一位好朋友和我說，最近她在輔導孩子寫作業，肺都要氣炸了，從來沒見過這麼笨的孩子。和女兒講了兩遍這道題的解法，她表面答應著“會了”，可是換個數字又不會了。
我問她：“你究竟是給孩子‘講’呢，還是在吼她？”朋友說記不清了，反正給她講過。然後又絮絮叨叨地說，以前希望孩子有出息，後來希望她快快樂樂身體健康就好，現在只求自己安康了。
從她的語氣中，糖媽能明顯感覺到她的失望，可想而知孩子在父母的期待落空之後，承受著怎樣的壓力。其實這個小女孩兒很有語言天賦的，只是數學上學得慢了點，但也不是拖後腿的狀態。
朋友很心急，越是在這個科目上幫女兒發力，孩子就越焦慮。總拿別人家的孩子立“標杆”，小姑娘從心底是不接受的，又沒有能力反駁，只能任由母親這樣吼來吼去。
現在仍然是獨生子女家庭居多，但差不多每家都要有若干“編外人員”，對了，那就是“別人家的孩子”。
別人家的孩子多才多藝，而自家的孩子只知道埋頭苦讀；別人家的孩子上次考試進步了20名，而自己的娃只前進了區區5名，簡直不值得一提；別人家的孩子性格活潑，見到人都會主動熱情地打招呼，而自家孩子只是微笑點頭，輕輕說了句“早上好”。
這世間萬物，別人有的你沒有，於是自己有的也覺得無趣了，父母對待孩子尤其如此。
可是你想過嗎，如果每個孩子都被塑造得一模一樣，都是聽話省心愛學習運動好的，還用父母做什麼？關鍵那是他想要的生活嗎？作為父母，這件事應該認真思考下了。
孩子的“與眾不同”，或許正是TA的閃光點
在育兒這條路上，越來越多的人在崇尚“技術文”，孕產、健康知識的我不反對，但是在孩子性格養成和所謂的“行為偏差”上，實在不能一概而論。比如“孩子愛哭鼻子怎麼辦”“孩子做事總是拖拖拉拉咋辦”，然後列舉了很多“統一治療”的方案。
毫不否認，這裡面有合理的成分，但是孩子不是統一的產品，家長在帶娃的過程中，是要靈活應對的，並沒有哪種方法是包治百病的，那些模型和公式真的適用於我們獨一無二的孩子身上嗎？
世界上沒有兩片相同的葉子，親密如孿生子也是有差異的，在家長反覆訴說孩子的“問題”時，先捫心自問下，你真的瞭解孩子嗎？
小糖果所在的幼兒園有個男孩子叫小峰，平時話不多，在參加活動時也不是最活躍的那個，在男孩子堆裡非常不起眼。
但是他很細心，而且觀察能力也很好，常常在其他小朋友都玩的時候自己安靜地看看花，給小花兒澆澆水。
媽媽曾鼓勵他去找其他小朋友玩，小峰說比起遊戲他更喜歡看花開花落，以及葉子從春天生長出來到秋天落在地上。他並不孤獨，也沒有受到排斥，而是會安排自己的獨享時光，來感知這一切。
寶媽對此一直心存疑慮，直到國慶節的彙報演出，她才真正認識了兒子。臨演出前服裝道具才送到班級，所有小朋友都緊張地開始換衣服，但是小峰發現這批衣服都明顯大了一圈。
他去和老師反映情況，老師這才發現是租衣服的小店送錯了地方，把給另外一家幼兒園大班的演出服裝送到了這裡，中班孩子穿很不合身。
老師及時聯繫了商家，他剛出去沒走多遠，還沒有發現這個失誤呢。演出順利進行，獲得了家長的好評，班級小朋友對小峰也充滿了崇拜之情。
寶媽從小峰眼中看到了驕傲和自豪，誰能說這樣的孩子不優秀呢？
讓孩子做最好的自己，並不是放任不管
如何才能讓孩子做最好的自己？很多家長有誤區
一是對孩子過於放縱，養成了娃自由散漫的性格。不少家長認為，支持孩子的個性化發展就是放任自流，這樣才能實現自我成長。
如果看到孩子的缺點不去說，看到孩子的行為問題不去解決，這不是自由，而是害了娃。
二是對孩子不敢說、不敢碰，生怕觸碰了孩子的一顆“玻璃心”，傷了自尊。小孩子社會認知有限，閱歷也不夠豐富，很多時候他們失敗了、害怕了，是需要父母來多引導拉一把的。
如果父母一味讓孩子沉溺於陰影中不能自拔，還不出手相助的話，這不是保護他，而是讓他變得更加脆弱，失去了抗挫折的能力。
成功人才的心理基礎可以用公式來表述：成功人才=認知能力×情緒能力×行為能力。
家長怕傷害孩子而總是寵著、捧著，很可能就是在捧殺孩子，孩子也很難成功。
如何讓孩子成為最好的自己？
一個孩子，明明喜歡繪畫，可是家長偏要將他送去學架子鼓，認為這樣“超酷”；
一個孩子，性格安靜，不喜“爭寵”，父母卻慫恿他去競選班幹部，哪怕是課代表都可以，這樣父母才感到臉上有光；
一個孩子，活潑好動，總有釋放不完的精力，家長對此很頭疼，逼迫他將學習桌對著牆，想讓娃“一心只讀聖賢書”。
如果你是這個孩子，你會怎麼想？會坦然接受父母的安排呢，還是心中充滿了不甘和抱怨，我想多半是後者吧。父母怎麼做才能讓孩子成為最好的自己？
▼身教勝於言傳
與其喋喋不休地指責孩子的缺點，不如家長先做個良好的示範，來帶動孩子克服缺點，解決問題。例如在指責孩子亂扔東西之前，先把自己的物品整理好；在要求孩子對人熱情之前，父母不要一副高冷範兒，先融化別人，再教育孩子。
▼針對不同性格育兒
有兄弟兩個人，哥哥做事比較灑脫，凡事看得開，很少有煩心事，缺點是常常缺乏責任感，少一點擔當意識。
而弟弟則相反，做事一絲不苟，如果設定的目標沒有達到會很自責，總是將錯誤歸結在自己身上。在同學中弟弟很受信任，但是也因此背上了沉重的包袱。
這種情況下父母就應該針對孩子不同的特點來教育。可以分配給哥哥一些任務，並對完成任務的哥哥予以表揚，讓他有責任感和自豪感。
而對於弟弟來說，家長在學習上幾乎不用操心，唯一注意的是要引導孩子做情緒的主人，正確歸因，不要將所有的事情都自己扛，那樣會很累的。
▼不追求完美的孩子
我們每個人都不是完美無暇的，家長也不是，那為什麼單單要求孩子做到呢？德智體美勞全面發展，還要孝順懂事，隨時能跟得上父母的標準變化，太難了。
父母之愛子，只有一個理由，那就是他就是我的孩子，僅此而已。不能因為孩子成為你理想中的孩子就愛，有缺陷就不愛。家長不追求完美的娃，才能給他更大的發展空間和選擇餘地，也是給自己一個放手的理由。
很多時候，家長在反覆折磨孩子要變成什麼樣的人時，從未想過他本是怎樣的人，他想成為怎樣的人，這不是負責，而是一種自私。
把歸屬於孩子的夢還給他，拾回父母本來的生活，不再總以孩子為中心，你會發現你和孩子成為了朋友，還親密無間！
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