過客592
去年6月份，臺灣傳奇主播傅達仁在瑞士一家安樂死機構結束了自己的生命，成為亞洲首位安樂死的中國人。生前的他罹患胰臟癌，癌症讓這位86歲的老人飽受病痛折磨，走路需要人攙扶，需要使用柺杖，不斷腹瀉，也吃不下食物，1米86的他最後暴瘦到只有49公斤。為了結束這份痛苦，他不顧家人的強烈反對，依然選擇了有尊嚴的離開。
假如傅達仁選擇的不是安樂死，而是採取積極治療，他有50%的生存機會，但只能一直躺在床上，失去自由。在他看來，與其痛苦的生活著，不如快快樂樂、有尊嚴的離開。
這裡牽扯到的就是生活質量問題。身患不治之症的人，對於自己，對於家庭都是一種身心上的折磨。對於自己而言，病痛摧殘著自己的身心，疼痛，憔悴，焦慮時時刻刻伴隨著自己的餘生，讓自己毫無快樂、幸福可言。
對於家人來說，除了要承受心理上的巨大疼痛，家庭財力負擔也不可小覷。治療疾病而傾家蕩產的家庭不在少數，因為自己而讓整個家庭的生活質量急劇下降，導致很多患者產生極大的負罪感，因此而結束自己的生命。
相比較財力上的負擔，給家人帶來的精力上的負擔則更加讓人難以承受。在前幾天的回答中我寫了一篇文章，植物人丈夫在醫院臥床20多年，妻子無微不至地照顧了20多年，一家三口蝸居在醫院病房內20多年，妻子從二十多歲熬到了知天命的年齡，幼小的女兒轉眼間也成了大學生。如果沒有這場突如其來的疾病，一家三口的生活完全不可同日而語。
上面說的是生活質量因素，還有一個方面即:死亡質量因素。
臺灣知名作家瓊瑤的丈夫，皇冠化集團創辦人平鑫濤，罹患血管型失智症、中風。他曾叮囑自己的兒女，表明自己未來若是病危，不想要做積極維持生命的治療。
一、當我病危的時候，請不要把我送進加護病房，我不要任何管制和醫療器具來維持我的生命，更不要死在冰冷的加護病房裡。二、所以無論是氣切、電擊、插管、鼻胃管、導尿管……通通不要，讓我走得清清爽爽。當醫生提出給平鑫濤插鼻胃管治療時，瓊瑤堅決反對，進而與其繼子女發生糾紛，到最後決裂。
在她的繼子女看來，父親沒有到病危的程度，繼母這麼做十分自私。瓊瑤說，這是兩種愛的拔河，子女的愛，是隻要爸爸活著，他們的愛沒錯，只是等待奇蹟，其實是對醫學知識的缺乏，而自己的愛是包含了對丈夫的瞭解，不忍心丈夫插管陷進生不如死的絕境。
對於瓊瑤的立場我感同身受。我曾親眼目睹過父親臨終時的情景，那時身患肝癌晚期的父親忍受著劇烈疼痛的折磨。曾經三根肋骨斷裂，父親竟沒有出過聲，卻在最後的日子裡不停的呻吟著，寒冬臘月，在病床上的父親，汗水溼透了全身。父親每一陣因疼痛發出的聲音撕裂著我的心，我不再堅持挽留父親，心中默默地祈禱他能早日解脫。
人的生命是可貴的，但沒有經歷過巨大疼痛感的人們也很難理解那種生不如死的激動釋放。請尊重生命，理解生死抉擇！
半知舍
現在的我就是生不如死，因為生意失敗，房子賣了，車子抵了，還欠著170萬的債務。論朋友，得意的時候都是各種約局，現在電話都不接。論生意合作方，以前是各種老闆各種總，如今能躲多遠就躲多遠。其實說心理落差，起初我是無法接受的，現在想想面子算個屁！
現在我是想死的。
我愧對女友，為了支持我，東拼西湊幾十萬給我，如今無法償還，她也背上罵名，影響她的聲譽。
我愧對父母，可以抱孫子享福的年紀，重新南下北上的打工幫我還債，母親整日以淚洗面。
我對不起我的債主，都是辛辛苦苦掙下的錢，投資進來血本無歸，即使是投資，每個人我也打下欠條，有一分錢還一分，誰不是有家有口。
現在我官司纏身、債主遍佈、貸款逾期、朋友反目，不折不扣的失敗者。
我是真心想死。
2019年5月5日凌晨3點半，剛剛下班到家，翻開看到很驚訝、很感激，這麼多人評論和鼓勵。
