽媽兒子想你
為什麼有些相愛的人卻要互相折磨？明明知道做的不對，為什麼控制不了？<strong>
很高興來回答你這個問題，我是蘑小菇，一下是我的一點個人觀點，以供討論：
不知道你有沒有聽過一句話，愛之深恨之切，兩個人相愛相殺，越是愛越是折磨一點也沒錯。
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其實這種行為這很大程度來源於當事人不能很好的控制自己的行為，所謂愛得太過，物極必反正是如此吧，當你太過怕失去一樣東西的時候，你就越容易失去，就像你想用力握緊黃沙，但是它終究會從指間溜走。
其實這種折磨這也是兩個人相處的一種磨合方式，曾經熱戀期沒生活在一起時，人與人因為距離會產生光環美，但是近了就會出現很多問題，這需要一個時間來磨合。
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但是有的人磨合好了，有的人卻把感情磨沒了，歸根到底還是看兩個人對於事情的處理方式，遇事要積極溝通，不要冷戰，這樣才能讓兩個人越來越好。
過於相愛的兩個人會過於重視對方，過於抓緊對方，關係會過於緊張得不到放鬆，越緊張就越會出現各種摩擦帶來的並不快樂的體會，或許這是一部分人之間愛的表達體驗，但是這樣的愛，很多人無法感受也無法接受。
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其實相互折磨對方是因為對自己的感情沒有安全感，總覺得抓不到手裡，對方愛自己不夠多，其實愛情你抓得越緊越容易流掉，給彼此一點空間有何不可。
每個人總是認為對方付出得比自己少，你愛對方比對方愛你多，但你們有沒有站在對方角度想想呢，凡事都不是覺對的。
蘑小菇
這種相愛的人一般都是婚外的愛才會發生的，婚內的要少些，因為已結婚成一家人了，度過密期就是慢慢互相磨合，互相瞭解，再到互相配合默契過日子！關鍵說婚外的這種情吧：這種情是繼婚姻後遇到的，但是不能在陽光下生存，只有偷偷摸摸的約會，越是這樣，越感覺沒安全感，所以慢慢就會產生分岐或者矛盾（不管因什麼原因），反之，就是互相折磨，互相煎熬，互相掛念；可慢慢就會變為恨，這樣的恨比其它的恨都刻骨銘心，疼到心裡。所以並不由他（她）們，愛的越深到後來傷的越慘，這種愛就是在錯的時間遇到的對的人，可沒法在一起……
用戶玉帶祥雲2020
再親密的戀人之間，都難免會有矛盾和摩擦，但大都是能掌控的。既然涉及到折磨，而且是相互折磨，那問題就嚴重了！
愛之深，恨之切！可能由於某方的背叛或是無心傷害，導致雙方矛盾升級，想放手捨不得，畢竟深愛過！想原諒做不到，畢竟傷害過！就這樣針尖對麥芒，互不相讓，互相傷害，週而復始，惡性循環！
折磨分為精神折磨和肉體折磨，最可怕的是冷暴力，它是一種更加痛苦的精神折磨。
那麼，明知這樣不對，為何控制不了？其實，雙方也都想控制，只是因為兩個人都是性格好強，脾氣倔強，缺少溝通，不夠理智，所謂一個巴掌拍不響。倘若其中一人稍作讓步，對方也會有所收斂。當然，不排除某些人不可理喻，得寸進尺，那得另當別論。因為題主說的是相愛的兩個人。
不信夢難圓
因為其它沒人可折磨啊，只有相愛人之間才可互相折磨，戀人之間，夫妻之間。外面受了委屈，工作中遇到了困難，與相愛的人有了矛盾，總要找個發洩的管道，而最愛的人就是一個最好的發洩地方。因為床頭吵架床尾和，因為了解對方，因為愛人之間學會了容忍與包容，知道對方需要發洩了。
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為什麼相愛的人之間要折磨
因為相愛的人之間太熟悉了，熟悉到天地間只剩下兩個人，生活中互相依靠，情感中互相依賴。所以相處過程中摩擦不斷，在愛情與婚姻生活中，相愛的人之間好比是齒輪之間的磨合，可見只有兩個互相依存度非常高，關係非常緊密的人才需要磨合。這就是所謂相愛相殺的道理。
我的丈人與丈母孃，一對老夫妻， 經常吵架，甚至打架，丈母孃幾次發誓說絕對不回去了，講述如何對她不好，還說打得遍體都是傷，可沒過幾天又回去了，好象事情沒發生過一樣，這樣循環往復幾十次，也就習慣了他們的夫妻生態，有的夫妻真是前世的冤家，既相愛相恨，又離不開，外人是不能瞭解他們這種感情的，剛開始我也氣憤填膺，後來發生事情多了，也就知道了清官難斷家務事的道理。
一般人的折磨方式
一、攻擊對方的致命缺點，或陳年往事拿出來說，因為相愛人之間是最瞭解的，往往是一擊之命，打蛇打到七寸上，用這樣的方式激怒對方。比如:你家裡這麼窮?你婚前找過這麼多女人等等。
