天下讀觀
這裡很高興題主能提出這個問題，也很高興能和大家一起來討論這個話題，現在我就帶大家一起來體驗下，關於這個搞笑的的一些分享。
1、我沒考好，想先暗示一下爸爸看他反應：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什麼使用效果最好啊？”“褲腰帶！”看透一切的老爸威嚴的答道。
2、爸媽經常拌嘴，吵吵鬧鬧一輩子了！昨天又因為一點雞毛蒜皮的小事吵起來，我正做電腦前學英語，就勸了他們一句：你們別再吵了，我都沒法學習了！剛說完，果然安靜了！老媽悄悄過來把耳麥給我帶上，然後把門關上！接著又開始對著老爸噼裡啪啦轟炸起來！
3、跟老公聊天，我絮絮叨叨說了好多，他看著手機不是“嗯”就是“噢”，看他那漫不經心的樣子，我語氣平淡地說：“老公，你是頭豬。”他頭也沒抬，依舊漫不經心地說：“你才是！”
4、精神病院走廊，病人甲對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎麼帶著這麼瘦的狗出來散步呢？”抱鴨病人笑著回道：“你神經病啊？看清楚點這是鴨子不是狗。”病人甲輕蔑的說：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。”
5、有對夫妻吵架，吵到最後，誰也不服誰。就在陷入僵局的時候，老丈人說了一句話，他說：人家說女人是水做的，男人是土做的，看來一點也沒有錯！這時，妻子回答：您的意思是說女人是水男人是土，誰也離不開誰嗎？老丈人搖了搖頭說：我的意思是說你們水土不服啊！
6、去菜市場買東西，回來的路上有賣小兔子的就湊過去看。兩個小姑娘問賣兔子的：這兔子能養大嗎？賣兔子的說：養大了你給我送回來我給你換小的！我聽著挺不合理的，還沒反應過來呢，就聽剛才發問的姑娘說：那養死了能拿來給你換活的嗎？！
7、下午領著兒子吃大塊羊肉，鄰桌一個十分面善的先生吃完了去結賬，他指著我這桌給老闆娘在說什麼，我趕快站起來喊：不要算我的，自己來，自己來！老闆娘詫異的看著我說：沒算你的呀？！那麼多吃飯的都往我這兒看，我忙拍拍孩子的頭說：兒子，這就叫“尷尬”，這次明白了吧？！
8、路上等紅燈，一乞丐拿著抹布在路邊擦車要錢。擦了前面的幾輛車後，繞過停在我前面的麵包車，朝我的車走了過來。我笑著對朋友說：看到沒有，這年頭，開個破面包連乞丐都瞧不起……話音剛落，乞丐又繞過了我的車……
9、別人的初戀是青澀的，而我不一樣！大學時談了一個女朋友，我們一起吃飯，每次打一份菜(套餐：一葷兩素)倆人一起吃，後來我嫌她吃菜太厲害，分手了…後來我才知道自己多傻X，菜不夠可以再去買…真不知道自己當初是怎麼想的。
10、大家都看古裝劇，男的之間都叫兄，我們同學也這麼叫。一天同宿舍四個人的去超市買日用品，一哥們走的比較慢，我們三走前面了，他急了想我們等他，就在後面扯著嗓門喊：“文兄，文兄，慢點。”（我們宿舍老大，姓文）頓時，超市所有人目光落在我們身上。乖乖，那眼神，我當時真想找個地縫鑽進去！
以上僅屬於我個人覺得好笑的，如果你們有什麼不同的見解也可以說出來，我們一起來討論。也歡迎在評論區留言，對我的觀點如果還有什麼建議也可以私聊我，我有時間第一時間回覆大家。
最後祝大家在看頭條的時候能夠開開心心，每天過的快快樂樂，做事順順利利，身體健健康康！
每天日都讓你笑
小明這次又考砸了，老師非常生氣😡對小明說.
小明還心不在焉的樣子，突發奇想.....
你們誰幫我找一下旁邊有沒有磚頭🧱
這完蛋孩子😠😠😠
廣笑堂
1.今天回家，看見一位大爺拖著根繩子進電梯了，我正看著納悶呢。 大爺猛一回頭，喊道：“媽呀，我的狗呢?”
2.一哥們快30還沒女朋友，在喝酒時向哥幾個發狠道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局門口等那些離婚出來的女人!! 哥幾個異口同聲道：嗯，你這主意非常不錯!支持!支持!支持!
3. 一男子到酒店喝酒，發現味道不對。 便問服務員：“你們賣的酒，怎麼沒酒味啊?” 服務員聞了聞，說：“真對不起，忘記給您摻酒了。”
4.物理課上老師問：“最早的通信手段是什麼?” 甲同學：烽火。 乙同學：驛站。 這時，角落裡傳來一個聲音：託夢。 老師：“你給我滾出去······”
5. 他把她惹生氣了，哄了好幾天，她一直不理不睬。 晚上兩個人吃飯，他坐在她前面，無奈地說：你到底要我怎麼辦? 她說：把你那個鹹蛋給我，但你不能扔，也不能遞，你還能怎麼辦? 他一拍桌子高興地說：我還可以滾!
