陪伴每個父母和小孩，成為更好的自己。

在這個手機普及，計算機盛行，萬事加速的年代，人與人的關係也有了大變動。傳統的關係裡，主管對下屬、老師對學生、父母對子女，只要下命令就行了。但是，“聽話”的年代已經遠去了，當今的年代，需要的是“對話”。

當老師要維持秩序、讓孩子投入學習，父母要孩子正向、能夠負責，醫生要讓病人理解醫囑，業務讓客戶瞭解產品，上司對員工有所要求……透過“對話”是最好的方式。

尤其父母與孩子、老師與學生的對話，更是非常重要的過程，那是孩子認識世界的開始，培養好奇心的關鍵，懂得負責任的開端。

親子天下溝通顧問李崇建，用真實案例展示對話的基本框架，幫助父母從中領會對話的力量。

曾任教於體制外“全人中學”七年，擔任臺北自主學習課程發展核心教師。李崇建老師將諮商和教育的成功經驗寫成《薩提爾的對話練習》、《沒有圍牆的學校》、《麥田裡的老師》、《心教》等書。同時現於臺中市、新竹市、臺南市結合親職教育創立“千樹成林”、“快雪時晴”創意作文班。李崇建老師的文字創作曾獲時報文學獎、聯合文學小說新人獎、教育部文藝獎。也是現任臺中曉明女中特約作家、於多家機構擔任溝通學習顧問〈南投佳音英語、新加坡耕讀園、馬來西亞薩提爾全人發展協會、馬來西亞德信中學、香港自然學校……等。〉

維吉尼亞．薩提爾女士，二十世紀最有影響力的心理學大師之一，被譽為家族治療的哥倫布，1972年她出版《家庭如何塑造人》（People　Making）一書，提過“冰山”一詞。

薩提爾的學生約翰貝曼博士，根據對薩提爾女士的觀察，發現薩提爾女士的“對話”，非常有穿透力且具啟發性，因此貝曼根據薩提爾對話脈絡，歸納並發展了冰山模式，此模式運用於與他人溝通，也運用於釐清自己。

很多學習冰山的人，紛紛讚歎冰山的奧妙。

冰山只是一張圖，怎麼會有這麼強大的力量？冰山就如同吉他的弦，一把吉他只有六根弦，冰山還比吉他更多一點兒。透過吉他的六根弦，能彈奏出美妙的琴音，只要你練好基礎指法，便能彈奏屬於自己的音樂，冰山也是如此美妙，而每個人都有彈奏的指法，彈出不同的節奏與韻律。

冰山模式是什麼呢？

冰山理論其實是一個隱喻，人就像一座冰山，能被人看見的，只是表面很少的一部分—行為、事件或者故事。亦即水平面以上的部分，水平面的那一條線，指的是人應對的模式，亦稱為“求生存的姿態”。

而人更大一部分，卻藏在更深層次，那是人的內在。人並看不見內在，恰如一座冰山，只有七分之一露出水面，另外的七分之六藏在水面下，分別是：感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、自我。

焦急母親的冰山

此處要呈現的是家長，我與一位媽媽的對話。

媽媽遇到的問題，是十九歲的女兒要休學了，媽媽不斷打電話求助，希望我跟女兒談話。媽媽在電話那頭很焦慮，說話急促又生氣，抱怨女兒突然的決定，又抱怨女兒不堅持。她希望女兒回心轉意，好好將大學讀畢業，責怪女兒這麼任性？

我答應媽媽的要求，前提是女兒願意來談話，而不是被媽媽逼來，因為女兒十九歲了，十九歲當然可以決定休學。況且媽媽誤解了，我的談話並非滿足媽媽期待，而是讓女兒為自己負責。

但是女兒不願意前來，無奈的媽媽只好自己來見我。

然而媽媽很疑惑，是女兒休學呀！為何要和媽媽談話呢？

薩提爾女士曾說：“問題不是問題，如何面對問題，才是問題。”

