01、沒有界限感的親子關係，讓所有人都痛苦
凌晨三點，閨蜜打電話邊哭邊要我和先生快趕過去，要出人命了。
原來她女兒迷上了網絡聊天，每天在qq群裡，要聊上個把小時。
閨蜜認為都高中了，還不把心思全部放在學習上，於是把她的手機沒收，如果要用手機，必須經過大人的同意。
女兒聊天這回事，從大家眼前消失了。
幾天後的一個半夜，閨蜜去女兒房裡幫她蓋被子，結果發現她在偷玩手機，問手機是從哪裡來的，她說是借同學的。
第二天天剛亮，閨蜜就拿著手機氣沖沖的跑到學校，找到女兒說的那個同學，把她臭罵一頓。
當晚，閨蜜就把自己的被子搬到了女兒房裡。
可是她發現，女兒經常半夜起來上廁所，她偷跟著去，發現廁所緊鎖著。原來是女兒躲在廁所裡偷玩手機。
閨蜜崩潰痛哭，一家人都跑了出來，她老公給了女兒一耳光，並把手機泡水，大家都指責女兒為什麼不聽媽媽的話，她都是為你好。
女兒看著泡在盆裡的手機，也大聲哭起來，並奪門而出，無奈之下，她想到了當老師的我們，指望能給出經驗，讓女兒乖巧聽話。
閨蜜聲淚俱下的給我講述她的不幸、女兒的叛逆，她覺得自己掏心掏肺的為女兒好，為什麼女兒就是不聽，還讓全家人都為她煩心。
她一點也沒有意識到，孩子也是獨立的個體，越是沒有界限感的試圖把自己的想法強加給孩子，孩子的反抗越強烈。
強迫女兒的世界按照她的想法運轉，一旦沒有這樣進行時，情緒上的痛苦向她撲面而來，而情緒上的痛苦，又變成身體上的痛苦，於是，最終出現的結果是，所有的人都痛苦。
02、父母對孩子自以為是的愛，比暴力更恐怖
19年高考後，有一篇“媽媽因為干預孩子填報志願，導致孩子沒有大學可以上”的新聞報道，讓人震驚。
新聞說，孩子是重點高中“尖子班”的學生，成績一直居於全班前三。
填志願時，孩子選擇南京大學，但是自己學醫的母親堅持兒子必須報中國醫科大學，她固執地認為只有學醫才是最好的出路。於是，她執意將兒子的志願改了，兒子的強烈反對被她無視。
結果，分數線一出來，母親傻眼了。
上醫科大的分數不夠，而南京大學的錄取分數線卻比孩子的分數低3分，更讓人無奈的是，固執的母親堅持”非中國醫科大學“不讀，她就只給孩子填了一個志願且不同意調劑。
結果，孩子儘管考了高分，卻不得不接受落榜再重讀一年的殘酷現實。
新聞一出來，很多人責怪這位母親的獨斷專行，其實，這也同樣是親子關係中沒有界限感的表現。
孩子填報志願是孩子的事情，父母可以根據實際情況進行建議和指導，但是要尊重孩子的意見，不要過於干涉甚至是包辦。
父母對孩子自以為是的愛，因為過多的干涉，完全沒有考慮孩子的感受，沒有和孩子分清界限，會給孩子留下精神的重創。
03、界限感，中國人最缺乏的概念
心理學專家李雪在《當我遇見一個人》中提出，界限，可以說是中國人最缺乏的概念之一。在人際關係、家庭關係中，我們很容易陷入無界限的糾纏，出發點是為別人好，結果卻通常使雙方都痛苦不堪。
其實生活中很多父母象他們一樣，打著“我是為你好”的旗號，把自己意志強加於孩子，逼迫孩子聽從自己的決定。
有人不喜歡和別人打交道，父母卻硬要逼著去應付各種親朋好友，不照做就是“太不懂事了”。
高中、大學不讓談戀愛，結果大學一畢業，就開始催婚、生孩子。
還有人就象《歡樂頌》裡的樊勝美一樣，因為父母的重男輕女，要把自己努力打拼得來的一切去無限度的供養哥哥或弟弟。
他們完全無視於每個人都有自己的人生，而把孩子當成自己的私有財產，過度干涉和控制孩子的生活，他們認為，你是我的孩子，你的事就是我的事，你必須聽我的。
近段時間朱雨辰又火了，不是因為電視劇，而是因為他媽媽。
“我的同事和我周圍的朋友都知道，我是用整個生命去對待我的兒子的。”
這種讓人窒息的愛，充斥在他生活的每個角落。
在生活上，他走到哪，媽媽跟到哪。不是朱雨辰沒有自理能力，實際上他做的飯挺好吃的，但是，第一次吃到兒子做的飯，朱媽媽哭了，不是因為感動，而是因為愧對兒子。
在他的社交上，同學們對朱媽媽的行為也是印象深刻。
而在他的感情生活上，朱媽媽更是憑實力讓兒子40歲了還在單身。
對孩子以愛為名的控制，最終，都會在孩子的人生中結成苦果，然後，滲透到每一個角落裡。
王梓恆在《家庭關係痛苦的根源：中國人普遍缺乏界限感》裡說：
這個世界上只有三件事，自己的事，別人的事和老天的事。明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，才是我們從現在應該開始做的事情。
這也是做父母的最應該做到的事情。
04、什麼才是真正的界限感
首先來看一個提問：父母和孩子的界限感是什麼？
高贊回答：父母對於孩子的決定，尊重但不強求；父母對孩子的生活，祝福但不打擾；大膽放手，讓孩子做最好的自己。
一、學會放手，是父母最溫情的體貼與愛
我們的傳統文化強調孝順，孝敬、順從才是好孩子。因此，很多人覺得，聽話就是孩子對父母表達愛的方式 。
當孩子表現出獨立時，父母表現出的焦慮和控制慾，其實是內心缺乏安全感的一種體現。
而父母過強的控制慾，又會對孩子的心理邊界造成侵犯，最終會讓孩子成年後更容易形成“討好型人格”，在人際關係中總是無底線的退讓，或者是成為下一個控制慾強的父母。
三川玲曾在自己書中提到這樣一句話：每一個來到這個世界上的人，都是有著自己獨特的天賦的。
學會對孩子放手，給予他們信任，會收穫更多驚喜。
二、努力做好自己，是父母給予孩子最好的榜樣
南京大學社會心理學博士黃菡明表示，養育孩子最重要的兩點就是“維護健康親密的夫妻關係”以及“讓自身努力成為你希望孩子成為的那種人，不是讓孩子努力完成家長的人生目標。”
大文學家紀伯倫也用《你的兒女，其實不是你的兒女》這首詩歌來告訴我們這個道理。
每一個父母首先要做的，不是把自己的一切都寄託在另一個人身上，而是過好自己的人生。
三、與孩子平等相處，不打聽孩子的“秘密”。
父母與孩子之間是平等的，而不是隸屬或者絕對服從的關係，要尊重孩子的小世界，對孩子給予足夠信任。
龍應臺在《目送》裡有一段感人至深的話：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠，你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不必追。”
這世上，最好的親子關係，就是保持界限。
（本文為七月風原創文章，圖片均來源於網絡。七月風：70後美少女，從教24年的高中老師，專注情感和育兒領域，期待與您一起成長。）
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