6.話說包拯包大人正在床睡覺，忽然聽得屋外有刺客，就趕忙將衣服脫掉。 那刺客進屋後，看了看床上，奇怪地自問道：“咦，人呢，人跑哪裡去了。”
7.小區停電，業主們都聚在物業找說法。 物業：“只能等等，具體時間我們也不清楚。” 有人就開罵了，物管主任指著我說：“你看那姑娘多有素質，多冷靜。” 我：“我剛從30樓跑下來，我要休息會兒再罵。”
8.今有一閨蜜結婚，長得的不太漂亮，但是化完妝後很是漂亮。。。 司儀問：新郎，新娘今天漂亮嗎? 新郎：漂亮。 司儀：有多漂亮? 二貨新郎：漂亮得和別人的老婆似的。。。
9.一同事來我家喝酒，他老婆打來電話問在哪。我故意捏著鼻子在同事的手機旁叫了幾聲。同事的手機傳來：你到底在哪兒啊，怎麼還有驢叫呢?
10.兩口子吵架，女人打電話給自己的媽媽：“我們吵架了，我回來和你一起住。” 媽媽：“不，他要為此付出代價，我來和你們一起住。”
11.前幾天體檢，有一個胖妹子同事在我前面。 抽血的時候抽一半就抽不出來了，醫生一直反覆的弄，說：“怎麼回事。” 然後我在後面默默的說了一句：“油太多，堵住血了。” 妹子到現在還不理我。
12.前幾天下班回家，跟老媽吵架，然後心裡憋屈上樓開著燈看電視，沒想到老媽過來把我房間燈一關，我就問她：“你幹嘛關我燈?” 老媽來了一句：“我在把你拉黑掉!” 我瞬間就石化了。。。
13.上個月大學舍友有急用，找我借錢，我就把結婚兩年來好不容易攢下來的兩萬私房錢借給他了， 最近他還錢了，竟然直接還給了我老婆，我X……友盡!
14.有一天舍友買了包好煙回宿舍，拿了一根就去wc，剩下的放在床頭，回來後發現那包煙只剩幾根了。 此人特別愛發微博，於是他發了條微博“我不說，不代表我不知道”。 過了一會兒，他女朋友給他發來一條信息“對不起”。
15.在包廂裡唱歌，一個哥們靠著沙發睡著了。 我推醒他說：你怎麼睡著了? 他：唱歌沒意思，睡一會。 我：這麼吵你也能睡著啊? 他說：你以為我上了十幾年的學是白上的嗎?
16.我和女友一起把我哥們和她閨蜜介紹到了一起，後來他倆吵架分手了， 女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護。 嗯，你沒猜錯，現在我倆也分手了。
17.朋友是一位小學二年級的老師，他班級有一個特別聰明的小男孩。 有天，這個小男孩又在課堂上睡覺， 朋友看見了，把他叫起來，問他：“你說一下，1，2，3所能組成最大的數字是多少!” 這小子揉揉眼睛，淡定的說：“3的21次方。” 後來才知道這孩子他爹是大學數學教授。
18.丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。 清早，丈夫推門進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。 一小時後他醒來時，妻子抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班。”
19. 昨天生病了，老媽不聽勸，還是跑來看我，很感動。 老家在農村，她很少見過外面世界。 這不剛外出一會兒的功夫，就打電話過來興奮的說：“這裡老鼠傻乎乎的，見人還不跑，我一拖鞋就拍死了。” 我回去一看，養了差不多一年的倉鼠四腳朝天翻著。
20.晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑;我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手? 她說：我才不想動呢。我說：憑什麼你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊!她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?
21. 女：“到底我比較重要還是遊戲比較重要?” 男：“當然是你啊!” 女：“那你為什麼打遊戲?” 男：“因為捨不得打你啊!”
22.去奶茶店喝東西蹭網，看見書架上有書，想看看書。 結果拿了一本書半天沒打開。旁邊一小妹路過，悠悠地說了一句：“書是假的，是個盒子。”
23.晚上和老婆躺床上看電影，老婆突然用手在眼前晃了幾下。 我問：幹啥? 老婆：以為你睡著了呢。 我：還不到九點，我睡個毛啊? 老婆：噢，你眼睛太小了，還以為你睡著了呢!
