回首往事，若我能在某一刻弄清未來會發生什麼，我總想知道自己到底會不會有孩子。
1.
2017年12月31日，一年的最後一天，別人都準備開開心心地迎接新年了，我卻愁眉不展、猶豫著要不要把懷孕的消息告訴我先生。
不想懷孕，不想生產，不想被一個孩子牽絆住本來自由自在的腳步和靈魂，再加上我先生是名軍人，我們一直異地生活，對於家庭責任他是心有餘而力不足的，所以我們早有約定：近五年內完全不考慮孩子的事情，五年後看情況再說，不排除丁克的可能。
而且，我們一直是這樣執行的，但是，沒想到意外還是發生了。計劃之外的懷孕對女性來說就是一場災難，因為這彷彿要把你的慾望赤裸裸的展示給別人看，總有種莫名的羞恥感。
看著驗孕棒上兩條槓，腦海一片混亂，顫抖著雙手給先生髮視頻，他的面孔一出現在手機屏幕裡，我便抑制不住開始嚎啕大哭。懊惱、憤怒、委屈，無邊無盡的羞恥感，進退維谷無法選擇的艱難……所有的所有，都變為了無法止住的淚水。
等我哭完終於平靜下來，我先生說：“生吧。其實我一直很期待當爸爸。”這句話讓我30歲的人生一下子就變得沉重起來。
生或者不生，這是個問題。
雖然討厭小孩，雖然完全不想進入育兒生活，雖然還有很多的個人規劃和夢想，但是，我又完全不能接受墮胎，覺的那是件非常殘忍的事情。
其實這也是我哭的如此絕望的原因之一，因為我知道自己一定會生下這個孩子的。
心理上的不情願，現實中的別無選擇，兩種矛盾撕扯著我，讓我產生了一種絕望的無助感。
2.
說到育兒生活，現代家庭首先要考慮的便是——由誰來主力帶孩子？
之所以說“主力”，是因為不論由誰來帶孩子，母親都是必不可缺的一員。
由於職業的特殊性，我先生肯定是不能專職帶孩子的，那麼我呢？似乎也不行。一是我風風火火的性格實在不適合做全職媽媽，二是家裡的經濟狀況也不允許我不工作、沒收入。
我先生原本的打算是讓他父母到我所在的城市幫我們照顧寶寶，之所以有這樣的考慮主要基於三個原因：
1.我爸爸去世的早，而我媽媽身體很差，勉強能照顧自己就不錯了，帶孩子完全不現實；
2.因為我們是異地他不在我身邊，有了孩子後，總覺得有親人在身邊幫襯心裡才踏實；
3.我公婆一直在老家務農，農活勞累、生活拮据，我先生想趁著這個機會讓他們脫離土地。
然而，理想很豐滿，現實卻很骨感。
我懷孕四個多月的時候公婆來到了我的城市，我先生的意思是讓他們提前來適應一下城市生活。本來一切都還算順利，除了那麼一丁點兒兩代差異、婆媳隔膜和城市與農村的分歧外，我們相處的堪稱完美。
哪成想等我真的生了寶寶，他們在度過了七天的“帶孫女”的生活後，突然覺悟到“這根本不是我們想要的老年生活”，就急匆匆地跑回老家去了。
公婆猝不及防的離開，讓我和先生都很茫然，彼時的我不論是身體還是心理都還很虛弱，寶寶嗷嗷待哺，先生又馬上要返回部隊，我的生活一下子就從“迎接新生命”的歡天喜地，轉變為了“新生命的到來”使我心力交瘁。
怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦？
無數次地問我先生，也問我自己，始終找不到兩全其美的解決辦法，這時候異常的沮喪和惱火，覺得自己的整個人生都完蛋了。腦海中唯一的想法就是：是電視不好看，還是手機不好玩，為什麼要生一個孩子？
3.