二、還有一種折磨就是冷暴力，整天或者幾天不與你說一句話，當你什麼都不存在，把你當成空氣。每天習慣了交流，另一方沒了交流當然很崩潰，有被折磨感。
三、互相打架或離家出走，這兩種折磨情形比較少一點，但比較極端，傷害也大。
其實換個方式折磨與發洩是不是更好一點，以上幾種對感情總會有傷害，尤其是戀情不穩定時候，或者是婚前，互相之間還不是很信任，會以為個性不合或人品有問題，吵架多了從而否定愛情，分道揚鑣。有很多在愛情磨合中失敗的例子，吵著吵著就散了。所以換一種方式去改變自己的心情，改變這種折磨的方式與愛人的互動。
02
如何發洩心中的不愉快
一、可以兩個人出去吃個飯，或者去看一場電影，與朋友們一起唱個歌，也許能忘記這些不愉快。
二、可以請個假或者雙休日與愛人一起去旅遊，在大自然中放空自己心情，在旅遊中忘記所有的煩惱與憂愁。
結語
有位詩人說過:“你以為我刀槍不入，我以為你百毒不侵。”愛情其實不是盾牌也不是防彈衣，折磨愛情，愛情也會受傷害。愛人之間互相尊重，互諒互讓，傷害折磨少一些，體貼關心多一些。明知道折磨是不對的，就應該努力改變這種愛情生態。讓愛情更甜蜜，讓婚姻更幸福。
錢江趕潮人
相愛者相吸引，有一天我拿著兩塊吸鐵石在一起玩。我發現如果這兩塊吸鐵石離得越近。擁抱的聲音就越響脆。這可能是異性愛的相吸引的原理，所以我說最愛的人離你最近可能受到你的冷漠，受到你的委屈最多，所以說對待自己愛的人要自己剋制一下自己的情緒，即使你知道嗎？你的一個笑容甚至你的一個哀怨的眼神都會影響到她的情緒。所以我說不要把你負面的心情情緒帶到你們兩個人的生活中，不要影響到它的快樂，有的時候跟你越愛的人越在意你的幸福，跟你在一起的人才會總是怕你受到委屈，總是把你裹在不受傷害的心坎裡。
說一句實話，有時候在外面受到委屈了，中午是不開心不快樂回到家裡老婆就是說一句埋怨的話，或者是說了一句自己不願意聽的話，馬上就暴跳如雷，把自己的負面影響都帶給了他，然後讓老婆委屈的受了傷，哭得很傷心。 這時候自己才醒悟，為什麼跟老婆沒有半點關係的事情全發洩在了她的身上，確實是不公平，所以說對待愛的人要儘量的保護人家，儘量的別去傷害人家，你是人家的深愛，所以請別去傷害。
我家老鄰居李叔叔就是一個倔強的老頭兒，老伴兒越不讓他幹什麼，他越幹什麼，尤其是他喝酒的這件事情，老伴兒都已經給他發了好多次的警告，告訴他退休了的人血壓高可不能總喝酒，可他偏偏就當著老婆的面喝酒。而且說起話來非常的傷人，常常的把老伴兒氣得直哭。這部去年的一天中午突然腦梗發作被送進了醫院，現在生活不能自理，全都靠老婆照顧。所以我說有時候別拿自己的身體糟蹋自己，別用自己負面的感情去傷害愛你的人，到最後還不是你愛的人來結果照顧你的參與，所以我說生活賦予你的是愛，你可不要變成一種傷害，去傷害你最愛的人。
伊春美食美客
愛之深責之切！因為愛而怕失去，因為愛而怕對方不在意，所以時時要造作，要逼迫對方有所表示。如果對方反應冷淡，就感覺自已不在對方心裡，一定要想方設法去刺痛對方，讓對方意識到自己虧欠了你，進而彌補你疼愛你。就如你要喊醒一個人，可他一直裝睡，最後只好呼他一巴掌，想讓他跳起來磕頭認錯。
無妨齋主
明明相愛，卻互相折磨，到底問題出在哪？
兩個人最大的問題不是愛不愛的問題，而是愛的方式對不對的問題，甚至你的愛她能否接受到的問題。
往往我們總以為給對方的是最好的愛，付出了那麼多，為什麼她總是不理解？或許你心裡面很愛很愛她，努力想為她創造美好的生活，但是她總是不領你的情，這是為什麼？
說到底，她有可能需要的是現世安穩，你給他的是未來可期，她根本感受不到你的愛，所以隔閡越來越深。在愛情裡短期效應甚至比長期效應更重要，因為愛情是感性的，注重的是感受，而不是理性的思考。
有時候，不是我們不愛彼此，而是對愛的理解的偏差，這是大多數愛情最根本的矛盾。有些人你只需要安安穩穩的生活，你卻成天給她美好的願景，有些人天生需要物質的滿足，你卻總是用浪漫情懷，你努力給予的恰恰是她最不想要的，矛盾就是這麼來的，日積月累就成了大問題。
漂客說
我也說不上來是為了什麼。有些事情在別人的身上發生，就覺得沒有什麼。同樣的事情如果發生在自己相愛的人身上，就不能視而不見了，不爭個高低決不罷休。這樣做可能是因為：要求相愛的人必須是完美無瑕的，對方只有按照我的模式去生活，按照我的要求去做，才是愛我的人，所以既然相愛，就不可能平安無事，總會因為生活小事，而爭個面紅耳赤。
