“乖，聽話，聽話的孩子是最棒的！”這大概是父母們最常聽到，也時不時對孩子說出的話。
當孩子調皮搗蛋時，當孩子不按父母說的去做時，父母就會用這句話來提醒孩子：“你是乖寶貝哦，你不能做這個事。”
孩子為了得到父母的讚賞，不得不揹負著“好孩子”的壓力去服從父母。
父母希望孩子聽話，無外乎兩個原因。
第一，聽話的孩子可以讓他少操心，少折騰；第二，對於不聽話的孩子，他沒有拿得出手的教育方法來應對。
但是，把“聽話”作為評判好孩子的標準，並不科學。
一個習慣了“聽話”的孩子，在家裡會聽父母的話，在學校會聽老師的話，到社會上會聽別人的話，這樣的人不大可能會變壞，但卻很難有所成就。
孩子的未來需要他自己去主動創造，在獲取知識的路上，如果你一味地要求他聽話，往往會讓孩子失去主見性。
一個有主見的孩子，在學習上會積極地思考，對既定的答案發出質疑並積極地去探索；在生活中會發散思維，用更有效的方法去做事；在工作中會有自己獨到的見解；在人際交往中會有獨特的魅力。
心理學家曾指出：人的一生有兩個性格獨立的發展期：一個是在兩歲時，一個是在十二三歲時。
這兩個時期的發展如果受到阻礙，則會影響到他的一生。
小學生正處在由依賴性向自主性過渡的階段，為人父母的，應該把成長的權力還給他們，幫助他們成長。
還有的父母，喜歡把自己今生無法實現的夢想全部加給孩子。
自己當年想當作家、詩人、畫家、音樂家，由於種種原因沒有實現。
這終身的遺憾想在下一代身上去彌補，去實現，不管孩子願不願意，有沒有興趣，自作主張安排孩子的人生路。
這會讓孩子感到難受，感到痛苦，感到壓抑，一生都無法過得開心。
那麼，怎麼樣才能培養出一個有主見，而不是一個“聽話”的孩子呢？
善於傾聽孩子的想法
在給二胎準備衣物時，我每次都會帶上大寶一同去選購。給妹妹準備什麼顏色的洗臉盆、嬰兒帽等，我都會問問大寶的意見。後來妹妹出生後，他還參與了給妹妹取乳名。每當別人逗他說，媽媽生了妹妹就不再愛你時，他都很自信地說，妹妹的名字都是我取的，媽媽很愛我，很尊重我的意見。
想要培養孩子的主見，父母需要為孩子創造一個民主的家庭氛圍。
在家裡，父母可以把家裡的問題、孩子個人的事情拿出來和孩子一起商量，傾聽孩子的想法。
這樣做有利於激發孩子去思考，從而鍛鍊孩子分析和解決問題的能力。
而孩子也能從中感受到父母對自己的尊重，塑造了他的自信心。
及時對孩子的想法予以肯定
我家大寶上幼兒園時，一次美術課上，兒子在天空中畫了一個懸浮的蘋果。我正想告訴他什麼是“地心引力”，蘋果不可能懸浮時，老師就叫他上臺對自己的畫作進行解說。他指著那個蘋果說，太陽公公口渴了，蘋果樹爺爺就施了一個魔法，讓一個蘋果飛起來，飛去太陽公公那裡為它解渴。多麼豐富的想象力，差點就被我給破壞了。
父母為什麼要傾聽孩子的想法呢？
一是為了瞭解孩子的內心，二是為了及時發現孩子合理的想法，給孩子積極的認同，使孩子獲得激勵。
切不可因為孩子的思維與常規不同而馬上糾正，要學會保護孩子的想象力，激發孩子的創造力。
不要強求孩子接受父母的意見
一個網友問四川人：“聽說你們喝的水都是辣的？”玩笑歸玩笑，但四川人愛吃辣卻是真的。九歲的兒子也對辣椒情有獨鍾，火鍋要吃紅湯、滷菜要蘸幹碟。有一次他的扁桃體有些紅腫，他爸提醒他最近要清淡飲食，他自己卻不以為然，還說他的身體已和辣椒達成了統一，不會有事。但吃了辣椒的那天晚上，他就開始咳嗽，不得不上醫院去拿藥。這個事例有些偏頗，因為我們對自己兒子的情況比較瞭解，所以才沒有過多地去阻攔。
尊重孩子的意見，認同孩子的想法，並不意味著連孩子的錯誤意見也要全盤接收。
對於孩子不合理甚至錯誤的想法，父母應提出自己的意見給孩子參考，但不能強求孩子必須接受自己的意見。
如果孩子經過思考，能夠接受父母的意見固然是好事，如果不能，依然按他自己的想法去做，就給他一些時間，等事實證明他的想法是錯誤的時，父母再適時地教育孩子要學會參考別人的意見，不能盲目自信。
敢於挑戰權威
上學期的一個週末，兒子拿回來一張數學試卷說是週末作業。在做到最後一題時，我問他為什麼很長時間都沒有動筆，孩子苦著一張臉說，那道題他怎麼算也和老師給出的答案不一致。我接過試卷讀了一下題，肯定了兒子的想法。我叫他按自己的方法求出答案即可，但兒子有些遲疑，他反覆地說：“標準答案怎麼會有錯？”第二天放學回家，他一臉高興地說：“媽媽，楊老師說了，那道題的答案印刷有誤，我的方法是對的。”
要使孩子有主見，就必須幫孩子破除對權威的迷信。
父母要允許孩子去挑戰一些學術上的權威，對他們的不同想法，鼓勵其大膽地說出來，並引導其進行論證。
哪怕他一開始說出的想法就是錯誤的，父母也切不可立馬糾正，而是讓其通過對真相的探索，讓孩子養成勤于思考的好習慣。
但涉及安全問題，父母必須教育孩子要“懂規矩”，哪些事能做，哪些事不能做，不可挑戰。
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