越漠幫之河流
雖然沒有邀請，但是小阿梨長著一張講笑話的嘴，不分享一下真憋住了，所以，不請自來，分享幾個笑話，讓大夥笑一下。
1、一哥們七夕節住不到酒店，一氣之下，買了一個小喇叭，然後放在一家酒店門口放警笛聲。一分鐘不到，酒店裡熱鬧了，男的女的如同發生地震一般往外跑，幾分鐘後，這哥們終於住到了酒店，所以說：只要思想不滑坡，辦法總比困難多。
2、半夜，酒勁還未消的丈夫把妻子搖醒了，說：“我們家好像鬧鬼了。”
妻子問：“你是怎麼知道的。”
丈夫說：“剛才我上廁所，門剛打開，我也沒按開關，廁所的燈就自己開了，等上完廁所關上門，我也沒按開關，燈又自己滅了。”
妻子琢磨了一下，問道：“你是不是還感到一陣陰風？”
丈夫摸了摸腦袋，道：“聽你這麼說，好像還真有這回事兒！”
妻子頓時大吼：“你這個混蛋，是不是又朝冰箱裡放水了！”
3、一個朋友晚上酒後駕車，剛好遇到交警查車，這朋友頓時推開車門就跑，連車都不要了，好在，夜黑風高夜，交警沒追上他。回到家後，趕緊報警，說是車今天被人偷了。第二天，車找到了，這朋友帶著錦旗及感謝信去交警隊取車，那交警同志道：這都是我們應該做的，只可惜，昨晚那小子跑得太快，一看就知道是偷車賊。我聽他說完，對他豎起來大拇指，他告訴我：現在這個社會，不創新只有死路一條。
4、昨天去食堂打飯，有一個二貨問廚師：今天有什麼菜？
廚師道：家常豆腐
二貨驚奇，道：居然還有加長豆腐？有多長呢？
廚師頓時一臉殺氣：滾！
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小阿梨說笑
2019年6月對於大家來說是的開心的笑話，但是對於在下來說那可真是個欲哭無淚啊，話不多說請看～
前兩天老婆下班回來後，開心地在我面前轉來轉去，我玩著遊戲也沒太注意。於是她便對我說:“老公，你看！我今天做的這個髮型好看嗎？”
我抬起頭看了一下又點了點頭:“恩，挺好看的！”隨後又繼續低頭玩著自己的遊戲！
老婆又問道:“那你猜猜這髮型花了多少錢？”我一聽心想完了，這娘們估計又敗家了！我小聲而又吞吐的說道:“兩千？”
老婆搖了搖頭微笑的說道:“哎呦，哪有那麼貴！只要了一千八！”
我 “～～～”
過了一個星期老婆心情低落的跟我說:“老公，我現在後悔了，這髮型！”
一聽老婆的語氣估計又要換髮型了，媽呀，1800的髮型才一個星期又不滿意了！我連忙問道:“怎麼啦，親愛的！不是挺好看的嗎！真的，特別好看！”
老婆:“哎呀，你不知道，沒弄髮型之前隔壁老五們見到我出門都對我說:去上課啊，小姐！”
“現在呢？”我問道
“自從我做了這個髮型之後每次出門，隔壁老五他們都盯著我對我說:去上班了啊，小姐！氣死我啦！”
我:“～～”
米羅笑話
1. 今天坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯裡還有一個妹子，看她要去的是20樓，我就對她說：“美女，幫忙按下8樓。”也許我帥的不夠明顯，也許妹子今天大姨媽來了，她斜眼看了我一臉對我說：“自己沒手啊！ ”我那個氣，你就看到哥這張臉，都沒看我的手，何況你那是什麼眼神。我放下東西走過去按了下8說：“瞧瞧，哥有手！還特別靈活！ ”接著我按了8到20中間的全部樓層……
2. 公司新招了幾位客服，都是剛畢業的學生，一個個青春靚麗，吸引了一群單身狗的眼光。
我也很是興奮，尤其是那個齊耳短髮的長得很像我前女友。中午在休息的時候，我逮著機會遛到她身邊。
“美女，你長得好像一個人？”我故作熟絡的和她打招呼。
“你的意思說我不是人！”美女很不友好。
我趕緊解釋：“不是，我是說你長得像我前女友！”
“你什麼意思，說我會被甩嗎？”美女惱怒說道。
“別，別誤會，是她甩的我！”我急於澄清？
“ 那你是說我無情無義？”美女氣得波濤洶湧。
我欲哭無淚，我想搭個訕怎麼這麼難。
3. 極限挑戰，岳雲鵬、迪麗熱巴、羅志祥三人一組，來個五公里越野比賽。
節目組還搞了個腦筋急轉彎之神助攻活動，在四公里處有一輛自行車，問三人中誰有資格騎？
迪麗熱巴搶答道：“羅志祥！”
岳雲鵬和羅志峰一臉懵逼的樣子，為什麼呢？
因為“小豬佩奇”呀！迪麗熱巴開心地說道。
老王笑話段子
1、今天我去買包子，當時因為餓的有些暈，就衝賣包子的人迷迷糊糊的喊道:"大叔，四個牛肉的，四個豬肉的，打包帶走!"
