ShiJiZhang
脱口秀大会，这大概是近几年的综艺节目中，少有的能戳中泪点与笑点的，其中有一期节目直击灵魂。这其节目的主题是：别怕，只是孤独，对于这件事儿各位段子手都跃跃欲试，纷纷以各自的角度诠释这个话题。
各位段子手显然深谙孤独的精髓，每个人的段子都非常精彩。
首先上场的演员卡姆话题就很劲爆，他提到了养宠物，并且讲述了因为养了一只可爱的小狗卡力多而更显孤独的故事，这个段子反应了人与人之间的疏远，令人有些辛酸。而接下来上场的演员就是第一届脱口秀大王，人气最高的演员庞博，他的内容无非也是人与人之间的理解，人与人之间距离感。
第三位上场的是有些陌生的演员梁海源，提到孤独这个话题显然是他的强项，而他一上来就抛出个王炸，他讲述了一段非常奇葩的经历，三人蜜月团。这件事儿一说出来，顿时掀起惊涛骇浪。这个人该有多孤独，多无聊，才会“自甘堕落”，狠心去搅和到别人的蜜月中，在人家的蜜月团中，当一个巨大的电灯泡，并且还孜孜不倦的乐在其中。
毕竟他有朋友陪伴，毕竟他没结婚就能度一次蜜月，似乎看起来也不是孤独是事儿，但即便他将这段经历说得再绘声绘色，始终是他介入到别人的婚姻中，对这段旅程而言他连丙方都算不上。
但人生有时候就是这样，虽然你竭尽全力，搅和到许多事情中，但这才是真正的孤独，没人在乎你的感受，对许多事情来说，尴尬的局外人才是你真正的地位。
因为我们生来就孤独，纵然我们想出许多办法来摆脱这种孤独，但孤独是注定的，无可避免的。
强烈推荐脱口秀大会，每一个脱口秀演员都在用自己的惨淡的人生来博君一笑，同时引君思考。梁海源的这次三人蜜月团经历完全颠覆了我对蜜月的认知，非常有意思。
快客骑手
一位老奶奶在店里买了两件童装，年长的服务员道:“阿姨，是给您儿子买的么？”
“不是，是给我孙子买的，我儿子都三十啦。”
“哟，真看不出来，看您这么年轻，我还以为是给您儿子买的呢。”
老奶奶很高兴的走了。
新来的服务员都看在眼里，感觉学到了一招，没一会，一个20多岁的少妇来买童装，她自信满满的走上前去:“美女，是给你老公买衣服啊？”……
Frederick2300
很高兴收到邀请来回答问题，
也希望我分享给大家的趣事，能让大家开心快乐。
1. 路上看到前女友和她妹妹正在卖板栗，于是，我就去光顾了你下。称完后是15块钱。
我放下一张20块的说不用找了。
前小姨子笑颜如花的说，谢谢！
结果，前女友却面无表情的说:"看看是不是假的"！
我…………
2. 记得读书那会，有一次和同学聊天，
聊到关于爱情的时候，同学感慨到:"我相信这个世界上没有比爱情更复杂的事了"！
我一本数学书甩到他脸上！😠
3. 我们单位楼下新开了一家奶茶店，每天下午两三点钟的时候，就有人准时的在公司群里问:"我要去买杯奶茶，有人需要带吗？"，
然后大家就开始说自己要什么口味的奶茶。
半小时过后，奶茶店的小哥就抱一大箱的奶茶上来收钱。就这样过来3周，才有人发现。
那个每天都在群里提议买奶茶的，不是我们同事，而且楼下奶茶店的小哥！😂😂😂
现在都没有搞懂，他是怎么打入我们公司内部的。
4. 贫穷使我们清醒
一朋友（男性）整租了一套房子，然后又找了一个女租客分担房租。
有一次，他说那个女生晚上喝醉了，光着身子在屋里到处跑，跑到他屋里，睡到他床上。还叫他给他拿毛巾。
我问他，然后后面有发生什么事吗？
他说:"我去她房间睡的，我不能睡她啊，睡了她我就不能收房租了！"
看完觉得好笑的朋友，可以试试点个赞哦。
搞笑的书生
一女子因不满丈夫经常夜不归宿，竟将自己和初恋亲密照发到朋友圈写到：你最终还是走了，但我依然很快乐。从那以后丈夫每天不过六点就回家。
小明经常和人打架，总是输。这天小明又被揍了，他爸气不过：我怎么有你这样个儿子呢，说多少遍不要打架。小明非常委屈：他们先动手的。最后他爸告诉他一定要出其不意给他倒地一击要么不要打，小明牢记在心，第二天老师打电话给小明他爸：是小明爸爸吗，你儿子好像给一个同学的那个踢坏了，小明他爸沉默一下，赔完钱之后，小明被全校学生礼貌的称为爆单哥。
现在儿童节套路多，今天表妹表弟们都给我女儿发红包说儿童节给我女儿买糖的！都是一些初中生，发一块几毛的。坑了我一个月工资。
