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第一是我的孩子是否以後都平安健康，第二是我的遺產無論如何都不能讓孩子拿去孝敬我的前夫（孩子的父親），就是說孩子可以用自己的錢去孝敬我前夫，就是無論如何都不能用我的遺產去孝敬我的前夫。
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在這個世界上我最放不下的是我兒子！說出來你們可能不相信。兒子已經38歲了，對我也不像小時候那樣親。在出生時他爸爸一直在部隊，我在產假結束就上班。因為婆婆去世的早，公公一直在老家來了也不會帶小孩。孃家母親是再婚，繼父拒絕母親幫我帶小孩，而我是紡織廠的女工三班倒很辛苦。從此孩子一直沒有人好好撫養好好陪伴，更沒有好好培養成長。因為沒人帶孩子就出錢託別人帶，雪上加霜的是碰到一家沒有良心的人，出了大錢也沒有好好對孩子，對孩子吃的方面很摳刻，看到孩子不好直接帶回來住院去了。醫生說，孩子嚴重缺少營養。我知道孩子非常渴望母愛多麼希望我能多陪陪他。兒子小時候那渴望母愛的小眼神至今讓我難忘，每當想起我就很自責很愧疚。這種狀況一直到上學都沒有改變，以至於嚴重影響兒子的性格，造成無法好好學習， 在這上學過程中，他爸爸轉業回來可能事業不順心，脾氣非常急躁沒有耐心，孩子吃了很多苦受了很多委屈。兒子長大了，長成一個帥帥的小夥子，可是到長大工作了，甚至結婚了，還是一直沒有自信，總是感覺很柔弱很自卑，工作生活總是很不順利。每當看到兒子這樣的處境，我內心深處非常痛苦非常難受。為此，我常常偷偷流淚痛哭，覺得太對不起兒子了，真的很後悔很後悔，為什麼自己當初沒有能力還要生下來，讓他在人世間受苦受難啊！因此不管兒子長多大，我都要拼了老命也要好好保護我的兒子，儘量不讓他受到任何傷害！
詩情畫意29848
我最放心不下我兒子！我今年四十一歲，去年檢查腦膜瘤。我兒子兩歲多的時候我離婚帶著他過了十幾年，去年查出病的時候他正好初三畢業，面臨中考！他讀的是寄宿學校，我一直瞞著他，但是從小細心敏感的他還是覺察到了！家裡人都勸我儘早做手術，但是去北京檢查回來後，知道手術的危險跟後遺症，我就立馬放棄了！現在我只想趁著自己還能做事，能動，能走，腦子還清醒，多幫他幾年！他那個父親我們是指望不上，我只想老天爺多給點我時間，讓我把兒子養大一點點，讓他多學點生存的本事！
稻草人5721
我們每個人，都不知道明天會不會醒來，都不知道明天是不是還在。
真的，人生如夢，生離死別，變化無常。
我不敢保證我的生命是平安的，是可以無病無災終老的。只有祈禱。
如果真的有一天，我突然間死去，我最放心不下的是，我的孩子和愛人還有我的父母。
我最親愛的孩子，是我身上掉下來的肉。我的愛人，是我朝夕相處的伴侶。我的父母，是給了我生命的人。
我的離開，我的這些最親最近的親人，他們會悲痛欲絕，一想到這些，我就萬分的捨不得，萬心的牽掛和擔心。
明天是個好日子，願我們永遠有明天，與我們的親人，相處的長長久久。
li冰兒
這個問題十年以前差點遇到，當時最放不下的是我的八歲兒子，和自己的孃家父母[流淚]，卻沒有擔心過自己的另一半，是不是血緣關係的無法割捨呢[泣不成聲]沒了我，爸媽會少活好多年 ，有生之年也會鬱鬱寡歡，沒了我，兒子會孤苦無依，也許會有個不愛他的後媽，老公可以再找一個伴侶，哀傷只是暫時的……那段日子裡，是我人生的地獄折磨，不堪回首……
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我媽媽12月11日突發腦溢血搶救無效走了，留下我一個人，如果我也走了，我無親無故也無牽無掛，我會覺得是一種解脫，如果真有另外一個世界，我還會覺得很幸福，另外一個世界我就可以見到媽媽了。但是如果我真的走了，媽媽在天之靈會覺得不甘心吧？她辛苦一輩子培養我，我就那樣走了，我是走了，但是對不起她。活著不易，死又不能，這一個月以來體會最多的一句話。
清灬灬馨
我曾經不止做過一次靈魂要遊離世間的夢，一次夢見自己身處的世界分成兩個部分，這邊陽光明媚，花紅草綠，另一邊陰雲翻滾模糊不清—傳說中的冪界，我從陽界身不由己向冪界飄去，心裡有一萬個捨不得，想著家人想著年幼的孩子，心如萬箭穿心，急的大叫，這一急倒把我急醒了，睜眼看著熟悉的家，身邊的老公正呼呼大睡，不由鬆口氣，真慶幸那只是一個夢。
死亡對生命來說都是不可避免遲早要來的一件事，躲也躲不掉。如果突然離開這個世界，最擔心或放不起的只能是自己的父母和孩子，生我的和我生的，血脈相連才痛徹心扉。生我的，我若能侍奉雙親先行離開才能沒有遺憾。我生的，在我離開這個世界之前若能看他長大成人生活自立有了心愛的人才能放心。
秋天來了又去
我看到，我脫離了床上自己的身體，飄浮於屋外的上空。接下來陸續出現了好多人，陌生的熟悉的，有嘆息的有悲傷的。
我看到，我的親人們全過來兇你，你悲痛欲絕：你們看上什麼就拿什麼，要房子我給你簽字，除了他我啥都不稀罕。
你捲縮一無人角落，對著我的照片一遍遍地哭喊我的名字：笨笨，笨笨…我心裡一陣陣疼，從空中落下，好想像以前那樣擁抱你，好想再次為你拭去眼角的淚…可我忽然發現，我近你不得，原來你我殊途，再也不能在一起了。
我很傷感。
我的小傻瓜，你還是那麼委屈自己，還穿著多年前我給你買的那件“童裝”裙子。親愛的妞妞，你知道嗎？我真不希望你現在這樣子，我要你好好地活著，快樂地活著，我才能安心地離去，懂嗎？…
悠然醒了，眼眶已溼。我被自己在夢裡編的故事感動哭了。
也許，夢是對死亡的一種預演，而死亡是一個永遠不會醒來的夢。
酷愛偷菜滴壞兔兔
如果我突然離世，最放心不下的是兒子和媽媽👩。我媽是個苦命的女人，幼年喪父，中年喪夫，晚年女兒得病。早年一直在建築工地做小工養大我們姐弟三個，好不容易生活稍微好點，我又生病了，媽媽現在一身病，腿疼還在工地打臨時工，種七八畝田，苦了一輩子的人。我兒子嘛才4歲，我又離婚了，孩子聰明活潑可愛，總是說長大賺錢給我看病買房子，請保姆……有時候感覺虧欠兒子太多了，他心地善良，總是吃虧，容易被人欺負。如果我走了，兒子怎麼辦？太多的不捨……
玲子的後半生
沒結婚前如果這樣問我，我肯定選擇父母。現在最放不下的是我的兩個兒子，我們母子三人相依為命一路走到現在，很不易。我很自私，總覺得這世界上除了我，沒人能比我對他們更好，也為了兒子們有個依靠，我得好好活著！