24. 今兒個帶著老婆孩子逛去了，寶貝女兒小懶蟲一個一直要我抱著，老婆過來挽我手， 女兒就用力把她推開說：不要碰我爸爸! 老婆：幹嘛不讓我碰呀? 女兒很大聲：他是我爸爸!不是你的
25. “老張，聽說你又被扣工資了?” “別提了，那天在倉庫搬鞭炮裝車，結果發生爆炸，被老闆看到了，說我飛在天空中的那幾十秒沒幹活” “…………”
淘米視界
1
回家路上，見一位老大爺推著一個老太太，心想真溫馨啊！不想，那老頭停了下來，對老太太說：“下來，該你推我了！”
2
媳婦站在秤上:呀，61.2！昨天還61.4呢！快幫我算算這是輕了多少？
我:0.2千克就是200克，也就是你比昨天輕了四兩。
媳婦:真的嗎？我竟然輕了半斤！
3
創業一年多，有個項目被拖了款，辦公室租金已經被催交半個月了。
今天開車出去催款，被一位騎車的大爺蹭了。
下車看了看大爺沒摔倒，正想走，大爺問:“小兄弟，多少錢，我賠你吧！”
我揮揮手:“我出保險吧，您又不是故意的，也不容易！”
大爺沉默了一會:“其實剛才我是故意的，我才是房東，跟你籤合同的是我兒子，租金半年內付足給我就行，我信你！”
4
曾經晚上和老婆吵架，她氣瘋了說要離婚，
我一點也不虛，離就離，
民政局門口等，誰不去誰是狗，
然後第二天跑去上班後手機關機，坐在辦公室打了一下午的植物大戰殭屍，
晚上買菜回家，兩個人很有默契的都沒提，
我感覺她也沒去，好端端的兩個人就這樣變成了兩條狗，真冤
5
老公：老婆，我昨晚夢遊了
老婆：夢遊啥了？
老公：夢遊在床底下睡覺！
老婆：哦～那是我把你踹下去的！
………
6
最近沒看到娃戴她的電話手錶，就問她是不是丟了？她很鎮定的跟我說：“怎麼可能呢媽媽，我又不是你這樣的迷糊腦子，放心吧，沒丟！”然後腳往門外挪了挪又說：“就是不知道怎麼回事，屏碎成了渣渣……”
7
長期自給自足的人，是不是慢慢地會變得比較冷漠呢？
我個人的感受是，因為獨立慣了，很多事情都是自己想辦法處理的，所以當有人叫我幫忙做這做那的時候（偶爾還好，次數多了我就會非常煩躁），我就會覺得，這些事放在我身上的話，我完全可以自己搞定，所以為什麼你不能自己搞定呢？
8
昨天晚飯吃的有點多，想出去溜達一圈，老媽叫住我說，別出去了，外面下毛毛雨了，現在天還冷，別淋病了，，
我感動的鼻子一酸抱住我媽剛準備說還是我媽好…
話還沒說出來，我媽甩開我的胳膊說“淋病了不能上班賺錢是小事兒，天天在家哼哼唧要吃肉啃骨頭的，別人病一次瘦一圈，你病一次胖三斤，你不在乎你胖我還嫌你醜呢。。。”
我……
9
下課時間和小朋友們玩遊戲，我蒙上眼睛，摸小寶貝們，猜猜摸到的是誰……摸著摸著摸到一個好大的頭，我覺得不對勁，摸摸鼻子也是好大，摘下眼罩一看，我們領導混在小朋友之中……
10
二哥找我借錢，抹不開面子拒絕，借了他一千塊。二哥拍拍我肩膀，語重聲長的說“兄弟，夠哥們意思！等你哪天沒錢花的時候就跟我說一聲……我教你我沒錢的時候是怎麼挺過來的！”
11
任何人，都不可以質問中國網絡上這些民間作坊字幕組們翻得慢、插廣告，任何人都不行。沒有他們，絕大數的我們什麼都不是。
12
小姑子最喜歡跟我兒子開玩笑，一天，她對我兒子說:你是你爸媽撿的，我親眼看見的，就在我昨天帶你走的天橋下面。
兒子悠悠地說了句:有件事你也許不知道，奶奶當年就生了我爸爸一個。
13
剛和媳婦談戀愛時，媳婦便開始管錢了，所以一切開銷都是媳婦負責，
有天突然對我說：我們不能這麼大手大腳了，我要開始存錢了，
於是媳婦在宿舍門上貼了張紙寫到“存錢第一天，存錢第二天……”，
一連幾星期後，媳婦沒在更新，我好奇的問道：怎麼不記了，忘了嗎，
媳婦：夠了啊，我：啥子夠了，媳婦：買衣服的錢夠了啊……
14
我哥第一次送女兒去幼兒園，到了門口
姑娘淚眼婆娑的摟著他脖子說，爸爸我愛你。你不要拋棄我。我不想離開爸爸
然後他一狠心抱著姑娘就跑了。最後幼兒園老師打電話到家裡告狀
15
去我哥哥家玩，我哥哥剛買了一隻泰迪，好可愛，毛茸茸的，抱在懷裡愛不釋手！
我嫂子說，這個狗狗可好玩了，很甜的！
甜？真的嗎？我試試，我就舔了一口！
騙子，都是大騙子！
16
路上看到前女友和她妹妹在賣板栗，我去光顧一下。
稱完後十五塊，我放下一張二十塊說不用找了。
