作者 | Arthur Chen 國家二級心理諮詢師

簡介：心理圈稀有性別男顏值高諮詢師，長相年輕、內心成熟的代表人物。座右銘：惜時惜人。諮詢小時數：2500小時，研究方向：職場心理、婚戀兩性、身心疾病、朋輩心理輔導。近期關注：要事第一、正念減壓、網絡時代人際溝通。

編輯 | 一杯咖啡全媒體編輯部編輯 禾沐

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楔子

如何讓一個討厭你的人不再討厭你？

最近收到一個20出頭的女生髮來的信息。

原來，她名校畢業，剛踏上工作崗位，各方面表現都不俗，連著獲得了老闆的口頭表揚。可是，就在她意氣風發之際，她卻感到了滿滿的敵意。

首先是跟她同齡的同事，對她的裝扮嗤之以鼻，認為過於花哨，認為她有點奶聲奶氣的口音是刻意模仿林志玲，顯得很假，並且開始孤立她。其次，她的直屬上司，也對她的工作表現日漸苛責，甚至好幾次存心給她挖坑，有一次她犯了個小錯，還當面嘲笑了她。

於是，她感到四周充滿了“敵意”，大家好像都開始討厭她。一向表現優異的她，首次體驗到被人討厭是什麼感受，感到非常難過。

我安慰了一陣，然後告訴她：

你倒是不必那麼難過。

因為，其實他們不是真的討厭你，而是討厭不如你的他們自己。

1

有很多的討厭，都不是指向具體的目標，而是指向自己

這話可不是我說的，其實是這些討厭他人的人自己說出來的。

肖嫣在我這裡做了一年多的心理諮詢，起因是她感到很孤獨，沒有什麼朋友，最近又和唯一的童年好友鬧不愉快。

我問她閒暇的時候會去做些什麼，試圖幫助她找到自己可以結識的朋友交際圈。肖嫣表示，她喜歡看電影，每週必去電影院報到，所以我們的話題，就從電影開始談及。

她對那些在看電影的時候，時不時掏出手機、刷一下屏，以至於讓本應黑漆漆的影院有些光電的人非常不滿，時常就在觀影現場，控訴他們的“破壞公共場合秩序”的行徑。有些時候，她甚至直接跟臨近座位使用手機的人吵了起來，大聲呵止他們的行為。我開玩笑地說，你好像有點像國航的牛大姐。一開始，我覺得這個女孩挺有公眾意識，也挺勇敢，不過後來發現有些不對勁：

肖嫣每次談到電影院，總是會這樣“正義感”附身，而且與其他觀眾的爭吵次數也過於頻繁，幾乎每次都會發生類似的事情。

我決定，就此跟她聊聊。

結果，她終於說出自己真正討厭他們的原因：

不管是戀人，還是好朋友，每次看到他們都是成雙結對，一起來看電影，有說有笑的，而我，每次都是一個人看電影，好不開心！

其實，她不是真的對別人在電影院用手機很不滿，而是看到別人都有人相伴，而自己卻孤身一人，討厭那個不如別人的自己。

吳毅絕對是個善於處理各種複雜關係的人，上司也是因為賞識他“長袖善舞”的才華，把他安置在重要崗位，起到“上傳下達”、“協調各方”的作用。

可是，吳毅卻有一個不能為外人道的“惡習”，為此他希望我能幫助他找到解決之法。

原來，外表十分友善的吳毅私底下卻是一個“鍵盤俠”。他喜歡在虛擬網絡空間裡，發表各種聽起來有些“惡毒”的留言，而且有些痴迷此道。比起那些他人僱傭的“黑粉”，他可以說是純自發，而且運用得駕輕就熟，就是喜好留言“懟人”，“惡毒”到他都覺得自己有點精神失常。

我本來想，大概是他工作裡積壓了很多“怨氣”，想找點地方釋放。可是，進一步瞭解之後，才發現自己最初的假設有點過於簡單。

其實，吳毅並不是誰都會去“罵”一通。細究下來，他主要攻擊的對象都有一個共同的特點，那就是：家庭比較幸福，而且本人出事之後，家庭成員往往還是支持他，類似這樣的新聞，總讓他氣不打一處來，立馬留言懟人，並且對支持他們的言論，大加撻伐。

吳毅自己的家怎樣呢？

他從小的生活就混亂不堪，父母極其不負責，小時候就任由他“顛沛流離”地長大，小學6年，換了4個學校，幾乎就沒什麼貼心的朋友。父母然後又沾染上了“賭博”，以至於家財散盡，他讀書的學費都是親戚朋友接濟的。長大後，他努力打拼，終於買上房子，成家立業，可是這指不上爸媽，都是靠自己。這一路十分辛苦。

