大山深處的青春
老媽選擇了再婚，再婚以後的老媽媽總是來幫你看孩子。看孩子的時候，她找的這個老伴兒也跟著來，可是你們的生活習慣有很大的不同，所以說你對這個老人就有一種不接受的感覺。如果問我怎麼辦的話，我覺得唯一的辦法就是你得學會自己照顧孩子。你得讓你媽媽別給你看孩子了，這樣的話你就可以看不到媽媽找的這個後老伴兒了，這樣的話你也就省心了，可是媽媽不幫你照看孩子，你的生活能如此的安逸嘛。所以我說你要利弊平衡一下。感覺到自己應該怎麼做就去怎麼做好了。
其實說一句實話，上了年歲的人更注意關心自己的老伴兒，更離不開自己的老伴兒。所以說總跟在老爸身後的人真的是很多的。我爸爸就是這樣的人，年輕的時候總是在外面喝酒玩耍。可退了休以後，就像一個孩子似的，總是什麼地方都跟在媽媽的身後。兩個人反倒是如膠似漆了。有一回我跟他們逗著玩，我跟我媽說，媽媽，咱們出門旅遊不帶我爸爸了。讓他老人家在家照看孩子，照看家。可當時我爸爸就不樂意了。他跟我很認真的說，如果說不帶我去，你媽媽也不會去的。而且你如果不帶我，你就別再等這個門了。我一看老人那認真的樣子，要是再開玩笑下去，我估計不得打我呀，所以我嘿嘿一笑跑了。反正在我們家，不管是吃飯還是什麼事情，如果只叫媽媽，不叫爸爸，他就會生氣。
因此我說，跟自己媽媽找的後老伴兒，不要那麼太在意人家的習慣。他只不過是是你媽媽的一個愛人。如果你的孩子必須需要人照顧，我想孩子是媽媽。所以你也要學著接受這個老人才好。
伊春美食美客
後爸，媽媽的男朋友，來你們家住，是為了媽媽幫你們帶孩子。他的生活習慣不適應，只要不過分的有的習慣可以容忍一下，畢竟沒和自己後爸一起生活過，彼此屬於陌生人。每個人都有自己的生活習慣，只是為了媽媽幫忙你們帶孩子，才有機會和你們住一起，住一起成為一家人也是緣分，只能慢慢適應和理解一下。
要把後爸也當成自己家裡的人那樣對待，他來你家他也有許多不適應的地方，都相互溝通一下，彼此理解和尊重也是很重要的。
老媽是自己最親近的人，遇到不好意思直接說後爸的事情，可以婉轉的和老媽說說。要是老媽也覺得你說的很有道理的話，也會間接的轉達一下你後爸，你和你後爸之間媽媽是不了缺少的紐帶。這樣避免了直接說容易造成的誤解和矛盾。
只要一家人，都能互相理解，慢慢就好了，適應也得需要時間。只有和睦相處，溝通才會有效，希望儘快接受你後爸生活習慣，等孩子長大一點，媽媽和後爸和你們分開住，分開生活也就沒那麼多不適應了。
蓄流成河
你後爸的生活習慣，你受不了沒有關係，你母親受得了才是重要的事，因為這關係到你母親的後半生的幸福！
你母親給你看孩子，你後爸也來常住，他的生活習慣你受不了，你可以這樣辦：
一、自己帶孩子或者請保姆。
這樣你母親輕鬆了，你後爸能回自己家和你母親過幸福的日子去了。如果你必須讓你母親帶孩子，那麼你就得接受這個現實。
二、如果你覺得能改變的，幫著改變。
比如南方人天天洗澡，而北方人喜歡澡堂子泡澡。這不是誰好誰差的問題，而是天氣，習俗造成的。如果到了外地，就要入鄉隨俗。比如你想讓他多洗澡，那麼讓他洗之前，先讓別人洗。這樣不顯得突兀，你後爸也容易接受。
如果確實是他的習慣，這種習慣確實不好，你媽說效果會好點，可以讓你媽和他委婉的說說。
三、你得從心裡接受你後爸呀！
如果沒從心裡接受別人，那個人做得再好，在你那裡都是錯的。如果你喜歡另一個人，即使他有缺點，你也可以視而不見了。比如你老爸，能沒有缺點嗎？你怎麼就受得了呢？
從你後爸常來到你家，在你家常住。我覺得他和你老媽關係很好，你應該高興才是。也能看出他把你當成了親人，想融入你家，你更應該高興！習慣要慢慢改，不要著急，因為習慣不是一天兩天養成的，不行，忍忍就過去啦，誰讓你用得著你老媽呢！你說是不是！
幽蘭笑一笑
人就是矯情，沒有某些東西時，想得到，當你擁有時，卻又不知道珍惜，這是怎麼了？
這年頭，在提問者的眼裡，後爸就是後爸，即使對自己再好，也趕不上自己親爹的一個腳指頭，這就是人內心的真實想法，永遠活到記憶裡，當一個人的想法左右一個人的意念時，就是八匹馬也拉不回來，說到這，讓我想到了血緣，這東西根深蒂固，這裡得到淋漓盡致的提現，
親爹再好，也是漂浮不定的影子，後爹再差，也幫你守著家，守著你媽，守著你孩子，也忙你把家裡裡外外打理著，不然你會發出這樣的感慨，要不然你早就拿著拖把或者掃除打走一個不相干的人了，