女兒休學本身不是問題，媽媽應對女兒的方式，那就是個問題了。

以下是我們的對話，我在每個提問的後面，標註冰山的各層次，僅供讀者參考：

我：“我們要談女兒的休學，此刻妳有什麼感受？”（感受）

媽媽：“喔，我現在不太能呼吸，要用一點兒力氣，才能吸入空氣的感覺。”

我：“妳能感覺到身體嗎？此刻，當妳說不太能呼吸？”（感受）

媽媽：“嗯，肩膀有點兒緊，胸口很悶很悶。”

我：“我邀請妳，專注感覺身體的訊息，肩膀的緊，還有胸口的悶，並且接納它，妳可以嗎？”（感受、渴望）

媽媽閉起眼睛，手放在胸口處，深深呼吸了，接著說：“我現在很想哭。”

我：“妳接受自己哭嗎？”（觀點）

媽媽：“但是我已經哭了好幾天。”

我：“妳哭了很多天了呀？”（行為）

媽媽點點頭：“嗯！”

我：“妳知道自己的眼淚在表達什麼嗎？”（觀點）

媽媽：“一種無助感。”

我：“妳能感覺這無助感嗎？此刻……”（感受）

媽媽做一個喘不過氣的表情：“我只要一感覺無助，全身就快軟掉，不太能夠呼吸。”

我：“還有別的感覺嗎？”（感受）

媽媽：“還有什麼感覺呢？”

我：“當妳接觸無助時，有其他的感覺嗎？比如生氣、害怕、緊張、無力、難過或者沮喪。”（感受）

媽媽停頓了一下，彷佛經驗自己：“這些感覺好像都有！”

我：“哪一個比較多？”

媽媽停頓了一下：“我分不太出來，好像每一種都很多。”

我：“那說說妳的生氣！氣什麼呢？”（感受、觀點）

媽媽：“我氣女兒不讀書，她竟然要休學。好不容易考上大學，她竟然要辦休學。”

媽媽說完，似乎累積很久的情緒釋放，忽然掩面大哭。

我停頓了一下：“還有氣別的嗎？”（感受）

媽媽：“我氣自己沒有教好她。”

我：“那妳害怕什麼呢？”（感受）

媽媽：“我怕她將來會完蛋。”

我：“還有害怕別的嗎？”（感受）

媽媽：“我還會害怕什麼呢？”

我：“我不知道妳的害怕。比如也害怕她的未來、害怕她的現狀、或者害怕自己的失敗？”（感受）

媽媽：“害怕自己不是個好媽媽，我是個失敗的媽媽。”

我：“妳怕自己是失敗的媽媽？妳做了什麼呢？說自己失敗？”（觀點）

媽媽：“我用了各種方式，跟她分析休學的後果，但是她就是要休學。”

我：“妳知道她休學的原因嗎？”（觀點）

媽媽：“她說這個科系她沒興趣，但是我覺得是她不認真，功課壓力比較大。”

我：“這個理由妳聽起來不接受？”（觀點）

媽媽：“當然不接受呀！我很生氣呀！她根本就是不能面對困難。”

我：“那妳怎麼對她表達生氣？”（應對、姿態）

媽媽：“我先是罵她呀！又不想對她發脾氣，只好再忍耐生氣，好言相勸。結果她都不聽呀！所以我又罵她。”

我：“那她改變了嗎？”（期待）

媽媽：“就是沒有改變呀！我也不想對她生氣呀！”

我：“提到妳對她的生氣，此刻妳有什麼感覺？”（感受）

媽媽：“我感到難過！我難過自己沒辦法幫助她。”

我：“即使她要休學，妳還是愛她嗎？”（渴望）

媽媽：“當然愛她呀！”

我：“在面臨休學這件事，妳展現的是愛她？還是生她氣呢？哪個才是她媽媽呢？”（觀點）

媽媽：“兩個都是呀！”

我：“兩個都是她媽媽呀？她不困惑嗎？”（觀點）

媽媽：“我也很困惑、混亂呀！但是我沒辦法呀！她怎麼可以這樣呢！我怎麼做都沒有用！”

我：“妳女兒呢？她怎麼面對妳的困惑混亂？”（應對）

媽媽：“她就不說話了呀！乾脆不回家，不接我電話呀！”

