执念成迷1997
疯狂想念一个人，又不能打扰ta，你会怎样？
我来回答！想你，却不忍打扰你，因为我知道我们无法在一起，这份思念，这份挂牵，我只能深深地埋藏在内心深处，一次又一次地提醒着自己，不可以去触及………
因为我知道，你我的世界，有着遥不可及的距离，而这种距离你我无法逾越，你有你的生活，我有我的轨迹，命运偶然的相遇，也只是短暂而美丽的交集……...
心里住着一个不可能的人， 每每控制不住的想ta，却不能再打ta。 不是真真切切的爱过，谁能体会这种撕心裂肺的思念？ 在这孤单寂寞的夜里，任凭心里泛起丝丝缕缕的疼……...
某晚独自看电影的时候，会突然想起你， 因为画面中的男女好像我和你。 没有很想你，真的没有很想你， 只是眼睛有些湿润, 想你但却怕让你知道，所以不会打扰你……...
只有把你的信息藏在手机里， 想你的时候翻出来慢慢地看，细细地品， 然后就不停地在偷笑,悲伤。 過去,在每个寂静如水的夜晚等你的信息， 等来了，心里是一阵莫名的欢喜， 等不来，就只有带着一丝淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。 在没有你消息的日子里， 只有拼命地找寻你的点滴， 我没有很想你， 很想你.... ...
想你，却不敢打扰你……
文为个人意见，非喜勿喷。图片来自网络，侵删！
一票勺子
说一个我身边的例子，我一个朋友跟他女朋友谈了十年，最后由于现实问题最终没能走到一起，后来他女友没过多久就结婚了，从此成了前女友，也成为了别人的新娘。在她前女友结婚当天他哭的死去活来，跟孩子一样肆无忌惮的大哭大喊，后来把嗓子都哭哑了，也因此生了一场大病。
大病过后还是放不下那段感情，总是忍不住的去想她，但由于前女友已经结婚又不能去打扰她，所以他只能天天盯着前女友的朋友圈动态，通过她发的动态来判定她过的怎么样，回忆他们曾经的点点滴滴，每次回忆过后他都会痛哭一场，就像刚分开时那样哭的歇斯底里。
一年后他慢慢的习惯了这种状态，情绪也慢慢的稳定了下来，对前女友的思念也淡了一些，不再像以前那样回忆到伤心处就禁不住的流泪，而是在看到她发的动态时也能坦然面对，有时也会欣然一笑，甚至内心有一种满足感。我原以为他已慢慢的放下了这段感情，已不再被这段感情所牵绊。
但直到他们分离后的第二年我才发现是我想错了，原来爱一人竟然能够为她痴情到这种地步，竟然可以把一个人放在心底两年非但没有慢慢被淡忘，反而越来越思念对方。就在昨天突然接到朋友电话，他喝了很多酒，说让我帮忙打听一下前女友过的怎么样。我质问他难道这两年时间还没有把她忘掉？电话那头的他哽咽了好长时间，最后说其实他一直都没有忘记，一直都在思念着她，尤其是最近更加的思念。原因是最近他老是做梦梦到她过得不好，而最近恰恰她的朋友圈也一直没有更新动态，这让他很是着急，但却又不敢去打扰她，所以他才打电话给我让我打听一下她的情况……
听到这些我很是愤怒，一个离你而去的人为什么你还要去苦苦的思念，去折磨自己。但听到电话那头的哭泣声我又忍不住心疼我的朋友，真想狠狠地揍他一顿把他打醒，然后告诉他，你的痴情没有错，但你用错了地方，她早已贵为人妻，从她被别人牵着手走进婚姻殿堂的那一刻起，从她对新郎说“我愿意”那一刻起你就与她毫无关系……
喜欢就关注我，我是微音，一个可以帮助你解决情感问题的知音！
夜伴微音
夏娃和亚当偷吃了禁果
被逐出了伊甸园
而我偷尝了他的糖果
这辈子都摘不掉思念的枷锁
从相遇到相知
他的声音、他的眼神、他的容貌
他所有的一切都深深植入脑海
挥之不去
他是我的爱而不得
也是我的不想放弃
而我却不是他的唯一
也不会是他的往后余生
我只能把思念的种子埋到心里
因为那里没有阳光、没有雨露
它不会发芽也不会长大
就那样静静的埋着
只有我一个人知道就好
后来
我在心里建了一座城
里面住着一个他
只要我闭上眼睛，他就会出现
我们一起漫步森林一起沐浴阳光
一起深情拥抱一起互诉喜欢
而我用文字将它记录
直到有天，我终于明白
