一，孩子反感父母嘮叨，說教！

“你煩不煩人，說了多少遍了，我都說知道了，囉嗦！”一個7、8歲的男孩不耐煩地說。

“囉嗦？我說了多少遍？那你都聽了嗎？馬上就要上課了，叫你快點，提醒你多少遍了，不要遲到！”男孩媽媽情緒激動的反駁著。

我路過培訓班的門口時，碰上了這一對母子爭執的畫面。媽媽責怪孩子不聽勸，孩子卻嫌棄媽媽囉嗦嘮叨，心生反感。

有一位心理學家曾在一所小學裡做過這樣一個試驗，讓這所小學的孩子寫出他們最不喜歡的家長的行為。結果，有80%的孩子都寫到了“嘮叨”這個詞。

孩子之所以很不喜歡家長的嘮叨，是因為家長嘮叨時，孩子的心理會產生超限效應。

二，超限效應，會引起孩子內心極不耐煩。

1，在瞭解超限效應之前，先來看一個故事。

美國著名作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。

剛開始，馬克·吐溫覺得牧師講得特別好，深受感動的準備捐款。大概過了10分鐘，牧師還沒有講完，馬克·吐溫有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。但又過了10分鐘，牧師還沒有講完，仍在滔滔不絕，於是不耐煩的馬克·吐溫決定1分錢也不捐。牧師冗長的演講終於結束，開始募捐時，馬克·吐溫由於氣憤，不僅未捐錢，甚至還從盤子裡拿走2元錢。

為什麼馬克·吐溫會有這樣的反應呢？這就要用超限效應來解釋了。

2，什麼是超限效應？

心理學上，人在接受某種刺激過多的時候，會本能的出現自然而然的逃避傾向。這是自我保護性的一種心理反應。

這種刺激過多、過強和作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象，被稱之為“超限效應”。

父母過多的叮囑，嘮叨，並不能起到預期的效果，反而會因為過於“嘮叨”使孩子感到不耐煩而聽不進去，或者聽得太多感到麻木，這都是因為產生了“超限效應”。

“超限效應”提醒家長們：人的心理通常對外界刺激都會有一個承受的極限，如果超過了這個極限，就會朝相反的方向發展，也就是我們常說的“物極必反”。正如開篇的那對母子，就是因為媽媽過於嘮叨，超過了孩子的心理承受極限，從而引發了超限效應。

3，生活中家長嘮叨，容易引發孩子內心超限效應的生活場景。

日常生活中，我們可能都做過“超限”父母。常對孩子說：“我都說多少遍了，你怎麼就是不長記性？”

場景一：

當孩子玩過玩具之後又不收拾時，很多媽媽會生氣，開始嘮叨。

媽媽：不是叫你收拾玩具嗎？怎麼還不收拾？

孩子：好，我知道了。

媽媽：你快點收拾！

孩子：我已經在收拾了。

媽媽：我跟你說了多少次，玩過玩具後要收拾，你不收拾的話，下次就別玩了，我把這些玩具都丟了！

孩子：不要丟，我收拾就是了。

媽媽：非要我催了才收拾，非要我發脾氣嗎？

孩子：不收拾要說我，現在收拾好了還要說我，一天到晚就知道說我，還不如不收拾呢。

很多家長都會催促孩子收拾玩具，卻不知重複嘮叨反而達不到想要的效果。瞭解超限效應後，避免嘮叨說教，不觸發到孩子無法承受的那個臨界點，從而避免產生超限效應。

場景二：

孩子玩遊戲，媽媽催孩子準備睡覺了。

媽媽：別玩了，趕緊去睡覺了。

孩子：我知道了，讓我打完這盤。

媽媽：你怎麼還再玩，不是說了讓你去睡覺嗎。

孩子：快了快了，馬上就睡。

媽媽：要讓我說多少遍，別玩了，快去睡覺！

其實，孩子剛打完這盤遊戲準備退出了。但是媽媽不停的嘮叨，讓他感覺心煩，乾脆再玩一盤了。在遊戲裡放鬆一下，還能避免和媽媽爭吵。

孩子內心一旦產生超限效應後，容易引發逆反心理，反而會和家長的想法背道而馳。

4，當孩子內心產生超限效應時，會有怎樣的影響？

俗話說，過猶不及。教育孩子要把握好度。家長苦口婆心，嘮叨說教的方式，不但不能讓孩子心服口服，相反還會有一些不好的影響。

（1），孩子“左耳進，右耳出”，根本沒有效果。

電影《小孩不笨》中，傑瑞和哥哥湯姆每天放學回家，爸爸媽媽，奶奶經常對他們進行說教。

而傑瑞的心聲卻是：“大人經常以為，和我們說很多話就是溝通了，其實那都是他們自己在講，而我們也都是假裝在聽。他們才不管我們到底有沒有聽進去。大人說那麼多話，為什麼不明白，多了就很難消化的道理呢？”

孩子長期被父母嘮叨，在負面情緒的影響下，面對無法逃避的處境，就會啟動“選擇性失聰”來保護自己。如此一來，父母的教育也就不起作用了。

（2），容易讓孩子產生逆反心理，更加叛逆。

就像上文中收拾玩具的孩子，孩子原本是願意收拾玩具的，但由於媽媽過多嘮叨，產生逆反心理，下次再也不想收拾了。而玩遊戲的孩子，反而會再玩一盤遊戲來抵抗媽媽的嘮叨。

（3），破壞親子關係。

有時候父母面對孩子各種小問題時，往往不停地抱怨孩子，絮絮叨叨，不良情緒宣洩完了，親子關係也僵了，孩子又沒聽明白你到底要他做什麼。說教不光讓孩子產生逆反心理，還不能形成良好的溝通，長期下去，只會破壞家長和孩子之間的親子關係。

知乎上曾有人提問：什麼時候最反感父母?