吳毅自己坦誠：

其實，我並不是特別看這些人很不順眼，而是看到他們哪怕出了事，家人還是能夠支持和理解，就很想不通，為何別人的家庭能夠這樣？

他終於可以面對的是，自己很討厭的，其實是那個沒有其他人那麼和睦並且相互扶持的家庭的自己。

從事心理工作多年，我發現：

有很多的討厭，都不是真的討厭那個具體的目標，而是指向自己。

只是如此隱秘的內心，實在有點“陰暗”，明明是自己覺得自己不好，嚮往別人的狀態，怎麼還到頭來批評起別人來？所以，這種念頭往往自己也不太願意面對，只有在可以安全說出、不會被人鄙夷的地方才會逐漸面對和承認。

所以，常常這點不容易、更不被允許看見。

2

為何他們不能直接表達對別人的羨慕，而是用討厭來表達？

討厭的不是別人不好，恰恰是別人的好，自己得不到。

有這種想法，是不是挺變態的？

大概很多人看到這裡，都會有這樣的想法。

但是，其實有這種想法，並不鮮見：

有的人明明很喜歡對方，但是對他卻異常冷漠，甚至冷眼相待。

有的人自視甚高，好像對金錢很不在乎，但是內心卻對財富有很大的渴求。

有的人總是高談闊論，追求公平、正義，可是他恰恰是最破壞規則的人。

……

我不做道德評判，想從心理層面來理解一下這樣的想法。

為何他們不能直接表達對別人的羨慕，而是用討厭來表達？

首先，他們的內心不能接受自己對他人的羨慕。

對他人的羨慕，其實可以是一種平等的欣賞，也可能成為一種激勵自己上進的推動力。但是，在有些人心中，則是戳中自己的軟肋。對他人的羨慕，就變成對自己“不行”的再次確認。肖嫣不能接受自己對別人成雙成對是羨慕的，吳毅不能接受自己對別人家庭幸福是羨慕的，因為一旦他們接受了這種設定，就意味著他們自己需要面對那個確實隔絕與人、家庭非常不幸的現實，而這恰恰是他們總是試圖迴避面對的。

但是，這種情緒又十分影響他們，讓他們難以忽視，所以他們轉而用討厭來力證，那些讓他們羨慕的對象其實很不行。所以，他們總是在對方身上找缺點，而這個世界上又沒有真正意義上的“白”，總有一些黑點，而這些“黑點”就會被他們無限放大：你在電影院用手機，破壞觀影，所以，我一點不羨慕你們。亦或者，他們

總會找到一些能過自圓其說的理由，來證明別人的好沒什麼值得羨慕：你做錯事情，家人不離不棄，是因為愛你的“錢”，是因為他自己“懦弱”。

其次，他們也覺得自己沒有能力擁有別人的好。

一般來說，羨慕別人的話，就努力進取，成為這樣的人唄。自帶bgm的尹正，總給人一種“張國榮”的感覺，其實他從小就很欣賞張國榮，並且以他為榜樣，不僅髮型、服飾上積極向張國榮靠攏，更主要是演技實力上也努力靠近，雖然很多劇都是男二號，但是他的演技和氣場不輸男一號。

然而，有些人卻選擇反其道而行之，我不去努力向別人靠齊，而是讓別人向我“靠近”，想辦法讓自己的“不進取”合理化。這些人往往是比較自卑的人，缺乏黃曉明式“我覺得我自己行”的霸道自信。因為他們覺得自己沒本事做到這些，所以最簡單的辦法就是，“毀掉”讓自己羨慕的對象，

讓這些人身上的優點全無，至少在他們看來如此，這樣就不用那麼費力去向他們看齊，更不用看著別人的好來刺傷自己的眼睛。討厭，就是直接表達這種“毀掉”的情感體現，他們其實是在用討厭別人的方式，來告訴自己，自己不是無能為力，而是這根本不是自己所追求的。當然，這是自欺欺人的。

還有，他們需要通過討厭來表達認同感，以獲取安全感。

上面這些人，因為內心比較脆弱，所以往往缺乏安全感，他們很難真正意義上獨立思考和判斷，所以很容易“抱團”。《烏合之眾》寫道，“人一到群體中，智商就嚴重降低，為了獲得認同，個體願意拋棄是非，用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。”