我：“聽起來她將妳當壓迫者，她不想和壓迫者接觸，是不是這樣呢？”（應對）

媽媽：“可是我是她媽媽呀！”

我：“但是她感覺不到媽媽的支持與愛。”（渴望）

媽媽哭了。

我：“此刻妳怎麼了？”（感受）

媽媽：“我很愛她呀！難道她不知道嗎？”

我：“那妳瞭解她嗎？”（渴望）

媽媽：“那她瞭解我嗎？她想過我這麼辛苦？她想過我付出多少嗎？”

媽媽痛哭失聲了。

我：“妳希望她瞭解妳是嗎？她會不會也希望妳瞭解她？兩個人都在求對方瞭解？那誰應該去了解對方呢？”（渴望）

媽媽：“難道是我要先了解她嗎？”

我：“我不知道呀！妳想先了解她嗎？聽起來妳想解決問題，而且妳比較年長，她是妳教導出來的。”（期待）

媽媽：“為什麼又是我？為什麼總是我犧牲？我已經犧牲這麼多了？為什麼？”

我：“妳曾經為了什麼而犧牲呢？”（觀點、渴望）

媽媽：“我上大學的時候，爸爸出車禍癱瘓了！我媽說家裡錢不夠，希望我休學先工作，因為我是大姊，所以我就休學了。”

媽媽的哭聲裡面，帶著憤怒與委屈。

我等了她一會兒問：“當時妳犧牲了是嗎？”（觀點）

媽媽點點頭：“嗯！”

我：“但是妳女兒此刻是自己願意的，並沒有讓妳逼迫呀！妳聆聽她的心聲，怎麼是犧牲呢？聽起來妳希望女兒犧牲是嗎？”（觀點）

媽媽停頓了一下：“我不希望她和我一樣犧牲。”

我：“妳有生妳媽媽的氣嗎？”（感受）

媽媽哭著說：“我怎麼可以生她的氣？她已經夠辛苦了。”

我：“可不可以生氣？跟有沒有生氣？那是兩件事。妳有生她的氣嗎？”（觀點）

媽媽點點頭：“我應該有生她的氣！”

我：“妳還沒原諒她嗎？”（渴望）

媽媽搖搖頭說：“我不知道。”

我：“聽起來妳有一個未了的情結，這個未了的情結和女兒此刻有關嗎？”（期待）

媽媽搖搖頭說：”我不知道。”

我：“但是我現在看起來，妳在強迫女兒犧牲呀！因為她想休學，但她若是為了妳休學，那才是犧牲自己不是嗎？犧牲了自己的意願。妳和當年媽媽的做法，會不會是一樣的呢？”（觀點）

媽媽沉默不說話，似乎在思索著什麼？

我：“妳此刻內在發生什麼？”（感受）

媽媽：“感覺比較鬆開，有一道光進來的感覺。”

我：“那是什麼呢？”

媽媽：“我也不知道。但是……好像看見自己的一種感覺。”

我：“看見自己怎麼了？”（渴望）

媽媽：“好像不是那麼可憐！”

我：“妳以前覺得自己可憐嗎？”（觀點）

媽媽：“嗯……”

我：“剛剛發生了什麼？妳怎麼會突然鬆開？”（感受）

媽媽：“當老師說她如果為我休學，那才是犧牲自己的時候。我好像看見當時休學，自己心裡有一股聲音，其實很清楚會是怎麼樣？但是我忘記那股聲音了。”

我：“那是什麼聲音呢？”（渴望）

媽媽的聲音聽起來堅定：“那個聲音是『我一定會完成學業。』”

我：“當時是什麼掩蓋住這個聲音呢？”（觀點）

媽媽：“對媽媽的生氣，還有覺得不公平。”

我：“但是妳剛剛說了，當時不可以生媽媽的氣呀？妳怎麼知道是這個掩蓋了呢？”（觀點）

媽媽：“剛剛老師問我的時候，我突然知道自己在生氣，還有我只是不想承認而已，但是我一直都在生氣，覺得這一切不公平。”