前小姨子笑魘如花的說謝謝，前女友面無表情的說：“看看是不是假的。”
17
我小時候人比較機靈，老師經常讓我跑腿拿東西。有一次，老師讓我去辦公室拿圓規，我去了，沒找到。我一想拿圓規是為了畫圓，能畫圓就行，不一定要圓規。
就把校長家鍋蓋拿來了。
18
初中畢業後上的體校，每天運動量很大，男生嘛比較懶，一星期都沒洗腳。
當時家裡裝修，週五放假回家，我進屋一脫鞋，把給我家幹活的木匠燻吐了，緊接著暈倒了……
後來我爸賠償了500塊錢……
19
去年過年的時候，光棍30年的叔叔帶回一個22歲的女友！24歲的堂弟帶回一個29歲的女友！喝醉的爺爺說你們應該換換……奶奶毫不猶豫的拿筷子砸爺爺的頭“就你實在說出來了”！！！！害得我們個個都表態說堅決沒這麼想過！！！
20
lz服裝店店員，來了個帥鍋試衣服出來，正為業績焦急的我趕緊學抖~音那種：哎呀媽呀！你穿這件衣服太好看了，太適合你了，簡直為你量身定做。。。
話還沒說完小哥哥冷冷的回一句：這有面鏡子你好好照照吧！長成這樣也想撩我？
我。。。
21
一天晚上和老婆看電視，突然老婆說道：老公我是不是你的女神？我很作死的說了句：自從結婚後我就成無神論者了。結果在客廳過了一晚上
22
霍華德· 史塔克的兒子降生了，隨著孩子一天天的長大，他察覺到兒子和有過一面之緣的波茨先生越來越像，他有些隱隱的不安了起來。
23
五一出趟門，開始理解滅霸了。
默兒小姐姐
1.一天喝了感冒藥，自習課上扛不住趴在課桌上睡了。然後我隱約感到有人掐我人中，睜開眼一堆人圍著我。掐我的那個人還喊著：醒了、醒了、救活了！
2.班主任治早戀有一套！不批評不談心不請家長不棒打鴛鴦，就把兩個人放同桌，並且跟他們說要坐到畢業。
剛開始兩個人挺開心的，整天黏黏糊糊卿卿我我，但距離產生美日久見人心，基本不到半年就扛不住了，最後無一例外哭著要求調開，班主任一臉冷漠：“你們得扛到畢業啊！”
3.從小到大，媽媽就告訴我去別人家做客吃飯要有禮貌，不能狼吞虎嚥，最好只吃面前的一盤菜。今天剛好去參加一個婚宴，吃飯時我謹記媽媽的話，只吃面前的兩盤菜！做一個有禮貌的淑女！吃完飯之後一桌子人用鄙夷的眼光看著我說：“這是誰家的孩子？一盤豬蹄和一盤燒雞都被她一個人吃完了！”我感覺一下子哪裡不舒服了！
4.小時候，睡覺睡爸媽中間，第二天早上都會在最裡面，問爸媽，媽媽說：“你有夢遊症。”後來我就以為自己一直有夢遊症了！
5.一天深夜，一老頭騎著三輪車穿過一片樹林，不小心掉到了一個黑洞裡，他好不容易爬了上來。找了家旅店，店裡沒有多餘的空房了。老闆跟他說：“我給你半價你將就一下睡在床下，人家說啥你不用理，你只管睡覺！”老頭子睡在了床下，不一會，來了一對男女躺在床上。緊接著，女生問男生：“你看到了什麼嗎？”“老婆，我看到了一片深林”女生又問：“老公，你摸到什麼了嗎？”男生回答：“老婆，我摸到一個黑洞。”床下的老頭一聽，來勁了！仰起頭就問：“你看見我的三輪車嗎？”
6.男友第一次來家吃飯，他剛走，弟弟就對我抱怨：“姐，你咋找那麼醜的男朋友呀？”還沒等我開腔，老爸就慢條斯理的開口說：“這小夥子醜是醜點，但，你沒感覺到你姐佔了便宜嗎？”
無憂無雜
三個傻兒子:
清朝有一富商很有錢，可運氣不好卻添子生了三個傻兒子。老大三十多還沒娶媳婦，老二也三十歲沒討到老婆光棍一個，老三也是二十七落單。這富商決定讓這仨孩學殺豬手藝，特請集鎮上胡屠戶拜師學藝。
胡屠戶看大傻有力氣，殺豬時讓他搬豬頭把尾巴。就讓二傻放血剝皮開膛破肚。讓三傻扒內臟剔骨，三個傻兒都有分工。師傅每天讓他們每天嘴念一遍，老大說抬頭把尾巴，老二念放血剝皮破肚開膛，老三念挖內臟剔骨，不知不覺三年手藝學滿出師了。
這富商人送外號鐵公雞，那就是一毛不撥一文錢掉地下想沾塊坯。有一天這富商在地下撿了一文錢，裝口袋裡怕掉了乾脆含在嘴裡。走到半路碰到一同行講話:張口講話錢被吞進肚子裡。這富商知道自己活不成了，回到家把三個兒子叫到跟前，然後對仨兒子說兒啊！爹不行了。我死後千萬別給我買棺材，把我的皮剝下到皮毛市場賣個好價格。把我的肉可當豬肉賣換倆錢，把我的骨頭喂咱家狗可省點糧食，可別忘了我肚裡還有一文小錢啊！
