人們戀愛結婚，是為了讓自己的生活變得更加美好，而不是更加糟糕。
身處關係中的我們，需要保持對關係的觀照和覺知，留意它的變化，理解它的變化，用恰當的方法去引導關係的走向，而不是抱著關係是一勞永逸的幻想，毫無危機意識，疏於經營與打理，以致於最後要靠“出軌”這一現象來提醒我們這份關係已病入膏肓。
1
成就自我與維繫婚姻
A女士當年是B先生的初戀，可是因為B先生家境貧寒，在A女士父母的極力阻止下，兩人雙雙嫁娶了另外的伴侶。雙方婚育以後，在一次偶然的機會下聯繫上了，愛火重燃，一發不可收拾，雙雙出軌並最終與原配離婚，結合在一起，再育一個孩子。
B先生心目中，A女士一直是他的女神，所以對其呵護有加，極為包容忍讓。8年過去了，B先生突然開始躲避A女士，夜不歸宿，這讓A女士非常抓狂。A女士開始跟蹤追捕，天天上演偵探劇，直至捉姦在床，鬧得不可開交，最終A女士找到 了我們。
在她的敘述中，可以看到她的強勢和控制，因為很愛很愛，所以“你只屬於我，你要聽我的，當我需要你的時候你必須在我身邊。”B先生當年正是為她的這份熱情和痴情所深深吸引，殊不知在生活中，卻幾乎被這份強烈的“愛”淹沒。
在婚戀中有一個很有意思的現象，便是當初吸引兩個人走到一起的特質，往往最後也成了葬送他們關係的特質。
因為在真正相處以前，我們會對我們特別傾心的對象加諸美好的想象，從而只看得到好的一面。正如B先生當年只看到了A女士的“足夠愛”，卻萬萬沒有想到原來這“痴情”在沒有覺知的情況下會變成“絕對的控制和囚禁”。
B先生作為一個男人當然做不到一輩子圍著女人轉，他還需要去建立和經營自己的圈子，成就自己的事業，實現自己作為一個男人的價值。而捆綁式的愛成為了他的囚牢，更是他自我實現的絆腳石。
當“成就自我”與“維繫婚姻”成為衝突的對立面的時候，一個理智的男人通常會選擇放棄婚姻。
因為他清醒的瞭解沒有事業作為基石，生活的大廈遲早也會坍塌，到時候婚姻仍然會成為殉葬品。人們在面臨“保全關係”還是“保全自我”的兩難選擇的時候，選擇保全自我是一種本能的反應。
試想如果“我”都沒有了，關係是否也蕩然無存？皮之不存，毛將焉附？
有沒有解決的辦法？當然有。
那就是不要使“TA的自我實現”與“我與TA的關係”成為對立面，而是成為互相助益的兩個方面。適當的給對方空間，支持而不是阻撓、禁錮TA去實現自己的人生追求。讓愛還原成愛，而不是佔有。
2
愛我的和我愛的
H女士學生時代也是J先生的女神，J先生老實憨厚，雖然不入H女士的法眼，但是貴在誠懇和有恆心，經過三年的追求，終於贏得了H女士的芳心。
婚後H女士一直平平淡淡的做著一份輕鬆的工作，扮演著賢妻良母的角色，而J先生因為想給心愛的妻兒富足優越的生活，一直奮戰在商海中。經過二十年的打拼，J先生已經取得了不錯的成就，豐富的閱歷使他成熟、內蘊豐富，而此時的H女士除了比二十年前容顏衰老了一些，幾乎沒有什麼變化。
一個內心豐富的男人，勢必需要一個內心豐富的女人與之匹敵，因為只有這樣才能互相給予互相滋養，而不只是單方面的輸送。況且，即使“有”的一方想要給“沒有”的一方輸送點什麼，TA也未必能接收到。這種情形之下，出軌幾乎是註定的。
果然，J先生開始對家人心不在焉，經常加班出差。當H女士感到異常時，正是她收到J先生與女同事出軌的消息之時。
當H女士在電話中哭訴著她的遭遇，講述著這二十年來她蒼白的生活和內心，我不禁深深的為她感到悲哀。
有多少女人在選擇配偶時是奔著一個“他足夠愛我，所以我嫁他足夠安全”的初衷去的，不但不敢去追求自己真正傾心的對象，而且日後連曾經“足夠愛她”的人都留不住。
通常，選擇在真愛面前退縮的女人都是對自己不夠自信的女人，而不夠自信並非不能解決的問題。