其實看到閱讀量10000+，可以想到有很多很多人，和我面臨著一樣的困境和煩惱，都是因為債務，或者瑣碎的煩事。我自己亂糟糟的生活，想不到什麼話去寬慰你們這些感同身受者。
“車到山前必有路、失敗乃成功之母、陽光總在風雨後……”，這些虛無縹緲的話，完全治癒不了內心的創傷。能不能走出這個心理泥潭，自己的想法至關重要，我深刻領悟到：活著就有希望，必須活著！
評論區有句話說的特別好：三分氣在千般有，一旦無常萬事休。一念之下結束生命只是停止了你自己的時間，你的爛攤子還是存留於世，你的親人還在繼續著下一秒，相反帶給親人無盡的悲痛、把責任推卸給親人，讓親人處理你的爛攤子。多想想愛你的人。
非常感激你們的鼓勵和支持！目前的我創業不可能，根本沒有啟動資金，亂七八糟的官司、糾紛也讓我無暇去思考去做什麼。因為以前生意有貨車的原因，本人持有貨車B照，前天找到一份工作，開工程車輛運輸沙石，一趟350元，我是滿足的，在路上我可以慢慢走，慢慢思考我的明天。
2019年5月6日 07：29，昨天下午到現在跑了兩趟，這700元來的甚是艱辛，但是很滿足、很開心。越來越多的人加入評論，都是積極向上的、樂觀的、相互慰藉學習的。人就喜歡做一做對比，當自己欠下10萬煩惱不以時，看到別人欠20萬後心裡會稍有慰藉：還有人比我更慘。是的，調整好心態，找對方向，活著比什麼都好。
2019年5月7日14：59，排隊裝貨中，看到各位留言評論真的非常勵志！謝謝！！！
大可阿奇
我知道的一名警察朋友，在值班期間，用自己的配槍射穿了自己的頭顱，而他自殺前，剛被提拔為派出所的副所長，且擁有一個善良的妻子，三歲的寶寶！
他的同事說，他日常最為開心，是同事中的開心果，為人大方敞亮，從不與人交惡，群眾基礎也好，在服務人民群眾的過程中，從沒被投訴過，也沒察覺他有絲毫的心理疾病，也可是這麼突然的選擇了自殺！
為了創作，我曾長期在精神病院採風，接觸過大量被抑鬱症或精神幻覺症折磨得想要自殺的人，也有相當一部分人最終選擇了自殺！
他們之所以選擇自殺，是因為他們參透了一種感覺，叫做——生不如死！
長期忍受病痛折磨的人，最容易自殺，這點很好理解，可是，很多表面看上去十分正常的人，也可能會突然自殺，就像上面提到的那位警察朋友，就是其中之一，這又是為什麼呢？
我諮詢過專家，專家說，正常人中，絕大多數都有過自殺的想法，這是普遍且正常的，特別是遭遇了一些困難的時候，但是，日常中沒有絲毫暴露，無人清楚原因的突然自殺行為，只能理解為巨大壓抑孤獨感後的激動釋放，特別是，當思維被困在了一個圈子裡以後，想的不能說，想做的不敢做，這時的生不如死，是特別強烈的，而恰好身邊擁有自殺的工具，在大腦一片空白的時候，突然使用，或許，在槍響的一瞬，他也後悔了，但已經太晚了！
沐澤霖人性故事會
已經結婚2次，都已失敗告終，現在有一個孩子，給了男方，第一段婚姻相親認識，他當兵的，兩地分居，最後沒有感情，結婚不久就離婚了。第二段婚姻是上班認識的，他頭婚，我二婚，當時結婚我給他說了我的情況，他也能接受，我很珍惜這段感情，從心裡上就覺得虧欠於他，他比我小3歲，平時生活中也比較忍讓吧。結婚後就有孩子了，我留在老家，他去了外地，也是長期分居，生孩子時，由於胎位不順，羊水早破，半夜去了醫院剖腹產，我很害怕，沒有他在身邊，孩子生下來了，他回來了。月子裡呆了20天就走了，在月子期間，由於婆媳矛盾吧，我們倆也產生了很多矛盾，我也經常哭。他媽是非常強勢的人，從他走後，他媽就不再照顧我了，我自己燒水洗尿布，做飯，當時真的像得了抑鬱症，孩子又由於拉稀便，屁股都泡爛了，我天天要心疼死，看著孩子疼的難受，我心裡像刀割一樣，無數次給孩子換洗，抹藥，都不見好。