ShiJiZhang
脫口秀大會，這大概是近幾年的綜藝節目中，少有的能戳中淚點與笑點的，其中有一期節目直擊靈魂。這其節目的主題是：別怕，只是孤獨，對於這件事兒各位段子手都躍躍欲試，紛紛以各自的角度詮釋這個話題。
各位段子手顯然深諳孤獨的精髓，每個人的段子都非常精彩。
首先上場的演員卡姆話題就很勁爆，他提到了養寵物，並且講述了因為養了一隻可愛的小狗卡力多而更顯孤獨的故事，這個段子反應了人與人之間的疏遠，令人有些辛酸。而接下來上場的演員就是第一屆脫口秀大王，人氣最高的演員龐博，他的內容無非也是人與人之間的理解，人與人之間距離感。
第三位上場的是有些陌生的演員梁海源，提到孤獨這個話題顯然是他的強項，而他一上來就拋出個王炸，他講述了一段非常奇葩的經歷，三人蜜月團。這件事兒一說出來，頓時掀起驚濤駭浪。這個人該有多孤獨，多無聊，才會“自甘墮落”，狠心去攪和到別人的蜜月中，在人家的蜜月團中，當一個巨大的電燈泡，並且還孜孜不倦的樂在其中。
畢竟他有朋友陪伴，畢竟他沒結婚就能度一次蜜月，似乎看起來也不是孤獨是事兒，但即便他將這段經歷說得再繪聲繪色，始終是他介入到別人的婚姻中，對這段旅程而言他連丙方都算不上。
但人生有時候就是這樣，雖然你竭盡全力，攪和到許多事情中，但這才是真正的孤獨，沒人在乎你的感受，對許多事情來說，尷尬的局外人才是你真正的地位。
因為我們生來就孤獨，縱然我們想出許多辦法來擺脫這種孤獨，但孤獨是註定的，無可避免的。
強烈推薦脫口秀大會，每一個脫口秀演員都在用自己的慘淡的人生來博君一笑，同時引君思考。梁海源的這次三人蜜月團經歷完全顛覆了我對蜜月的認知，非常有意思。
快客騎手
一位老奶奶在店裡買了兩件童裝，年長的服務員道:“阿姨，是給您兒子買的麼？”
“不是，是給我孫子買的，我兒子都三十啦。”
“喲，真看不出來，看您這麼年輕，我還以為是給您兒子買的呢。”
老奶奶很高興的走了。
新來的服務員都看在眼裡，感覺學到了一招，沒一會，一個20多歲的少婦來買童裝，她自信滿滿的走上前去:“美女，是給你老公買衣服啊？”……
Frederick2300
很高興收到邀請來回答問題，
也希望我分享給大家的趣事，能讓大家開心快樂。
1. 路上看到前女友和她妹妹正在賣板栗，於是，我就去光顧了你下。稱完後是15塊錢。
我放下一張20塊的說不用找了。
前小姨子笑顏如花的說，謝謝！
結果，前女友卻面無表情的說:"看看是不是假的"！
我…………
2. 記得讀書那會，有一次和同學聊天，
聊到關於愛情的時候，同學感慨到:"我相信這個世界上沒有比愛情更復雜的事了"！
我一本數學書甩到他臉上！😠
3. 我們單位樓下新開了一家奶茶店，每天下午兩三點鐘的時候，就有人準時的在公司群裡問:"我要去買杯奶茶，有人需要帶嗎？"，
然後大家就開始說自己要什麼口味的奶茶。
半小時過後，奶茶店的小哥就抱一大箱的奶茶上來收錢。就這樣過來3周，才有人發現。
那個每天都在群裡提議買奶茶的，不是我們同事，而且樓下奶茶店的小哥！😂😂😂
現在都沒有搞懂，他是怎麼打入我們公司內部的。
4. 貧窮使我們清醒
一朋友（男性）整租了一套房子，然後又找了一個女租客分擔房租。
有一次，他說那個女生晚上喝醉了，光著身子在屋裡到處跑，跑到他屋裡，睡到他床上。還叫他給他拿毛巾。
我問他，然後後面有發生什麼事嗎？
他說:"我去她房間睡的，我不能睡她啊，睡了她我就不能收房租了！"
看完覺得好笑的朋友，可以試試點個贊哦。
搞笑的書生
一女子因不滿丈夫經常夜不歸宿，竟將自己和初戀親密照發到朋友圈寫到：你最終還是走了，但我依然很快樂。從那以後丈夫每天不過六點就回家。
小明經常和人打架，總是輸。這天小明又被揍了，他爸氣不過：我怎麼有你這樣個兒子呢，說多少遍不要打架。小明非常委屈：他們先動手的。最後他爸告訴他一定要出其不意給他倒地一擊要麼不要打，小明牢記在心，第二天老師打電話給小明他爸：是小明爸爸嗎，你兒子好像給一個同學的那個踢壞了，小明他爸沉默一下，賠完錢之後，小明被全校學生禮貌的稱為爆單哥。
現在兒童節套路多，今天表妹表弟們都給我女兒發紅包說兒童節給我女兒買糖的！都是一些初中生，發一塊幾毛的。坑了我一個月工資。
有錢人並不是我們看到的那麼快樂，有權有勢的人並不是我們看到的那麼高高在上，當基因重新洗牌時，你會發現一切不過是塵土之哀。如果你看完若有所思的話，恭喜你，你是一個幸福的人，因為人永遠不能從遊戲中醒來。
