之前看有人分享過這樣一段話：
催菜的時候說，“不要了”比“快點上”更管用。
砍價的時候說，“再看看”比“便宜點”更管用。
就連挽留說，“你走啊”比“別這樣”更管用。
我看完，倒抽一口涼氣，確實是這樣。
留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什麼就彈回來了。
我還活在分手求情的舊觀念裡面，想要道歉、談判、讓步，要發出聲音爭取他的原諒。
但是對於心裡已經打沉好幾個為你翻滾過的波浪的他來說，分不分，那是你的事情了，他已經不需要再追究這段感情誰對誰錯。
他已經有了他的自由，他不需要再去知道你當初為什麼要鬧脾氣把他這樣子推開，他不需要證明自己現在還愛不愛你，因為他真的想要回到一個人了。
他說膩了淡了感覺累了，而這些刻板的印象已經與你個人融為一體了。想到和你在一起，這種不好受的印象就會出現。
就算你第一想法是想跟他證明：不是這樣的，跟我在一起其實也可以不膩不淡不累的。
他也覺得，沒必要了。
因為你們倆的步伐已經不一致了。
當他察覺出你對他不夠體貼，沒關心到位，沒做到他想要你的那樣子，他其實有吐槽過的，開玩笑也好嚴肅也好，他是有過抱怨的。
但很多時候，女人反而想：
“那是你吃醋了、心裡不平衡了、你已經黏我了，反正已經妥妥栽在老孃手裡了。
所以接下來我要更加吊著你胃口，繼續讓你「吃而不飽」，變本加厲遏制自己不去對他好：該兇還是得兇；朋友圈一開始沒曬你照片，現在還是不曬；能出去跟閨蜜浪，那就放多你一次飛機吧。”
這就是問題了。
一開始他覺得你對他不夠上心，給了你警告。你反而覺得他是在撒嬌，覺得滿足他就是在縱容他，所採取的措施是更加不上心、更加不愛。
那他的心路歷程就是：
“我覺得你不愛我，我不高興我不滿，我還像個孩子一樣跑去問你幹嘛不給我愛。
儘管你嘴上說不是還調侃性哄了我一下，可抱怨過後，你還是沒啥變化，甚至還好像因為我的抱怨更加對我不好。
我明白了，你的愛我只是嘴上說說而已。”
直到最後，你還停留在欲擒故縱變著法子讓他更愛你，他已經想清楚離開放手了。
這麼說來，女人總是沒法判斷他到底是不是真性分手，是有原因的。
沒有走進他心裡，沒保持跟他同步節奏地向前跑。即使落後，卻全然以為他會停步等你或者回頭找你，但你即使跟上了卻又再屢次落後。
最終他到了感情的終點，你仍在蹣跚踱步，拒絕衝刺，不惜跌倒受傷也不想撞向那條宣告愛情結束的終點線。
你就是那隻剛成年的野獸，一直處於美好愛情的庇護下，懷著他永遠不會離開你的想象，結果持寵而嬌的籌碼終於隨著你長大而被耗盡，無法接受世界向你警告，成年人該有成熟的對待愛情方式。
以前不成熟的你，撒嬌對著父母，長大就變成對著男友，你仍是那個不高興就撒野、難受就好像全世界都要來伺候你的你。
你有了結婚的渴求和對長伴一生的男人的追求，尤其是周圍刺激著你讓你希望他像別人家的男朋友一樣滿足你各種虛榮和訴求。
但戀愛中沉浸在被哄的角色被沒有教會你該怎樣報答、掉轉頭去愛這個寵你的男人。
你說，如果當初你對他用心點，在發現火苗之初就將它撲滅，就不會造成現在局面的。
是的，可是沒有如果，已經發生了。
與其緬懷過去，倒不如說一句“你走啊”更加來得乾脆。完結就完結，他說分開一段時間，好的那就分開。
以前你從來沒有尊重過他的抱怨，這一次你得服氣了，更何況你是被逼著尊重的。
然後，把你曾經用錯過故意疏遠讓他更愛你的心思，放在當下。尊重對方的決定，是成年人的方式，是你長大的佐證，亦是讓他更愛你的理由。
沒什麼難懂的，你要給機會他後悔分手回來追你。
你的灑脫，你的坦然處之，你的全盤接受，甚至之後活得更精彩的你，都是他回來的理由。
相信每個女孩在愛情中會遇到不同情感困惑。
100%的女孩，在老師的指導下都有所收穫。有的挽回了愛情，有的邂逅了甜蜜的愛情，有的走進了婚姻的殿堂。
計劃是我們教的，但愛情是真心的。
所有愛情中的疑難雜症，老師們都能巧妙的化解。更多自己的情感問題，可以關注後私信老師。
我是之雯，希望我的文章可以給在感情泥沼中的你一些幫助。
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