我：“這個發現對妳而言有衝擊嗎？”（感受）

媽媽：“很大的衝擊，很大的震驚，然後是鬆開的感覺。”

我：“當時妳休學多久又復學呢？”（事件）

媽媽：“只有一年而已。”

我：“妳是怎麼辦到的？”（渴望）

媽媽：“我當時找了一份晚上的工作，還去接了翻譯，我很認真的工作，賺得比白天還要多。”

我：“妳會怎麼看待休學的那一年？”（觀點）

媽媽：“那一年我長大更多，英文能力進步更快，更會利用時間，我覺得自己成長很多，怎麼可以這麼了不起？”

媽媽說到這兒，眼淚泛出來了。

我：“當年那個犧牲的女孩，為了家庭去打工，妳會對她說什麼？”（渴望）

媽媽開始啜泣，過了好一會兒，媽媽緩緩的說：“妳很了不起，妳知道自己可以的，因為妳很努力的幫助家裡。妳知道自己在做什麼，妳不是被命運安排的人，妳幫助家裡度過難關……”

我：“妳會對這樣的自己欣賞與感激嗎？”（渴望）

媽媽流出眼淚點點頭。

我：“那請妳對當年那個女孩說。”（渴望）

媽媽：“對自己嗎？”

我：“嗯！對當年那個女孩，說說妳的欣賞與感激。”（渴望）

媽媽：“謝謝妳，妳怎麼可以這麼了不起……妳是一個這麼努力的女孩……”

我：“當年這個女孩有創意嗎？”（觀點）

媽媽點點頭：“有。”

我：“當年這個女孩禁得起挫折嗎？”（觀點）

媽媽說：“當然。”

我：“這個女孩長大了，她要面對女兒的學業問題，她也會有創意麵對嗎？也會允許女兒有創意的走一條自己的路，而不是一個犧牲的人？她會坦然面對期待落空的挫敗嗎？”（觀點、渴望）

媽媽深深吸了一口氣說：“她是個好媽媽，是個有創意的媽媽。她可以是一個有彈性的人。”

我：“那妳怎麼看女兒的休學呢？當年的女孩也休學了，如今成為一個出色的媽媽。雖然情境不一樣，妳會怎麼看呢？”（觀點）

媽媽：“我比較放鬆了，沒那麼著急了。雖然我不想她休學。”

我：“現在呢？關於女兒的休學？妳打算怎麼面對？”（應對）

媽媽沉默了一陣子：“老師，我還是覺得她有點兒可惜耶！我當初是想要好好讀，現在她有這麼好的機會，竟然考上了還給我休學。”

我：“妳可以覺得可惜呀！妳可以怎麼理解女兒呢？”（觀點）

媽媽：“老師，好奇怪喔！我現在好像比較理解她耶！她有自己的想法，雖然我還是覺得可惜，但是我覺得她不會這麼笨，不會笨到放棄人生。只是休學而已，她遇到的困難，應該會想辦法突破吧！跟當年的我一樣。”

我：“妳可以怎麼支持她呢？也可以好好表達自己？而不是討好她？”（應對）

媽媽：“我沒有討好她。我真的可以接受了，我會問問她需要我幫什麼忙？看她休學想要做什麼？我可以幫助她什麼？”

我：“妳的轉變怎麼這麼快？”（渴望）

媽媽笑了：“我也不知道。我就是很愛她呀！”

我：“妳的看法改變了，期待改變了？發生了什麼？妳突然想通了什麼？”（觀點、期待）

媽媽吐了一口氣：“我也不知道……大概我看到自己吧！自己有想法的，女兒也有想法，但是我沒看見女兒的想法，我太不相信她了，我怎麼會這麼不相信她呢？好奇怪……”

媽媽說到這裡笑了。

我：“妳現在深呼吸一下，感覺一下自己。”（感受）

媽媽深呼吸之後說：“我感覺體內有光了。身體感覺很輕鬆。很想跟女兒說我愛她，我會陪她，她已經十九歲了，可以自己做決定了。我十九歲的時候，已經做三份工作了。”