他媽卻說因為我的奶水不好，太油，讓孩子拉肚子，給別人到處說，當時的心情真的快絕望了。孩子一直都是我在帶，照顧孩子的心情也只有當媽媽的能懂了吧！孩子從3歲之前一直都抵抗力差，經常住院生病，每次生病都是我給他奶奶去照顧，有時候就是在我媽家，我媽幫忙照顧，孩子爸從來體會不到照顧孩子的艱辛，而且經常責怪我照顧不好了，經常給他媽生氣了。慢慢的我們感情也變了，他脾氣一直都很壞。在孩子3歲的時候，他奶覺得我天天不上班，非讓我找個班上，無奈我捨不得孩子，又不想去外地，就在老家縣城找個工作，當時孩子爸已經有1年多沒有給過生活費了，都是靠我上班掙的，而且我們已經很生疏了，平時一月都很少聯繫，在我上班半年左右，我聽朋友說，孩子爸已經在外面有女人了，而且也懷孕了，聽了之後不敢相信。這女的一直以死威脅他，我請了一天假，帶孩子做高鐵去找過孩子爸，讓孩子爸回來，我還重新接受他，當時他在外面欠了債，我說我們一起還，最後他回來了，但是那女的不肯離開他，還已死要挾，最後在我上班的時候，她還去了孩子爸家。我的心涼透了，孩子爸也因為放不下她，強行給我離了婚。現在孩子又不讓我見，每次孩子都在夢裡想我想的哭醒，我有時候就去學校偷偷看他，他奶又給老師交代不讓我見，說我狠心拋棄了孩子。現在已經有3年了，當時離婚的時候孩子上的小班，現在過完暑假，孩子要上一年級了，我害怕見不到孩子，真的害怕。但我當時爭奪撫養權，又爭不到，我恨自己太懦弱。現在我工作了3年，好不容易幹到了經理崗位，現在又把工作丟了。想想自己真的太失敗了，現在的我一無所有，在外人面前，我堅強，開朗。但是自己的時候，不知道哭了多少次，現在一身病，不敢看醫生，不敢給家人說，不知道這種痛苦日子還要多久結束？今天是母親節，孩子會知道我這個媽媽的艱辛嗎？其實我只盼望他開心快樂成長，在他的家庭裡面，我沒有地位，他們覺得孩子有沒有媽媽都可以，所以我選擇了走這一步，不再打擾他們家，只希望孩子別再想我，讓我狠心離開。
獨享一個世界5599
很明顯，抑鬱症！
抑鬱症是精神癌症，如果早期不及時開導，慢慢會加重到厭世自殺！
這是種持久性心境低落，身心都遭到重創的疾病，表面看起來好，實際上，身體裡每個細胞都變灰暗，毫無生機，沒經歷過抑鬱症的人不懂得抑鬱症的痛苦~
當病人認為精神上的痛苦解除不了的時候，輕者會選擇自殘，通過肉體的痛苦替代精神上的痛苦，重者會認為精神痛苦已無法逆轉，也就到了生命的盡頭！
我曾經自殺過兩次，那時候20天瘦了3斤
後來無助的走進了佛學，
明白了佛學的《空性》有信仰則無懼
放過了自己~得一重生
我生命裡最大的突破之一，就是我不再為別人對我的看法而擔憂。此後，我真的能自由地去做我認為對自己最好的事。只有在我們不需要外來的讚許時，才會變得身心自由~
看到的朋友，如果你也在經歷這一切，無助，有緣的可以關注下，因為我曾經，墮入過無邊的黑暗~
峰師兄
我是一個病人，一個腎衰竭病人，一個已經有五年透齡的腎衰竭病人，關與死，關與生不如死，我感觸太深，我曾一度萬念俱灰，感覺自己像行屍走肉，覺得活著了無生趣，也無數次想過自殺以了此殘生，一了百了。但我一直都沒有這麼做，一來說實話我沒那勇氣，二來我有太多的不甘。不甘父母白髮人送黑髮人，不甘自己曾經那麼努力年紀輕輕就了此殘生。其實，我有很長一段時間都隨波逐流，渴望自己早死。死與我來說或許是種解脫，活著才難！但後來一件事徹底改變了我，一個跟我患有同樣疾病的加拿大病者用48年多的透齡打破世界紀錄，並自學設計，有了自己的事業。是透折患者的楷模，並重新詮釋了人活著的意義。人，死其實件容易的事，也是遲早的事，能勇敢的活著才難，能讓人生活的活的有意義更難。我，也要勇敢地活著，還要與眾不同！要活的幸福快樂！
