明明和強強是姐弟，彼此相差2歲。媽媽平時最頭疼的，就是處理姐弟間的”小摩擦”。
明明時常抱怨媽媽偏心，老向著強強。
每次她與弟弟發生爭執，媽媽總是語重心長地對她說：
“當姐姐的，要懂事一點，弟弟年級還小，要讓著他一點。”
最讓明明無法忍受的，自己平常在家幫媽媽做了很多家務，弟弟卻總在旁邊搗蛋，明明心裡非常地委屈。
而強強也不甘示弱，說媽媽對姐姐比較好，可以學很多才藝，自己想學時，卻總被告知年紀還小，還不能做。而且姐姐老是動不動就對自己發火，媽媽卻沒有看到。
對於媽媽來說，也覺得心力交瘁。每次自己儘可能公平地對待姐弟倆，甚至好聲好氣地規勸兩個孩子，可是不管她怎麼努力，好像都無法做到讓兩個孩子同時滿意，心裡特別受挫。最終，媽媽把這種煩躁與對自己的失望，轉為憤怒，丟到孩子身上。
孩子間相互爭吵
也許很多父母都遇到過類似的情況，最讓人困惑的是：
“為什麼孩子遇到一點小事就吵鬧不止？”
“兩個孩子都處罰了，可為什麼孩子覺得不公平？”
其實，手足間之所以”鬧矛盾”，是因為孩子間在相互競爭。
所有的手足關係並不是人類所特有的，而是天生都存在衝突。
著名臨床心理學家弗蘭·弗圖博士曾說過：
動物在同時養育幾個幼崽時，都會發生手足之爭，他們通常希望從兄弟姐妹那裡獲得支持、愛和接受，否則就會生氣並加深彼此間的猜疑。
可是，手足間相互競爭的原因是什麼呢？
孩子間相互競爭的原因是什麼？
01 為什麼”手足間”會相互競爭呢？
一個家庭，兩個孩子間之所以相互競爭，主要是由於以下2點造成的：
a. “愛”的資源是有限的
說到競爭，這是人類史上，永遠存在的話題。
原始社會，人會和動物，或其他部落的人競爭，佔領地、搶水資源與食物；而到了現代社會，物質資源越來越豐富，人們不為生計發愁，可卻很缺“愛”這項資源。
所以，競爭是一種在資源有限的情況下，無法妥善分配，而衍生出的一種爭奪。
對於孩子來說，手足之間競爭的不是錢，而是父母的“愛”。因為對孩子來說，父母的愛是最珍貴的。
比如，為了一個玩具，兩個孩子可以大打出手，嘴裡還可能會不停嚷著不公平或爸媽偏心。
“愛”分配不均勻
b. “愛”分配不均勻
孩子間該怎麼分配？愛能公平嗎？
很多父母都說自己對兩個孩子期待都一樣，一視同仁，每次買東西都買雙份，難道還不夠嗎？
本意是好的。
但是，這裡所說公平，並不是父母理解的，客觀上的公平，因為對孩子愛的認定，完全是由孩子本身主觀的理解及認定而來的。
很多父母在面對孩子的手足競爭時，很容易陷入一種“我該怎麼做，才能讓孩子感到公平”的困境裡。
但在手足競爭這個議題上，一定要採用“對人不對事”的策略，也就是說，不要只是把氣力花在”怎麼做才公平”上，而是要把氣力花在“如何去理解，孩子主觀世界裡所謂的不公平。”
美國心理學家勞倫斯·科恩博士，曾提到過一個”蓄杯機會“。
意思是說，每個人，特別是孩子，身體裡都有一個被子，需要被理解、愛，關注和照顧蓄滿。
杯子滿了，孩子整個人就舉止的得體，行為配合，對他人也會充滿愛和善意。
而當杯子空了或快空時，孩子就容易找個茬，亂髮脾氣。這就說明他需要蓄杯了。
但是，他要的並不是訓斥或責罵，而是父母的關注，及愛和情感的傾訴。
通過“家庭星座”，來看看手足所扮演的角色
02 通過”家庭星座”，來看手足在家庭裡所扮演的角色
也許很多父母會問：
“我真搞不懂，為什麼他們總是因為一些‘’消失小事而喋喋不休”
“為什麼同一種教育方式，孩子的個性會差很多？”
其實，一方面和孩子的素質有關；另一方面，可以用“家庭星座”這個概念來理解孩子的主觀世界。
關於“家庭星座”這個概念，顧名思義，就是家庭裡的每一個人，就像星星一般，散落在每
個不同的位置。
如果用來比喻手足關係，就像是每一個不同出生順序的手足，很可能因為他特殊的位置，扮演不同的角色，而有不同的習慣和個性。
比如，以老大為例，在家庭中，如果沒有第二個孩子，他會獨佔父母的“愛”。但是第二個孩子出生後，父母會照顧這個初生的新生兒多一點，而老大則會敏銳地感覺到，父母對自己的關愛，瞬間會因為弟弟或妹妹的增加而銳減。
如果出現這種情況，老大會有兩種反映：
1） 討回失去的愛
身為老大的孩子，面對大的失落，會有本能反應去表達他的抗議，但實際上是想要討回失去的愛。而最常見的兩個方式是退化及鬧脾氣。
所謂退化反應，是一些原本已經學會的事情，卻又變得不會做了。退化的目的是，老大認為當他們變得弱小或無能時，或許能重新喚回像弟妹一樣，被爸媽照顧。
