▲讓女人懂愛、有錢、變美

作為一個10年的抑鬱症患者，今天，我想跟你聊聊抑鬱症這個話題。

它給我帶來了很多傷害：

比如焦慮，嚴重的時候，半個身子都是麻的，還會出現間歇性失憶。

我復發過3次，這期間自殺過4回，有3次是因為怕疼，1次是去了醫院搶救。

我深知，對每個患上抑鬱症的人來說，活著是多麼奢侈的一件事。

抑鬱讓我覺得，這個世界的一切美好與我無關

起初患上抑鬱的時候，是高一那年，因家庭重創。

那時我16歲，不知道自己怎麼了，只是每天不想起床上課，不想跟同學說話。

同時伴隨著，身體感知能力下降，吃飯無味，冷熱不知。

我的身體開始慢慢失控，一度懷疑是得了不治之症，才會讓自己如此不開心。

我不敢告訴家人，因為我怕，在爸媽亂成一鍋粥的時候，我再去“添亂”。

有很多人都在跟我說：

這個世界還是很美好的，有我愛喝的可樂，還有我喜歡的貓......

但是，我覺得，這個世界的一切美好都不屬於我，彷彿我就應該在黑暗的角落裡坐著，一個人待著。

我也嘗試過融入一個充滿快樂的集體，就算是短暫麻痺，先嚐嘗快樂的感覺再說。

但最後都是退縮了，因為那種肆無忌憚的歡愉，跟我心底的沉重形成了強烈反差，即使我在快樂中，卻無法感受快樂。

我記得，有一次媽媽察覺到了我的“不開心”，她很著急，一直追問我是不是有什麼事發生。

我無法回答，因為我也不知道，我為什麼“不開心”。

因為我的沉默，媽媽打了我，她說：
“家裡發生這麼大的變故，但我從來沒降低你的生活質量，你還有什麼不滿意的？”

我也在想，是啊，家裡即使經歷了很大的挫折，但是我卻沒有因此受到影響，那一刻，我覺得，我再也無法承擔那些美好。

腦海中浮現這麼一句話：

“如果我離開了這個世界，會不會對大家都好一點？”

最糟糕的不是抑鬱，而是周圍人不理解的聲音

其實最令我感到窒息的並不是這些軀體上的反應，而是周遭的不理解。

這種不理解，對於抑鬱症患者來說，是致命的。

最嚴重的時候，我被迫休學，媽媽帶我去醫院看了心內科、消化科，她堅信我是身體生了病。

至今讓我難忘的，是心內科的那位醫生，他在看過我的檢查報告後，問我：

“是不是經歷了不好的事？”

我的眼淚一下就決堤了，在爸媽拉著我輾轉於各個門診後，終於有人能懂。

醫生建議我爸媽帶我去心理科，但是卻被媽媽一句話駁回：“她只是叛逆期到了。”

在我心裡，最後一根救命稻草都無法抓住，很無助，只能任由媽媽罵著我，說我不省心。

我有找過最好的朋友傾訴，一次兩次，還能耐心傾聽，但是時間久了，他們會不耐煩：

“不就是心情不好，至於這麼嚴重嗎？”