他們所在的群體，往往是跟他們相類似的人，當一個人表達出對自己羨慕對象的討厭後，其他人往往也會蜂擁而上，這往往是心照不宣的。即便他們自己也意識到這種做法可能有些問題，但是因為身處群體之中，看到自己的“同類”也在那討厭，他們也會轉向討厭。

況且，討厭，對他們來說，是更熟悉的東西，本身就容易引起共鳴。所以，如果你看到群體性的“討厭”，千萬不要武斷地判斷這個被討厭的人一定做了什麼犯眾怒的事情，很可能是一種無意識的群體性自我討厭被激發了。

從心理學角度來看，有一個專業術語可以差不多涵蓋這種心理現象：反向形成。反向形成，是一種防禦機制，是說，一個人在無意識中，有一些不能被意識所接受的情緒、慾望和衝動，然而，在意識中，他會表現出一種完全相反行為。比如，明明喜歡，卻因為自己不能接受，所以採用了討厭。

一般來說，成長在一個比較嚴厲家庭的孩子，容易運用這種反向形成的機制處理問題。因為父母總是反對子女做自己想做的事情，長此以往，這個嚴厲父母的形象會內化到孩子的內心，會形成嚴厲的超我，不允許他做他想做的事情。而這個時候，相反的慾望或情緒就會呈現。

肖嫣的父母是不允許她犯一點錯的，從小就在批評數落她，哪怕她作為一個小孩，無心地說了一句童言童語，也會大聲數落她，講她“亂講話”。而吳毅的父母，雖然對他不管不顧，卻總是要求甚高，一直以一個大人的標準在要求他，甚至要求吳毅像父母一樣對待他們。可想而知，這種家庭環境之下，他們會運用這樣的機制處理問題不奇怪了。

他們往往是很難面對真實的自我，但是真實的自我又不可能被泯滅，所以他們總是處在一種壓抑的狀態之下。壓抑久了，一個人就容易爆發，而一個不傷害自己的爆發，往往是指向別人的怒火：討厭別人，總比討厭自己更好一些。

弗洛伊德有一本名著《少女杜拉的故事》，說的是弗洛伊德給一個脾氣很古怪的十幾歲少女做心理治療的故事，雖然是一本案例，但是寫的很生動，猶如一本探案小說。故事是從一起疑似“猥褻”少女案開啟的。被猥褻的少女就是主人公杜拉，而杜拉聲稱猥褻他的人，是和他們家關係很好的K先生。

杜拉聲稱，她跟K先生在湖邊散步的時候，親吻了她，這讓她感到十分噁心，並且扇了他的耳光。

然而，K先生卻極力否認。

那個時候不像現在，還有攝像探頭可以調取，所以這起事件成了“羅生門”。

於是，心理的偵探弗洛伊德介入其中。通過仔細的探究，事情發生了反轉：

原來，杜拉表面上很痛斥K先生，其實她心中一直都很愛K先生。

這大概是最早被講述的一個“反向形成”的故事。

所以，我們千萬不要簡單地理解討厭，以及那些說得出口的討厭別人的原因

。在很多討厭的背後，有著非常深刻且複雜的因素。

當然，如果我們一直糾纏在虛假的討厭之中，看不清真相，就很容易被這些具有穿透力的負面激烈情緒所裹挾。當我們搞清楚這些討厭背後隱秘的所在，慢慢讓真實的一面浮現出來，我們對身邊的人，對自己的認識會更加清晰。

3

如何識別這種“虛假的討厭”？

我並不是說，所有的討厭別人，都是指向了討厭不如別人的自己。事實上，我們每個人都有好惡判斷，可以喜歡，可以討厭，這本屬於個人自主的範疇。我們可以有討厭，而且應該有討厭。如果一個人連討厭的權利都沒有，那是很可怕的，這本質上是比討厭別人更深的壓抑。

只是，我們需要把一般的討厭和這種虛假的討厭區分開，這對於那些討厭別人的人，和被討厭的人，都有意義。區分的意義在於，我們到底在討厭的是別人，還是討厭的是自己。如果討厭的是自己，那就從自己這邊做起，而被討厭的人，也不必那麼糾結。

一般來說，一般意義上的討厭的情緒，往往會在一個比較適度的範圍內，不會太激烈，不會上升到言語，更不消說是長期的、經常性的討厭，乃至於更為激進的表達。

我們討厭一個人，走開就好，何必跟他多做糾纏？

這是大多數時候的討厭。

然而，那些更為隱秘的討厭，往往會用比較“過”的狀態來表達，具體呈現為大聲呵斥式、狂飆突進式、過於一本正經式，而且容易變成持久戰。

舉個例子。青年偶像蔡徐坤，擁有幾千萬的女性粉絲，同時，大概也是中文互聯網上被黑的最多的一個人。不僅有很多黑他的留言，不少視頻網站上都有黑他的視頻，特別以他打籃球和他歌詞作為諷刺對象。

