《圓桌派》有一集聊安全感，講全職太太，裡面說到，

有一個朋友，結婚十幾年，現在丈夫在鬧離婚。這是很突然的情況，任何人都不曾想到以前那麼恩愛的一對，現在竟然會走到這個地步。回想這段婚姻，妻子生完孩子之後，辭職全職在家帶娃。丈夫有自己的公司，生意也是越做越大。這十幾年中，妻子的精力都花在兩個孩子身上，而且她對於丈夫是百分百的信任，覺得十分有安全感。

就是這個所謂的“安全感”，讓妻子認為這種事情不會落到自己身上，也不用去改變什麼，目前的狀態就是最好的。

可是，讓他們夫妻倆走到這一步的，恰恰就是這個“不改變”。

現在丈夫的事業做的風生水起，期望的是一位能在工作上對他有所幫助的妻子。而一直停滯不前，不去改變的妻子，根本幫不上什麼，兩人之間的話題也越來越少，這是影響婚姻關係的關鍵。

《圓桌派》中主持人說，安全感是什麼呢？安全感真的安全嗎？還說，其實還是不安全感令人提氣，能時刻讓你保持一種緊張感，那樣才會想去做一些事情。

這也是挽回的核心啊 ，你需要的做的首先就是給伴侶這樣的安全感。這種安全感，並不是因為愛而生，而是完全基於人性的角度而生。

愛因斯坦說：“要想保持平衡，只有繼續前行。”

這個世界一切都在改變，不管處於哪種生活狀態，你都要去一些讓自己進步的事情。

全職太太不可怕，可怕的是生活的停止。

所以不要高估挽回技巧，技巧的運用其實還是為了解決矛盾，讓他看見你，也讓你看見他。彼此兩個人重新的，互相看見才是挽回最重要的事情。也是建立安全感的基礎力之一。

心理學家武志紅曾講過一個案例：一位妻子給老公微信留言沒回應，打電話也沒接，原來老公提前到了事前約定地點，為了省話費，就沒接電話。

這位妻子非常生氣，見面後，再也沒了和對方說話的慾望。

武志紅最後總結說：“我們內心深處都非常渴望及時回應和被看見。”

什麼叫被看見呢？武志紅說：“愛就是看見，真正愛一個人，就是看見他的需求，並滿足她。”

當我們在關係中，能夠看見彼此，相當於用行動，源源不斷地向對方表白，這樣飽含愛意的互動，足以抵抗歲月的平淡。

很多人估計在知乎上會看很多關於挽回的文章，想必現在各種諮詢師知乎上也真的是多的數不過來。但是好的感情的基礎很重要的一句話。就是看見對方。 所以，別聽別看別人怎麼說，要先學會審視自己。你真的在這段感情裡面，看到對方到底是一個怎麼的人了嗎？ 你真的想去了解對方是一個怎樣的人嗎？ 如果是，我們在學習技巧。如果不是，那其實你就是在做一個賭徒。用一堆作弊手段，堵對方會回來。

so，明確目的很重要。你是在修復這段關係的。所以你可以是那個先低頭的人， 要知道人和人深度的連結。靠的不是尊嚴，靠的不是誰比誰看著更高貴，更有自尊。

而是誰更懂得“迂迴戰術”。所有的迂迴戰術，都是為了日後更好的相處。別去賭一個人能否回頭，你需要執念的是你自己能否讓這件事情，得到改變。自我成長的目的是成為更好的人，而不是學一堆挽回技巧，知道怎麼聊天，知道怎麼說一些讓對方心理舒坦的漂亮話，但是認知還停留在原地打轉。這有時候才是最可悲的。

