1.
老婆趁我午睡，偷偷的到我錢包裡拿錢，於是我質問她：“我每月就只有這麼點零花錢，你還拿我的，有沒有考慮過我的感受？”老婆說：“我當然考慮過啊，所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的，怕吵醒你了。”一時間我竟然有些感動。
2.
一年級的兒子放學回來後，給他媽媽出了道題：買了十瓶啤酒回家，老爸喝了三瓶，請問家裡還剩幾瓶？這麼簡單的問題，一下子答出來會傷了孩子學習的積極性，於是老婆掰著手指頭假裝算了好久才答：七瓶。兒子笑：笨！酒喝了，瓶還在，還是十瓶。
3.
哥們兒結婚接新娘時，新娘上車後眼圈紅紅的。哥們兒以為是捨不得父母，各種哄，各種保證以後一定對她好，新娘還是委屈巴巴的。突然新娘喊了一聲：“停車！”車還沒停穩，新娘就竄出去了，跑到路邊攤買了個煎餅果子邊吃邊說：“老爸怕我婚禮時去方便，愣是不讓吃早飯，餓死我了。”
4.
期末來臨，大學一直很流行劃重點，以至於每次考試前大家都不怎麼複習，只等著老師劃重點。可是有一年，學校嚴格規定不能劃重點，於是在最後一次課上，某老師說：“同學們啊，學校規定了不許劃重點了。那好吧，大家把書拿出來，我們劃一下非重點……”
5.
大學時，室友莉莉是個玄幻小說迷，昨天高數課坐在大教室最前排聽課，竟然睡著了。老師一個粉筆頭丟過來。這貨一個激靈站起來，說：“何方妖孽 ，竟敢偷襲本宮？”老師臉都快黑了，我賭一袋辣條，室友這學期的高數肯定得掛科。
6.
上班我沒接到老媽的電話，下班回到家，老媽責怪我：“上班，你為什麼不接我電話？”我說：“我把手機調了靜音，沒聽到。”老媽：“靜音是啥意思？”我說：“就是沒聲音，別人打電話進來，手機沒聲音。”老媽：“幾千塊的東西，說沒聲音就沒聲音，趕不上我這200塊的手機，不行，我要給你換手機。”我：……
7.
高三的晚自習，我坐在後門，室內很暖，後門玻璃上都是哈氣。我在那坐著正無聊，便掏出衛生紙擦玻璃，但不巧的是，我在玻璃上擦出了一雙眼睛，然後繼續擦，擦出了班主任的大臉，把我嚇壞了。哈了一口氣，把班主任的臉蓋住了。
8.
第一次去男友家，那晚吃的是海鮮大餐，我最喜歡吃海鮮啦！席間，他媽媽還一直剝蝦和螃蟹放在我面前的盤子裡，吃海鮮不用自己動手的感覺簡直太幸福了！她一直剝，我一直吃，根本停不下來！直到，男友在我耳邊說：“是剝給欣欣（小侄女）吃的。”我轉頭看一眼坐我旁邊的欣欣，一臉幽怨，那一刻……地縫在哪？
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