我：“妳還是覺得她很可惜嗎？”（觀點）

媽媽停頓了一下：“還是有一點兒，但是我可以接受，我可以好好和女兒談了，她決定要休學，我不會那麼生氣焦慮了……唉……”

我：“妳嘆了一口氣，這是什麼呢？”

媽媽：“本來很簡單的事情，我怎麼弄得這麼複雜，休學也沒什麼大不了的呀！老師你大學還不是考五年……”

媽媽的焦慮減緩了，變得有幽默感了。

與孩子的期待同步

我邀請媽媽深呼吸，覺察一下身體與內在，媽媽回饋身體感到放鬆了。

這一次的對話，透過女兒的事件，探索了媽媽的感受，媽媽能接觸自己的感受，但媽媽的感受很豐富，在對話中媽媽覺察更多感受，釐清她的憤怒有幾個部分，其中她覺察了未滿足期待的部分，她最大的失望與憤怒，和她生命中未了的情結有關。

女兒的休學事件，觸動了媽媽生命中未了的情結，那兒有媽媽的憤怒，有媽媽的失落，還有媽媽的資源，但是媽媽並未整合自己，因此當女兒要休學了，和媽媽的期待不同，媽媽就看不見孩子了，無法跟孩子站在一起，陪伴孩子思索該如何應對？

我與媽媽的對話中，這句話是一個轉折的關鍵：“但是妳女兒此刻是自己願意的，並沒有讓妳逼迫呀！妳聆聽她的心聲，怎麼是犧牲呢？聽起來妳希望女兒犧牲是嗎？”

這句話是從觀點切入，這個轉變從媽媽不想自己犧牲，也不想女兒當犧牲者轉變，打開了她連結自己的渴望，也連結了女兒的渴望。

當年的她渴望被愛，被關懷而不是犧牲，這部分連結了女兒，媽媽和女兒的渴望在此連結。

媽媽也從這個“犧牲”的事件，連結了自己的資源，逐漸從自己的渴望處打開，對女兒的休學事件，就有了比較舒緩的開展，轉變也就會出現了。

媽媽看過文字紀錄後，我邀請她寫了一段回饋放在後面。

媽媽的回饋

看這一篇紀錄，我心裡還是很激動，好像回到那個時候，我要深呼吸好幾次才敢看，好像做了一場夢。

那時候女兒不去談話，結果老師要我去談話，我以為老師要教我技巧，教我怎麼跟女兒說話，老師竟然一句也沒有提，反而都在談我自己，怎麼會這樣？

我看了紀錄，還不知道那時怎麼了？自己好像慌了手腳。

那時候我怎麼這麼著急，對女兒都不相信了，不想知道她的想法，也不想知道她發生什麼？也不是去想要幫她？好像都是在想自己該怎麼辦？現在想一想很丟臉，但是老師說要欣賞自己，我又覺得自己很勇敢，敢跑去向老師求救，現在女兒研究所都畢業了，也有好的工作了，我只要陪著她就好了，根本不會有什麼問題，我那時心裡實在太著急了。

冰山的對話，並非說服人改變，而是讓人覺知，為自己負責任，這和說服人改變不同。人的心智在生存模式之下，讓人不覺知“自己”，一旦覺知“自己”，就能為自己負責任，無論做什麼選擇，都是為生命本身服務，就會是好的選擇。

很多人誤解對話的本質，遇到孩子出現問題，想透過對話改變孩子，忽略了彼此應盡的責任，忽略自己如何覺察感受、觀點與期待，忽略和自己的渴望連結；但唯有與孩子內在連結，才能瞭解孩子的問題，協助孩子度過難關，為自己負責任。

若是父母一味執著“應該”如何，只是想滿足自己的期待，卻不知道自己期待、觀點的由來？讓生命的流動卡住，無助於孩子也無助自己。

若是透過冰山探索自己，也探索孩子，生命就會攜手往光明之處，因為薩提爾模式的精神，就是尊重、相信生命的成長。

★從大腦發展到情商教育，親子天下專家群助力父母，培養具備未來競爭力的孩子！點擊瞭解更多，前往訂閱