天笑寶寶
我老公一時興起拿了兩雙運動鞋說自己刷鞋，這次不用辛苦老婆了，一邊刷一邊還得意洋洋的說。過了一會，拿了一個垃圾袋包了一雙扔到樓下垃圾桶，說這雙太硌腳了，不洗了，扔了。自己在衛生間搗鼓了一會，拿到陽臺上去曬。早上看見這貨又拿了一個垃圾袋包了晾曬的那雙鞋，說也扔了吧！我問他這是幹嘛？他撓了撓頭說，老婆，昨天扔的那雙鞋，有這裡面的一隻。
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1.最先想到的就是盧本偉：克里斯關門。
死亡宣告和五五開（盧本偉）打遊戲，告哥失誤很嚴重，五五開就噴他，然後宣告說:你TM再說一句我過來拿刀砍你！五五開說:你TM現在拿刀過來砍我，你不來是我孫子！告哥當時在LMQ嘛，離皇族基地很近的，宣告直接，真的到廚房拿了把菜刀衝了過來！五五開:“克里斯關下門，樓下那個鐵閘，他上不來，克里斯快關門！”
2.北大還行撒貝寧，最不愛錢是馬雲（直接放圖大家感受下）
我懷疑撒貝寧就是從此以後變了樣子😂️😂️😂️ 3.鐵骨錚錚王境澤
我就是餓死，從這跳下去，也絕不吃你們一點東西。嗯，，真香😂️😂️😂️
4. 最後就是4396啦，懂得自然懂，，7777777777777777777777777777777777777777
（不要噴我，沒有黑的意思，，只是單純的說梗啦）求關注，，點個贊吧，，給個雙擊麼麼噠～(^з^)-☆😘️😘️😘️😘️😘️😘️
開心趣聞小超人
1、最近脫髮很厲害，跟兒子抱怨，臭小子居然說：爸爸你也就這點厲害了。
2、那年，我暗戀上一個男孩，整天滿懷心事，讓我媽看出來異樣，問我是不是戀愛了？不怕，給媽媽講，媽媽絕對支持你!
我翻出我暗戀的男孩照片，我媽看了又看，看了又看，最後對我說：“閨女，換一個吧，這個太帥，你配不上。”
3、兒子：“我爸怎麼跟個狗似的？”
我老婆：“瞎說什麼呢？”
兒子：“我一進家，考試卷子掉地上了，被狗撕了個稀碎。我拼好了以後去給我爸看，他又撕了個稀碎。”
4、老媽過生日，咬牙買了幾斤車釐子還有芒果。掏鑰匙開門正好來電話，把袋子放在門口，邊說就忘了拿。。。
過了一會想起來，門口空蕩蕩，正鬱悶。。。對面的小姑娘出來，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我幫你扔到樓下垃圾車了！
5、媽媽：“你要養成早點睡覺的好習慣。”
兒子：“早點睡覺是不是對身體好？”
媽媽：“對，不僅對你身體好，你不嘰嘰喳喳的，對我身體也好。”1、iPhone11。。。光棍用的手機？
6、早上在公司夢到自己在上班，醒來發現夢是反的，已經下班了。
7、我的生活很規律：每天都是想著要早睡結果睡晚了，想著要早起結果起晚了。
8、今日知識點：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，這不是真的要走，收拾充電器，這是要走。
9、昨天相親跟人家互換微信的時候，我點成了微信付款碼。對方低聲問我，要轉多少錢才能加你。。。
10、請問你想通了這三句話了嗎？“男人有錢了就變壞” “女孩子都喜歡壞壞的男生” 和“你是個好人”
11、吃東西和想你一樣，一有空就琢磨這事；打嗝和想你也是一樣的，都忍不住，也都是吃飽了撐的。
12、A：“你們這些醜男怎麼總能找到好看的女朋友？”
B：“人看到錢，會開心地笑吧。”
A：“什麼意思？”
B：“人一笑就閉上眼睛了。這個科學道理，你懂了吧？”
13、最近倡導節約，我去採訪路人：“您節約嗎？”
路人：“節約。”
我：“那您母親節約嗎？”
路人：“對不起，我從來不約，不僅母親節不約，什麼節都不約。”
14、我：“我骨質疏鬆了。”
朋友：“可樂喝多了吧！”
我：“我很少喝。”
朋友：“什麼，你沒喝可樂就骨質疏鬆了？”
我：“對啊！”
朋友想了想：“那你虧了。”
虎牙喬九
一，“千年等一回～等一回～”總聽成“千年的女鬼～的女鬼”
二，校長說：去年的大掃除是高一負責的，今年該輪到高二了
三，小蚊子哭著回家，媽媽問怎麼了？小蚊子哭道：爸爸死了！蚊子媽媽：它不是帶你去看演出了嗎？小蚊子回答說：看是看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