人活著，良心第一位，不要用人可前，不用人可後，不管怎麼樣，母親喜歡的老伴，兒女嘗試著接受，不是有個成語嗎？愛屋及烏，為了媽，想想自己的問題吧？人活著，不可能十全十美，人還有高矮胖瘦，何況生活習慣，遇到問題，溝通，理解，包容，
能生活在一個屋簷下，這是命運的安排，是緣分的成全，權當為了你媽，愛就深愛，這點小事還做不到嗎？
臭小子的春天
對題主這個困惑，我談點看法，看你能不能接受？
從你問題的闡述裡，看出你還是孝順的孩子。只是接受不了你後爸的生活習慣。我看矛盾不十分突出，問題不大，找準問題的癥結，能迎刃而解。
為什麼說你是孝順的孩子？因為你在問題的敘述中兩次用了“後爸”這個詞語。說明你母親後找的丈夫，你已經接受了，並目還很尊敬的稱謂“後爸”。
問題僅是你後爸的生活習慣，你接受不了。因你在問題中給的信息量有限，不知你所說的“生活習慣”是他生活的某一點，某一事，（比如說不常洗澡，抽菸，喝酒，不講究個人衛生.等）還是他日常生活的全過程？不管如何，問題都不大。因為他是與你母親在一起生活，你母親認可了就與你關係不大。因為你母親在你照顧孩，他才常來你家。你母親照顧孩子的工作結束了，他不長來，你們接觸機會少子，你也就談不上“接受不了”。
所以，在他來你家期間，你可以讓你老媽與他說要改掉和注意，你所“接受不了”他的生活習慣。這樣處理是比較理想。一般的說，他會和注意改正的。誰還會堅持，固執的非要保持自已的不良生活習慣呢？如果他一時半會沒改掉，你做為晚輩也要容忍。因為必競他是陪你母親為你帶孩子，為你服務來的。你不應當有厭煩的道理。況且他們不會與你長期住在一起。這是做女兒的對老人應有的尊敬態度。
基於上述分析，你要調整心態。用積極的方法，妥善處理這件事。不要讓這件小事，影響你和後爸以及你老媽之間的感情。希望你們家庭和睦，團結，幸福！
傳峰看世界
說來說去就是接受不了後爸唄，但他已經和你媽媽是兩口子，你不願意能咋滴。
一個沒有生你養你的人，卻因為你媽媽的關係，經常到你們家去蹭吃蹭喝。不要說生活習慣了，心理上也接受不了呀。
親生父母和孩子一起生活，還會讓媳婦膈應呢。別說這樣的，你這個要想辦法分開，不要在一起生活。要不然真是嫌棄起來沒頭了。
如果和母親家住的近，可以上班的時候把孩子留在母親家，下班的時候再接回去。也可以讓母親看著時間點接送，順便幫忙做個晚飯家務啥的。
住的遠就花點錢在小區附近租個房，總比找保姆划算。針沒兩頭快，事沒兩邊全，取捨一下唄。
善良的人，勸你心存善意，從心底裡接受這個後父，過沒有隔閡的日子。不是我不夠善良，只是覺得有悖人性，想著大多數人不願意這樣。
要麼別讓母親帶孩子，眼不見心不煩分開住。要麼就溝通，只要是不帶偏見，沒有私心，溝通起來也沒那麼困難。
墨影喬喬
媽媽已經再婚了，有了自己的丈夫和家庭生活，卻為了減輕你的負擔過來幫你看孩子，後爸過來住你卻有意見。很明顯你把你媽媽當成自己的私人物品了，媽媽屬於你自己一個人的，但是卻把後爸看成了外人。如果你真的把後爸當做自己的父親，就算他的生活習慣不好，你會對他厭煩嗎？
你已經長大成人，有了自己的家庭和孩子，你現在是因為孩子小所以需要你媽媽，再過幾年你的孩子長大上學了，你媽媽也不用帶孩子了，你也有自己的生活，最終陪你媽媽度過晚年的是你後爸。要是我是你，我會加倍的對後爸好，因為我結婚工作了，不會時時待在媽媽身邊，對媽媽肯定照顧不周。
媽媽去你家給你帶孩子，讓後爸和媽媽分居，後爸偶爾過來看看自己媽媽，你還嫌棄後爸生活習慣不好。真的你換位思考一下，替你後爸想一想。如果你媽媽不來替你看孩子，後爸會去你家住嗎？
如果真的是一些特別過分的生活習慣就跟你媽媽說說，讓媽媽告訴一下後爸讓他注意一下，但是一定要注意自己的說話語氣。如果也不是特別過分的，就隨他吧，年紀大了改變一個習慣也很難。為了媽媽能開心地生活，你計較那麼多幹嘛，自己也累，心胸放寬廣一些，家庭氛圍才和諧。
情迷夜話
那你就不要讓你老媽來給你看孩子，把你養大成人也是責任完成，老人也要過自己的生活，還好意思說，真為你臉紅
福健平安
不要強求 如果你受不了 可以僱保姆 你媽現在身體沒事不要老見面 各自過好各自的日子吧
黛黛白
你為你老媽著想！你老媽為什麼要找個後爸呢！你理解你老媽的苦中嗎？你老媽也想要她的幸福和有人關心她！疼她的一個人！