有钱人并不是我们看到的那么快乐，有权有势的人并不是我们看到的那么高高在上，当基因重新洗牌时，你会发现一切不过是尘土之哀。如果你看完若有所思的话，恭喜你，你是一个幸福的人，因为人永远不能从游戏中醒来。
天笑宝宝
我老公一时兴起拿了两双运动鞋说自己刷鞋，这次不用辛苦老婆了，一边刷一边还得意洋洋的说。过了一会，拿了一个垃圾袋包了一双扔到楼下垃圾桶，说这双太硌脚了，不洗了，扔了。自己在卫生间捣鼓了一会，拿到阳台上去晒。早上看见这货又拿了一个垃圾袋包了晾晒的那双鞋，说也扔了吧！我问他这是干嘛？他挠了挠头说，老婆，昨天扔的那双鞋，有这里面的一只。
33796370
1.最先想到的就是卢本伟：克里斯关门。
死亡宣告和五五开（卢本伟）打游戏，告哥失误很严重，五五开就喷他，然后宣告说:你TM再说一句我过来拿刀砍你！五五开说:你TM现在拿刀过来砍我，你不来是我孙子！告哥当时在LMQ嘛，离皇族基地很近的，宣告直接，真的到厨房拿了把菜刀冲了过来！五五开:“克里斯关下门，楼下那个铁闸，他上不来，克里斯快关门！”
2.北大还行撒贝宁，最不爱钱是马云（直接放图大家感受下）
我怀疑撒贝宁就是从此以后变了样子😂️😂️😂️ 3.铁骨铮铮王境泽
我就是饿死，从这跳下去，也绝不吃你们一点东西。嗯，，真香😂️😂️😂️
4. 最后就是4396啦，懂得自然懂，，7777777777777777777777777777777777777777
（不要喷我，没有黑的意思，，只是单纯的说梗啦）求关注，，点个赞吧，，给个双击么么哒～(^з^)-☆😘️😘️😘️😘️😘️😘️
开心趣闻小超人
1、最近脱发很厉害，跟儿子抱怨，臭小子居然说：爸爸你也就这点厉害了。
2、那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”
3、儿子：“我爸怎么跟个狗似的？”
我老婆：“瞎说什么呢？”
儿子：“我一进家，考试卷子掉地上了，被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看，他又撕了个稀碎。”
4、老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。。。
过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。。。对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！
5、妈妈：“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子：“早点睡觉是不是对身体好？”
妈妈：“对，不仅对你身体好，你不叽叽喳喳的，对我身体也好。”1、iPhone11。。。光棍用的手机？
6、早上在公司梦到自己在上班，醒来发现梦是反的，已经下班了。
7、我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。
8、今日知识点：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，这不是真的要走，收拾充电器，这是要走。
9、昨天相亲跟人家互换微信的时候，我点成了微信付款码。对方低声问我，要转多少钱才能加你。。。
10、请问你想通了这三句话了吗？“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”
11、吃东西和想你一样，一有空就琢磨这事；打嗝和想你也是一样的，都忍不住，也都是吃饱了撑的。
12、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”
13、最近倡导节约，我去采访路人：“您节约吗？”
路人：“节约。”
我：“那您母亲节约吗？”
路人：“对不起，我从来不约，不仅母亲节不约，什么节都不约。”
14、我：“我骨质疏松了。”
朋友：“可乐喝多了吧！”
我：“我很少喝。”
朋友：“什么，你没喝可乐就骨质疏松了？”
我：“对啊！”
朋友想了想：“那你亏了。”
虎牙乔九
一，“千年等一回～等一回～”总听成“千年的女鬼～的女鬼”
二，校长说：去年的大扫除是高一负责的，今年该轮到高二了