思念不一定要说出口
喜欢也不一定拥有
自己应该学会长大
有些人有些事一定要学会放手
明天太阳照样升起
而我要做最精彩的自己
沐沐的秘密花园
没有结果的事情，就不要折磨自己
记得胡华成老师曾说过“真正的修行是欣然的面对，全然的接受，接受此刻你正在经历的一切好与坏”，挤不进的世界就不要去挤，碍了别人的眼，累了自己的心
最好的也是最有效的办法就是感情转移。水煮鱼曾经因为想不明白一件事情，断发，喝酒，狂奔，但疯狂后脑子琢磨的却还是这一件事情，开车也会想，还差点出车祸。后来停下一切工作，闷家里三天，整整三天，发现除了闺蜜家人，根本没人在意你的状态，这时你会明白，你在意的那个人只是你的在意，你对他其实什么都不是，那你折磨自己还有什么必要？于是，想明白了，给自己找事情做，工作，兼职，学习…………满满当当的安排，一段时间后，你会发现，我们要做的还有很多很多，要学习的还很多很多，渐渐的你就觉得那个让你要死要活的人或事其实根本什么都不是，你会明白该走的迟早会走，与其费力紧握，不如痛快放手
愿你感情转移，做自己喜欢的事情，一段时间后再想起时只是坦然一笑“他（她），只是熟悉的陌生人”
水煮鱼FLW
他的工作很特殊，平时上班期间就像在战场上一样，所以我一般情况下不去影响他。当我疯狂想念他，但又不能去打扰他的时候，我会去做他平常喜欢做的事情。他是一个能够给人带来正能量的人，想念他，觉得一切都会变得很美好。
他喜欢读书，积极上进，所以每当我特别想念他的时候，我就会拿出一本自己喜欢的书，静静的阅读。我知道，当我这样的时候，我们的距离就会更进一步。
他喜欢运动，阳光帅气，所以每当我特别想念他的时候，我就会用他专门给我推荐的软件来运动，其实我本身就很喜欢运动。当我走在路上，我会感觉到他就在我身旁，曾经我们一度互发运动时的照片，感觉很浪漫。
所以想念他，就要理解他，更要支持他，而不是去拖他的后腿。
众说非凡
我曾把自己放逐到地球的另一端，用忙碌繁琐的工作来强迫自己忘记他。然而夜深人静的时候，我还是会想念到心痛。随着时间的推移，新朋友的熟悉，慢慢地也就模糊了记忆。
多年后，听朋友说他要来找我，我突然乱了方寸，不知如何是好。那一刻我发现其实我从未真正的放下过他，只是逃避性的选择不去触碰记忆。客气疏离地寒暄背后是怕自己再沦陷。
渐渐地他开始试探，每次我都仓惶逃避，终究敌不过内心深处的那份感情，在我出车祸那天，他不顾一切的飙车到我车祸现场送我去医院时，我们彼此才真正发现不能失去对方再也不想再错过！
执念成迷1997
分手后断了所有的联系，连自杀都想过，分开后的五年里，每次想他都会一个人痛哭，现在已分开十二年了，终于走出来，再想起也不会流泪，幻想过无数次再偶然相遇的场景，我知道此生都不会刻意再想见，但他任然是曾经痛侧心扉唯一深爱过的人，时间能冲淡一切，只愿我们都能安好！后来遇到的，彼此度说不上有爱情，只觉得该结婚了，只要父母不反对，我就同意结婚，但每天油盐柴米踏实的生活让我们有了分不开的亲情，这大概就是生活该有的样子。过去的人和事一辈子埋在记忆里，珍惜当下和所有，才对得为人妻，为人母的角色！
用户5248508150656
这应该就是我现在的生活写照，五年了，分手五年了，五年来不相，不找女朋友，认识我的人都说我挑，他们只是不知道我心里住着人，根本接受不了别人
谈了五年，分了五年，不知道有多少人经历过。别说五年不结婚，我做梦都想给她结婚，只是她与我是同学小我两岁，又读研，毕业都二十三四了，她家让订婚，她说我才毕业就让我结婚，让我在社会上玩一年，就一年咱就结婚，谁知道没到一年就分了！
分后我在那个城市等了一年，然后绝望的走了
那真是天天看她QQ在线状态来推测她上班没，在干什么，那时候微信还不流行，我微信在她黑名单里！
就这样五年，强忍着不联系不打听
直到一八年十月做了梦，梦里的她哭的那么的痛，我才开始找她闺蜜打听，一拖半年到这月五号才告诉我她结婚了！
