碎娃說事
以下笑話講一次笑一次
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
2、一個男生站在女寢室樓下叫： “花子，花子……管寢室的大媽問道：“你叫誰呢？”
男生答道：“叫花子，308寢室的。”
於是大媽喊道：“308室的叫花子，有人找”！
3、小玲和小美是同寢室的室友。
這天，小玲回到寢室時，發現小美一邊照鏡子，一邊在感慨：“我每天洗臉後，又是擦面霜，又是做護理的可臉上還是有青春痘。”
小玲笑道：“那當然了！你又是灌溉，又是施肥，怎麼會不發芽呢？”
4、大剛是個旱鴨子，他一直想跟朋友學游泳，可到了游泳池，卻遲遲不敢下水。
朋友鼓勵他到：“放心吧，你有極好的先決條件，在水裡絕對不會淹死。”大剛好奇到：“你怎麼知道的？”
朋友點點頭：“你女朋友說過，你跳舞的時候就像一塊木頭。”
5、從前有一隻小狗叫小小，到後面為什麼越來越小了呢？
答案：因為它走遠了。
6、一隻小老虎慢慢的走到小松鼠身邊，紅著臉問：“請問，請問……我可以吃你嗎？”
小松鼠覺得這隻小老虎挺有趣的，便問：“這是你第一次吃動物嗎？”
小老虎不好意思地說：“是的，今天媽媽不在家。”小松鼠又好奇的問道：“那你以前吃什麼呢？”，“吃奶!”說完，小老虎的臉更紅了。
7、有個小夥子去看望女友，女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳裡談情說愛。當他倆正在親吻的時候，小夥子發現女友的小妹妹正在門口好奇的看著，於是他就說：“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你一塊錢。”
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，小妹妹又走回來了，手一遞，說：“我有一塊錢，讓我再看一會兒吧。”
8、牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。
司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！" \u000b 交警暈，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下車後，交警說："同志，你酒後駕車。" \u000b 司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？" \u000b交警又暈，牛人開溜。
9、一犯人被執行槍決 ，由於子彈是劣質的,第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
10、一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
11、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
12、有一天小明手上打著石膏， \u000b老師問：你的手怎麼了 ，\u000b小明說：斷掉了 \u000b老師說：為什麼？ \u000b小明說：因為我太懶了 \u000b老師說：太懶手會斷？ \u000b小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，\u000b可是我懶的用手弄， \u000b就抱著電線杆抖著腳讓石頭掉出來， \u000b路人看了以為我觸電就用木棍打我的手 \u000b所以................. \u000b老師：............
13、甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了…… \u000b晚上，大家同睡一床，甲睡中間。 \u000b \u000b半夜…甲打了一個大噴涕， \u000b乙丙整個臉上都是甲的結晶。 \u000b乙丙：下次要通知我們…… \u000b \u000b過了半個時辰， \u000b甲：注意了… \u000b乙丙聞言趕緊鑽入棉被中， \u000b並確定與外界沒有連通… \u000b結果，甲放了個屁。
14、有一次和幾個同學，去高中老師家看他，那是一個老頭，臨走， \u000b我們留下一些水果送給老師，\u000b可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說： \u000b“看看，來看我還帶什麼東西呀…… \u000b放在門口就好了.”