四，“我知道，你和我結婚是因為我有錢。”
“不，你錯了，和你結婚是因為我沒錢！”
五，有個謎語是問豬屁屁上有兩滴水，打一歌名……流著淚的你的臉。
六，一公廁門口的對聯，天下英雄豪傑，到此無不低頭屈膝，世間貞女潔婦，進來紛紛解帶寬裙，橫批，天地正氣。
七，人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指。
八，完了，完了，完了，這下完了，真的完了，徹底完了，全完了…………跟你說完了，還往下看，缺心眼！
衝動是天使
1、同事跟他女朋友視頻秀恩愛，甜蜜的講了個謎語:同事:“從前有兩個人，一個叫“我喜歡你”，一個叫“我不喜歡你”。有一天“我不喜歡你”死了，剩下那個人叫什麼？”他女朋友害羞的不好意思回答，見義勇為的我在旁邊大聲的回答:叫寡婦！這都不知道！還敢在老夫面前秀恩愛！
2：今天要去外地工作了，真心捨不得離開已經和我私定終身的老婆阿紫，離別之際，我擁抱著阿紫，問道:“親愛的！我走了，你會不會想我……”她卻一言不發……我知道阿紫有些不捨，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法………又怕我不在家，阿紫和隔壁王哥發生一些關係，就去找王哥說了說:“王哥啊，我要去外地了，我老婆阿紫就交給你照顧了，你可要……”話還沒說完就被王哥打斷: “別糾結了，把你老婆氣放了疊在箱子裡帶走吧”
3：那年考了一個不咋地的高中，我被我媽數落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對勁，因為以前都是我爸罵我多。 第二天，我媽又說我，我爸對我媽說：“差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！”
4：和媳婦逛街，她看到前面有個妹子背影很好看，然後就說道:親愛的你猜前面那個女孩有多漂亮？我當時一陣緊張，於是假裝不屑道:背影殺手而已，這種女的正面都很醜的。然後媳婦漫不經心的說道:不對呀，我就覺得她肯定很好看，要不咱們賭一百塊錢吧？我趕緊道: "親愛的，咱們別鬧，工資卡銀行卡都給你了，我哪有100塊。
爆笑牆
作為一名資深的笑料專家，我每天不僅能看到很多別人的搞笑瞬間，而且逗比的笑料還出現在我的身上。
讓我們把鏡頭拉到前天的早上，一場災禍從天而降，直接中斷了本人一天的好心情。究竟是什麼情況呢？說實話，我本打算把它藏在心裡一輩子，但是看到您的問題，內心深處忽然響起馬老闆的忠告:當今社會就是一個分享的社會，只有分享才能有所收穫。畢竟馬老闆是大佬，放個屁地球都要抖三抖，我怕自己被強大的屁震摔到原始社會，那麼就來分享一下我的搞笑瞬間吧！
早上的睡夢是人間不可多得的享受，在睡夢中我就感覺肚子一陣脹痛，出於對床的依戀、夢境的回味，硬是又撐了一個小時。7點的手機鬧鈴支支吾吾的喊我起床，因為這一喊我瞬間從高大上變成了低矮矬。
曹操能跑多快我就能跑多快，我以百米衝刺般的速度跑到衛生間。時不待我啊老鐵們！就在距離馬桶不到0.5米遠的地方，菊花鬆了，粑粑洩了。只覺得一陣如同女人的雙手一樣撫摸的溫暖流，從屁眼滑到了腳跟。白色的睡褲外面滲出了鍍金般的顏色。20多歲的大老爺們這一次卻栽在了自己的手中，你讓我何以見父母，何以面對天下蒼生。這還不算完老鐵們，集中精力跟隨我的思路繼續向下看。
就在昨天下午，我口裡嚼著益達口香糖，腳踏新買的50元錢的仿真皮鞋，如同哪吒般手插褲兜，英姿颯爽的走進了辦公室。咦！老闆不在，只有兩個漂亮的客服在辦公，其中一個和我很是要好，我心裡就想著逗她一下。二話不說，走到她的面前大聲說道:“女士，請允許我叫你一聲小姐姐，您這麼漂亮，不分享自己何以對得起天下眾多美男子，今天就讓我代替他們親你一口吧。”說著就上嘴了，鬧出了很大的動靜。旁邊的客服一手捂著嘴笑，一手拼命的揣我。我當她也加入了我們的遊戲。忽然她指著後面的小辦公室笑的合不攏嘴。完了兄弟們！我停止嬉鬧，走到辦公室門口一看，媽呀！老闆和他的會計在裡面工作。這下玩大發嘍！老臉都被丟盡了，哈哈。
還有很多自己的笑話瞬間就不劇透啦！希望大家生活愉快，用自己孩童般的快樂澆滅生活的不如意和煩惱，笑口常開，好彩自然來。