从听到这消息后到此时我借同学的QQ每天看她的状态与运动步数，因为她闺蜜告诉我她怀孕六七个月了。每天当看她走一万多步我心疼死了，怀孕了要上班还走那么多路！我真舍不得。
也不知道她什么样的心境，我发邮件让看婚纱照也不让
我们这个年龄的人很少用QQ了，可她还每天在线！
我不知道要什么时候才放下，从当年年少，到现在人见人愁的大龄单身！
也许这是我一辈子的劫！
天下行走
疯狂想念一个人，又不能打犹她（他），你会怎样？
想念你的时候，我的内心深处是永远的痛，为什么明明是相爱却不能长久，无法可依相随呢！每一次想起你，另我无法控制，无限怀念以前一起的日子里时光，是多么幸福的，多少次想打电话给你，当我拿起手机，又不敢打犹
你，你祝在我脑海中浮现，走到阳台望着夜色的天空。
晚秋有点凉，落叶飘零，我站在阳台痴狂看着朦朦胧陇夜晚的风景，有点冷清，痴痴看着天空的月亮，月光朦胧美，望月怀远，我的心飞翔着你那一刻，空樽对月，独自沉醉，沉吟自语道出真爱的悲喜欢笑泪交织在一起，喃喃自语道，随着酒意无意识回卧室睡着了。
又不能打犹你，明明相爱为什么又不能打犹呢，是他，她不喜欢对方，在对方的心里有数，是不可能存在的爱情价值的，真的不要去打扰别人的生活，这种感觉有点累，痛的感觉，不要沉迷其中不能自拔的爱恋，放下不可能的东西，不要去追随，学会放下，放下了一身轻松自在，洒脱了自己内心深处自然会变得更好！
谢谢！
mary197168681
心里住着一个另外的她，这是很多人都无法逾越的鸿沟，也是伦理道德的底线，只要把握得当，在你的另一个梦想世界中偶尔浮想一下还是很有情趣的。也许是初恋的那个她、也许是无意中因为她多看了一眼，或者是在万人从中的她回眸一笑，这都是人生命运中的特意安排，其实这种思念和牵挂都是一种别一样的玩味，时常会让人感觉到兴奋惬意。我从心里一直都在祝福我曾经的那个她过得比我好，愿她永远开心快乐，就像我们在一起的那些时光一样甜甜蜜蜜快快乐乐健健康康！下面分享一段曾经的故事！
回忆起那个年代还真有说不完的趣事，让我慢慢道来。我们机关大院是两栋相对平行排列的两层楼房，一个公共卫生间那时叫茅房，只有一个公共搂梯是从两栋楼房的中间分出一个人字形的楼梯道，每家都只有两间房，厨房都在过道上，基本上每家都知道对方家每天晩饭吃的是什么。
大院一共有40户人家，每家都有2到5个小孩，因大人们的年龄都差不多大，所以在我们搬进院时，每个小孩的年龄也相差不多，大的也就刚上中学，小的也就是小学三四年级左右。大概有1佰多个小孩，我家兄弟妹三个就算是孩群中较大的了，我是受气的老二。她是家中老大，下面还有两个妹妹和一个吃奶的弟弟，很多家务事情都是她在做，所以有点早熟。
两栋楼的前面有大概两个蓝球场的坝子，平时小孩都在这里玩耍，靠墙壁还有一排洗衣台，那时都没有洗衣机，靠手搓或洗刷，每周星期天这里最热闹，大人小孩从早到晚都在这里忙碌。她们家的衣物特多，我家也不少，老妈洗大件铺笼罩被，我和妺就洗自己和哥的衣物，有时我妺如果给她一些好处就会帮我洗，但多数都以失败告终。
夏天无所谓但冬天就惨了，因为我和她都有生冻疮的毛病，两个手背肿得像烤熟的面包，泡在冷水里又痛又刺骨真的很难受。因为怕痛我总是用竹棍在水里绞，先把衣服放在水里再把洗衣粉加在水中一顿乱绞后就把大盆放在水龙头上冲，又是一顿乱绞就可以了，洗出来的衣物总是花的，经常被老妈骂被我妹笑。
她就不一样了，坐在一个小木凳上，在大木盆的中间斜放一块搓衣板，总是不厌其烦地一件一件的仔细搓着，她的两个手肿得像个红球，时不时地看见她用嘴向手背哈气，但她还是笑着看我绞衣服。她的妹妹就帮她接水清洗。我一般很早就洗完了，就在她边上有一句没一句的瞎吹。那个时候我也不知怎么的，总有那么多的所谓故事讲不完，其实都是根据我看过的故事会小册子瞎编的，但还是会吸引许多小孩的喜欢，所以每次我在她旁边吹故事时，总会有几个或十多个小孩围在大木盆边，看得出来开始她比较喜欢听，后来因为比较喜欢我才愿意听我讲，只是我那时比较穆纳不懂她的心，总希望每天都想多看她几眼，跟她多讲几句话。⋯ ⋯！