仨兒子哭著說:爹啊！俺仨就這一個爹一人一個爹多好啊。哭完老大說咱不哭了，那咱照咱爹說的辦吧！老大抓起他爹的頭吼抬頭抓尾巴，老二拿刀說放血剝皮開膛破肚，老三說取內臟剔骨。老大抓著頭找不到尾巴，抓住屁股褲角一提，把老傢伙提個倒栽蔥，幾下動作一文錢從肚裡吐了出來。二兒子剛要放血剝皮，富商大聲吼:我活過來了王八羔子沒想你們還動真的。三個兒子齊聲說:爹你怎麼還沒死，這錢俺仨掙不上了。他爹說:把剛才吐的東西給我收出去，別忘了裡頭還挾有一文錢呢！
北極寒冰16
看過得笑話有很多，但是我印象最深刻的，感覺最好玩的🈶幾個，分享給大家，讓大家開心一笑，沒有煩惱。
你是我的s
1、有一天的晚上，兩夫妻因一些小事吵了起來，結果越演越烈。他倆態度十分堅決 : 離婚！明天就去離！！第二天早上，他倆還是不肯妥協，吃過早餐後，一起出門而去……兒子急的追了出去，一會兒，哭著回來了，抹著淚兒說 : “他們忘拿結婚證和戶口本了，我給他們送去，沒想到捱了一頓揍。”
2、爺爺打電話給老師：“老師，不要給我家孫子佈置這麼多作業。”老師問：“為什麼不要？”爺爺無奈地說：“因為我做不完。”
3、一女同學是標準的吃貨，時時想著吃。一日幫了朋友的忙，於是就得到了朋友的萬分答謝，此吃貨擺擺手：“舉手之勞，誰讓我有顆披薩心腸呢。
4、小時候調皮，被爸爸揍了無數次。有次又闖禍了，估計得捱打。就留了張紙條：“我走了，不要找我。”逛了半天，無處可去，沮喪地回家，爸媽沒在，就躲進衣櫥，不知不覺睡著了。醒來時，聽媽媽在哭：“讓你別打，你不聽，現在怎麼辦？”我爸也嘆氣：“好了，先找吧，以後再也不打了。”我如釋重負，連忙從衣櫥裡出來……那晚，爸媽輪流打的。
5、男青年被剛滿十歲的表弟打了一下，他生氣地說：“沒禮貌！小孩怎麼能打大人呢？”
表弟說：“你不是大人，你是不良青年！”
男青年怒了：“我哪裡不良？”
表弟嬉皮笑臉地說：“嘿嘿，發育不良。”
6、剛上學前班的小米陪媽媽去看外公，外公高興地封了一個紅包給小米。小米謝過外公，一本正經地把紅包交給了媽媽，說：“請把我的工資收好。”
媽媽笑問：“你才五歲，又不上班，哪裡來的工資啊？”
小米不服氣地說：“我怎麼沒有上班呀，我不正在上學前班嗎？”
7、丈夫花大價錢，給妻子買了一臺電腦。
拆開包裝，只見裡面附著一張調查問卷，有個問題是：“是什麼原因促使您購買本產品？”
丈夫在調查問卷上寫道：“嘮叨，整整一年的嘮叨。”
8、媽媽抱兩歲的兒子出門，兒子胖，媽媽抱了一會兒，覺得很累，就對兒子說：“媽媽抱得胳膊酸，寶寶乖，自己走路好不好？”
開心三腳貓
剛剛在聽停車場，看到一位開著奧迪Q7的哥們在停車，怎麼停也停不進去，我就迅速把車停好去給他幫忙，而他卻死活不讓！
我就說：哥們，你也看到我的停車技術了，剛剛的，肯定不會給你刮花的！
沒想到那哥們回都沒回我，直接把車窗關上了！
哎！如今的社會啊，人與人之間信任都去哪了呢！？
我憤怒的上車就走了，給我氣的，NND車鏈子都蹬掉了。。。
和一個漂亮MM第二次見面，MM老是捧著自己的手機玩，也不和我說話。
我靈機一動，裝作沒有玩過愛瘋手機，各種請教她，突然發現她的通訊錄中有一個叫“備胎”的人，我就想逗逗她：“你朋友裡面還有姓備的人啊？”
MM很緊張：“快換給我！”我故意假裝不給，她一下就撲了過來，不小心撥了出去。
這時我的手機突然想了起來。。。
搬了新家，找個師傅幫我移裝空調，我一再的提醒他“安全第一！”
師傅說：“沒看出來你年紀不大，還挺謹慎的嘛，放心，出了事我也絕不找你麻煩！”
剛說完，就從窗臺上滑了下來，一屁股坐到我養了6年的仙人球上！
那一刻，整棟樓1到15層的聲控燈全亮了。。。
一女同事，家不是本地的，和一個比較GAY合租了一套小型公寓！
一天這女同事，失戀喝多了，然後那個GAY就很貼心的給她做熱湯麵，倒溫水，她就覺得很溫馨，感動的說道：要不然咱倆湊合湊合得了？
那個GAY聽見這話，一下子蹦了起來，說：那可不行，你沒男人要，我可有男人要。。。
星期天，跟媳婦逛完街，我忽然鬧肚子，就去了公園廁所。
媳婦就在公廁外面的樹下站著，閒來無聊，就尋思逗逗她
我就給她發信息說：媳婦，我手機掉廁所裡了怎麼辦？
媳婦回到：是S在給我發信息嗎。。。
妻子為了試探自己的老公，用同事的手機給自己老公打電話，存心換了一種聲音
妻子：你猜猜，我是誰？