他做了什麼出格的事情，值得那麼多人，如此長久的討厭呢？他說他喜歡打籃球，這不是挺正常的表達嗎？我沒有查到他做過什麼不堪的事情，也不覺得他的行為舉止有什麼過分的地方。我只能理解，對他“樂此不疲”的討厭，其實並不是指向他本人的。

所以，通過判斷情緒表達的力度，往往可以判斷是真的只是討厭這個人，還是討厭的背後有著更深刻的情愫。

之所以要用更為“激烈”的方式來表達這種討厭，是因為自己極力地想掩飾內心其實很想認同對方，但是內心又十分矛盾的心理狀態。因為害怕自己壓不住，因為這種矛盾的狀態讓人非常焦慮和煎熬，就像內心有一團火，但是又不想讓它釋放出來，所以必須“拼命”地抵制，這樣才好壓制。在這過程中，其實調動了很多心理能量，也因此這種討厭的過程，往往會顯得異乎尋常。

4

如果你成為他人討厭的靶子，你該如何應對

所以，當你被人討厭的時候，請你務必考察一下，對方的情緒狀態，是處在一個合理的討厭範疇，還是已經有點“過激”。如果是“過激”，那麼大概率他並不是真的討厭你，而是在討厭不如你的自己。

被人討厭，當然是一件會讓人感受很糟糕的事情。不管別人是真的討厭你，還是假借討厭你，在隱藏內心的隱秘。

一般來說，被人討厭的時候，我們對自己的評價也會降低，陷入低落的情緒狀態，甚至也會想辦法做點什麼，予以還擊。

然而，當你能夠意識到，對方並不是真的討厭你的時候，我想也許你可以換一種方式來處理：

首先，是理解不管你做了什麼，對方都會討厭你。

有些人會認為，大概我“改變”了，別人會不會討厭我了。特別是那些討厭你的人，會表達一些自己的“訴求”，而且這些“訴求”雖然不盡合情理，但是總有那麼些許的道理。所以，被人討厭的人，總想著“我趕快來改”。然而，這往往是緣木求魚，找錯了方向。別人既然不是真的討厭你，又怎麼會因為你做了什麼，而有所改觀呢？你的改變，只會讓他們進一步確認，自己的討厭確實是有理的。所以，我不認為，你需要按照對方的“思路”做什麼改變。

其次，是理解不管你怎麼還擊，對方都會不依不饒。

有些人會認為，我要還擊對方，憑什麼受他們的氣。其實，這麼做，不僅收效甚微，而且很容易火上澆油。因為對方的討厭，來源於深層的心理能量，並非正常狀態，所以這種討厭具有強大的力量，不是同樣具備深厚的心理能量，你就是在“螳臂擋車”。在這種關卡上，硬碰硬，往往是沒有好結果的。

而且，你的還擊，也會進一步讓對方更加觸及內心深處自己不願意面對的問題，這會激發起更加強烈的能量。為了捍衛自己原有的理解世界的邏輯，他們會反過來更加拼命討厭你，甚至可能做一些非常過分的事情。

因此，我們可以做的是，做好自己，不為所動，也不出頭挑事。

既然對方真正指向的並不是我們，而是他們自己，這就代表了我們並沒有做錯什麼。所以不必為他們的煩惱，揹負起自己的情緒波動。請用一種更加同情的視角去理解這些朝向你的討厭，先把自己因為被討厭激發的情緒處理掉。

然後，我們要做的，就是不做什麼，做好你自己本來該做的事情，不要因為他們改變自己原先的軌道。而這也是討厭你的人從來沒有想到的一個結果，不管你是做出他們想要的改變，亦或者與他們對著幹，都是他們更願意見到也是更常見的結局，而一個人可以被人討厭卻不被影響，是他們本身需要學習的東西。他們的生活裡，就是有太多因為害怕別人討厭，從而不敢做自己，才讓他們漸漸地成為了這樣的人。

當然，既然做好自己，也就意味著，沒必要跟他們費口舌之爭，你管你討厭，我自巋然不動。因為討厭發送出去，對方不接，那這個討厭也就有點自討沒趣，久而久之，對方也會覺得“沒有意思”，或許會轉而尋找其他的討厭目標。

