"1. 兒子小時候有點傻，反應慢，教他數數怎麼也學會。有一天我拿出五個香瓜，問兒子：“數一數，一共幾個瓜？”兒子數了半天說：“五個瓜。”我驚訝：“兒子你是怎麼數的？”兒子笑道：“你考的是一道智力題，問我有幾個瓜？我查四個瓜，後來一想不對，你們平時還叫我傻瓜，加上我不是五個瓜嗎？” 2、女友高度近視第一次來我家上完廁所出來就驚歎對我說：你家真是土豪，連馬桶都是黃金的！我：你們要是一年不刷也會這樣。。3 .林向媽媽告狀：“小狗把我的皮鞋咬破了。” 媽媽：“要狠狠地懲罰它一下。” 小林：“我已經懲罰過它了，我把狗盆裡的牛奶全喝光了，讓它餓一天，看它下次還敢不敢這樣。” 4、老婆：“親愛滴，你知道俺最羨慕嫦娥麼？”老公：“你為嘛羨慕她泥？”老婆：“她能被調戲啊！雖然是頭豬！俺咋就木有這待遇泥？”老公：“原來俺還不如一頭豬……” 5、一博士學駕照，開車時候對教練說：“你說的我不懂，你只要告訴我以每小時十公里的速度，我這個轉方向盤的速度，方向盤轉一圈輪胎轉多少度，車轉多少度就行了。”教練：“滾下去！”6、我：“我在網上經常看到碰瓷和訛人的事，怎麼現實生活中卻沒遇到過？”同事瞥了我一眼，道：“瞧你那窮B樣，訛你耽誤人家工作。。。”7、喜歡吃香菜，今天吃火鍋，我只顧著吃香菜沒聽男朋友說話，他就生氣了，他氣鼓鼓的問：我跟火鍋哪個重要啊？我：當然你重要啊。他又問：那如果我跟香菜掉火鍋裡，你先撈誰？我：TMD我當然先撈你啊，你都掉進去了，香菜還能吃麼？8、樓下新開的小餐館，女老闆挺漂亮，為贏得好感，我每次請客都去那。今天，我當著她的面故意大聲地問朋友：你知道為什麼一直都來這吃飯麼？女老闆看了看我，羞澀地笑了。這時，朋友帶著醉意回答：我知道，你現在窮！等你有錢了，帶哥幾個去大餐廳，再也不用來這小破館子了。我。。。9 .對同居的戀人因小事鬧彆扭，男的負氣走了，只留下一張紙條：世界這麼大，哥想去看看！女友給他發了條短信：男人那麼多，姐想都試試！不一會兒，男友就回來了！10 .別人都是為怎麼掙錢怎麼投資而發愁，我卻是為怎麼花錢而發愁， 大神們指點一下，200塊錢怎麼能花到下月十號？ #落山風A#
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