我這人沒啥優點，但是因為從小便生活艱辛，所以，我的性格非常堅韌。我一直覺得沒什麼能真正把我打倒，除非我自己先認輸了。
公婆走後，我憤怒、抱怨了幾天，但當我意識到真的沒人能幫我、發脾氣也解決不了問題的時候，突然冷靜了下來。我知道“我必須解決這個問題，我的寶寶需要我！”
擺在新手媽媽面前的無非兩條路：要麼自己做全職媽媽，要麼努力賺錢請一個靠譜的保姆。
我真的非常糾結，想了又想，依然覺得：我無法成為一個合格的全職媽媽！
雖說“沒有天生的母親，每個人都是慢慢學習怎樣做一個合格的媽媽的”，但我深切地瞭解自己的性格：我熱愛自由，我喜歡自己的事業，我無法平靜地面對自己停滯不前這件事情。
而且，我一直堅信女性不應該被婚姻和孩子束縛住。如果讓我整天守著一個孩子，每天四目相對伺候她吃喝拉撒睡，也許我會抑鬱、會發瘋，這對我對孩子都不好。
所以，我們需要一個保姆。
但是，讓我和一個陌生人同吃同住，還要把剛出生的寶寶交到她的手上，我實在不能放心。再看看那些保姆虐待嬰兒的新聞，畫面殘忍到讓人揪心，面對這些，我想沒有一個媽媽能心大到安慰自己：我一定會遇到一個好保姆的。
思來想去，我突然想到既然陌生人不可靠，那就找認識的人吧。QQ、微信、手機通訊簿挨個翻了一遍，又諮詢了很多人的意見，最後我把目標鎖定在了我的親戚範圍內。
家裡孩子太小的不行，因為老家太遠了，不可能有人願意“拋家棄子”的來幫我照顧小孩；完全沒離開過老家的不行，因為城市和農村差異太大，從沒離開過農村的人很難適應城市生活；性格不踏實、愛計較的人不行，因為帶孩子是件很辛苦的事情，沒有好的性格和耐心，帶不出來一個健康的好寶寶……
這樣算來算去，幾乎沒幾個人能“勝任”這份工作了，但我還是請我老媽出面去問了下覺得合適的親戚，最後，讓我欣喜的是我姑姑覺得我太不容易，她願意來幫我們一把。
本著“親兄弟明算賬”的原則，我和姑姑事先談好了各方面的條件和約定。2018年10月13日，在寶寶出生後的第36天，我姑姑和姑父來到了我所在的城市，而我先生兩天後便返回了部隊。
4.
按照事先談好的條件，我除了要每個月付我姑姑工資外，還要承擔他們夫妻二人的日常開銷，雖然他們都很節儉，但畢竟現在生活成本太高了，考慮到經濟狀況，產後第45天我便返回了工作崗位。
我和親戚合夥開了一家跨境網店，也算是小小的創業吧，初期階段為了控制成本沒有請工人，所有的事情都要親力親為。
記不得多少個夜晚，寶寶睡了，我再起身回到辦公室工作，開發新產品、優化產品詳情、回覆顧客信息……一面應付工作的壓力，一面擔心家裡的寶寶。
可能是真的太累了，也可能是產後心裡脆弱，無數次邊幹活邊流淚，心裡想著：這個世界上是不是隻有我過得這麼苦逼？
寶寶出生後的六個月是最難熬的一段時光，一方面身體和心理都很脆弱，一方面完全無法適應身份的巨大轉變，本來篤定的未來變得越來越模糊，總有種“冷風陣陣涼意起”的感覺。
白天工作，晚上照顧寶寶，得不到充分的休息，心理上也非常焦慮，現在回想起來仍然滿腹心酸，真不知道自己是當初是怎麼熬過來的。
產後一個人偷偷哭了無數次，有時候是因為太累了，有時候是因為心裡壓抑，更多的時候是因為說不清道不明的情緒。
一次深夜，寶寶不肯睡覺，抱在懷裡哄睡了好久才睡著，但是一放下就醒，如此反覆了四五次，我不敢再放下了，只好一動不動地抱著她，只期盼“睡吧，睡吧，我親愛的寶貝”。
慢慢地身上披著的大衣滑下去了，因為不敢動彈，我就那樣穿著單薄的睡衣抱著寶寶坐了一個多小時。
12月的深冬，南方沒有暖氣，我也沒開空調，寒意直達心頭，凍得我上下牙打顫。眼淚撲簌簌地往下落，冰涼的淚水彷彿在臉上結了一層薄冰。
很長很長的一段時間我真的感受不到新生命帶給我的樂趣，我只覺得疲憊、煩躁、焦慮，甚至對整個生活、生命都產生了懷疑。
一度抑鬱到要和先生離婚的地步，覺得我今天所遭受的一切都是他帶來的。
孩子出生後，他/她母親和父親的生活軌跡便不同了；兩人之前地位基本平等，如今卻處在了某種徹底敵對的關係之中。
5.