15、陪朋友打的去見一個網友， \u000b快到的時候， \u000b朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說： \u000b“看到那個女的了嗎？” \u000b \u000b“看到了，在那兒停？” \u000b“不，撞死她！！！”
16、某日，A君在廁所裡面拉屎， \u000b估計拉不出來， \u000b就在廁所裡面狂吠。此時，外面的B君聽到，於是高聲唱到： \u000b“拉不出來一聲吼啊！” \u000b更絕的是， \u000bC君馬上接著唱到： \u000b“再拉不出來就用手摳啊！” \u000b此後，此歌成為我們寢室的室歌。
17、話說月底最窮的時候，一寢室人都沒錢了，又不敢問家裡要，集體節食。為了節約體能，大家都翹課了。中午輔導員來寢室， \u000b 見一個個都有氣無力地在床上躺著，很是詫異。還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續睡……
笑樂園
有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說：“師傅，我有點髒，最近忙有陣子沒洗澡了。”師傅大義凜然地說：“這都不是事，我幹搓澡這麼多年，多埋汰的沒見過啊。”搓了一會，師傅內傷地說：“小夥子，你過分了啊！”
早上去買油條，炸油條的大叔還沒出攤，我打電話給他:“趕緊過來炸油條！等著買呢！”大叔沉默了一會，幽怨的說道:“我炸了十幾年的油條了，一直都是自由自在的。自從認識了你，讓我有種上班的感覺。”
一哥們騎摩托撞樹上了，我們幾個去醫院看他，問:“騎摩托這麼多年了，咋還能撞樹上？”哥們回答:“看美女了。”問:“看完沒回頭？”答:“頭回了，頭盔沒回……”。
最近找工作不順利，每天愁眉不展，小侄子看到了，對我說:“叔叔，要不你去XX醫院做個人流吧。電視上都說了，今天做人流，明天就上班。”
有一天去看牙，發現給我看牙的男醫生很帥，心想: 現在男孩子也都喜歡有錢的姑娘，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問:“ 牙壞了，拔麼?”我故作緊張地問道:“ 拔牙的話影響我開賓利麼?”醫生:“ 不影響，就是吹牛的時候漏風。”好吧，不拔了。
打電話叫了外賣，小哥很快就騎車來了，他一把揭開保溫箱的蓋子，裡邊卻空空的什麼也沒有。沉默5秒後，小哥說:“對不起，我騎錯車了……”。
阿飛搞笑視頻
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
我這些笑話希望大家一定看下去，絕對會讓你看一次笑一次！
1，我做過一件現在想起還覺得愧對肯德基的一件事，大家都會有這種情況，逛街的時候喜歡吃小吃，吃多了，很自然的就鬧肚子了，但是當我們越想上廁所的時候，越找不到地方，所以大家很自然的想起全中國最方便的公廁肯德基，雖然有點遠但作為一個成年人我感覺我能堅持，我也確實做到了，夾著走到了肯德基門口，不過看見玻璃門上的那個拉字，我，沒扛住。。。。。
2，有一天老婆不知哪根筋不對，突然問我：如果有一天我失憶了怎麼辦！我說：那還不好，但是這時候看到老婆臉色冷下來，於是我接著說：我再追你一會就是了！哼哼還好我機智！
3，今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來！上火我還打不過他！怎麼辦
4，高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。化學還是挺有意思的！哈哈
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
搞笑阿純
1.剛結婚那會，我看到老婆的手機有小姨子發來的短信：姐，第一次做飯放多點鹽，以後就不會讓你做飯了。果然，老婆做飯時，別人放鹽用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃飯前先灌自己一壺水，然後再把齁鹹齁鹹的菜吃到舔盤，舔完說從來都沒有吃過這麼好吃的。老婆看得目瞪口呆說：這菜我都吃不下，你也是個狠人啊！
2.去了丈母孃家幫忙刨花生，中午丈母孃做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子裡還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子裡。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
3.我發小爺爺走的時候，留下遺言說：焊死的鐵箱子裡面裝著一個用一間祖屋換來的寶貝，以後要買新房的時候，再打開這個鐵箱！一家人也不知道里面是啥寶貝玩意。反正挺沉的，用紅布遮住。我發小最近買房，錢不夠，想到了這個寶貝，拿切割機切開了鐵箱，發現裡面是一個老式的彩電...