她老公一聽，立馬興奮了起來，說：我的好乖乖，你是星光舞廳的莉莉吧？
妻子一聽，馬上回復原來的聲調，說：你說誰？莉莉？
他老公一驚，馬上也換了一種聲調，說：你猜我是誰？。。
一同事，單身久了，不知道從哪聽說某寶客服。。
一天忙完手頭工作，就看見那廝在逛淘寶
同事：請問大促銷包郵嗎？
店家：您好，請您稍等，我這就給你聯繫客服專員。
同事：你怎麼不喊親？你這服務態度絕對有問題！
店家：啊啊，，不好意思，親！我們全場包郵哦，親！
同事：嗯嗯，那沒事了，記得下次注意。。
店家：。。。
搞笑我們是認真的，歡迎搞笑領域的朋友們一起交流探討。
汴城三少
1.一朋友在銀行上班，今天被投訴了。她說今天來了個有口痴的大爺，大爺跟她說“我，我，我要，存，存錢”朋友特親切的對他說“大爺您卡帶了嘛”大爺當時就激了“我，我，你，你才，她，她，她媽卡，卡，卡帶了”……
2.“我要給你生孩子！”面對他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：“不行，我們都是男人！做不到！”他搖了搖頭，依然堅持：“可以的！晚上讓你老婆過來找我！”
3.妹紙小時候就會用手捏著嘴巴吹口哨，長大後迫於淑女形象一直沒敢在別人面前展示～今天上班閒著無聊，突然興起想試一下口哨，覺得這麼多年沒練過，聲音效果肯定不好～～於是真用手捏著嘴巴吹了……我能說口哨聲響徹整個辦公室嗎～我能說大夥都停下工作把目光轉到我那嗎～我也驚呆了嗎～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完後他摔門而去，我哭著跟最好的閨蜜玲玲打電話，讓她過來陪我，玲玲來後一陣安慰我，還陪我逛街，玲玲真好！我決定按她的提議跟男友分手了！
5.加班回來後驚奇到發現老公做好了飯菜，本以為挺幸福卻不小心吃出了長頭髮，很顯眼這根本不是我的長髮。他身上有著不屬於我的香水味，因3年的愛情我不打算去問他卻自己承認了，眼睛止不住流著傷心的眼淚，沒想到他真的開始喜歡女人了。
6.小時候經常和媽媽到外婆家小住，每次喊外婆有什麼事，外婆都喜歡說:等一下哦，等我把豬啊，雞啊，狗啊都伺候好了再來伺候你！親愛的外婆啊！我從小就自卑是有原因的，每次一聽到你這麼說就會想到一個成語……豬狗不如！
7.早上出門，剛上道沒一會。媳婦突然特興奮的說:“你聞到了很香的榴蓮味了嗎？一股純純的，由淡到濃的榴蓮味！好好門。。。耳。。噦~噦~~”對面車道正緩緩的駛來一輛垃圾車。幽幽垃圾味，淡淡榴蓮香。。。
8.我和我的閨蜜，我很瘦，她很胖，我倆一直很傾慕丸子頭，覺得好優雅好美麗，於是有一天我倆都梳了丸子頭。看著鏡子裡的道士和相撲，我們陷入沉思。
9.剛從超市買完東西出來，有一個兩歲左右的小男孩不小心踩了我一腳，他馬上奶聲奶氣的跟我說對不起，我看他挺乖的，就給了他幾顆糖。他接過糖看了我一眼，遲疑了一下又踩了我一腳。
10.我要抱孫子了！”“恭喜啊！”然後哥們就抱了我一下！臥槽，好賤的新技能！
11 .今天，閨蜜已經懷孕100天了，問她肚子多大了，她說和西瓜差不多，還是七斤的，由於是雙胞胎，就問下知道男女不，她說不允許查男女的，她現在直接等年底開獎，然後我腦抽說，你已經開到再來一瓶了。
12.昨晚爸過來玩，期間各種嫌棄我房間不收拾，衛生不打掃，做飯不好吃。。。總之就一個問題，問我什麼時候找女朋友。我說我也想啊，可這得看緣分。。。飯後爸叫我給他手機連wifi，用他手機的時候發現他也有個應用，點開看了一下。額，居然用我的頭像，資料也全是我的。問我爸是怎麼回事，他說這不是給你撒網撈緣分嘛！親爸啊。。。
13.經過我做了3年的實驗，費了100多輛奔馳和奧迪，終於有了質的飛躍，驗證了一個真理，油箱裡的油用完了，是可以加的，完全沒有必要沒油了就去買新車
14.和女友異地戀，上個禮拜和她微 信聊天，突然問我：“糧食存了多少？”我一聽來勁了，回她說：“存得滿滿的，時刻準備著！”於是我憋了一個禮拜，今天陪她逛了一天的街，花光了口袋裡的錢。
15.某洋快餐2月14號，接吻六十秒，免費吃到飽。我準備找一個男生，帶上你的女朋友。你們親，我吃。