懸絲煮酒
沒個人承受力不一樣，我就很徘徊，不知從我來到個世上就是一個錯嗎。還是怎麼？在我花一樣年齡意外發生了車禍，讓我面目全非。也讓一直飽受精神心口上的創傷。可悲的是我的意外並沒得到家人的關懷和理解，我那愛慕虛榮自以為是的媽，卻因我的車禍到處訴說他的苦不容易博取別人的同情謀取大家就明哈。我才是真正受害者。真好笑，從未得到家人真關懷鼓舞，在她眼裡你就是出過車禍的。這些年讓我在次受到家人的自私給我帶來的雙重傷害。
我一直忍著，也想早日擺脫這可怕的家，上倉的憐憫讓我活了下來，不知是福還是禍。只要有一口氣就得撐下去，回想從16歲不到出事恢復後18歲就出去打工。沒伸手向家人要過什麼，父母了還斷索取一天出了說沒錢就沒別的了。天上不掉地下生我有什麼辦法。我也是半條命的人。早知這樣還不如嚴重點死了算了，本以老天跟我開了個玩笑，人生總會有一些磨爛吧！或許另種人生會也會有春天了。都說大難不死必有厚福。
我悲催的人生又上演了。在一次被打入十八層地獄。又是我那可恨可惡的媽，想到我用這些年的積蓄買房這幾年的日子長期以淚洗面，不時我耳邊就會想到世上只有媽媽好這首歌但是從知何而來。呵呵呵，是歌唱祖國母親還真為兒女的了！
不得不細說，現實的生活又擺脫不了。現在我對生活已經喪失根本的興趣了，我不知道我是不該向有些人一樣無聲無息選擇死亡。還有？活下去也沒動力，想到我用我這些年的積蓄在比我孃家好一點的地方買的房，我就氣憤我那不要臉的媽，買房房產證的名字不是，而且要跟我搶房來住，其實她也有兩套，另外一套房先比買一年而以。大家聽聽我那媽的初衷吧，想把她的兩套房租出去收房租。來霸佔我的。說明什麼，我在她心中又算什麼了，除了自私。還有什麼了。不讓她來住對我很下毒手。房產證我們就不說了，哼哼更可笑的是買的新房請人（迷信）來看說我睡不的主臥這不算，更氣人的是裝房她說她有熟人，她這就是顧名思義的熟人，只有地板磚沒反工其他全部反工，我不依依數出，但我可以清晰的記住我那可恨的媽，那一句她說我叫工人不聽她說一聲就聽了哈。這又說明了什麼了！想到些年明知她算計我我還聽她的把我打工積蓄放到她那裡（希望大不要問為麼）原因之一吧,（原因背後車禍了）不怕笑話存摺上最多不出2000。另外嗎不要她住新房。就這些她就可以那樣。心痛的是，看到自己的心血新房裝了又拆拆了又裝。就這樣感怒不感言在氣憤和淚水裝完。這就是我媽。也操控我的人生。同時讓我眾叛親離，也因房子縮小工作圈朋友群。原本受傷的心有孤獨感，大家都以我不對，有誰站在我的角想過嗎？。這些我怎麼過來的。沒日沒夜的工作還要受到父母冷眼。社會精神上的盤剝
誰又跟我說共51平米都不到我家共有四口人，同時我也受夠了在父母不和吵罵中的生活，怎麼住啊怎麼共同生活。我須要安靜獨立的生活啊，原本以為找到個安靜舒適的生活也是美好的開始。真是算路去不按算路來。
做人累了！我人生就這樣被我那可惡和愛慕虛榮自以為是的媽毀了。誰能告訴我我悲催人生該怎麼過。
用戶2349302990129
生與死，剎那間就可以轉換，但是沒有勇氣去死，也不敢去死，還有太多的責任要去擔當。
昨天晚上和媳婦生氣，徹底的心涼了。10年結婚時打工月收入過萬，後來開飯店生意垮掉，精神極差整天喝酒，12年腦出血，治療到最後把心臟血管給堵了，16年底心臟支架兩個。17年做生意運行非常好，月收入五萬左右，但是被朋友連累，被判處緩刑，現在連市區都出不去，每天電話報告三次，每週去司法所學習勞動兩次。只能賦閒在家，擇機而動。