最後，如果你有可能，也希望你能夠幫幫這些人，至少從讀完這篇文章，開始能夠理解這些人做起。

5

如果你經常討厭別人……

這些年，由於互聯網的發達，有很多這樣人出現在我們的視野中。

他們喜歡把很多的問題道德化，通過把自己置於道德的最高平臺上面，用自己看起來義正言辭的討厭，來享受一種道德上的優越感。

然而，他們的內心也有很多想突破自身約束的願望，因為他們不能看到這一點，所以他們一直以來被鉗制著。

而這是他們真正悲劇的所在。

當然，要識別別人處於情緒過激的狀態，是真討厭還是假討厭，還是容易一些的。要在情緒過激的時候，識別出自己是真討厭還是假討厭就很難。肖嫣和吳毅對自己的問題有所認識，別看文中篇幅很短，其實我背後是花了很大的力氣，用好幾次，甚至好幾十次的時間，一點一點地幫助他們發現內心世界背後隱藏的不敢吐露的心聲。

如果，你也覺得自己可能屬於這種“不是真的討厭別人，而是討厭不如別人的自己”的狀態，以下這些話，我想送給你，希望能對你有幫助：

首先，祝賀你能夠坦誠地面對自己的內心的感受。

一個人要肯承認，自己的情緒狀態有些過激，很可能表面情感之下，藏著一些深層的情感，不是很容易的一件事。希望你能夠繼續努力面對自己的真實感受，感受往往會提示我們，真正讓我們陷入其中的到底是什麼。

其次，討厭自己真的很難面對，但是並非不能面對。

我們之所以寧可討厭別人，而不是討厭自己，是因為這對我們是一種保護，保護我們本已脆弱不堪的自尊，猶如紙糊的房子，再被最後的一點風浪吹得散了架。所以，不要過於自責自己會用這樣“陰暗”的方法來對待別人，實在是我們在自保之餘，已經不能顧及其他。

然而，這並不是要為討厭別人辯護，不遷怒別人才是我們應該做的，只是要做到這一點，對你來說有一個過程，甚至可能是一個漫長的過程。這需要時間和精力的投入，也需要看到自己一點一滴的進步，甚至可能是從理解自己為何要討厭別人，這個起點出發。請允許自己面對自己的脆弱，我們往往就不太會再繼續用討厭別人的方式，來討厭自己了。

再次，當你討厭別人的時候，特別是要過激地討厭別人的時候，請喊暫停。

指向他人的並不正常的討厭，往往會是一股強大且不易受到掌控的力量，千萬不要以為你自己可以駕馭這種威力。

如果說，已經形成一個討厭某個人、某個群體的小團體，那麼這個小團體的“掌控人”一定不要竊竊自喜，以為你集合了眾人的“討厭”，可以大幹一場。這種來自內心深處，不正常、不健康的心理能量，是不可能被你掌控得了的，很容易就一發不可收拾，最後火燒自身。

因此，我強烈地建議那些很容易陷入到“不是真的討厭別人，而是討厭不如別人的自己”狀態的人，在覺察自己可能要採取過激方式去討厭別人的時候，腦海中務必要浮現出一張“喊停”的圖，想盡一切辦法，盡力平息自己的情緒，哪怕去洗個冷水澡、用冷水龍頭衝下頭都好，反正是要讓自己從這個可能一觸即發的局面裡暫時挪開。

這麼做，不僅是為了被你無辜牽扯進來的那個討厭對象考慮，也是為了你考慮，這種力量一旦完全失控，最終為此承擔後果的還會是你本人，而且，你從這場討厭之中，只會收穫更多的挫敗感。

當然，希望你能夠走出過去的陰霾，不再用一張討厭這也討厭那的面孔示人。

真正內心陽光的人，不會盯著別人身上有哪些讓自己討厭的地方看，而是把關注的目光放在別人身上有哪些讓自己舒服的地方，有哪些自己可以吸收提升的地方看。

而這恰恰也是人生幸福和不幸的分水嶺之一。

我無法祝願你不被人討厭，這實在難以控制，但我真心祝願你可以不用繼續隨意討厭別人，因為這意味著，你不再繼續討厭那個不如人的自己。

版權所有，如需轉載請聯繫 [email protected]。一杯咖啡公益心理團隊。2012年在上海出發。組織咖啡心理公益諮詢、公益單身相遇活動、公益心理團體活動、公益心理諮詢師學習活動、心理類科普原創翻譯讀書文章不定期更新。助人自助，用生命影響生命。一杯咖啡，溫暖世界的內心。