16.記得小學一年級老師讓自己刻一把小木劍，結果我爸給我做了一把和一樣高的，還連夜雕刻了，你能想象到我揹著一把類似屠龍刀去上學，結果那天我遲到了，正趕上升旗儀式，全校都看到了那樣拉風的我。
17.高中時我學會了抽菸，有一次在家抽菸，被我媽發現了，晚上我媽對我爸說:這小子竟然敢抽菸，你說怎麼辦吧！我爸猛吸一口煙說道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我簡直愛死你了……話剛說完，直見我媽拿了個雞毛撣子說:你說吧，抽幾下？
18.食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你!”就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。。。現在賠錢就行!”
19.舅舅開了個小飯店，舅舅炒菜，舅媽做服務員。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人問:“老闆娘，你家這廚師菜炒的不錯，多少錢顧的？”舅媽說:“不給錢，晚上他在我這睡”我這睡……這睡……睡……
20.相親中，女：買房沒？我：沒。女：有車沒？我：有。女：什麼車？我：不能上高速卻能把法拉利撞碎我車卻沒事，你說呢！女：親愛的我愛死你了，鑰匙呢給我試試車吧，我：“ㄣ”給。
21.一天，看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走後我很後悔，為什麼沒扔個十塊的呢?
22.我媽和我說親嘴會懷孕 有一次無意間吃東西我家狗狗過來搶碰到了它的嘴 過了3個月 我家狗下崽了 這個時候我就心裡暗暗發誓 只要有我一口吃的 我就不會餓著它娘倆。
23.如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……
24.女朋友下樓取了個快遞，剛回來就要和我鬧分手：你根本就不愛我！我一臉茫然：難道不是正品?難道又買錯牌子了?女友滿臉怨氣說道：“人家快遞員都發現我指甲換顏色了，而你卻沒有!
25.今天，女朋友終於和我說出了分手，其實我早就知道會是這個結果，但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天，由於上班我還能控制住自己的情緒，可是到了晚上我再也控制不住了，於是我躲在被子裡偷偷的笑了起來！
26.朋友放射科醫生，前陣子有個4歲小姑娘食道異物拍片，朋友一看差點跪了，一節七號電池!今天有又拍片了，朋友一看真跪了：一把鑰匙!這孩子估計是充話費送的…
27.正真的浪漫是。妳生氣摔門出去，卻不時回頭，而我拿著你的包包不緊不慢追。路過煎餅攤，問你要加幾個雞蛋。遠處飄來你的聲音！………兩！………我想浪漫莫過於此吧
28.前幾天七歲小侄子在學校和同學打架被老師批評，老師說:“矛盾不是打架就能解決的，要學會講道理。”今天老師說他又和同學打架了，他把人家打倒，讓人家跪在地下聽他講道理。。。
29.今年過年帶了個女朋友回家，一進門就說：“爸，看我給您帶了個女朋友回來。”我爸顧不上看春晚，笑著迎了過來，說了聲：“謝謝啊。”然後從我的手中把女朋友接了過去。
30.男友對自己相貌很不自信，一次他在玩電腦，我在他旁邊舉著手機說給你拍張照吧！他斷然拒絕了：別別別，我側面看起來跟條狗似的…………第一次聽別人這麼形容自己。
31.在路上碰到一大爺拎東西，本著雷鋒精神去說，老大爺，讓我幫你拎，結果腦抽說成了，老不死的，讓本大爺幫你拎。。
32.老公:老婆，北京房子太貴，以後我們就買個4平米的房子吧，放一個4平米的床，牆上掛個電視機。老婆:好啊，房子大小我沒什麼意見，就是這種一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……
33.今天早上出門感覺天氣還行，我就穿了個短袖出門，下到三樓有個美女穿著羽絨服出來。我們看了彼此三秒，她又進去了，而我也返回。過了五分鐘我們又在三樓碰到了，此時我穿著一件外套，她穿著一件短袖。
34.閨蜜相親，剛見面，報了姓名還沒等細談，對方就說：對不起，我覺得我們不合適。閨蜜：這才見面，你怎麼知道不合適？對方：潘小姐，我們武家是絕不會接受你的！閨蜜：我……