賣包子的人不給我拿包子，只是愣愣的說道:"小夥子，我沒那麼老吧!"
我一愣，笑著說道:"那大哥給我來四個牛肉的，四個豬肉的，好麼?"
賣包子的人還是不給我拿包子，接著說道:"小夥子，也許我比你還小哦!"
我無奈的接著說道:"那小兄弟，你能給我拿四個牛肉的，四個豬肉的包子麼?"
終於，賣包子的人惡狠狠的把臉貼了過來，衝我吼道:"我長得不會那麼像男人吧?老孃是女的!女的!" 2、和男友交往了半年，一直在外面租房住。\r
昨天第一次去男友家，他父母看見後死活不同意男友和我交往。\r
我自認身材、臉蛋還是很出眾的，氣不過的我就問道：“阿姨，為什麼呢？我有哪點不好！”\r
男友媽，指著男友對我說：“你看看，我兒子都瘦成啥樣了！”
搞笑領域創作人
1、女兒：爸爸，你說要一個二胎，趕緊點吧，就是三胎我都沒有意見了。
我：去年跟你說，你堅決不同意，過個年你怎麼就想通了？真的生你不後悔嗎？
女兒點點頭：我想通了，不後悔！
我：姑娘啊，你咋想通了的？
女兒：我覺得靠我一個人實在養不起你！才幾個月，我壓歲錢，全被你誆去花光了！ 我…… 2、甲和乙是兩個苦逼青年，快到月底了。甲：哥們，現在手頭有點緊 能借我200塊錢嗎？ 乙：靠，200這麼少也要向我借，你好意思開口，我還不好意思借。 甲：那麼？？？？ 乙：至少也要借2000元，借少了哥面子那裡擱。。。 甲：哥！！！那麼借我2000吧（狂喜） 乙：擦，我現在哪裡有那麼多錢給你。 甲：…
只為逗你一樂
1.說有一女性朋友，由於種種原因，發育得有點不盡人意，打扮的也是像個假小子，同事們都經常嘲笑她沒有女人味，這天，她又被同事們氣哭了，午飯都是點的外賣，來送外賣的是個帥氣的小哥哥，看她兩眼通紅，安慰道：有啥傷心事啊，兄弟瞧你哭得跟個娘們似的。——那一天，外賣小哥求了好久，才讓她把差評消了😂😂
2.又說有一女士，抱著她剛出生沒多久的孩子走在大街上，這孩子不知道為啥，長得特別醜（可能是那種小時候特別醜，長大特別美的那種），這女士情緒本來就不是很好，偏偏路人見了孩子都要說一句，這孩子真醜，女士的情緒就更加接近崩潰了，這時，一老大爺遞過來兩根香蕉，正在女士準備表示感謝的時候，老大爺來了一句：這猴子真可憐，都餓得毛都沒幾根了😂😂
以上笑話都只為博君一笑，若是有實在想較真的兄弟，那也不要找我，因為我也不是原創，略略略😂😂😂😂😂
感情白痴阿星
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---因素》
一棵菜來到了香水店，找到老闆，有些氣憤的說:“你賣的是哪門子的香水？一點都不靠譜，用上一點都不香。”老闆很是淡定的說:“請您息怒，導致效果不香有很多因素，要不我再給你推薦個廚師吧。”
2.《開心這一刻---醉拳》
一練武的哥們和幾個朋友吃醉蝦時，一隻蝦米跳躍而起，在他臉上彈了一下，同時濺了他滿臉香油。只見哥們擦擦臉上的油，尷尬的解嘲的說:“這蝦米的醉拳打得好啊，形醉而意不醉啊。”