但是無論多麼艱難，我從來沒想過放棄工作，因為全職帶孩子對我來說不是減輕了勞累程度，而是加重了一層束縛，有的時候我喜歡工作多過帶孩子。
育兒生活突然使我明白了：我並不像自己想象的那麼堅強，我不是堅不可摧的女強人，不論是身體還是心理我的承受能力都非常有限。
我開始試著去尋找育兒和事業的平衡點。
創業的初衷本來是想大幹一場，有了寶寶，我依然明白事業的重要性，但與此同時我也告誡自己：一定不能忽略對寶寶的陪伴。
畢竟，我先生已經不能陪伴她了，如果我再忙於工作，對孩子來說就太殘忍了。
撫養一個孩子當然需要必需的經濟條件，但是如果將所有的注意力都放在賺錢上，那養育下一代又有什麼意義呢？
我開始放緩工作的節奏，結合家庭開銷我把自己的收入目標定在一個合理的範圍內，不過多的給自己施加壓力。
除此以外，每天製作簡單的工作計劃，定時定點完成當天的任務，絕不拖拉，剩下的時間全心全意陪伴寶寶，努力培養她好的生活習慣。
此時，我非常感謝自己當初沒有因為懷孕生子的艱難就放棄了自己的事業，因為算是半自由職業，白天我也可以把寶寶帶到辦公室，集中精力完成必備的工作後，我還可以“翹班”帶女兒去公園、遊樂場、早教學校等一切她喜歡的地方。
寶寶四個多月的時候開始和我有很多的互動了，比如，用手握住我的手指入睡；有趣的事情能讓她“咯咯咯”地笑出聲來；有意無意中做出特別可愛或者調皮的表情……
而我似乎比別人慢半拍的母愛，此時也噴薄而出，我不再把陪伴她、照顧她當成一種任務或者本能，而是開始真真正正地享受一個新生命給我帶來的種種欣喜、感動、悸動和歡樂。
母愛竟然如此深沉且不可理喻，想到她，有時候會不自覺地嘴角上揚，有時候又會突然淚溼眼眶，我從來沒想過我會那樣發自內心的去愛一個人，恨不得付出我的生命去訴說我多麼愛你。
6
生了孩子，我更能理解女性的艱辛和偉大了。
也許這世上根本就沒有感同身受這回事，因懷孕生子所帶來的委屈、苦痛、掙扎，千百次的追問以及自我懷疑，你的朋友、親戚、家人，包括你的先生都不會真正理解。
所以，每一個女性成為母親的過程都是孤獨且孤立無援的。
普遍的價值觀裡總在歌頌母親的偉大，彷彿每個女性天生就應該且有能力稱為一個合格的母親，卻鮮少有人提及“一個女性從獨立個體成為母親的過程會有多麼艱辛”。
沒有人天生就適合做什麼，新技能的養成從“無從下手”到“駕輕就熟”，都需要無數時間的累積和技術的磨練，育兒技能同樣如此。
對女性來說，成為母親的初期是非常艱難的一段時光，希望大家在歌頌母親和母愛偉大的同時，也能切身實際地去替那些成為母親的女性做些什麼。
比如，請大家對產後媽媽能寬容一些，不要盯著她們發胖的身材看個不休；長輩在提供育兒經驗的同時，能尊重一下新時代母親的育兒想法，而不是一句“我吃的鹽比你吃的飯還多”就把她們打發了；最重要的是新手媽媽的先生們，請一同承擔育兒任務，而不是理所應當地認為一切都是母親的責任……
最後我想說的是：雖然孩子真的給我帶來了很多意想不到的感動和歡樂，但我一直堅定地認為“生孩子並不是女性必須要做的事情，更不要將之與女性的人生價值強行捆綁。”
不管生不生孩子，只要你認真對待自己的人生，都會找到屬於自己的人生價值。
另一方面是，如果你選擇了孕育一個新的生命，那麼一定要對他/她負責，孩子並不是你生命的延續，他們是完全獨立的個體。不要把孩子培養成另一個你，更不要因為生了孩子，就丟掉了原來的自己。
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