高贊答案：父母嘮叨的時候。

家長三番五次的叮囑，勸說，換來的反而是孩子在心裡築起了一堵牆，從此再好的道理也傳達不過去。

父母和孩子之間隔著這堵牆，親子關係再也難親密。

三，在教育孩子過程中，家長該如何避免超限效應，達到有效溝通呢？

1，不做嘮叨型父母。

很多家長或多或少都會有嘮叨的問題，因為愛孩子，為了讓孩子少犯錯、少遇到些挫折，常常忍不住重複提醒孩子。

比如：

變天了，你多穿件衣服。

你要多吃點，才長得高，身體才會好。

放學早點回家，不要忘了寫作業。

其實很多時候孩子漸漸長大，他們是獨立的個體，已經有了自己的判斷。孩子確實需要家長的引導，但是卻不想聽見父母每天重複同樣的話。

2，指令簡單明瞭，現實可行。

亮亮寫作業時總是拖拖拉拉，媽媽為此叮囑孩子：“寫作業不要分心，先把作業做完。”

不一會兒，媽媽發現孩子沒有好好寫作業，開始指責：“你書桌上亂七八糟，玩具和雜物不要放在桌上，手機也放好，趕緊把作業寫完。”

準備走時接著媽媽又忍不住提醒：“寫完作業才可以看你今天新買的課外書！”

媽媽這些指令，想起來就說一件，絮絮叨叨，沒有一次性很清楚的表明要讓孩子做什麼。

參考做法：

媽媽明確告訴孩子：“現在你的任務是儘量在一小時內把作業寫完，剩下的時間你可以看你新買的課外書。寫作業前，清理好你的桌面，不要讓自己受其他物品干擾。”

一次性說完，避免重複嘮叨。指令清晰，包含時間、任務和家長對孩子的期待，言簡意賅，現實可行。

3，少說多做，以身作則。

美國心理學家簡·尼爾森說：“如果父母能夠少說多行動，與孩子之間75%的問題很可能都會消失”。

有一段時間兒子晚上總是不願刷牙，刷牙時拖拖拉拉，走來走去，摸一下這裡，看一下那裡。我提醒了很多次，說了繪本中鱷魚不刷牙去看牙醫的故事，也還是沒有效果。

後來，我每次刷牙都讓他看見，並且告訴他，你看我這樣上刷刷下刷刷，牙齒白花花。兒子看著我刷牙，覺得很有趣，居然主動過來和我一起刷牙了。

我苦口婆心說了那麼多次都沒用的事，我做給孩子看，孩子就很容易的接受了。

永遠相信以身作則的力量。孩子或許不聽我們的，但是他們會模仿我們。

4，給孩子留點空間，點到為止。

生活中，孩子可能會做出很多家長不滿意的事，當孩子犯錯時，孩子心理清楚自己做得不對，會感到內疚自責，第一次挨批評時，孩子一般不會感到厭煩，其實這就已經達到了批評的效果。

第二次批評就會開始感到厭煩。但如果家長兩次、三次，甚至四五次重複批評孩子時，會使孩子從內疚不安到不耐煩最後反感抗拒。

對孩子的任何指責都需要點到為止。理性看待孩子的各種小問題，不要對孩子犯的錯誤“窮追不捨”。適當給孩子留點“空白”，讓孩子自己去思考，去反省。

5，讓孩子承擔自然後果，勝過父母千言萬語。

父母還得學會適時放手，讓孩子體驗承擔錯誤的後果。

比如孩子不愛惜玩具，經常弄壞玩具。媽媽可以明確告知孩子：“玩具你不愛惜，壞了我不會再給你買了。”

如果孩子再不小心，以後只能玩其他的玩具。心愛的玩具再也玩不到了，孩子會意識到以後不珍惜玩具，就要承擔沒有玩具玩的後果，孩子會比以前更加珍惜玩具。給孩子上這一課，比重複嘮叨，叮囑更有效。

和孩子約好一起去看電影，孩子卻一直磨蹭，遲遲不出門。

事先提醒孩子出門的時間，如果孩子錯過時間，告訴孩子：“很遺憾，因為你的拖拉，我們遲到了，這次電影看不了了。”

雖然錯過一場好電影很遺憾的，但比起嘮嘮叨叨的說教，這個教訓對孩子會更有效。讓孩子承擔自然後果，勝過父母千言萬語的嘮叨。

著名教育家蘇霍姆林斯基曾說：“要教育好孩子，就要不斷提高教育技巧。要提高教育技巧，那麼就需要家長付出個人的努力，不斷進修自己。”

超限效應告訴我們，教育孩子父母都應該把握好“度”，做到恰到好處，才能得到理想的教育效果。有時候，父母真的無需多言，或許“一語千金”的威力，更能收穫和諧親密的親子關係。