35.帶侄兒去超市買零食，剛出門就見到前女友和她現在的男友，打過招呼分開後，侄兒說她現在的男友長得確實有點醜，我就問侄兒我和她現在的男友誰長得帥？侄兒說：小叔，說了真話，你還會給我買零食嗎？我……
36.上自習無聊，因為要考試就抱佛腳中，無奈瞌睡起，於是趴桌上眯了會，睡意中聽到手機拍照的快門音，誰這麼缺德偷看我睡覺，不就流了一桌的口水嗎。。。口水。。。口水。。。
37.房東老頭喜歡打麻將，每天都出去打……但是他每天早上都五點多起床先打開音響循環放兩個小時的“南無阿彌陀佛”拜拜家裡供奉的菩薩再出門賭錢是幾個意思？
38.人家父母都是含淚送兒女上大學， 我家倒好， 兩人在家載歌載舞了一晚上不說， 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了，俺倆就養條狗，然後它不認識你，回來的時候就一直咬你，不讓你進門。
39.我記得我很小的時候，我家來了個客人，到我家就給我50元錢讓我拿去玩，我爸看他那麼大方就殺了只雞招待他，他吃完飯過後，走的時候問我，小朋友錢玩夠沒，可以還給我了。我和我爸都蒙了。
40.媽媽：“兒子你感冒了嗎？”兒子：“沒有啊。”媽媽：“那你床頭怎麼有那麼多擦鼻涕的紙巾呢？”兒子：“是，我感冒了，咳咳。”
41.我門口一小夥在工地七層樓上工作，突然掉了下來，一群人嚇呆了，結果一會小夥爬了起來，拍了拍身上的土，嘴裡罵著，嗎了個比，這活不能幹，太危險，罵著就走了……走了……走了…………
42.小學的時候很崇拜老師，偷偷地暗戀著當時的班主任，覺得他說什麼都是對的，怎麼做都像散發著光環的天使，那麼聖潔…… 直到有一次看到他脫了鞋在摳腳丫，搓了一坨東西拿到鼻子下享受的聞……
43.“都說眼睛經常盯著近的地方看容易近視，所以要向遠處看看才能保護眼睛。”“這就是你拿著望遠鏡看對面樓女生洗澡的原因嗎?”
44.記得那年剛結婚。過中秋節，一時高興酒喝大了，酒一過量,安全意識就差了。老婆問：“認識我以前，你有女朋友嗎？”我說：“有時有，有時沒有。”老婆問：“漂亮嗎？”我說：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆問：“有比我強的嗎？”我說：“有的強些，有的差些。”後來，那天晚上沒賞月，家裡有時有響動，有時沒有。月亮圓不圓我不知道，反正我的臉圓了不少，還有些淤青。
45.什麼是史上最牛的作弊？神回覆：某位少年老成的同學借上廁所的時間，假裝是巡考的老師到別的考場了一圈，把答案都看回來了。
46.窩沙發上看電影，啃了一隻豬蹄子，吃完洗洗手，把手伸給男友面前：聞聞看，還有沒有豬蹄子味？男友聞了聞說：母豬蹄子味！！我好奇，男友真棒，公母都能分的出來…
47.有一個女人，曾經說要和我一輩子在一起，後來她結婚了，新郎不是我。後來她生了一個兒子，我有了女兒，她說:“我們以後做親家吧！”現在我女兒大二，她竟然給我送來了請柬，她兒子結婚了，這個女人要到什麼時候才能說話算個數啊……
48.就剛剛，順豐小哥給我打電話讓下樓拿快遞，我說帶寶寶沒空，本來想讓他放一樓的鋪子裡，結果他說給我送上來，於是……我說:那麻煩小哥你去幫我把一樓鋪子裡的其他三件包裹一起帶上來吧……他無語，直接掛了，關鍵是等會兒他真的帶了四件敲門
49.人家父母都是含淚送兒女上大學， 我家倒好， 兩人在家載歌載舞了一晚上不說， 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了，俺倆就養條狗，然後它不認識你，回來的時候就一直咬你，不讓你進門。
50.小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄杆裡了，然後！就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我
51.下班回家，老媽氣呼呼的對我說“你爸不愛我了！”我一頭霧水老媽“我跟你爸說想吃醬豬蹄了，讓他去買，他不動彈，說他幾句，他居然摔門走了！”直到我看到老爸捧著醬豬蹄，喜滋滋喊“媳婦給你買回來了！”我覺得，又被二老狠狠的秀了一把！！