孩子開始有點鬧脾氣
2） 另一種反應就是開始鬧脾氣
因為孩子幼小心靈不知道該怎麼處理”被奪走愛的感覺”，開始對父母和弟妹生生氣，並出現一些問題行為，。比如：欺負弟妹，搗蛋等事情。但其內心是恐懼的，寧可父母罵我，也不要不理我。
而對於弟妹來說，他們是家裡最小的，爸媽都比較疼他，所以他們有這麼2個優勢：
（1） 物質條件上能享受更多的好處
弟妹出生後，在物質上能享受到比較多的好處，所以看起來他們很受寵，絕大部分是因為父母的確在現實層面上，提供給了孩子不少協助。
（2） 獨立能力上差點
弟妹因為前面總有人為其遮風擋雨，所以，在獨立性及責任性方面，依賴性很強，如果父母沒有適當的引導與訓練，是無法學會獨立、承擔責任的。
如何面對孩子間爭吵
03 如何面對孩子之間的爭吵與競爭？
從以上可以看出，如果父母能理解孩子的心情，讓孩子能感受到父母的愛，孩子就不會刻意去討愛，並用搗蛋的行為，抗議自己得不到愛的心情。
可是，手足之間，還是會彼此爭執與吵架。但孩子到你跟前告狀時，父母內心會有一個想要趕快化解衝突的煩躁感與焦慮感，進而開始扮演“法官”，讓孩子們不要吵了。一般處理方式都是讓大的讓著小的，而小的如果做錯了，則要他趕緊向大的道歉。
兩個孩子會覺得不公平，於是情緒不斷高漲，爭論不休。可父母只會認為兩個人都有錯，讓彼此都跟對方道歉，最後，雙方不得不吞下自己的委屈，但這些委屈不會憑空消失，只會成為下次爭吵的引爆點。
因此，作為父母，不要當法官角色，要多鼓勵孩子之間的對話。
父母要想平息手足之爭，可以按以下三個原則進行
而要想平息手足之爭，建議父母按以下三個原則進行：
1） 不評價的聆聽，同理性回應
父母先了解孩子爭吵的基本情況，可以對孩子們說，“有誰告訴我剛剛發生了什麼事？” 這時兩個人可能都會搶著說話，於是父母又可以說：“一個個的來，兩個人都很重要，我會仔細地聽。”
當兩個孩子表達完自己的意見之後，父母就可以陳述事實，並且回應孩子的心情，讓其情緒慢慢緩和。
比如，你可以這樣回應他們：
弟弟，你想要跟姐姐玩，所以你就拿了姐姐的玩具?
姐姐，你覺得那是你的東西，所以你就很生氣地把玩具搶回來？可是你太急了，動作較猛，對弟弟也比較兇；而弟弟則被你嚇到了，他也很生氣，所以推了你一把，最後兩人都很不開心，是這樣嗎？
父母與孩子游戲，緩和氣氛
2） 輕鬆遊戲，緩和氛圍
很多父母發現，與其花大量時間來呵斥孩子停止爭吵，不如利用這些時間同他們一起玩，做做遊戲。
在《遊戲力》中，作者就曾提到，用遊戲來解決，會讓孩子們吵架的時間會不斷減少，會更加喜歡彼此，你自己也會更舒心。
比如，姐弟倆發生了激烈的爭吵，你問孩子們發生了什麼事。
孩子肯定會向你反映“情況”。比如，弟弟說，“姐姐拿了我的紅鉛筆！”
你可以故作驚訝：“天啊，那顆不得了！”
然後，你的目光轉向姐姐，問姐姐是不是這樣。
如果姐姐說：“我現在要用，他現在又不用。”
接著，你的目光再轉回去，告訴弟弟姐姐要用，弟弟可能會說這是我的筆。
之後，你的目光再轉向姐姐。
你這樣一來二去，滑稽幽默的動作，會讓他們開懷大笑，不再爭吵，彼此間語氣會越來越輕鬆,最終衝突輕鬆化解。
鼓勵孩子，與之對話，找到解決方案
3） 鼓勵孩子，與之對話，找到解決方案
當兩個人都感覺到自己所說的話有“被聽懂”時，孩子的情緒會很明顯地平穩下來，這時父母可以說：
“我並不希望你們兩個人吵架，這樣會讓大家都很不開心。這件事情，各自都有一些做錯的地方，你們說說看，自己哪裡不對？”
“如果下次又遇到類似的事情，你們應該怎麼辦？”
”你們都想玩這個玩具，我也不知道該怎麼辦了，但一定能解決這個問題，我們一起來想想吧。“
在這個過程中，父母要不帶評價地引導孩子去思考，更鼓勵孩子為這個問題情境負責， 試著解決問題，幫助孩子，用自己的力量去面對這個手足競爭，化危機會轉機，反而是個很好的機會教育。
當我們相信孩子，給孩子一個對話的平臺，父母只需要在旁邊簡單地提醒孩子，要找出雙方都能接收的結果，不要做任何判斷與介入，鼓勵他們繼續對話。孩子們會感覺被尊重，感覺到被尊重過的人，才能夠尊重別人，因此兩個人反而能做到父母們希望孩子做到的”相互禮讓”。這，其實是一件很美好的事情。
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