三，小蚊子哭着回家，妈妈问怎么了？小蚊子哭道：爸爸死了！蚊子妈妈：它不是带你去看演出了吗？小蚊子回答说：看是看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
四，“我知道，你和我结婚是因为我有钱。”
“不，你错了，和你结婚是因为我没钱！”
五，有个谜语是问猪屁屁上有两滴水，打一歌名……流着泪的你的脸。
六，一公厕门口的对联，天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝，世间贞女洁妇，进来纷纷解带宽裙，横批，天地正气。
七，人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指。
八，完了，完了，完了，这下完了，真的完了，彻底完了，全完了…………跟你说完了，还往下看，缺心眼！
冲动是天使
1、同事跟他女朋友视频秀恩爱，甜蜜的讲了个谜语:同事:“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”他女朋友害羞的不好意思回答，见义勇为的我在旁边大声的回答:叫寡妇！这都不知道！还敢在老夫面前秀恩爱！
2：今天要去外地工作了，真心舍不得离开已经和我私定终身的老婆阿紫，离别之际，我拥抱着阿紫，问道:“亲爱的！我走了，你会不会想我……”她却一言不发……我知道阿紫有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法………又怕我不在家，阿紫和隔壁王哥发生一些关系，就去找王哥说了说:“王哥啊，我要去外地了，我老婆阿紫就交给你照顾了，你可要……”话还没说完就被王哥打断: “别纠结了，把你老婆气放了叠在箱子里带走吧”
3：那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
4：和媳妇逛街，她看到前面有个妹子背影很好看，然后就说道:亲爱的你猜前面那个女孩有多漂亮？我当时一阵紧张，于是假装不屑道:背影杀手而已，这种女的正面都很丑的。然后媳妇漫不经心的说道:不对呀，我就觉得她肯定很好看，要不咱们赌一百块钱吧？我赶紧道: "亲爱的，咱们别闹，工资卡银行卡都给你了，我哪有100块。
爆笑墙
作为一名资深的笑料专家，我每天不仅能看到很多别人的搞笑瞬间，而且逗比的笑料还出现在我的身上。
让我们把镜头拉到前天的早上，一场灾祸从天而降，直接中断了本人一天的好心情。究竟是什么情况呢？说实话，我本打算把它藏在心里一辈子，但是看到您的问题，内心深处忽然响起马老板的忠告:当今社会就是一个分享的社会，只有分享才能有所收获。毕竟马老板是大佬，放个屁地球都要抖三抖，我怕自己被强大的屁震摔到原始社会，那么就来分享一下我的搞笑瞬间吧！
早上的睡梦是人间不可多得的享受，在睡梦中我就感觉肚子一阵胀痛，出于对床的依恋、梦境的回味，硬是又撑了一个小时。7点的手机闹铃支支吾吾的喊我起床，因为这一喊我瞬间从高大上变成了低矮矬。
曹操能跑多快我就能跑多快，我以百米冲刺般的速度跑到卫生间。时不待我啊老铁们！就在距离马桶不到0.5米远的地方，菊花松了，粑粑泄了。只觉得一阵如同女人的双手一样抚摸的温暖流，从屁眼滑到了脚跟。白色的睡裤外面渗出了镀金般的颜色。20多岁的大老爷们这一次却栽在了自己的手中，你让我何以见父母，何以面对天下苍生。这还不算完老铁们，集中精力跟随我的思路继续向下看。
就在昨天下午，我口里嚼着益达口香糖，脚踏新买的50元钱的仿真皮鞋，如同哪吒般手插裤兜，英姿飒爽的走进了办公室。咦！老板不在，只有两个漂亮的客服在办公，其中一个和我很是要好，我心里就想着逗她一下。二话不说，走到她的面前大声说道:“女士，请允许我叫你一声小姐姐，您这么漂亮，不分享自己何以对得起天下众多美男子，今天就让我代替他们亲你一口吧。”说着就上嘴了，闹出了很大的动静。旁边的客服一手捂着嘴笑，一手拼命的揣我。我当她也加入了我们的游戏。忽然她指着后面的小办公室笑的合不拢嘴。完了兄弟们！我停止嬉闹，走到办公室门口一看，妈呀！老板和他的会计在里面工作。这下玩大发喽！老脸都被丢尽了，哈哈。
还有很多自己的笑话瞬间就不剧透啦！希望大家生活愉快，用自己孩童般的快乐浇灭生活的不如意和烦恼，笑口常开，好彩自然来。