4.女友甩了我以後，突然給我打電話：“我要結婚了，你能參加我婚禮不？”我說：“那肯定沒有問題！”婚禮那天，我還帶八個哥們，當著新郎面介紹：“這是第一任，這是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不對吧！你是第九任，我應該是第十任！”我解釋說：“這你就不明白了！我是第九任兼第十任，期間我們分手一次。後來我中彩票了，我們又和好了，所以我連任兩屆！”新郎~
5.到女朋友家提親那會，丈母孃笑著說：我這女兒，一直九十斤上下，給你半年時間，以100斤為標準，低一斤五萬彩禮，高一斤倒貼十萬嫁妝，如何？我正猶豫，女友卻爽快的答應了。之後幾個月，她沒事就跑我家蹭吃蹭喝，我媽也心甘情願地給她變法子做好吃的。後來我才開始佩服丈母孃的情商，真是一舉三得：1.有了一個愛她女兒的女婿。2.創造了和睦相處的婆媳關係。3.婚後半年喜得白白胖胖的外孫。
6.前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱著禮物就進去了。估計是因為快下班，前臺妹子邊玩手機邊問我找誰。我說：“我來接小美”，她頭也沒抬就吼道：“說了多少遍，車別停門口！”然後抬頭看了我一眼，稍微一愣。
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小賢一言
其實，這不是一個笑話，而是我的一個親身經歷。在一個細雨淋淋的夏天，我終於又有了一個機會去接剛認識不久的女朋友下班。她剛上車不久，雨就越下越大，路上積水很多，很多車子都已經拋錨在了路上。看到這種場景，聰明的我靈機一動，想到了一個壞主意。於是，就把車子停到了一個比較隱蔽的小花園內。女朋友嬌笑著說，幹嘛把車停這裡，她媽還等著她回家呢！我就一本正經地說：你看這雨太大了，路上不安全，我自己還無所謂，如今寶貝你坐在車裡，那我怎麼敢冒險呢！萬一路上出點什麼事，你爸媽那裡還算小事，我自己都會後會一輩子的。說著解去安全帶，拉上手剎。窗外下著淋淋的大雨，兩個年輕人慢慢地陷入了沉思。誰沒年輕過呢？加上又是青春年少，那麼好的機會，那麼私密的空間，就是用腳也能想到我要幹什麼。女友僅僅說了一句，你真壞，就被我攔在懷裡了。一個乾柴，一個烈火。雖然剛認識不久，但也有過幾次親密接觸。今天一定要把握好機會，爭取一舉拿下高地。在我們進入忘我的熱吻時，女友突然推我。我以為她這是欲擒故縱，就抱得更緊，吻得更深了。於是，呼吸加粗，動作更激烈。但就在這時，一股特殊的氣味幽幽傳來，並越來越濃。在這個狹小的空間內，如此緊張刺激的環境下，人是太敏感了。而這種味道，越來越濃，最後我終於發現，這是一個屁，而且還是一個很臭並帶著溫度的熱屁。哎呦，我去！那種濃烈感一旦爆發，就如同滔滔江水一般，一發不可收拾。而我這時，正緊緊抱著女友熱吻，加上太賣力，和封閉的車內，呼吸很粗。這時，我直接蒙圈了。我是裝作若無其事，繼續親，把事情做完，還是找個理由打開電源，開開換風系統。就在這一瞬間，我吸入的臭屁更多了。我本想裝做若無其事，但臣妾真的做不到啊！更加丟人的是，我居然實在忍不住，本能地吐了。在我，開開車門的那一刻，外面的清涼空氣簡直像救命藥一樣太好了。而這時，女朋友不知何時已經冒雨離開，從此以後，再也不和我聯繫了。煮熟的鴨子，就這樣飛了。誰會想到，一個屁事，居然讓我失去了一個女朋友，說出來有人會信嗎？
菲菲搞笑短劇
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1.跟我媽逛商場，突然看到董卿在做活動，於是我就站在那裡看。 我媽見我停下來就問我怎麼了。 我指著董卿說：《我要上春晚》的主持人啊！ 我媽聽完語重心長地說：那你就努力賺錢，等你有錢了就能上了。
2.小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理！”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。
3. 玩LOL開語音，有個稚嫩的小朋友。我說：聽你聲音肯定小學生，還沒變聲呢。小朋友回一句：聽你聲音肯定是個胖子。我還沒來得及尷尬呢，另一個哥們兒回一句；不，聽她聲音肯定是個女漢子。尼瑪，兩槍。。
4. 有一哥們在銀行上班，剛工作，當櫃員，今天打電話跟我訴苦，說：馬勒戈壁 的，早上碰到一老太太拿存摺取錢，到我櫃檯，非要投訴我，說我長的醜，害的她把密碼忘了........
5.男友送我回家。 到樓下要分別的時候他默默地說了句：你們家小區住的都是好人，我放心了。 我一愣，他舉起手機：“搜到五個無線網，沒一個加密碼的。。。”
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方歌子
有一次我在廣東出差的時候，在飯店吃飯的時候，我跟哪兒的人說的是我們河南新鄭的方言，有個服務員走過來說了一句廣東話我當時沒聽明白，我讓他再說一次，這次我好像聽到他說我是信球(傻子)我當時就惱了，跟他對罵了十分鐘，結果還是旁邊的老鄉跟我說，他是在問我要不要打包，當時我好跟人家道歉呀。
腦漿炸裂的動畫
一、本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。
二、回到家我很高興的告訴老爸，我給他省了一大筆錢，今年不用再花錢給我買課本了，因為我又留級了!