主持人塗磊曾指出：

如果讓一個男人，離不開你？在我看來，女人保持外表的美麗和內在的優雅，當然是必要的，卻不是最重要的。

要保持對一個男人長久的吸引力，絕不是讓男人每天都圍著你、看著你，每天說一些貼心的話，任何一個男人都做不到。

讓男人離不開女人，是讓男人形成一種對女人無形的依賴。

這種依賴不簡簡單單是生活上的照顧，不是經濟上的依靠，更不是容貌的吸引，也不是性愛的歡愉，而是男人習慣性地總想對你說些什麼，不說就難受，因為你是最好的聽眾。

那具體應該怎麼做呢？

首先第一步：

找到分手問題的主因。

其實大多數分手都是因為不理解。大多數矛盾也是因為不理解。你需要的是把你和他的優缺點都列一下，然後根據缺點找到其背後的原因，這樣你就能更好的理解對方。

首先我們要明白，一個人最初的社交安全感、對他人的信任度，對子我身份與價值的認同度，確實最初是從父母那裡獲得。

要知道，倘若原生家庭並不完滿整，父親角色缺席，母親也同樣不在場，或者說，他們雖在，卻如捆綁遊戲一般的存在，甚至是傷害你的人。那我們成長於人之後在一段關係裡，確實無法得到正向的生命能量。傷害會重複，而且自我上演。

所以很多缺點的形成不是因為大奸大惡、而是因為你們彼此都無法把對方用心的帶入成長環境中去“看”。多半都是憑著自己社交直覺去判斷。就很容易使彼此都產生印象裂痕。

第二步：

鋪墊好“情緒直覺期”。

什麼叫情緒直覺期？就是他對你負面印象和情緒最大的幾個月。這幾個月，對方會用壞情緒去想你。而不是用事實判斷。這幾個月斷聯繫並非不可，但是前提是你們之間有很強的依賴或者慣性。 如果沒有，那還是把這個時期要做的事情最好，要說的話說好。

生活大爆炸這個美劇裡面有一集，艾米和謝耳朵分手，謝耳朵決定與艾米重歸於好。謝耳朵說，很感謝分手的這個階段。因為這個階段他才明白艾米的重要性。 所以分手不見得是壞事情。要看怎麼引導好這個階段。首先這個階段不是你苦大仇深埋怨的時候。你應該展示你的體恤，又要把軟化說的不卑不亢。比如說： 用溫柔的語氣告訴對方，“我分手的原則向來是不再聯繫，但是忍不住為你破例一次，這段感情我們可能都是初學者，一堆錯誤與漏洞，所以我需要時間梳理，你也需要時間冷靜。所以我們可以分開，但是我希望我們有個皆大歡喜的結果。不至於互生怨恨。所以其實當一段時間的聊友，慢慢冷淡也是可以的你說呢？”

這樣的說辭不僅不跪舔，也會讓對方的情緒不會那麼緊張，不至於一直覺得你所作所為就是為了複合達到目的。當然這只是個例子。把對方的壞情緒撲滅，只要得當的說辭都可以。

第三步：

利用好對方的“希望” 做行為互動。

其實對方不是上來就想跟你分手的，他一定是經歷了很多失望 。 每次都希望破滅，這真的沒辦法維持一段好的感情。所以挽回階段很重要的一點就是，不斷的給對方希望，讓他在你身上不斷的發現驚喜。然後引導對方去幫助你實現你的行為落地。比如說你想見面，但是對方遲遲都是抗拒狀態。你這時候要做的，不是逼迫，也不是等著，而是不停的把自己的糾結展示出來，你可以和對方大方承認你想見面，以及你的顧慮， 其實你說想見面的時候，對方心理一樣很糾結，一方面誰不想有個人想著自己，另一方面，過往印象肯定在，也會伴隨壓力。 所以你要說完以後馬上矢口否認，表現出一副很為難的樣子。當為難的次數多了，對方就會自己給自己解壓，但是前提條件是，這個時候你是不作兒不鬧的。

第四步：

​適當的給壓力

所有的破冰，都是對方感到更大的壓力下才成功的，我接的大多數案子都是如此，因為人，只有在壓力下，才會做出妥協。 而挽回是需要對方做出一定妥協的。所以，你的自我描述也好，你的合理化也好，其實都是在換種溫柔的方式給對方壓力，他感受到了就會對你的“進攻”做出妥協，便會答應和你繼續溝通。如果過於溫柔，是沒有辦法讓TA願意去接受你的。畢竟如果可以偷懶，誰願意去面對已經發生了的不開心的事情，逃避問題從來都是人的本性。不是嗎？

不管你是選擇斷聯還是繼續溝通做破冰，都要明白這不過是人生一段坎坷的小彎路。這種小彎路走好它就行了。盡人事聽天命，不後悔就行，對得起自己就行。至於到底結局如何，只能說，任何念念不忘的，最後必有回想。相信自己，相信愛，這比什麼都重要。