其實我不害怕承受那些因抑鬱而痛苦的日日夜夜，我最怕的是，沒有一個人說，我懂你的難過。

那時候，我一度覺得自己是掃把星，不管是在父母還是朋友面前，我頭頂的那團烏雲都會破壞氣氛，讓人厭煩。

索性，我把抑鬱慢慢藏了起來，只是不想再聽到那些充斥著質疑和不理解的聲音。

從那時起，我學會戴起面具，人前一副嘻嘻哈哈的樣子，人後卻把頭埋進被子裡哭。

只因周圍的不理解，讓我像極了一個小丑，滑稽的遮蓋著抑鬱的真相。

抑鬱反反覆覆，活著的每一秒都很累

當我學會掩飾後，似乎和健康的人無異了，連我自己都一度以為，我是不是好了？

對生活多了幾分期待，也能感受到些許的快樂，但是那種有氣無力的感覺，還是隱隱約約。

終於，還是沒有阻擋得了它的復發，而且來的更加猛烈。

起初，我只是覺得因為瑣事而不開心。

但是後來，我察覺到，那種逐漸喪失活力的熟悉的感覺，彷彿在看著自己慢慢的“死去”。

不巧的是，那次的復發趕上畢業季，我不得不硬著頭皮去參加很多場同學聚會。

可是我只想把自己關在家裡，一個人對著牆壁發呆，也好過淹沒在一群人的歡聲笑語中。

聚會的時候，大家飯桌上討論著今後去哪發展的話題，而我低著頭在角落的位置上，那些聲音就像匕首，讓我想躲。

我不知道自己在恐懼什麼？

害怕成為大家眼中的異類？

或者害怕在他們快樂的襯托下，我就顯得更落寞？

種種的想法籠罩著我，讓我不得不中途以身體不舒服為藉口回家了，躲在悶熱的被窩裡，我才感覺放鬆下來。

其實不是沒有努力過，我每天早晨起來都會給自己“打雞血”，假裝已經“痊癒”了。

但是，這種錯覺持續不了多久，又陷入了無止盡的黑暗。

這樣的反覆，讓我覺得很累，就像抵抗力差的人，動不動就感冒、高燒，活著對我來說簡直就是負重前行。

抑鬱讓我變成了另一個人

在每天喘不過氣的生活下，我變成了一個人。

抑鬱給我帶來最大的改變就是：敏感。敏感讓人控制不住胡思亂想。

記得有次，爸媽在客廳聊天，不經意間聽到了我的名字，當時的感覺，就像是觸電一般，渾身僵住。

當時我的腦袋裡有很多想法：

爸媽是不是受夠我了？是不是對我失望了？是不是放棄我了？

這種想法一直折磨我，看到爸媽的臉上沒有笑容，我就會又一次胡思亂想。

敏感讓人害怕與人交流。

那一陣，我沒有辦法跟人正常交流，因為我會焦慮。

我害怕在表達自己的想法後，看不到別人認可的表情，或者得不到回饋，這對我來說，簡直太打擊了。

這種恐懼，蔓延到工作中，每次開會，我的臉都會通紅，害怕講話，就算腦子裡有好的方案，我也會嚥到肚子裡。

我把自己搞得一團糟，感覺身邊的所有人都不想搭理我，畢竟，誰都不喜歡接近負能量，不是嗎？

所以那幾年，我一直都是獨來獨往，變得自閉、孤僻。

爸媽會被我搞得很累，他們不知該拿我怎麼辦。

其實我知道，好幾次，媽媽偷偷哭過，她不能理解，但是會為我心疼，這樣，也會讓我更加難過。

因為我不想成為家人的負擔。

抑鬱的突破口，不是解脫，而是力量

在我最無助的時候，突然有一個念頭在腦子裡鑽出來：解脫。但是那幾次“自殺”的體驗真的太不好了，我不知道該怎麼做，才能快點脫離苦海。甚至，我在論壇裡搜索了“一百種自殺的方法”。

無意間，我看到同樣“尋死”的一篇帖子，那個女孩的話，句句刺痛人心，我至今難忘：

“我不想活著，但是又不敢死亡，如果允許，請上天賜我一場災難，患上重疾。”

下面的留言高達上萬，大家都在安慰著這個無助的女孩。

然而這個女孩沒有回覆任何人的安慰，唯獨回覆了一位心理諮詢師。

那位心理諮詢師的留言是：你只是情緒感冒，吃對藥，就會恢復。

這句話也被我深深記住了，我點開他的頭像，私信他，尋找治癒自己的“藥方”。

這也是我第一次接觸到改變我一生的心理學。

我開始瞭解到，我不是無法拯救自己，只是我沒有意識到，我的情緒生了病。我也慢慢接受了，因為情緒感冒而產生的“症狀”，比如敏感和自閉。

在跨出接納自己的第一步後，我卸下了一塊壓在背後的石頭，瞬間感覺輕鬆了，那些長期壓抑在胸口的苦澀，也逐漸釋放。

但是，偶爾還會有一瞬間不小心踏入了黑暗中，比如：

在有次做完心理療愈回到家後，我打算做冥想來放鬆身體，爸媽突然就吵起來，那種焦慮的感覺立馬湧了上來。

我很恐懼，就像感冒恢復的時候，咽痛鼻塞的症狀都減輕了，但是突然發了高燒。

我打電話求助了我的心理諮詢師，他對我說：“請允許自己有一段時間的‘康復期’。”

這句話，柔軟且有力量，讓我很快就放鬆下來，就好像走了很遠的路，終於躺在了一張軟軟的床上。

其實，那些曾經和我一樣在論壇上“尋死”的人，只不過是在尋找一個讓自己解脫的方法。

但是，我們真正尋找的，只不過是讓自己活過來的力量。

不放棄，就永遠有希望

抑鬱的反面，不是開心，而是活力。

記得那段茶飯不思的日子，其實胃已經餓到乾癟了，但是總覺得：“吃東西好麻煩，還要從床上下來，還要拿筷子，還要咀嚼，還要吞嚥......”

同樣的，也會覺得與人交流好麻煩，好累，於是好幾次預約好的診療都錯過了。後來，我意識到我的身體和大腦是“電量不足”的狀態，先停止過度消耗自己。

也就是說，不要在抑鬱最嚴重的時候，做一些看似積極的事情，這樣其實是內耗。

我停止了一切自我內耗的活動，對自己的耐心一天比一天多起來。值得慶幸的是，我始終沒有放棄。

這一路走來，我嘗試過很多種方法，也曾每天服藥，也曾在諮詢室裡痛哭發洩，但是最終，將我從萬丈深淵拉起的就只有：接納和堅持。希望並不一定來自於外界，更多的是源於內心深處對自己的堅守。

我開始不再把希望寄託於外界對我的理解和寬容，而是學著接納自己，在這個過程中，我發現，我愛上了抑鬱的自己。相信每個身處抑鬱的人，並不會輕易放棄，只是沒有找到更好的辦法幫助自己。

絕望的時候，不要放棄努力活著的念頭，因為只要邁過這個坎兒，你就能絕處逢生。

我用了10年對抗抑鬱，最終學會跟它和平相處。但是，我知道，還有更多人深受抑鬱的困擾：

目前全球超過3億人正在被抑鬱症折磨，每年超過100萬人因為抑鬱症自殺。

在中國，抑鬱症患者人數已達5400萬。

73.6%的人處於心理亞健康狀態，16.1%的人存在不同程度的心理問題，而心理健康的人數比例，僅為10.3%。

並且，女性比男性更容易患上抑鬱症。

為此，我們請來了牛津認知培訓師——何盈盈老師。

何盈盈老師目前已經專注情緒管理研究10餘年，有超過5000小時的諮詢經驗，還開展過200+場情緒管理訓練，幫助超千人緩解焦慮、抑鬱等情緒壓力。

這一次，何盈盈老師用了90天，在反覆打磨中研發了這次“21天走出抑鬱課程”。

除了21節正課以外，每節課還搭配了“陪伴課程”，老師會通過視頻全程帶大家學會6+種療愈方法，治癒自我，也治癒他人。

★ 如果你對課程有任何問題，可以在評論區留言，何盈盈老師不定期將在評論區和大家進行互動交流哦~

與何盈盈老師一起，踏上自我照顧的旅程，21天走出抑鬱

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