如果在年輕的時候，發現自己有自卑的傾向，那麼去觀察使自己感到自卑的因素是什麼，如何去提升和塑造自己，並且拿出行動，終有一天自己會變得自信從容。
然而很多女人誤以為找個足夠安全的男人嫁了就萬無一失了，自己就可以輕輕鬆鬆的待在安逸的舒適區裡了。
如果我們不主動去修正自己有侷限性的觀念，那麼總有一天時間會代替我們來修正它。
正是H女士這些年過於安逸了，放鬆了對自己的經營，在關係中把自己活成了一個“人妻”、“媽媽”的標籤，而不是一個朝氣蓬勃的“女人”，所以今天她喪失了作為一個女人的魅力，讓自己的男人被其他“女性氣質濃厚”的女人吸引而走。
對於類似因節奏不一致而落後於伴侶導致伴侶出軌的案例，如果我們想要重新贏得伴侶的愛慕，那麼必須要重建我們的吸引力，乃至重塑我們的性魅力。
這個性魅力並非指單純意義上的“性愛”魅力，而是我們作為一個女人或者男人的“性別”魅力。讓男人活得像個男人，女人活得像個女人，才有可能具備吸引異性的魅力。
3
背叛與救贖
R女士家境貧苦，作為長女從小就懂事乖巧，懂得幫父母分擔，少年老成，婚後一直勤奮打拼，照顧弟妹父母，充當了原生家庭的頂樑柱。
她與丈夫S先生婚後相敬如賓，雙方的主要精力都放在如何使經濟生活更加寬裕上，顧不上生活情趣。
事業有成以後，R女士突然陷入了自我懷疑。辛辛苦苦忙忙碌碌很多年，生活倒是過得不錯了，但是自己仍然感到空虛不快樂，心理上對丈夫也越來越疏遠，生活彷彿陷入了一潭死水，毫無生氣。
意外的一個男人闖入了她的視野，雖然給她帶來了驚喜與激情，但是同時到來的也有糾結和痛苦。
在電話中，R女士對自己的出軌感到非常的自責和羞愧，認為自己背叛了與她同甘共苦的丈夫。但是她又說雖然她不知道將來她將要面對什麼，但至少她非常確定，她再也不想重複過去的生活了，那太累了，更重要的是不值得。
不值得是因為她承受了很多她原本不需要去承受的，而這一切竟然都感覺是為了別人，而不是為了自己，所以她特別想為自己活一次，把每一天過成自己想要的樣子，愛讓自己心動的人。
R女士的出軌對象到底是不是真愛尚且不論，可以確定的是R女士把她的丈夫等同於過往“為別人而活”的生活內容的一部分了，所以她的丈夫不幸躺槍，被R女士當成了急於想要擺脫的內容。
在婚戀，特別是婚姻存續一段時間以後，通常其中的一方會因為一些事件的觸動而突然來到了人生的轉角處，不論背後的原因和動力是什麼，總之TA就是想要換個活法了。
這個時候，如果伴侶沒有注意到及時溝通，一起討論解決方案，極有可能發生轉變的一方會陷入極大的孤獨中，感到陪伴自己多年的人竟然不瞭解自己，突然間彷彿一個陌生人。而如果剛好有人能懂得TA的現狀，激起TA內心的共鳴，出軌是非常容易發生的事。雖然不一定發生了身體出軌，但精神出軌已經給實質性的出軌埋下了隱患。
怎麼辦呢？
我們需要理解和注意到，人的一生是一個不斷自我實現的過程。
當生活的需要得到滿足以後，我們會產生更高層次的精神甚至靈魂的需求。我們希望找到自己的生命價值，使我們感受到我們是一個有別於他人的獨特的人，而不是忙忙碌碌享受著物質生活泯然於眾生。
有了這個基本的瞭解，我們就需要去關注我們的伴侶此時此刻已經處在什麼階段了呢？我有落後於TA嗎？我有跟TA相同的需要嗎？我們是否還能夠互相理解和滋養？
如果我們已經明顯落後於對方，而又特別想保全這份關係的話，無疑我們需要及時調整一下自己生活的重心，爭取去到伴侶已經去到的方向。否則一個向左走，一個向右走，分道揚鑣是遲早的事。
種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。無論你有多麼痛苦無力，想要超越痛苦，唯有面對並穿越它，才能獲得自我的救贖。
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