三、剛被人問嘴上口紅什麼牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左轉那家麻辣燙，記得告訴老闆多放辣椒。
四、什麼是友誼?我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我!
五、二十多歲的年紀，有的人脫了單，有的人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣在二貨的道路上狂奔。
六、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜，導致黑眼圈那麼重，皮膚這麼差的。
七、當一兩個人說我胖的時候，我不以為然，後來越來越多的人說我胖，這個時候我終於意識到了事情的嚴重性，這個世界上的騙子真是越來越多了。
八、你們每次罵人時，有沒有考慮過對方的感受?反正我是有，儘量不用方言，怕對方聽不懂。
九、之前談了一個對象，因為我愛玩遊戲，時常會冷落他，他在與我多次交涉未果的情況下毅然提出了分手，每每想起這事我總是後悔不已，所以我要奉勸大家一句，不要輕易找對象，真的很影響玩遊戲的心情。
十、看到一份簡歷很不錯，於是打電話給他:"方便麵試麼?"他:"很抱歉，我不是，我是火腿腸。"
十一、到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
十二、人活著一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗裡的肉更實際。
十三、年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒是挺多。長得難看，想的倒是挺美。
十四、考試時候不給老師露兩手，他還真以為自己教得挺好呢!
十五、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
十六、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。
十七、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的或買些東西才行。
十八、每次面對美食，我都告誡自己:吃多了會死。但結果證明，我根本就不怕死。
十九、做人最失敗的莫過於唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。
二十、誰說"念念不忘，必有迴響"，喜歡的人從沒搭理過我，想一夜暴富，也從沒實現過。
二十一、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我:"孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。"
二十二、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘!老闆，再來一籠小籠包!
二十三、終於知道為什麼人們結婚都要選個好日子了，因為結婚後可能就沒有好日子了。
二十四、社會啊，真的是能改變人。以前在學校的時候我是個很優秀的人，現在我是個好人。
LS少龍
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2，有一天老婆不知哪根筋不對，突然問我：如果有一天我失憶了怎麼辦！我說：那還不好，但是這時候看到老婆臉色冷下來，於是我接著說：我再追你一會就是了！哼哼還好我機智！
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4，高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。化學還是挺有意思的！哈哈
搞事兒的東哥
1、我抱怨我老婆亂花錢，我爸抱怨我媽亂花錢。後來，我老婆和老媽結伴去逛商場，回家後，我老婆拎著大包小包進屋：“你快過來看我給咱媽買了啥?”給媽買是孝順，我沒說啥!這時，我媽也拎著大包小包進來了：“老頭子，我給咱兒媳買了點東西!”
2、一個花花公子去一家理髮店理髮，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請她當晚一同去吃飯和看電影。那女郎一本正經地說，“我已經結婚了。”花花公子替她出主意說，“和你丈夫說一下，晚回家一會兒就好啦！”女郎說：“你自己問他好了，他正在給你刮臉呢。”
3、一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後一班車，才關門打烊。一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。老闆娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳裡又走回來，過了一會又走出去，又走回來。老闆娘不耐煩了：“你已經出去6次，為什麼還不叫醒他？太晚了，快請他走！”老闆得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢！”
4、煮飯的時候，想做一個涼拌皮蛋，用刀切開之後發現刀上沾了不少，想著不能浪費，於是伸出舌頭舔了舔，結果……事實證明，創可貼在舌頭上是沾不住的！
5、閨蜜新交了個男朋友長得特帥，我羨慕得不得了，就對我男朋友說看人家長得多帥呀。
誰知他淡淡地回答：“那又怎樣，他女朋友又沒我的漂亮。”
6、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。某同學決定仿效，但他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”
7、同事問：郭靖和喬峰誰厲害？另一同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特麼狠了，你說誰厲害。”同事：……
8、小時候我家修房子，我們就在院子裡搭了個鋪。有天晚上，忽然聽到我家的狗一陣狂吠，我媽忽的坐了起來，喊道，“孩他爸，是不是有人偷東西，狗叫的好凶。” “沒有！”我爸的聲音從床底傳了上來，“是我掉地上了。” “你掉地上，狗叫什麼？” 一聽這話我爸急了，“我摔下來了，你不心疼我，還不許狗心疼我啊！”
