一夕一戈
1、女A：怎麼辦時間過得好快啊，一晃眼我都30了，都老了，怎麼才能變年輕一點？女B：趕緊死啊，現在死！女A：啊？為什麼啊？女B：這樣人家就會說你，哎，好好的姑娘，這麼年輕就死了！
2、睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
3、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，當老公游到我這裡我就喂他吃東西反覆幾次，老公說，別餵我了，我不吃，我問他吃夠了嘛？他說：“不是，我遊一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚！ ”
4、一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。老公寫了一則啟事，打算貼到社區的“失物招領”欄裡。他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”
5、去家門口理髮店理髮，標價洗剪吹58，燙髮染髮588，然後我就做了個洗剪吹，結果結賬收我588，我表示不服，然後店裡身高190的壯碩經理就過來溫和的跟我解釋道：這位客戶，您看哈，剛才您洗頭的時候有沒有感覺到水很燙呢？我：......
6、和女友在河邊散步，突然她說“我想拉屎！ ”我斜眼以一種尷尬的眼神看著她，說：“這裡怎麼拉，忍著回去拉！ ”“怎麼不能拉？”說完她就拉住我的手。
7、今天看到這樣一個段子：結婚後要在雙方的手指上面各紋一個戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。今天我回家跟老婆說了這段，結果她來句：別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧..
8、“為什麼要追那個富家女？為什麼想談戀愛？是煙不好抽？酒不好喝？還是迪不好蹦了？”
“因為她父母可能會給我一百萬，讓我離開她女兒。
奇趣君88
我一發小，從小就愛吹牛，現在孩子都老大了，可還是改不了這個毛病，作為他的好朋友，我一般都是睜一眼閉，儘量滿足他的虛榮心
這天出門在地鐵上刷朋友圈…問他在幹嘛，他說他在正蒙古包吃烤羊腿…你呢？
車行幾站…車門打開，太巧了，咋就看見我這個發小拎著一袋兒土豆走了進來，我倆二目相識，同時轉過了頭去…
哎，誰讓我剛才告訴他我在哈爾濱擼串呢！
不如V跳舞
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1
隨著年齡越來越大，媽媽一直在催我找對象。
有一天我媽忍不住又對我說：“你說你也老大不小了，還不趕緊找個女朋友。你看隔壁小李，人家還沒你大，孩子都會打醬油了。”
聽了媽媽的話，我心裡很愧疚，覺得自己很不孝，越想越生氣，就走出了家門。 第二天我高興地對我媽說：“媽，你放心，我把隔壁小李的兒子的腿敲斷了，他再也不能打醬油了，這下您開心了吧。”
2
今天去學車，教練遞給我10塊錢：“去門口小賣部幫我買包中華。”我拿著教練的10塊錢去小賣部買了中華遞給教練：“教練，您的中華，還你找的零錢。”
教練看著中華牙膏，一臉黑線。
3
屌絲伸出手掌：大師，你給我看看手相吧！
大師：你還是單身吧。
屌絲：大師，您真活菩薩。
大師：我只是熟悉你手上的味道！
4
朋友：“數羊對失眠有效果嗎？”
我：“我試過，當我數到998只時就瞌睡了，然後洗了把臉又繼續數！”
5
男：“你和你男友是怎麼認識的？”
女：“瞎了眼認識的。”
男：“哦，原來男友是眼科醫生啊！”
6
我在餐飲店送外賣，有個客戶總喜歡點我們店的外賣。
有一次，他問：“你們外賣是不貴，但你們廚師是老廚師吧？”
我：“是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與眾不同，您也吃得出這個是老廚師的手藝？”
客戶：“老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭髮來！ ”
我。。。
搞笑Club
有一次我考駕照我上車後試了試，問副駕駛上的教練：“教練，方向盤怎麼有點松？”教練淡淡地說：“記得那是2013年的第一場雨，你們的一個師姐來學車，叫她剎車，她倒是沒踩剎車，而是倆手抓住方向盤死命地往後拽，嘴裡還喊著：吁吁籲，所以方向盤就有點鬆了。
2.英語四級考試，下樓跟宿管阿姨打招呼，阿姨笑著祝我考一百分！
3.“把我的被杯子拿上來” “我覺得你應該用請字” “把我的杯子請上來！”
4.一女生問他男朋友：“你覺得范冰冰漂亮還是楊冪漂亮？” 男孩望著女孩問：“選項裡不加上你嗎？”女孩聽後掩不住笑容， 羞嬌發嗲問：“那…范冰冰，楊冪還有我，誰比較漂亮？” 男孩：“范冰冰。”
5.
