不知道眾位家長有沒有考慮過這個問題，但是一定會有這樣的發現：那不到一歲的小不點已經會假哭了。
一旦滿足了他的某項需求，比如一個玩具，一個擁抱，下一秒，他的哭會立馬收住！
這時候你可能會覺得，我們家寶寶太會撒嬌了 ，搞得我一點辦法都沒有，只能滿足他。
但其實他是在操縱你！
哭是孩子的天性，但你看不得他哭。當他無意中發現自己的哭居然這麼有效的時候，你就開始被他操縱了。
當長輩，特別是老一輩，一次次地對他的操縱退讓妥協的時候。
孩子們就可能會這麼想：我為所欲為的時候，才是他們最關心我的時候。
1、我家這個情況特別嚴重，老一輩完全聽不得孩子哭。
一旦聽到寶寶哭了，他們總是第一時間抱起來，摟在懷裡，然後嘴巴里唸叨：寶寶不哭啊，寶寶不哭。
一邊拍拍背部，一邊還要晃動身體。
開始尚有效果，很快不哭了，可能是被驚到了，也可能是被抖暈了。
慢慢，這一招沒用了，孩子甚至哭得更厲害了。
大人也變得不耐煩了，甚至提高嗓音，大喊，幹什麼呀，哭什麼哭呀，再哭我就不喜歡你啦。
這時候寶寶可能會愣一下停止哭泣，緊接著又大哭不止。
其實只要不是真正摔傷了等情況，很多時候只要晾他一下，或者拿其它玩具分散一下他的注意力就很有效果了。
因為孩子有時候哭鬧，是生理和心理有需求，這時候我們要弄清孩子哭鬧的原因，然後再對症下藥。
但有時候，孩子哭鬧，純粹是想利用哭鬧來威脅父母妥協。
2、那孩子的操縱行為怎麼發生的呢？
這是一種後天習得的行為，是孩子在與大人互動過程中，不知不覺學會的行為。
這是因為，在生活中，我們無意中給予了孩子很多“獎勵”，從而讓孩子把一些行為變成了習慣。
比如因為孩子一再懇求或發脾氣，於是媽媽答應給他買一個玩具，玩具就成了一個獎勵，讓孩子以後增加發脾氣的頻率，為了得到自己想要的東西，一次又一次的發脾氣。
成為了惡性循環。
3、可是，寶寶成功的操縱了大人，他們真的開心了嗎？
不一定哦！
他們操縱大人的行為，正是被大人訓練出來的。
他們哭是因為他們其實面對困難很無力，他們只會哭鬧。
大人的投降，讓他們驚喜的發現，原來這一招這麼有用。
等大人們逐漸失去耐心後，他們發現自己僅有的這項技能已經不那麼好使了，只能哭的更厲害，這時候大人可能又狠不下心來了，重新哄孩子。
久而久之，他會學不會如何處理自己的情緒。
4、那麼，爸媽如何應對孩子的“操縱”呢？
第一，不要把孩子的當作是真的操縱，因為孩子對大人的操縱往往是無意識的。
因為一旦你覺得孩子在操縱你，你可能會覺得焦慮，覺得沒面子。
於是你可能會反擊，會冷淡，甚至會想給他一個教訓。
更有嚴重者，你會覺得孩子“失控”了，陷入了權力之爭，你可能會採取一些過激的行為來維護你在家中的地位。
第二，關心孩子的感受和需求，但不縱容孩子的行為
孩子一哭，大人第一時間做的事是“止哭”。除此之外，並不採取其它辦法。
其實我們不需要急於控制孩子的行為，而是想辦法和孩子的感受和情緒建立起緊密的連接。
我們可以蹲下來、用眼睛看著他，和善而堅定地對他說：“爸爸知道你喜歡那個玩具車，爸爸知道你現在很委屈”。
也許你對孩子表現出這樣的同感心之後，孩子並不能立刻停止哭鬧。但如果能這樣持續安撫五分鐘，孩子很可能慢慢恢復情緒，逐漸安靜下來。
一旦自己的情緒和感受獲得了爸爸的理解，玩具車就不那麼重要了。
即便孩子還有點心心念念，在孩子已經平靜後再建議“爸爸回家給你做一個”，“我們回去一起畫一個”，“過生日的時候就給你買”，孩子也更容易接受這個建議。
但是一定要說話算話，因為孩子會記得。
第三，允許情緒的釋放
孩子們確實需要時不時地打開自己情緒的閥門，也需要在“撒撒氣”的時候，得到爸爸媽媽的關心。
他們大哭，發脾氣，大叫，顫抖的時候……爸爸媽媽就會來幫助他們，孩子們會因此感到安全，感到自己是被愛的。
我們需要讓孩子懂得：
你有時候感到生氣、委屈、難過、忍不住發脾氣，這沒什麼不對的，每個人都有負面情緒。我們應該學會接納它；
不論你感到生氣、難過、還是委屈，爸爸媽媽都會尊重你的情感，你都是爸爸媽媽的孩子，是我們家的一份子，我們都依然愛你；
你可以生氣，但你也要學會直面問題。當然，爸爸媽媽會體諒你、安撫你、幫助你。
如果你相信爸爸媽媽，那我們可以幫你想辦法發洩情緒，比如，爸爸要是生氣了，就喜歡出去跑步！
但是，爸爸媽媽不喜歡你罵人。
你可以生氣，但不要一直沉浸在憤怒裡，你要學會接受它、尊重它，認識到你生氣了，然後學會放下。這樣你會變得更好。
讓孩子學會從“困難”變得“陽光明媚”，相信自己能從不好的情緒裡走出來，這樣，他們才不會感到害怕、無力、沒信心，他們才會相信自己能勇敢地表達內心的任何感情，減輕自己的情感負擔。
孩子終究是要學會飛翔，學會面對自己的情緒，我們需要做的就是幫他成為一個獨立的人！
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