在朋友們的幫助下，準備做網店，利用淘寶直播引流賣女裝，一個妹妹有八萬粉絲的淘寶直播號，可以白天借我用。但是在一切即將準備妥當時，因為一件瑣事，和媳婦的矛盾徹底爆發。
我想不明白，我辛苦掙錢卻不敢揮霍，我每天接送孩子做飯做家務，換來的是不屑和無視。甚至每次我說什麼話，都不讓我完整表達就直接否定。我兩次入院搶救，看守所呆半年。基本是不管不問，要錢沒有需要自己去找朋友借錢。
我現在經常想到死，但是農村父母年邁，兩個兒子年幼，自己的精神狀態極差。
寫不下去了，祝福每一個身處低谷的朋友，堅持住，頂一頂，扛一扛，或許明天就柳暗花明呢。
wyx8212
我現在活著就很難受…40幾歲妻離子散…一無所有，現在擺攤賣水果…想死，我小時候一直生活很苦，家裡很窮，我在外打工20年，外面認識的老婆，和老婆打工有點積蓄想蓋房子，鎮政府不給我們拆老房子蓋新房…後來就沒有蓋，把錢拿去做生意，結果虧錢…然後就現在這樣。人不能選擇自己的出生，可以選擇自己什麼時候死，不過我一直認為一個身體健康的人想死是一種懦夫的表現，所以有想死的想法卻還沒有去實現…特別是我女兒被她帶走以後，我每每想起女兒叫爸爸的聲音，心痛的無法忍受…真正的痛不是身體的痛…是心痛…是心痛…
末日00危途
現在的我就是生不如死，因為生意失敗，房子賣了，車子抵了，還欠著170萬的債務。論朋友，得意的時候都是各種約局，現在電話都不接。論生意合作方，以前是各種老闆各種總，如今能躲多遠就躲多遠。其實說心理落差，起初我是無法接受的，現在想想面子算個屁！
現在我是想死的。
我愧對女友，為了支持我，東拼西湊幾十萬給我，如今無法償還，她也背上罵名，影響她的聲譽。
我愧對父母，可以抱孫子享福的年紀，重新南下北上的打工幫我還債，母親整日以淚洗面。
我對不起我的債主，都是辛辛苦苦掙下的錢，投資進來血本無歸，即使是投資，每個人我也打下欠條，有一分錢還一分，誰不是有家有口。
現在我官司纏身、債主遍佈、貸款逾期、朋友反目，不折不扣的失敗者。
我是真心想死。
2019年5月5日凌晨3點半，剛剛下班到家，翻開看到很驚訝、很感激，這麼多人評論和鼓勵。
其實看到閱讀量10000+，可以想到有很多很多人，和我面臨著一樣的困境和煩惱，都是因為債務，或者瑣碎的煩事。我自己亂糟糟的生活，想不到什麼話去寬慰你們這些感同身受者。
“車到山前必有路、失敗乃成功之母、陽光總在風雨後……”，這些虛無縹緲的話，完全治癒不了內心的創傷。能不能走出這個心理泥潭，自己的想法至關重要，我深刻領悟到：活著就有希望，必須活著！
評論區有句話說的特別好：三分氣在千般有，一旦無常萬事休。一念之下結束生命只是停止了你自己的時間，你的爛攤子還是存留於世，你的親人還在繼續著下一秒，相反帶給親人無盡的悲痛、把責任推卸給親人，讓親人處理你的爛攤子。多想想愛你的人。
非常感激你們的鼓勵和支持！目前的我創業不可能，根本沒有啟動資金，亂七八糟的官司、糾紛也讓我無暇去思考去做什麼。因為以前生意有貨車的原因，本人持有貨車B照，前天找到一份工作，開工程車輛運輸沙石，一趟350元，我是滿足的，在路上我可以慢慢走，慢慢思考我的明天。
2019年5月6日 07：29，昨天下午到現在跑了兩趟，這700元來的甚是艱辛，但是很滿足、很開心。越來越多的人加入評論，都是積極向上的、樂觀的、相互慰藉學習的。人就喜歡做一做對比，當自己欠下10萬煩惱不以時，看到別人欠20萬後心裡會稍有慰藉：還有人比我更慘。是的，調整好心態，找對方向，活著比什麼都好。
2019年5月7日14：59，排隊裝貨中，看到各位留言評論真的非常勵志！謝謝！！！