A:同 同志，你 你 你好，我取 取錢
B: 你卡帶了嗎？（銀行卡）
A:卡 卡 卡 卡你麻痺，我這是口 口 口 口吃
6.一杯水裡面加了幾滴墨水以後，要怎麼樣才能使它變回澄清呢？
你沒有辦法把它重新變清，所以只能通過不斷加水進去讓顏色變淡。所以對付雀斑也是一樣的
所以，用我們這款面膜，能讓你的臉變大，這樣雀斑都看不出來啦
淚中帶笑還帶著疲憊
先來說一個，這個人多的時候講效果很好，很好笑哈哈
1.那天她女神結婚了，我的好朋友武欣哥開著車在她家門口，看著她穿婚紗的樣子很美，她被婚車接走，武欣哥開車跟在她後面，大約兩公里，收到她的短信：你不要跟了，你拖拉機的聲音實在太大了。2.我的好朋友武欣哥有個愛好，特別喜歡拉小提琴，他拉的水平，是中國有shi以來拉得最好的。
3.我的好朋友武欣哥有個愛好，特別喜歡拉小提琴，他拉的水平，是中國有shi以來拉得最好的。打字不容易，給個關注哈哈
搞笑文化傳播者曹誠龍
要說壓箱底的笑話還真有幾個，不知道大家滿不滿意:
1、人生褲短，兒女情長，褲子短才引起的情長。
2、小胖最近潛心學習廚藝，經常跑到食堂大師傅那兒觀摩。今天食堂炒的菜是麻辣豆腐，美女庫管向小胖提問:“麻辣豆腐和麻婆豆腐有什麼區別？”
小胖嘿嘿一笑:“這難不倒我，區別在於麻婆豆腐要放肉的，你想啊，要想麻倒老婆，得肉麻肉麻的。”美女庫管聽完也忍俊不禁。
3、美女庫管:“小胖，你推薦的防蚊環不管用呀！被蚊子咬了好多疙瘩。”
小胖:“那是你戴的少了吧？”
美女庫管:“手腕一邊一個，腿上還套一個……”
小胖:“太少！你戴滿就好了。”
4、營養學家一直在改變我們的傳統認知，說什麼葡萄的營養在皮兒上，香菇的營養在根兒上，蘿蔔的營養在葉兒上，照此下去，總有一天會有專家說:玉米的營養都在杆兒上。
5、如何安慰一個因為掙錢少和胸小而煩惱的女生？
神回覆:錢財、奶、身外之物。
品味浪漫的傘
1. 去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道：“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麼知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。
2. 看上了一款口紅，想讓老公買，就素顏發了張照片給他，跟他撒嬌：老公，你看人家臉色很不好，是不是缺點什麼啊？ 老公讓我等會，這榆木疙瘩，終於開竅了！ 我美滋滋地等著，過了會，老公把照片發了回來，還附言：媳婦，你忘了p圖了，我給你p了眼影眼睫毛腮紅，還有口紅，是你最喜歡的那個色號呢！
3. 食堂的阿姨真是特別的摳門，打菜的勺子本來就很小了，每次打菜還抖三抖，肉全抖沒了，就留幾個大個的青椒。今天我去打菜，早已習慣抖三抖的我，突然看到阿姨給我滿滿的一大勺！我眼神死死盯著勺子，慢鏡頭特寫：勺子在向我的碗靠近，沒有抖！沒有抖！突然“咣噹”一聲，勺子在我碗邊扣了一下，半勺菜從碗邊漏了出去，漏了出去，阿姨敢情你是練了新招吖！震一震頂過去抖三抖！
4. 去年清明，一家人去上墳，大姑家17歲的表弟突然抽抽了兩下，然後低沉的笑了兩聲，說道：都來了，算你們還有點孝心。。。接著快速蹲下，拿起貢品就吃。二姑家15歲的表妹直接嚇哭，大姑父率先反應過來，上去就給了表弟一鞭腿兩耳光，那年的清明，細雨紛紛，大姑父愣是攔著上去勸的眾親戚，看著表弟流著淚磕完100個頭才讓他下山。。。。
5. 兩個重傷病人在病房裡聊天。 一個人說：“我倒黴死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。” 說到這，他停了停問：“老兄，你怎麼也傷得這麼重啊？你的傷是怎麼回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎麼回事？老子當時正在挖溝。
6. 去樓下剪髮，已是熟客，看到老闆滿臉陰沉，我便打趣道：“老張，又吵架了？” 老闆點點頭示意喊：“老婆，別生氣了有客人來了。” 正洗頭，老闆娘問：“水溫合適麼？”我連連點頭說“還可以”。 老闆娘突然把水溫調高嚷嚷道：“你們男人就是這樣，行就行，不行就不行，什麼叫做還行！？
7. 妹妹和奶奶說：“奶奶，我長大不要結婚，不要生孩子。” 奶奶說：“那怎麼行呢！女人都要結婚生孩子的。”說完白了我一眼。 妹妹和外婆說：“外婆，我長大不要結婚，不要生孩子。” 外婆說：“可以。只要你將來在某個行業裡能夠做到前五名。只有強者才能決定自己的命運。”說完也白了我一眼。
老王段子雜貨鋪
打賭，
兩個學者打賭，戴眼鏡學者說，我能半口吃一斤。另一個光頭學者也不示弱說到，若你能半口吃一斤，那我能一口咬掉牛尾巴！戴眼鏡的學者說，那好說幹就幹，誰不兌現準是王八蛋。
說吧戴眼鏡學者用根棍就地寫了匠字。光頭學者見狀，便奪來棍寫了告字，兩人四目一對開懷大笑起來了。
勤勞的軍建
某次外出司機打不開車門，一群人以為遙控鑰匙沒電了，換了好幾塊電池，最後發現鑰匙拿錯了
用戶73242136994
小時候家裡養著兔子大人告訴我說兔子的耳朵就是用來揪的，後來我去爺爺家看到爺爺家養著一頭驢 然後……我到現在都忘不了它的腿法。