3.《開心這一刻---阿呆》
一輛停著的卡車上有個鐵籠子，裡面關著十幾頭待宰的豬，髒兮兮的臭哄哄的。阿呆在籠子外面看著，一臉的鄙視，心裡:“這群蠢豬臭豬，髒兮兮，臭哄哄，吃飽了睡，睡醒了吃，不思上進，死有餘辜……”“哇哇哇……”遠處有個農婦模樣的人的叫喚聲打斷了阿呆的思路。聽到叫喚聲，阿呆興奮的自自言自語:“太好了，主人叫我回圈吃飯了。”完了就徑直的往豬圈跑。
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊。
CHEN韓馳
哥，溝渠子漏出來了，以後注意自己的隱私保護！[呲牙][呲牙][呲牙]
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越漠幫之河流
1小情侶準備買房結婚了，男的開玩笑的說：親愛的，房價那麼離譜。要不我們買個4平米的就好了，剛好放得下一張床，牆上掛一個電視機就行了。
女的淡淡的說：我是沒有意見，只是天天趟在床上，我怕你不行。
2女的最近迷上唱歌，但每次唱歌，丈夫都跑到陽臺待著，女的好奇的問：老公，你幹嘛呢？
老公答道：我只是想向鄰居證明，不是我在打你。
3有一天，姐弟二人過路，剛好看到兩隻狗在交配，小弟弟好奇，就問姐姐兩隻狗是在幹嘛。年輕的姐姐不好意思說，就說兩隻狗是在打架。遛狗的年輕男子哈哈大笑。姐姐忍不住狠狠的瞪了遛狗男子一眼，男子笑著打趣的說：咋滴，想打架啊。哈哈
4課堂上，老師正滔滔不絕的說著各地的美食。一學生站起來說；老師，我想去拉屎。
老師不高興的說:你也是個大孩子了，能不能說得文雅一點。
學生；老師，我的肛門想吐。
5顧客看到給自己上菜的服務員把大拇指放到菜裡面，覺得一陣噁心，忍不住問：先生，你怎麼能把手指插到菜裡？
服務員：我的大拇指有點毛病，醫生說要保持溫暖這樣好得快
顧客：你要手指保持溫度，你幹嘛不插進自己的屁眼裡啊
服務員：先生，你想的和我一樣，我沒有端菜的時候就是這樣做的
緣來似你
開心的笑話來了，希望你每天開心:
1、為什麼說男人是用下半身思考的動物？ 回覆:因為女人常說你趁早死了這條心，是不是很有畫面感。
2、為人要低調，勇於自黑，比如:身邊的人都有錢，就我不行，我的保姆很有錢，我的司機很有錢，我的廚師也很有錢。
3、陪女朋友買衣服，她在試衣間試，我負責拿來拿去，突然女朋友來了一句:“我要ML。”我一下懵了，她是要ML還是要ML號？
4、小胖小莉還有公司幾個男女同事，居然一起去泡溫泉了!你們說這叫什麼事！男女同事穿著泳裝，衣不遮體，在一塊，水又清澈見底，進而一覽無餘，想想都覺得臉紅，成何體統。 對於他們這種行為我只想憤怒地吼一句：為什麼不叫上我！？ 
5、老公：“今天發工資了，給，全部上交。” 老婆：“還有，你身上還有！” 老公：“沒，沒有呀？” 老婆：“鞋裡，快拿出來！想找死是不？” 老公：“你，你咋知道的？” 老婆：“尼瑪！你穿的拖鞋，我能看不到嗎！”
